У многих девушек рано или поздно возникают ситуации, когда хочется поставить своего любимого и слегка обнаглевшего мужа на место. Но, чтобы сохранить брак и не стать той самой пилой, это стоит делать правильно и тактично. Стоит помнить что мужчины это люди с другой планеты и их психология не совпадает с женской, поэтому и подход к восприятию критики у них другой.
Безусловно, очень эффективным методом является просто сорваться на мужа в один прекрасный момент, накричать на него и высказать все, что вы о нем думаете, помимо главной причины вашей претензии. Но все же, слишком часто таким методом пользоваться нельзя, потому что вы рискуете обзавестись не лестным прозвищем «истеричка» и вовсе потерять мужа. Чтобы такого не произошло, стоит обратиться за советом к психологии взаимоотношений мужчины и женщины.
Секреты мужской психологии
Мужская природа такова, что в отношениях с женщинами они постепенно начинают «наглеть» и постепенно проверяют их терпение на прочность. Такое поведение очень похоже на повадки 5-7 летних детей, которые чувствуя свою самостоятельность, и уверенность в себе проверяют мамины нервы и начинают переходить рамки дозволенного. Не зря говорят, что мужчины – это большие дети. Поэтому если вовремя не поставить их на место и не обозначить границы поведения, то потом исправить такое хамское поведение будет очень сложно.
Поэтому мужчину следует периодически ставить на место. Если это будет происходить сразу, а не через неделю, то он поймет свою ошибку, и не будет обижаться на свою избранницу. И при этом претензию к нему, нужно обозначать ясно и четко, так как мужской пол плохо воспринимает косвенные намеки и недомолвки.
Кроме того, многие мужчины утверждают, что не уважают девушек, которые полностью подстраиваются под них и во всем с ними соглашается. Но при этом они не переносят истеричек и женщин, оказывающих слишком большое давление и контроль над ними. Поэтому так важно найти золотую середину в отношениях с мужчиной и не перегибать палку с претензиями, но и не спускать им с рук явное неуважение по отношению к себе.
Чем опасны незавершенные отношения
*Мешают найти новую любовь
.
Постоянно оглядываясь назад, мы просто не в состоянии заметить и оценить другого мужчину рядом с нами.
*Отнимают много энергии. Ревность, попытки вернуть бывшего возлюбленного, мучительные воспоминания — на все эти переживания у нас уходит слишком много сил, которые можно было бы потратить более продуктивно.
*Заставляют «наступать на те же грабли». Незакрытые связи часто заканчиваются попыткой партнеров начать все заново, хотя бы в формате дружеского секса. Но, как правило, ничего кроме разочарования и страданий это не приносит.
*Разрушают наши текущие отношения. После расставания у нас остается масса невысказанных обид, претензий к партнеру, которые мы начинаем отыгрывать на новых отношениях, заставляя страдать и себя, и партнера.
Именно поэтому важно научиться правильно ставить точку в отношениях, завершать их так, чтобы прошлое не вмешивалось в наше настоящее. Один из первых шагов к этому — воспринимать каждые конкретные отношения как комплекс уроков, который нам нужно из них вынести (скажем, научиться доверять следующему партнеру, если союз с предыдущим распался на почве ревности).
Несколько правил для общения с мужчинами
Так как же правильно поставить мужа на место, чтоб он не обиделся и при этом понял суть вашего недовольства? На самом деле все предельно просто, достаточно лишь соблюсти несколько нюансов и ваш любимый мужчина обязательно вас поймет и возможно даже примет меры для исправления собственного поведения.
- Выказывая свое недовольство мужу, не увлекайтесь и не начинайте переходить на личности. Одним словом, если вам не нравится, что мужчина опять забыл вынести мусор, не стоит рассказывать о том, что он безответственный и вообще испортил вам всю жизнь.
