Консультация для родителей «Я устала от ребёнка!»

Счастливое материнство многим женщинам только представляется в мечтах. Бесконечные заботы о ребенке, попытки научить его нормальному поведению в общественных местах, большие расходы, периодические проблемы со здоровьем – вот то, что может испортить первые годы после появления малыша. Не надо заблуждаться: даже если молодая мама всячески показывает, что она счастлива, усталость от ребенка и быта у нее все равно постоянно накапливается. Что делать, если вы действительно устали от такой жизни?

В чем причины усталости от ребенка и быта

Порой женщины стараются всячески убедить себя, что жизнь наполнена радостью, поскольку у них есть маленькие дети. Но это всего лишь самообман. Боязнь признаться, что вам в тягость будни материнства – нормально. Общественное мнение навязывает, что вы должны излучать энергию, постоянно заботиться о своем чаде, общаться с другими молодыми мамами. По факту, такие усилия приводят к тотальной усталости. Поскольку зацикливание на одном лишь материнстве и удовлетворении всех потребностей малыша рано или поздно приводит к нервному, да и физическому истощению.

Даже в том случае, если вы стараетесь оставаться рядом с ребенком как можно дольше, сознательно не выходите из декрета, проводите со своим наследником все свободное время, в определенный момент появляется чувство пустоты и безысходности. Все дело в том, что человек, любящий своих детей, не должен вкладываться исключительно в них. Жизнь, в которой кроме воспитания ничего больше нет, становится в тягость. Это уже грозит не только усталостью от ребенка и быта, но и постоянной нервозностью, срывами, руганью и так далее. Что же делать?

Если «устали от ребёнка». Когда нужно пойти к детскому психологу

Если с ребенком (или родителями) что-то происходит, не стоит держать в себе опасения и мучиться сомнениями, лучше посоветоваться с психологом. Вполне вероятно, что причин для беспокойства нет. А если проблема всё же существует, её можно вовремя исправить.

На что нужно обратить внимание в поведении ребёнка, «АиФ» рассказала старший методист московского Городского психолого-педагогического центра, психолог Ирина Вшивкова:

— Для начала давайте определимся, зачем идти к психологу. Психолог — это тот, кто может помочь понять, что происходит с ребёнком. Соответственно, и нужно обращаться к психологу, когда с ребёнком происходит что-то не совсем понятное родителям. Причём лучше прийти к психологу и разобрать ситуацию вместе папой или бабушкой, или другим родственником, который сильно беспокоится по поводу ребёнка. Иначе поиски того, что же с ребёнком не так, будут продолжаться. Приведём основные причины, когда не стоит откладывать визит к психологу.

Статья по теме Псевдозабота. Как не нужно говорить и обращаться с ребёнком

У ребёнка резко изменилось поведение, настроение. Например, он был активный, стал пассивный. Был агрессивным — стал очень тихим. Или наоборот. То есть у ребёнка изменились какие-то поведенческие привычки, эмоциональные реакции и т.д. В этом случае желательно, как только это появилось, проконсультироваться с психологом. Потому что чем дольше этого не делать, тем больше шансов «загнать» внутрь проблему, которая возникла у ребёнка. И дальше справляться с ней будет труднее.

Вам что-то не нравится в поведении ребёнка. Может быть, он спит не очень крепко. Может быть, ребёнок не настолько аккуратный, как вам хотелось бы и каким, вы считаете, должен быть ребёнок, родившийся в вашей семье. Вам не нравится, что он берёт ваши вещи или деньги без спроса. Или скрывает от вас что-то, просто врёт. Неважно, что вам не нравится. При этом вопросы, которые вас беспокоят в отношении ребёнка, вы задаёте врачу, воспитателю и т.д., и вам все отвечают: «Перерастёт!». В этом случае я тоже рекомендую сходить к психологу. Да, действительно, часто проблема может бесследно уйти с возрастом. Но может и принести с собой какие-нибудь дополнительные трудности. И их сложно будет потом исправить. Обращение к специалисту вовремя помогает понять проблему и изменить ситуацию, сделать так, чтобы ребёнок вёл себя, как вам нравится.

