Если вы ставите ультиматум в отношениях любимому мужчине
Как часто вы ставите любимому ультиматум, тем самым манипулируя его чувствами к себе? Что конкретно для вас ультиматум? Средство для достижения собственной цели или возможность улучшить отношения?
Насколько часто вы ставите ультиматум любимому мужчине? Если вы постоянно грозитесь бросить своего мужчину, он либо начнёт воспринимать эту информацию, как пустой звук, либо решит проучить вас, и уйдёт сам. Если же вы не желаете разрыва отношений, высказывайте просьбу, а не ультиматум. Помните, что на любой ваш ультиматум у мужчины могут найтись встречные условия.
Давайте разберёмся, чего нельзя требовать от любимого мужчины, и к чему могут привести подобные решения.
Что это
Форма отношений, в которых оба партнёра постоянно выносят друг другу ультиматумы, стала нормой в современном мире. Самая частая угроза «Я уйду от тебя, если…» и это «если» может казаться абсолютно всем. Например:
- «… если будешь общаться с друзьями»;
- «… если будешь приходить поздно домой»;
- «… если мы не подадим заявление в ЗАГС»;
- «… если ты не перестанешь ездить на рыбалку/охоту/в баню»;
- «… если ты не похудеешь»;
- «… если твоя мама будет влезать в наши отношения».
Примеров может быть множество, и чаще всего мужчина становится на распутье — насколько искренна ваша угроза? Ему приходится выбирать между вами и своими увлечениями, друзьями или привычным укладом жизни.
Другой пример — шантажно-ультимативный. Например:
«Если ты поступишь так-то, то и я поступлю так» — «Если ты будешь задерживаться после работы, я не буду готовить ужин» или «Если ты не бросишь курить, то будешь спать в другой комнате».
Или наоборот:
«Если ты не будешь делать вот это, то и я не буду делать вот то» — «Если ты не будешь помогать мне с уборкой, то я перестану гладить твои рубашки» или «Если ты не будешь выгуливать собаку, то я перестану менять лоток у кота»
В конце концов мужчины делятся на два типа:
- Одни выполняют ваши условия.
- Другие игнорируют их.
Помните, что ваш мужчина начинает чувствовать себя загнанным, если понимает, что вам удаётся постоянно находить ультиматумы. Но если вы постоянно твердите одно и то же, но не выполняете своих угроз, мужчина в ответ начинает действовать также, либо просто не обращает внимание на новые ультиматумы.
Также бывают случаи, когда мужчина на угрозу вашего ухода соглашается, а если теперь уже вы настаиваете на восстановлении отношений, он начинает ставить для этого свои условия.
Некоторые ультимативные заявления можно смело назвать женскими хитростями, к которым мы прибегаем практически ежедневно.
Какие бывают угрозы при ультиматуме
Пример угроз мы привели выше, а теперь решите сами для себя — насколько серьёзны ваши ультиматумы? На самом ли деле вы собираетесь уйти / сделать что-то по своему усмотрению / не делать чего-то, или вы только пугаете?
Помните, что лучше сразу выдвинуть встречные условия (Пример: «Давай ты не будешь курить в квартире, а я за это испеку тебе любимые блинчики»), нежели потом искать способы, как помирится с мужем.
Ультиматум оправдан, если вы знаете об изменах мужа или о его пристрастии к алкоголю (в таком случае советуем почитать статью «Муж пьёт и как с этим бороться»). Но в любом случае попробуйте сначала поговорить с мужем, узнайте чего ему не хватает в отношениях, или как помочь ему в сложившейся ситуации.
Если муж не обращает внимание, то глупо будет угрожать ему разрывом отношений, ведь они и так на грани. И в таком случае ваш супруг может ухватиться за эти слова, как за спасательный круг, и вам придётся расстаться, ведь угрозы — это последнее дело в отношениях.
В чём опасность тех и других угроз и к чему это может привести
Любые угрозы-ультиматумы могут быть опасны для отношений между двумя любящими людьми.