- Если вам что-то не нравится в поведении мужа, сразу ему об этом говорите, конкретно и четко обозначая проблему. К примеру, муж перебивает жену и начинает рассказывать свои новости. Стоит сразу сказать: «Не перебивай меня» или «мне не нравиться, что ты перебил меня, даже не дослушав». Таким образом, мужчина сразу зафиксирует внимание на вашей претензии и ему не придется, потом полдня догадываться из-за чего вы обиделись и что он сделал не так.
- Не стоит срываться на крик и высказывать что-то слишком эмоционально своему возлюбленному. Помните, мужчины не любят истерик и для них это подобно концу света. По сравнению с девушками они более спокойны и у них не принято слишком сильно показывать свои эмоции. Поэтому, чтобы достучаться до мужского сознания, нужно разговаривать на их языке. То есть уверенным, но не громким голосом.
Муж – лидер в семье
Как поставить мужа на первое место? Это актуальный вопрос для женщин, муж которых предпочитает спокойно отсиживаться за широкой спиной своей жены вместо того, чтобы взять на себя роль лидера и опоры. Многих женщин это устраивает, поскольку они привыкли руководить, но на самом деле почти каждой хочется хотя бы изредка почувствовать себя женщиной и позволить себе побыть слабой.
Слабость – не означает беспомощность в данном случае. Элементарный бытовой вопрос: соседи шумят ночью. Если поговорить с ними выходит мужчина, а не женщина, это не означает, что женщина слабая. Мужчина просто берет на себя обязательства защищать свою семью, что на самом деле абсолютно нормально. Если вы хотите, чтобы ваш муж был лидером у вас в семье, грамотно поощряйте его мужественное поведение.
В каких случаях обязательно нужно ставить мужа на место?
Конечно, бывают случаи, когда жена предъявляет постоянно претензии мужу не потому что он постоянно в чем-то не прав, а из-за того что у нее такой характер, склонный к пререканиям. Таких историй не мало, и исход подобных браков зависит от прочности терпения мужчин. Но стоит помнить ситуации, которые ни в коем случае нельзя спускать с рук любому мужчине, а тем более собственному мужу.
- Хамство, и не уважительное отношение к женщине. Если ваш муж не лестно выражается в ваш адрес или ведет себя по-хамски на глазах у посторонних людей, не стоит этого терпеть. Стоит сразу предупредить его, что у вас есть чувство собственного достоинства и впредь вы не намерены с этим мириться.
- Грубая сила и проявление агрессии. Даже если вы очень сильно любите своего мужа, это не повод терпеть рукоприкладство и издевательства над собой. Если тяжело бороться с этим самостоятельно, попросите совета и защиты у близких людей. Они наверняка вам помогут и откроют глаза на реальное положение дел и убедят вас в том, что такое поведение мужа – далеко не норма.
- Измены и явное игнорирование того факта, что вы официально зарегистрированы как законные супруги. Если мужа систематически не бывает дома и у вас есть явные доказательства неверности вашего супруга – это веские причины для расторжения брака или хотя бы для повода, чтобы приструнить мужчину и поинтересоваться о наличии совести в его арсенале мужских качеств.
Исходя из вышесказанного, стоит сделать вывод, что не нужно бояться ставить своего мужа на место. Но делать это нужно правильно и в срок, иначе вы рискуете подорвать ваш брак недосказанностью и недопониманием.
Если мужчина грубит, то не нужно грубить ему в ответ. Толку от этого, как правило, мало. Скажите, что его грубость по отношению к вам неприемлема. Что не нужно с вами (женщиной), так разговаривать. Если хочет погрубить, то пускай идет и с мужиками грубит.
Ну, и конечно, сугубо женские способы, которые так же иногда неплохо действуют.
Первый способ — плач. Если женщина начинает плакать, то часто у мужчины агрессия начинает испаряться с каждой слезинкой. Конечно, не злоупотребляйте этим способом, а то для мужчины это будет, как фон. Да, самое главное, сквозь слезы не забудьте параллельно объяснять мужчине, из-за чего вы плачете. Скажите, что вы плачете потому-то и потому-то. Что если он говорит или делает так-то, то вам становится очень больно, и вы плачете.