Статья по теме

Правила воспитания подростка. Советы психолога Лоуренса Стейнберга

Воспитатели, учителя постоянно или время от времени твердят, что ребёнок невнимательный, неусидчивый, неспособен что-то запомнить (сделать, выполнить). В общем, намекают, что ваш ребёночек отстаёт в развитии. Прежде чем поверить, сходите к психологу. Специалист проведёт диагностику и поможет выяснить, что ребёнку мешает быть сосредоточенным. И что можно сделать, чтобы это исправить.

В семье произошло какое-то серьёзное событие. Например, переезд в другой город, покупка новой квартиры, рождение ребёнка, смерть родственника, утрата имущества и т.д. Даже самая простая ситуация: потерялся кот, вы его найти не можете. Вам, взрослым, не кажется это таким уж большим событием, вы видите, что ребёнок особенно не реагирует на него. Рекомендуем как минимум в течение месяца после произошедшего сходить проконсультироваться у психолога, даже если поведение ребёнка не изменилось. Очень многие последствия встречи с такими изменениями в размеренной жизни ребёнка возникают не сразу. И, к сожалению, к тому моменту, когда они проявляются, нередко становятся серьёзной проблемой, которая беспокоит уже и родителей, и воспитателей, и учителей. А если сразу ребёнку помочь правильно пережить случившееся в его жизни, то он принимает ситуацию примерно такой: что-то меняется, но мы идём дальше.

Вы устали. Трудно вам, родителям. Ребёнок у вас хороший, но вы невероятно устали. Не важно, от чего. Например, ребёнок очень талантливый, вам приходится много возить его по разным секциям. Или вы устали от того, что все заботы о ребёнке лежат на вас. И вы начинаете понимать, что вам всё труднее становится сдержаться и не сорваться на ребёнке. Может быть, вы уже срываетесь, может быть, вы на грани. Обратившись к психологу, вы сможете понять, что нужно изменить в ваших отношениях с ребёнком, чтобы они не усугубляли другие ваши проблемы. Что сделать, чтобы вам стало легче. Тем более что дети всегда чувствуют, когда родитель устал. И важно, чтобы ребёнок не начал думать, что причина в нём: «Мама устала от меня, поэтому лучше бы меня не было, и я уйду из дома».

Статья по теме

Умные игры. Как правильно развивать у детей интеллектуальные способности

Ребёнок никак не заговорит, никак не освоит навыки, вроде бы соответствующие его возрасту. То есть что-то происходит не так, как пишут в книжках, или рассказывают знакомые родители. Ребёнок всем прекрасен, вы ему очень рады, но… то, как он осваивает речь, игры и т.д., немного отличается от того, как это делают другие дети или как это описано в литературе. Психолог поможет разобраться, что действительно стоит беспокойства, что нужно менять, а что просто лишние родительские страхи.

Ребёнок слишком тревожный, плаксивый, беспокойный. Излишняя эмоциональность ребёнка тоже может стать поводом сходить к психологу. Скажем, ребёнок плачет, когда вам кажется, что нет смысла плакать, боится, когда вроде бы нет ничего страшного.

У ребёнка изменилось окружение. Допустим, ребёнок всегда играл во дворе с Машей и Петей, его приглашали на дни рождения. Вдруг один и второй месяц ребёнок играет один, на дни рождения его не приглашают. При этом на ваши вопросы ребёнок отвечает: «Всё нормально». Сходите к психологу! Скорее всего, произошла ссора, конфликт, и ребёнок не знает, как из него выйти, как вам об этом рассказать, и уже оказался в некоторой изоляции.