Например, вы просто напугали мужчину, что сделаете что-то, но он то воспринимает это вполне серьёзно, и поэтому сделал всё так, как хотелось именно ему, не обращая внимания на вашу просьбу.
Или же вы настроены решительно — уйдёте, если не бросит или не сделает что-то, а мужчина воспринимает это, как обычные угрозы, и совершенно не собирается идти у вас на поводу.
Как следствие — вы расстаётесь или начинаете конфликт, после которого очень трудно восстановить прежнее доверие и взаимопонимание.
В любом случае, старайтесь не ставить любимому человеку ультиматум, а если ставите, то только те угрозы, которые действительно собираетесь выполнить. Также чётко формулируйте свои просьбы-угрозы и ограничивайте их выполнение по срокам. Подумайте, какому риску вы подвергаете лично себя и свои отношения при том или ином ультиматуме.
Если же мужчина не желает ради вас бросать пагубные привычки (алкоголь и наркотики), свою любовницу, или слушает только свою маму — подумайте, ваш ли это человек, и зачем вам самой нужны такие отношения? Может, стоит прекратить их, и не мучить себя и мужчину? Расставьте всё по своим местам и примите единственно верное решение, которым вы будете руководствоваться при выставлении ультиматума.
Ультиматумы в отношениях
Как часто в семейных отношениях многие пары пытаются решить свои проблемы, выставляя друг — другу ультиматумы. Вопреки всеобщему мнению, моральным шантажом грешат не только женщины, но и мужчины. Давайте обсудим, что можно требовать от любимого человека, а о чем лучше промолчать.
Главные табу! Чего требовать ни в коем случае нельзя, как бы вам этого ни хотелось:
1.
Если не избавишься от своей кошки, собаки, черепахи и т.д., то нам придётся расстаться!
С вами тут же расстанутся сами и с огромным удовольствием. Уверяю вас, любовь к домашнему питомцу, который много лет рядом и в горе и в радости, ничуть не меньше, чем любовь к человеку! И заметьте, они никогда не потребуют от хозяина сделать выбор в свою пользу!
2.
Либо завтра подаем заявление в ЗАГС, либо расстаемся!
Ну и чего вы добились такой постановкой вопроса? Люди разные, кто-то легко относится к этому вопросу, кому-то надо время на принятие решения. Подумайте сами, вы точно готовы расстаться с этим человеком? А вдруг, он возьмет и согласится?
3.
Ты жирная, если не похудеешь, я от тебя уйду!
Просто ужасный ультиматум, унижающий человеческое достоинство! Сама через это прошла. Мой бывший муж так мне когда-то говорил, когда я поправилась после родов. Муж, правда теперь бывший, и он между прочим толстый, а я худая! Прошло более 30 лет, а я до сих пор не могу ему этих слов простить!
4.
Либо я, либо твоя мама! Ну конечно, мама! Вы кто? Вас можно заменить. И мужей, и жен в нашей жизни может быть сколько угодно! А мама всегда одна! Постарайтесь ей просто понравиться и подружиться. Поверьте, это несложно, ей много не нужно – всего лишь каплю уважения и внимания! И тогда вы приобретете в ее лице помощницу и союзницу в ваших семейных делах.
5.
Выбирай: я или твоя рыбалка (футбол, фигурное катание, вязание). А почему кто-то должен жертвовать ради вас своим хобби? Может, как-то можно уступить друг-другу? Сегодня поехали вместе на рыбалку, завтра сходили на балет!
Помните, что когда-нибудь, возможно не сразу, ваш партнер может легко согласиться на ваше предложение. Без всяких шуток соберет вещи и уйдет.Подумайте хорошо, готовы ли вы к такому повороту событий? Если не готовы расстаться со своим любимым человеком, никогда не угрожайте расставанием!
Когда без ультиматумов не обойтись
Бывают ситуации в семье настолько серьезные, что без ультиматумов просто не обойтись. Абсолютно оправдано использование ультиматума, если ваш супруг (супруга) крайне неравнодушен к алкоголю или наркотикам, здесь ничего не поделаешь: на кону счастье всей семьи.