Следующий способ. Долго думал, написать или нет про него, но решил всё – таки написать. Это женская истерика. Этот способ нужно использовать только в крайних случаях и только если другие способы не срабатывают. В общем, раз в год, да еще если повод попался хороший, то отстоять свои права с помощью него можно. Но не чаще.
Когда у женщины истерика, то мужчина теряется. Допустим, мужчина вас довёл, допёк и достал. Его шутки, грубость или детское поведение превысили всякий предел. Мужчина заигрался, зарвался, ну в общем заслужил. И тогда вы начинаете кричать и кричать. Вы высказываете ему всё, что о нем думаете. Вы вспоминаете его прегрешения за последние полгода. Чем громче вы говорите, тем больше заводитесь. Любые его возражения приводят вас в еще большее состояние завода и, в конце концов, мужчина сдается.
Конечно, желательно, чтобы истерика была без оскорблений (важно, чтобы вы всё-таки отдавали себе отчет в том, что говорите) и по одной теме, то есть метод «заезженной пластинки», который всегда хорошо работает. Это когда вы об одном и том же говорите несколько раз, и не даете себя сбивать или увести себя в сторону.
Например: «Твои глупые шутки меня достали». В ответ мужчина пытается поспорить, невнятно что-то бурча. Вы: «Я говорю, что достали меня твои шутки, особенно при других. Эти шутки меня оскорбляют и т.д.».
Думаю, дальше вы сами разберетесь. Особенно этот метод хорошо действует, если в обычной жизни вы не кричите и подобного поведения себе не позволяете. Ещё раз хочу уточнить – пользуйтесь этим методом не чаще, чем раз в год (а лучше раз в пять лет), и действительно по серьезному поводу, когда мужчина уже ничего не понимает. Иначе мужчина начнет относиться к вам, как к истеричке и этот метод потеряет свою эффективность.
Некоторые женщины говорят, что «Я не умею кричать». Может быть, в вашей семье супермуж и нет кучи сыновей, и этот метод никогда и не надо использовать. Тогда я за вас рад. Ну, а если все не так идеально? Муж иногда откровенно чего-то годами не хочет понимать, а сыновья от рук отбились. Тогда просто необходимо научиться говорить громко. Если не ради себя, то ради счастья семьи.
Ну, и конечно, никуда не делся один из основных способов – это поощрение за то, когда мужчина уважительно отнесся к вам. Можете сказать, что «Я очень благодарна, что ты во время визита к своим родителям защитил меня от своей мамы (папы) и т.д. Я почувствовала себя с тобой, как за каменной стеной. Ты настоящий мужчина, я тобой горжусь» Можно поподробнее и с деталями. Можно с повторениями. Это мужчины любят, хорошо запоминают и стараются потом повторять то, за что его похвалили.
Вот собственно и всё, что я хотел сказать о том, как поставить мужчину на место в случае необходимости. А эта необходимость, если вы живете с мужчиной, обязательно иногда будет возникать. Как говорится: «Дай палец, по локоть откусят». Это поговорка полностью применима к жизни женщины с мужчиной.