Статья по теме

Школьная «дедовщина». Психолог о том, как избежать травли сверстниками

Над ребёнком чаще, чем над другими детьми, подсмеиваются, издеваются окружающие. Специалист поможет выяснить, почему ребёнок постоянно оказывается в роли жертвы и изгоя, и научить другому поведению. Это не так сложно, если начать вовремя. Причём ситуацию можно исправить независимо от возраста ребёнка — 3 года ему или 14 лет.

Вы замечаете, что ребёнок не совсем дружелюбно относится к братьям нашим меньшим. С одной стороны, все маленькие дети склонны не очень аккуратно играть с котятами, хомячками, щенками. Могут слегка придушить, потому что силу объятий ещё не контролируют. Но это ни о чём не говорит. Если же вы видите, что ребёнок специально немножко издевается над животным, исследует, сколько животное может вытерпеть и т.д., стоит обратиться к психологу. Если ребёнок экспериментирует над животным, наверное, чего-то ему не хватает, чтобы он вёл себя так, как приемлемо в человеческом обществе.

Ребёнок часто болеет. У него регулярно случаются простуды, болит живот, или он часто падает, и у него появляются ушибы, переломы и т.д. Не все проблемы со здоровьем возникают по причине соматических нарушений. Часть из них могут быть отражением психологического состояния ребёнка, или так называемой психосоматики. Состояние психики может влиять на координацию, силу иммунной защиты и т.д. Можно отреагировать на какую-то ситуацию сразу, а можно подавить эмоции, удержать в себе, и тогда заболит живот или голова. Разберитесь в этом вместе с психологом. И тогда, возможно, излечиться от частых болячек удастся.

Как вести себя с ребенком, если вы устали

Для начала следует правильно организовать свое взаимодействие с малышом, а не тянуть исключительно на себя все обязанности и тяготы материнства. Отрицать собственную усталость тоже нельзя, а иначе ни окружающие, ни сам малыши, если он уже находится в более-менее разумном возрасте, никогда не слезут с вашей шеи. Можно предложить такие способы общения с ребенком и «приближенными» к вашей семье, чтобы хоть частично снять усталость.

1. Выражение собственных эмоций. Нельзя постоянно держать в себе раздражительность, чувство обиды, агрессию и так далее. Эти эмоции должны выходить наружу, а не накапливаться. Естественно, их нельзя направлять на ребенка в изначальном виде. Ругая малыша, открыто обвиняя его, вы сделаете только хуже. Зато вполне можно показать сыну или дочери, что вы устали и хотите отдохнуть. Например, вместо директивного «не ори» можно использовать «пожалуйста, дай мне отдохнуть». Посыл фразы сохраняется, вы выражаете свои эмоции и потребности, но при этом не оскорбляете и не травмируете малыша.
2. Правильное реагирование на капризы. Не думайте, что идеальная мама, которая любит свое чадо, обязана выполнять все его прихоти и реагировать на капризы. Как известно, дети рано приучаются манипулировать родителями, особенно мамой. Поскольку папы не так чутко реагируют на плач. Если ребенок начинает плакать и капризничать, для начала подумайте, есть ли для этого объективные причины. Когда ребенку ничего не угрожает, когда он сыт, в тепле и защите, когда у него ничего не болит, причина плача чаще всего незначительна и несущественна. Реагировать на такой плач «как наседка», нельзя.
3. Больше самостоятельности для малыша. Порой мамы устают от ребенка и быта по той причине, что стараются проводить с ним как можно больше времени. Если вам хочется отдохнуть, лучше предоставить ребенка самому себе. Уже с небольшого возраста дети могут самостоятельно рисовать, возиться с игрушками, смотреть телевизор и так далее. Не пытайтесь все время находиться рядом с малышом. Это и полезнее, и проще. Причем, как для вас, так и для него.
4. Если ребенок все-таки никак не может успокоиться, откровенно срываться на него нельзя. В такой ситуации можно действовать только лаской. Вместо ругани и рукоприкладства необходимо обеспечить малышу спокойную обстановку. Для этого достаточно его обнять, погладить по голове, назвать ласковым словом и так далее. Хотя сначала это не подействует, но через несколько минут спокойствие мамы обязательно передастся и ребенку.