Если в данной ситуации выбор делается не вашу пользу, значит нужно принять это решение, как должное. Просто эти отношения не для вас.
Ультиматумы, которые направлены на развитие гармонии в отношениях, можно назвать полезными. Давайте разберем самые основные:
- если не дашь мне 30 минут привести себя в порядок, то можешь идти на концерт один. Казалось бы, молодой человек хотел преподнести вам сюрприз. Купил билеты, например, в театр. Но при этом сообщил об этом в последний момент. Конечно, нужно объяснить ему, что вам необходимо время, чтобы собраться. И попросить в следующий раз предупреждать вас заранее;
- хорошо, я займусь чем-нибудь другим, пока ты смотришь в смартфон. А решение важного для нас обоих вопроса мы оставим на потом. Ваш любимый человек не может даже глаз оторвать от телефона и просто не слышит, когда вы пытаетесь обсудить что-то важное для вас обоих. Вам необходимо, чтобы вас услышали и поняли, что такое невнимание вас просто обижает;
- если ты меня будешь так дразнить, то мы поссоримся. Мне это не нравится! Возможно, вас не хотели обидеть или задеть, но вам неприятно, когда вас дразнят. Зачем терпеть и каждый раз поеживаться от услышанных слов. Можно просто обсудить этот вопрос;
- тебе придется выбирать: либо ты со мной, либо с ней! Мне неприятно, когда ты на глазах у меня переписываешься со своей бывшей девушкой. Сомневаюсь, что это вообще кому-либо может понравиться. Даже если выбор будет не в вашу пользу, то такие отношения лучше прекратить.
Итак, если в вашей ситуации необходимо все же выставить ультиматум, то помните о следующих правилах:
- определитесь для себя, чего вы хотите для себя и определите приемлемые сроки;
- подумайте, использовали ли вы все возможные варианты решения проблемы;
- никогда не используйте те угрозы, которые даже не собираетесь исполнять.
И в заключении, хочется сказать, что выдвинутые ультиматумы могут пойти по пути наименьшего сопротивления, совсем не так, как хотелось бы. Заранее продумайте, готовы ли вы к такому исходу. И старайтесь выставлять их только в крайнем случае. Ни в коем случае не задевайте человеческого достоинство вашего партнера.
муж поставил ультиматум-он или работа
Более точно выражаясь — кризис трех лет. Информация актуальна сейчас для меня, для нас с мужем. Собрано «с миру по нитке» — то, что касается конкретно нас, наших темпераментов, ситуаций и проч. ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Первые несколько лет в браке — это эйфория, медовый месяц, выстраивание планов на будущее, зачастую рождение ребенка (а то и двух) и…. ПРИТИРКА. Заканчивается она приблизительно к трем годам совместного проживания. И обычно последние ее всплески проявляются очень бурно. Почему? Потому что это последний этап, так называемое «переваривание» мозгом информации. Информации в первую очередь отрицательной: негатив в отношениях, неудачи в материальной. социальной, интимной сторонах жизни, которые имели место и т.п. и т.д. Т.е. как бы подведение итогов. На самом деле это происходит для переосмысливания и вынесения уроков. Наступает новый этап в семейной жизни, супруги выходят на новый уровень — более опытный, умудренный, теплый, доверчивый. И все плохое должно перевариться, переосмыслиться. выброситься, как неприемлемое и забыться. Но сам человек-то этого не знает! Он не может понять, что с ним и его любимой половинкой происходит, почему вспоминается столько негатива и ощущается сплошное раздражение. Внезапно семья всплывает в новом свете, и не самом радужном. Хочется чего-то непонятно чего от супруга(ги), семьи, дома и все не так. Порою кажется, что и любви не было вовсе, и все плохо было, и зачем оно надо вообще и т.