Вопрос психологу
Мы с мужем женаты уже почти три года. Знаем друг друга давно, со школьных лет. Мне 24, ему 26.Есть сын 1,6 лет ждем второго. Отношения до брака были очень хорошими, было много романтики, в начале брака тоже было так. Но потом все изменилось. Как родился ребенок начались упреки, в основном на счет быта.Живем на квартире купленные моими родителями по соседству с ними. Кажется вся проблема была именно в ней, потому что как мы туда переехали его одна тетя сказала что он как подкаблук будет у меня дома жить, потом оказалось что ее сын сам переехал жить в родительский дом жены, но вот эта мысль его все время не покидает. Как поругаемся начинает говорить что я оборзела изза того что рядом со мной живет моя мама, которая его тоже стала раздражать. У меня умер папа, и мама живот двоем с сестренкой моей, в начале когда переехали он сам предлагал чтобы мы вместе ужинали, так и пошла привычка, а теперь его это стала огорчать, так как он не чувствует уюта в доме как он сам говорит. Потом я стала дома отдельно готовить еду, хотя моя мама была чуточку обижена. Когда я ему предлагала решить эту проблему с жильем, он говорил что пока у него нет возможности. Но как мы поругаемся все время он говорит о том что я как жена его не устраиваю, что он жить со мной не хочет, и собирает свои вещи и уходит, так было несколько раз,и в этот раз все повторилось. Ссора была изза пустяка. Ведь он сам тоже далеко не идеален, с его стороны нет ко мне такого внимания,не интересуется что у меня происходит, он приходит с работы, поужинает, сядет за комп,если начинаю его о чем то расспрашивать он говорит устал, а сам общается там с другими девушками. А недавно одна из них позвонила к нему ночью, и они разговоривали, на завтра когда я к ней позвонила она сказала что хотела у него совет спросить, а совет ее был на счет парней. Когда я ей высказала свое мнение, она пожаловалась моему мужу, на что он наорал на меня, говорит что она его соседкой была с детсва, что я его унизила, хотя она до этого момента отправляла ему пару раз сообщения пошлого характера, и у нее там репутация девушки легкого поведения. Но теперь я не знаю что делать, ведь он ушел а мне скоро рожать и маленький ребенок на руках. Его обратно звать не хочется, потому что он привык к этому, а без мужа сейчас мне особенно трудно, и сына травмировать тоже не хочется потому что все это всегда на него влияло, и он болел в такие моменты. Подскажите что делать??
Здравствуйте, Салтанат!Ваш муж живет на Вашей территории и для него как для мужчины, это не комфортно. При этом решать эту ситуацию он никак не хочет,вернее, решает ее таким оригинальным образом. Если Вас не устраиваете его поведение, скажите ему о своих чувствах — что Вы злитесь или обижаетесь на него, когда он так поступает(говорит). Попросите его так не делать (не говорить). Спросите его, что его конкретно не устраивает в ваших с ним отношениях. Только открытое предъявление свои чувств и потребностей поможет сохранить гармоничные отношения. Не стоит звать мужа назад. Похоже, что он привык уходить, а потом ждет, когда Вы его вернете. Желательно не поддерживать такое его поведение. Если он сам уходит, то и решение о возвращении принимает сам. Дайте ему самому возможность взять ответственность за свое поведение. Сами старайтесь думать о себе и своем будущем ребенке, попросите помощи у родственников. Отношениями с девушкой тоже пусть он разбирается сам, Вы можете только сказать ему о своих чувствах по поводу его общения и сказать ему свое отношение к его поведению. Переделать другого человека невозможно, можно только менять свое. Если Вам сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Здравствуйте, Салтанат!
Здорово, что вы начали готовить еду сами и перестали ужинать у мамы! Если посмотреть вашу историю, то можно пронаблюдать такие элементы вашего взрослого поведения. Это хорошо и это поможет.
На ваш вопрос «Что делать?» я бы ответила «Жить дальше». Вы ждете ребенка — это главное. Весь акцент внимания обратите в сторону Себя и Детей. Понятно, что трудно. Однако и впускать обратно мужа просто так вы наверняка не будете. Вами могут быть выдвинуты определенные условия. Например, ходить на вечернюю прогулку перед сном с вами. Еженедельно водить вас на выставки, в кино, в театр, в гости. И только на этих (и на других) условиях соглашаться жить вместе. А иначе — зачем такой мужик нужен, от которого одна головная боль?
Желаю вам и вашим деткам крепкого здоровья !
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
Здравствуйте, Салтанат.
Подумайте о том, что у Вас есть! У Вас есть молодость, здоровье , сын, мама, сестра и т.д.
По видимому, Ваш муж Ваш первый мужчина и Вы придали ему сверх значение. Такое, что он просто охамел — орать на женщину в положении!