Устав от постоянной заботы о малыше, вы рискуете не только собственным здоровьем. Психологическое состояние ребенка тоже страдает, когда мама становится нервной, возбудимой, агрессивной. Поэтому так важно не допускать хронической усталости, используя методы, представленные выше.

Я устала от своих детей

В одном эпизоде кинофильма «Секс в большом городе» одна из героинь, мечтавшая о семье и детях и имевшая все это, призналась своей подруге, как на самом деле для нее непросто быть мамой. Она сказала, что ей очень стыдно, но она устает от своих детей. Дети постоянно плачут и что-то просят. Она чувствует, что такого не должно быть, что она должна умиляться, наслаждать, радоваться, а она вот вдруг устала.

Хорошая мама всегда в хорошем настроении. Хорошая мама всегда выслушает и поймет своего ребенка. Хорошая мама всегда играет и читает сказки своему ребенку. Хорошая мама всегда думает о желаниях своих детей прежде всего, а потом уже о себе. Хорошая мама никогда не раздражается по мелочам. Хорошая мама никогда не кричит на своих детей. Хорошая мама никогда не ругается ни с кем в присутствии своих детей. Это есть идеал. К нему многие стремятся. Часто это не получается, потому что все мы – люди, все мы – человеки.

Но программа уже написана за нас, и мы, хотим мы того или нет, должны следовать ей. Ведь это шаблон и норма. А ещё всегда есть в арсенале соседки, подружки, родственницы, неравнодушные прохожие и вездесущие и всезнающие бабушки. Эти «Макаренки» обязательно должны дать совет, ссылаясь на свой бесценный опыт. При этом главной задачей всех этих комментариев является подчеркнуть твою несостоятельность как мамы. Как будто и без них мы не понимаем, что вспылить на ребенка – это плохо, что перекинуться парой неласковых фраз с папой – не есть хорошо, что, когда вместо вечерней сказки у мамы дебет с кредитом, чувствуешь себя паршиво.

И вот от диссонанса между реальностью и программой возникают угрызения совести, чувство вины. А дальше бывает так, что от постоянной погони за звание хорошей мамы женщины просто устают. Ведь есть ещё и своя жизнь. Как ни крути, а хочется и спать, и книги читать, и в театр сходить, и в парикмахерскую, а кому-то даже на курорт съездить! Бывают даже такие мелочи, которые понимают только женщины, простите, иногда просто необходимо уединиться в уборной или ванной комнате, без детей, без мужей, без советов и без вездесущей совести.

Женщина устает от постоянной работы мамой, а по сути от штампов. Обыкновенная женщина находится в декрете в среднем 2 года. Это значит, она все два года практически не расстается со своим маленьким чудом, выполняя все действия по уходу и разговаривая, как некоторые в психбольницах. Большинство женщин очень хотят иметь детей, но материнство, как оказывается, это не только сплошное умиление и радость от всего на свете, включая первые зубки, первые улыбки, первые шаги и первые слоги. Эти зубки могут идти не один месяц вкупе с температурой, диареей, истериками и беспрерывным плачем. Первые шаги – первые падения с разбитыми губами и диким испугом. Про колики я промолчу. А про вечное «хочу» или «дай», про «купи» или «почини» знает каждая мама.

Так вот про усталость. Говорить или даже признаваться себе в том, что ты, мама, можешь устать от собственного ребенка, не то чтобы принято, а просто кощунственно! Сама хотела! Ведь эта твоя кровинушка, твоя зазнобушка, твое самое большое желание в жизни. И ты вдруг берешь и устаешь от него! И вдруг начинаешь даже это понимать, стыдиться этого чувства, осознавать, что ты – не самая хорошая мама в мире.