д. БЕЗ ПАНИКИ! ЭТО КРИЗИС! Абсолютно нормальное и необходимое состояние для любой нормальной семьи! Как с этим бороться и надо ли вообще? Нет, бороться с этим не надо. Достаточно лишь осознать, что сие явление вас посетило и понять, что вторая половинка испытывает все то же самое. НИКОМУ ИЗ ВАС НЕ ЛЕГЧЕ И НЕ ХУЖЕ! Каждый переживает этот период по-своему трудно. Осведомлен — значит, вооружен! Далеко не каждый человек задумывается, что происходит с семьей и спешит порвать отношения, сваливая вину на второго. Обычно происходит так с теми, кто либо не дорожит семьей и партнером, либо еще не «созрел» для серьезных отношений. Туда им и дорога. Но если человек и любим, и любит, то он постарается помочь пережить кризис и своему партнеру. Только вдвоем, вместе можно с пользой «для дела» — семьи — можно выйти из этого положения. Самые распространенные ошибки или Чего нельзя делать ни в коем случае! ——Обвинять друг друга. «Ты во всем виноват!», «Я таким стал из-за тебя!», «У меня была жизнь как жизнь, пока ты не появился!», «Угробил(а) лучшие мои годы!» и т.д. и т.п. Эти фразы звучат чуть ли не одними из первых у ссорящихся супругов, почем зря. Потому что они НИКОГДА не соответствуют истине. Каждый из вас прекрасно знает, что он НЕ СТАЛ, а БЫл уже до брака ТАКИМ, просто еще не успел или не захотел измениться на благо семьи. Каждый из вас отлично усек недостатки другого, и если человек их не хочет или не может изменить ради вас, и они не ущемляют вашу свободу и семейное счастье, а так, просто раздражают — вам придется пойти на жертву и принять избранника таким, каков он есть. Извините, но идеальных людей не бывает. ——Пытаться контролировать партнера. Т.е. выбирать командно-повелительное положение в семьи. Чисто так, под шумок. Ставить ультиматумы (крайне недопустимое поведение): ты мне -я тебе. Запугивать, применять силу, жестокое обращение (даже если вы уверены, что поступаете в воспитательных целях, разочарую: таким способом можно лишь погубить семью, а не спасти). Человек может измениться только по своему собственному желанию, и никак не иначе. Шантажировать («уйду от тебя», «если не — то разведемся», «не дам детей» и т.п.). Это совсем уж по-детски и заведет в тупик. Блефовать. Это обман, он раскроется и все начнется по-новой. Не стройте отношения на обмане. Блокировать проявления чувств партнера. Любыми способами: игнорированием, криком, хлопаньем дверей и проч. Это еще одна из попыток контролировать другого. Каждый из вас имеет право проявлять чувства: как отрицательные (раздражение, обиду), так и положительные (внезапные приливы нежности). Попытки блокировки чувств и запрет на них — это НАСИЛИЕ. ——Игнорировать (и проблемы, и друг друга). Это холодное оружие мгновенно разрушит ваши отношения. ——Разлучаться в этот период. Даже проведенные врозь выходные вернут ваш кризис на прежнее место с удвоенной силой. Расставьте приоритеты правильно. Вам нужно вывести семью на новый, здоровый уровень, решить множество обоюдных проблем. Рыбалка с друзьями, отдых за городом врозь и даже командировки ПОДОЖДУТ. А вот совместный отдых вас сблизит. ——Прятать голову в песок. Существует категория людей, которые не умеют и не хотят даже думать о неприятностях и уж тем более о решении их. «Вот я сейчас пойду с коллегами пивка выпью, а там, глядишь, и без меня все наладится». Ага, ну-ну. Если вы принадлежите к такому типу людей, серьезно задумайтесь. Пытаясь уйти от проблем с помощью выпивки, рыбалки, ухода с головой в работу или виртуальный мир обязательно выльется тяжелыми последствиями: либо скорым разрывом отношений, либо затягиванием кризиса на годы, а это отравит семейную атмосферу напрочь. ——Оскорблять и унижать. Если такая привычка водилась за вами в первые годы семейной жизни, сейчас самое подходящее и единственное время от нее избавиться. ЗАПОМНИТЕ: ругательства, обзывания и унижения — это самая низкая и аморальная линия поведения в семье. А ТЕПЕРЬ — О ХОРОШЕМ! Что же делать, когда так хочется обвинить, обозвать, проконтролировать. поставить ультиматум? Какими словами заменить срывающиеся с губ обвинения и как поступать? ——Ссора — вина обоих. Один закинул удочку — другой поймал наживку. Кто-то из вас уже успел выплеснуть чувства, а другой готовится нанести ответный и более «достойный» удар? Достойным ответом будет лишь протянутая рука помощи. Вариантов может быть несколько. Помогите