Оглянитесь вокруг, мне кажется, Вы действуете не из реальных событий, а из опыта или предположений.
Про сына — ребенку важно понимать, что и как происходит. Важно, чтоб ему объяснили, что это не он виноват в том, что родители ссорятся. Важно, чтоб у Вас было время и интерес поговорить с ним о том, как он переживает эти ссоры, что думает, что чувствует. И самое важное для малыша — видеть счастливое лицо МАМЫ!
Всего Вам доброго,
Аня.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1
Здравствуйте, Салтанат!
Раз Ваш муж ушёл, значит, ему с Вами плохо. От хорошей жизни не уходят. И Вам, если Вы хотите возобновить с ним отношения, надо услышать его и понять его потребности. Потому что в письме Вы пишете только о себе своей маме, о своих потребностях и обидах. Такое впечатление, что муж Вам нужен в качестве обслуги для удовлетворения Ваших потребностей. Не каждый такую роль готов принять, и Ваш муж от неё отказался. Так что, думаю, пока Вы не измените своё к нему отношение, он вряд ли вернётся. А если вернётся, то, скорее всего, ненадолго. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Как поставить мужчину «на место»? Вы удивитесь, но умение вовремя поставить мужчину на место – залог счастливых семейных отношений.
Рушится семья, а ребёнку всего полгода. Как поставить мужа на место?
Нашему сыну сейчас семь месяцев. И да, мой супруг дома только спит и кушает)) Потому что выходных у него практически нет, он стал в два раза больше вкалывать после рождения сына. И да, я одна с ребёнком целыми днями, да, я одна на хозяйстве и готовке! Но! Мой муж сразу был предупрежден, что в первую очередь люди, потом порядок. То есть, сначала я буду кормить сына, потом есть сама, и спать я буду с ним в одно время, а мытье посуды по остаточному принципу. Единственное, за чем я всегда слежу, это чтобы было что-то приготовлено. Автор, у меня тоже ручной и капризный ребенок плюс зубы у него лезут, аж с трех месяцев, поэтому я забыла, что такое спать больше трех-четырёх часов подряд. Но даже таким образом, мы умудрились наладить мало-мальский режим дня. И ещё, поговорите с мужем, мой тоже не любит детские крики, но он знает, что чтобы он пошёл на работу в чистом и наглаженном, он должен где-то несколько часов в выходной (у нас это вторая половина воскресенья, утром он работает) посидеть с ребёнком, чтобы я на него не отвлекалась. Я успеваю сделать генеральную уборку, сготовить обед дня на три (готовьте большими кастрюлями, удивитесь, сколько времени свободно, если два дня не надо ничего готовить), перегладить кучу белья и полежать в ванне, заняться немножко собой. Просто я подхожу в этот период к сыну, чтобы дать грудь. А сейчас мы будем уже третий прикорм вводить, то уже и папу можно попросить покормить сына, а самой даже сходить в салон на маникюрчик. Это я к чему, что нужно уметь договариваться. Если, конечно, муж ваш хотел этого ребёнка и любит его, он вам навстречу пойдёт в таких просьбах. Попробуйте уточнить у свекрови, что можно сделать, чтобы привлечь его к ребёнку, только осторожно, а то мы же все у свекровей лентяйки))) Например, почему он не хочет с ребёнком поиграть? Дети в полгода уже очень подвижные и с удовольствием играют в разные развивайки, рассматривают игрушки, разбирают, наблюдают за мимикой взрослых. Если, действительно, никакого интереса у мужа к дитю не наблюдается, тогда вам нужно принять одну истину, что вашему ребёнку никто, кроме вас самой не поможет. Вы его же для себя рожали, а не для мужа? Тогда представьте, что вы мать-одиночка. И ещё может быть такой вариант, что он просто вас ревнует к ребёнку, очень часто такое происходит, это бывает, когда мамочки забывают обо всём на свете, кроме своего чада, а муж, по их мнению, должен это понять и принять. Но муж-то хочет также, как до рождения ребёнка, вкусно кушать, ничего по дому не делать, заниматься сексом, когда хочется, а не когда есть время и жена не падает от усталости… И ещё, вы давно спрашивали его, как у него дела на работе, что нового у друзей, как сыграла его любимая команда? Если у вас есть время, почитайте что-то познавательное, общественно-значимое в вашем городе, что так же ему важно. Например, о пробках на дороге, потому что, был снегопад или что за углом открывают новый магазин с одеждой, может быть, ему нужен новый свитер? Я вам гарантирую, он офигеет, что вы не рассказываете о детских какашках и проявляете интерес к его жизни. Ребенок — это, конечно, самое главное в нашей жизни, но ребёнку лучше в полной семье. Подождите с разводом, сейчас гормоны, возможно ещё гуляют и все для вас несколько гиперболизированным кажется. Вот если он ни в какую не будет заниматься семьёй и дальше и все ваши усилия ни к чему не приведут, тогда да, значит,это к сожалению, тот самый инфантильный тип мужчин, которые в народе зовут «мамкин сынок».