У моей подруги двое маленьких детей. Из одного декрета она плавно перешла в другой. Она никогда не жалуется, никогда не говорит, что устала, никогда не ругается и всегда ласкова и приветлива. Однако ее замученные глаза и усталая улыбка говорят абсолютно о другом. Муж постоянно работает и не дает ей забыть о том, что она сама была не прочь иметь двоих детей. На мой вопрос: «Дорогая моя, ты устала?» она лишь улыбается и немного вздыхает. Она не может этого озвучить, она слишком хотела этих деток, чтобы признаваться кому-то, а может даже и себе в том, что самое любимое может утомить. Именно утомить, потому что нормальные дети всегда бегают, прыгают, смеются, кричат, поют, плачут, дерутся, все пачкают, наводят бардак и так далее. И личного времени почти совсем нет, особенно когда помогать некому.

Я сама не могла себе признаться в том, что мой котик может меня утомить до невозможности. И что это я за мать такая тогда? Плохая? Ленивая? Слишком много думающая о себе? Или слишком мало думающая о нем? После двух лет, проведенных неразлучно, я жутко себе не нравилась. Вся одежда свелась к удобству, каблуки пылились где-то в неизвестных уголках дома, платья снимались с вешалок только по большим праздникам, прическа «Надежда Крупская» была моим спутником. И со своим ребенком я тоже никак не могла расстаться. В садик отвела, а сама реву, потому что он там ревет. Пошли в кино, а у меня все резко начинает болеть. Какое было кино, о чем – ничего не помню, лишь бы быстрее домой к ляльке своей.

В один момент снизошло озарение. Я устала. Устала от однообразия. Устала от вечной спешки и гонки. Устала от постоянного «должна». Устала от того, что я — это больше не я, себе не принадлежу. Неужели мой ребенок, тем более мальчик, сможет уважать меня и мои потребности, если я сама перестала их уважать? Я была вечно на стреме, не дай бог, что случится. Ни днем, ни ночью нет покоя. Никто не сможет лучше меня с ним поиграть, погулять, покормить и все в таком духе. Программу выполняю, но свои-то потребности никак не заткнешь совсем. Вот и начались болячки и нервные срывы. Признаться, что устала, нельзя, а можно только улыбаться и читать Корнея Чуковского по 150 раз в день.

После того, как я снова стала работать, я стала осознавать, что я хочу это вот и это. Я поняла, что я все та же женщина, которая хочет и должна иметь свои радости и слабости. Ребенок – это отдельная от меня личность, и он тоже должен понимать, что мама — не робот с приклеенной улыбкой. Она может плакать и расстраиваться, грустить и уставать. Сбросила я с себя неподходящий мне образ идеальной мамаши и стала жить гораздо лучше.

Да, я устаю от громкого крика и плача своего ребенка. Да, я устаю от постоянного озвучивания экскаваторов и бетономешалок. Да, я устаю от совместных детских игр. Да, я устаю всегда себя контролировать. Да, я хочу иметь свободное время для себя, для маникюров и педикюров, для парикмахера и посещения сауны. Да, мне жизненно необходимо прочесть книгу или посмотреть джазовый концерт. Да, я не обойдусь без общения с подругами и походами на различные мероприятия. И вообще, этим летом, я взяла и уехала одна себе отдыхать. На целую неделю!))))

И мне теперь не стыдно признаваться себе и своему ребенку, что я устала. Это не значит, что я больше не думаю о нем или не люблю его. Это не значит, что я плохая мама. Это не значит, что мы не проводим вместе время. Просто мы стали разделять игры, разделять досуг, разделять жизнь. Я стала доверять его бабушкам, дедушкам, тёте. Он научится быть более самостоятельным и начнет понимать, как нужно себя вести с разными людьми. А я хоть частично обрету покой и душевное равновесие, которое потом же смогу подарить своему ребенку.

Как отдыхать от ребенка и бытовых проблем

Но управлять своим эмоциональным и физическим состоянием можно в те моменты, когда вы не занимаетесь непосредственно воспитанием и обслуживанием своего малыша. Стоит внести в собственную жизнь определенные изменения, которые помогут сохранить силы и хорошее эмоциональное состояние. Вот хотя бы несколько основных советов.