партнеру успокоиться, если он расстроен и огорчен: обнимите или скажите что-то успокаивающее. Если прозвучал упрек, объясните, что примете к сведению, но необязательно так орать (выбирать такие выражения и тп.), можно спокойно все объяснить. Партнер высказался с помощью обидной фразы? Спокойно объясните, что такое поведение недопустимо в нормальной семье, где любят друг друга. Результат вас только порадует и не придется обвинять друг друга («кто начал и кто виноватее»). Очень скоро (в течении нескольких дней) такое поведение станет обоюдным и вы вместе и легко выйдете из кризиса без потерь, при этом став ближе и родней. Ведь вы повзрослели, научились понимать и поддерживать друг друга! ——Контроль — исключительно над собой! Хочется применить угрозу, шантаж, выдвинуть ультиматум? Оберните невысказанное против себя. Продумайте свои слова, просмакуйте. Что они в себе несут? Чего вы с их помощью добьетесь? Сохранения семьи? Нет. Изменения партнера в лучшую сторону? Нет. Угроза действует в лучшем случае несколько недель, дольше человек не способен переживать потерю свободы слова и действий. Хотите ли вы к себе такого обращения? Наверняка нет. Поэтому: контроль применяйте к себе и только к себе. Чтоб не ляпнуть лишнего, как говорится. Хотите командовать? Попробуйте покомандовать собой и своими привычками. Очень полезный навык. ——Отложите разговор. Это в тех случаях, когда так хочется проигнорировать поведение партнера. Правильно будет сказать, что вы устали и не в состоянии сейчас думать, решать, реагировать, а вечером обязательно вернетесь к теме. Отложили? А теперь поставьте напоминание на вечер о предстоящем разговоре. Чтоб не забыть. Иначе это будет игнорирование с предварительным оправдыванием. ——Свободное время — семье. Не забывайте, что ваша семья нуждается не только в деньгах, продуктах, выстиранном белье и обеде. Она нуждается в вас. А особенно — ваш партнер. Каждый день — 15-60 минут совместного времяпровождения. Даже если нет никакого желания общаться и делиться информацией — займитесь общим делом, например, приготовьте ужин. Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться. Посмотрите передачу, поиграйте в настольную игру. Только вдвоем, без детей, родителей и друзей. Это должно стать традицией на все времена. ——Не унижайте! Тут все ясно, достаточно лишь понять, что вы сами ой как не хотели бы быть униженным. ——Извиняйтесь и объясняйтесь! Успела вылететь обидная фраза? Извинитесь и объясните причину. Это обязательно. «Любимый, я разозлилась и выплеснула эмоции. Прости меня за злые слова, они не имеют никакого отношения к действительности». Не допускайте домыслов и обид, всегда спешите объяснить, не забывайте об этом, не давайте времени партнеру обдумать обидную фразу, поверить в нее. И еще парочка советов. Сюрпризы. В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы. Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»! Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему Благодарность Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком. Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает! Воспоминания Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса. Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни… Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции Позитив Кризис — явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно. Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» — скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!» Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите. ——Секс Ни в коем случае не избегайте друг друга (в отместку или по любому другому поводу). Удивляйте друг друга, обязательно внесите разнообразие в сексуальные отношения, экспериментируйте! Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п. Любите друг друга, настоящая любовь способна свершить все на свете! У нас уже многое имело место в последние недели из вышенаписанного: шантаж. ультиматумы. обвинения, унижения, попытки контролировать и др. и др. Прочь, прочь, зло, из нашей жизни!