Зачем ставить на место?
Да за тем, чтобы в один прекрасный день ваш герой не превратился в последнего «…».
У мужчин от природы волевой характер. Покорять и властвовать – это у них в крови. Психология сильной половины человечества – периодически наглеть. Но жизнь с обнаглевшим мужчиной не назовешь счастливой. Глава семейства будет проявлять нелучшие черты, а женщина страдать. Сценарий так себе, не правда ли?
Любовь и уважение – понятия взаимозависимые. Либо уважает и любит, либо не уважает и не любит. Получается, нельзя влюбить мужчину, позволяя ему делать и говорить что заблагорассудится. Он всегда будет хотеть отвоевать больше территории и власти. Поведение «сильнейших» необходимо своевременно корректировать. Поэтому мягко (а порой и не очень) ставьте героя «на свое место».
Взяли ипотеку но сделали брачный договор так как у мужа кредитная история плохая,
Брачным договором супруги вправе изменить установленный законом режим совместной собственности, установить режим совместной, долевой или раздельной собственности на все имущество супругов, на его отдельные виды или на имущество каждого из супругов.
Брачный договор может быть заключен как в отношении имеющегося, так и в отношении будущего имущества супругов.
Супруги вправе определить в брачном договоре свои права и обязанности по взаимному содержанию, способы участия в доходах друг друга, порядок несения каждым из них семейных расходов; определить имущество, которое будет передано каждому из супругов в случае расторжения брака, а также включить в брачный договор любые иные положения, касающиеся имущественных отношений супругов.
Права и обязанности, предусмотренные брачным договором, могут ограничиваться определенными сроками либо ставиться в зависимость от наступления или от не наступления определенных условий.
Брачный договор не может ограничивать правоспособность или дееспособность супругов, их право на обращение в суд за защитой своих прав; регулировать личные неимущественные отношения между супругами, права и обязанности супругов в отношении детей; предусматривать положения, ограничивающие право нетрудоспособного нуждающегося супруга на получение содержания; содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства.
Т.е. Вы можете установить в договоре например, что супруги договорились в соответствии со ст. ст. 40 и 42 Семейного кодекса РФ изменить режим имущества, нажитого ими в период брака, а также установить режим раздельной собственности в отношении имущества, которое будет приобретено ими после заключения настоящего договора по различным основаниям.
К моменту заключения настоящего договора гражданке принадлежит следующее имущество: …. Гражданину к моменту заключения настоящего договора принадлежит следующее имущество: . Имуществом супругов, приобретенным ими в период брака, к моменту заключения настоящего договора является следующее имущество: .
Супруги договорились, что имущество, приобретенное ими в период брака, перестает быть их общим совместным имуществом. После заключения настоящего договора указанное имущество становится личной собственностью. Поэтому для совершения сделок, которые могут быть ею (им) заключены с этим имуществом, согласия не будет требоваться.
Др. имущество (перечислить).
Как это начинается
Все начинается с малого…
Когда мужчина встречает женщину, он напоминает белого пушистого мартовского кота: щедрый, добрый, милый, ласковый. Со временем замечаешь в поведении, словах «неприятные моменты». Не обращаешь внимания: «Подумаешь, поступил непорядочно, ответил грубо. Все хорошо, ведь мы любим друг друга».
Нет! Уже не хорошо! Любить — не значит терпеть. Нельзя спускать на тормозах недостойное поведение. Пришло время поставить на место. Чтобы потом не оказалось, что все мужчины «монстры».
Обращали ли вы внимание, как меняются представители противоположного пола в отношениях с другими женщинами? Первую жену ни во что не ставил, можно сказать, ноги об нее вытирал. Со второй супругой ведет себя иначе: слово грубое не скажет, о недостойном поведении и говорить не приходится.
Если вовремя замечать мелкие «покусы», они будут проявляться реже, и наоборот: терпишь – даешь волю.
муж ставит условия
Всем привет!Часто читала откровения девочек в данном сообществе,но всё руки не доходили зарегистрироваться…а теперь «накипело»…всё по порядку…с мужем мы вместе уже 16 лет…пару раз расходились,но ненадолго и теперь окончательно определились,что друг без друга жизни нам нет…примерно 12 лет мы ждём детишек в нашей семье,но…всю жизнь мне ставили дисфункцию яичников(или поликистоз яичников,это одно и тоже),цикл без дюфастона не приходит.Обошли мы кучу врачей,анализов и прочего пока не попали действительно к профи…пришли к ней в феврале 2020.Кучу анализов,ГСГ+РДВ(делала лично наша врач,у которой наблюдались),3 курса физиотерапии и в декабре долгожданное ЭКО,перенос и на 4-ый день долгожданные // на тесте…счастью не было предела…потом я сильно заболела (работаю в школе видимо там и цепанула,зайдя на час),температуру терпела от страха 2 дня,что заберут в больницу и что-то с малышом сделают…когда поднялась температура до 38,5 вызвала скорую…полежала в инфекционной больнице недельку и сбежала (поправилась,да и толком не лечили там)…на 6 неделе замершая…сказать,что жизнь оборвалась на этом-это ничего не сказать… даже наша врач была в шоке…поревела недельку в подушку и решила,что пора брать себя в руки и идти дальше,навстречу детишкам нашим…благо в крио-заморозке нас ждали ещё 5 наших ребятишек…наш врач профессор всё никак не хотела вступать в крио-протокол-эндометрий мой не нравился,но при этом никаких лекарств не выписывала,только физиолечение(проходила его в общей сложности 4 раза за полтора года)…практически раз в 2 месяца сдавала я Пальпель (у мужа всё хорошо и даже в доноры его хотели взять)…после чистки замершей сделали полный анализ малыша(врачи как-то иначе его назвали,но у меня язык не поворачивается его назвать иначе)…был полностью здоровенький мальчик и наша первая врач сделала вывод,что ЗБ была из-за моей болезни…и мне надоело ждать…пошла к другому репродуктологу в другую клинику(наша же первая врач-профессор хорошо отзывалась и об этой клинике и об этом репродуктологе)и вот с новым репродуктологом мы вступили в крио-протокол,а перед этим сдали генетические анализы и судя по ним,ЗБ была из-за антител…направили к гемотологу,она сказала что рискнуть можно и попробовать сделать перенос,но не факт,что из-за антител наступит беременность и назначила плазмаферез в случае наступления беременности(другого варианта я не рассматривала)…сделали крио-перенос и пролёт…даже без имплантации…проревев ещё недельку,собралась и пошла сделала плазмаферез(5 процедур),а теперь не знаю что и делать дальше…в какой-то растерянности…то ли возвращаться к врачу профессору первому и ждать идеального эндометрия(но при условии дизфункции и беременности замершей это нереально) или идти ко второму репродуктологу и пробовать дальше(ещё 4 детёночка есть в крио-заморозке) или искать третьего репродуктолога? Если у кого-то есть какой-то хороший репродуктолог,буду благодарна за контакты или хотя бы ФИО…Девочки,вот что делать?Как вы считаете?Может стоит пойти и со вторым репродуктологом попробовать перенос после плазмафереза и если не получится,то вернуться к первому,с которым уже был положительный результат?Посоветуйте,как бы вы поступили…
Когда обращать внимание
Тогда, когда сочли поведение недостойным. Когда вам обидно!
К замечаниям в вежливой форме стоит прислушаться, язвительным, хамским – дать отпор.
На что обратить внимание:
- обрывает на полуслове;
- отчитывает, ругает в присутствии знакомых;
- опаздывает на встречу (не первый раз);
- игнорирует просьбы;
- не помогает по дому (лодырничает);
- дерзкие, язвительные, хамские интонации, фразы.
Женские ошибки заключаются в следующем:
- не замечать;
- устраивать истерики.
Ни то, ни другое неправильно. Почти всегда они присутствуют в комплексе. Сначала терпим и накапливаем обиду. Делаем вид, что не замечаем. Затем взрываемся и высказываем, что накопилось за долгое время. Итог – истерика.
Что мешает воспитывать мужчину
Что же мешает поставить его на свое место :
- страх обидеть;
- страх потерять;
- неуверенность в себе.
Если это сделать вовремя и правильно, мужчина не обидится. Скорее ему будет неприятно. А вам приятно его хамское поведение ? Случайно вылетевшее, грубое словцо?
Не бойтесь потерять . После корректно сказанного замечания мужчина не бросает женщину, а начинает уважать.
Неуверенного человека легко распознать, на нем легко «ездить», им легко управлять. Такая женщина не сможет поставить наглеца «на место». Учитесь проявлять твердость характера и смелость.
Муж, который переходит границы в поведении
К сожалению, случаются ситуации, когда муж “теряет совесть” и начинает вести себя абсолютно по-хамски. При этом он часто пользуется аргументом “Я же мужчина”, намекая на свою природную брутальность, агрессивность и, возможно, даже полигамность (к вопросу об изменах). Если муж обнаглел, как поставить его на место?
Возвращаемся к утверждению, что женская слабость – не синоним беспомощности. Когда мотивируете вашего мужчину быть лидером в семье, важно не поставить себя на уровень ниже него. Вы – супруги, партнеры, потому в здоровых отношениях муж и жена воспринимают себя на равных, в противном случае конфликтов не избежать.
Вернемся к вопросу о том, как поставить мужа на место. Если он позволяет себе недостойное поведение, а вы хотите сохранить отношения – нужно поговорить. Открыто, честно, но без истерик и обвинений. Объяснить, чем именно вы недовольны, и предложить найти пути решения проблемы.
В конфликтных ситуациях помогает заданный спокойным тоном вопрос: “Ты всерьез считаешь, что разговаривать со мной в таком тоне – нормально?”. Главное, будьте уверены в себе и цените себя, тогда он ваш вопрос услышит. В противном случае может даже не заметить.
Как поставить мужчину на место
Четыре составляющих:
- акцент на конкретный проступок;
- своевременно;
- корректно;
- спокойно.
Если не доходит, последнее исключаем.
Итак, по порядку…
Акцент на конкретный проступок
Высказываемся по одному случаю недостойного поведения. Что было в прошлую среду – не в счет. Это было в прошлую среду.
Своевременно
Важную роль играет время. Что-то не понравилось – сказали. Здесь и сейчас! В присутствии знакомых выяснять отношения не стоит. Тактичнее сделать это, оставшись наедине.
Корректно
Без упреков, оскорблений, язвительного тона говорим: что именно не понравилось в поведении. Вежливо!
Спокойно
Надеваем на лицо маску недовольства. Меняем тон на низкий, серьезный, строгий. Спокойно говорим: что было неприятно, и почему. Если не доходит, включаем эмоции. Эмоции, а не истерику.