Общайтесь с подругами, у которых нет детей

Когда молодые мамочки собираются вместе, их разговоры обычно так или иначе связаны только с детьми. Если вы устали от ребенка и быта, то такие разговоры вам совсем ни к чему. Лучше общаться с подругами, с которыми есть другие общие темы. Это может быть все что угодно – от сериалов до политической обстановки в мире. Главное – отвлечься от привычных и столь надоевших разговоров о воспитании и здоровье малыша, которые и так повсюду вас преследуют.

Не надо тянуть все на себе

Понятно, что зачастую сложно найти помощника, который стал бы проводить время с ребенком бесплатно, да еще и с удовольствием. Но, если у малыша есть бабушки или дедушки, то это, скорее всего, не проблема. А еще с ребенком могут посидеть другие близкие родственники и хорошие знакомые. В этом нет ничего опасного или предосудительного. Вам периодический «перевод» ответственности и забот о ребенке на других людей обязательно будет полезен. И не надо переживать, что посторонние не смогут организовать за малышом достойный уход. Все-таки не преувеличивайте свою исключительность. Людей, которые могут обращаться с детьми, немало.

Времяпрепровождение не должно вращаться вокруг ребенка

Как бы сильно вы ни любили малыша, все равно при постоянном нахождении рядом с ним устанете. Если вы устали от ребенка и быта, научитесь заниматься не только воспитанием и обслуживанием. Выберите себе простенькое домашнее хобби, которым можно заниматься в те моменты, когда малыш находится рядом с вами. Хобби может быть самым разным: все то же сериалы, вышивание, легкий спорт – что угодно из этого пойдет на пользу.

Откажитесь от перфекционизма

Большая проблема молодых мам, воспитывающих первого ребенка, – это стремление во всем быть идеальной. Попытки довести все до совершенства – характерный признак так называемого перфекционизма. Основная беда в том, что перфекционизм ни до чего хорошего не доводит. Как только вы понимаете, что в каких-то моментах недоглядели, упустили и так далее, развивается невроз, падает самооценка. Помните, что быть идеальной матерью не только нельзя, но и бесполезно. Это все равно не получится. Зачастую такие попытки связаны с желанием только показать окружающим, как сильно вы любите малыша. Но и от этого нужно отказаться, поскольку общественное мнение – далеко не самое важное.

Организовав свое время правильно, уставать от ребенка и быта вы будете гораздо меньше. Важно лишь помнить, что каждому названному моменту должно уделяться одинаковое внимание. Чем больше советов, представленных выше, вы используете, тем лучше. Заботиться о малыше, конечно, нужно. Но фанатизм в этой, как и в любой другой сфере, ведет к плохим последствиям.

Мама устала от ребенка. Как вернуть радость жизни и не сорваться на ребенка?

1. Помните, что вы имеете право испытывать подобные чувства. Мало того, но если эти чувства вас посещают, значит, настала пора что — то изменить в вашей жизни, вернуть себе радость: они сигнализируют вам об усталости, о том, что пора заняться собой и немножко отдохнуть. Если вместо этого вы продолжите свой повторяющийся «день сурка», недалеко и до нервного срыва.

2. Попросите родственников помочь вам. В этом нет ничего страшного. Не следует думать, что раз вы родили ребенка, то теперь не имеете права на свою свободу, личную жизнь, занятия и продвижение по карьерной лестнице. Ребенок – это ваша ответственность, но вы сами тоже человек со своими потребностями. Если муж не имеет возможности вас поддержать, обратитесь к собственной маме, свекрови, наконец. В крайнем случае, если позволяют финансы, можно нанять няню.

3. Найдите себе интересное занятие кроме ухода за ребенком. В мире столько всего интересного! Это не значит, что вы станете плохой мамой, просто расширятся ваши возможности. Вспомните, чем вы занимались раньше. Возможно, имеет смысл возобновить эти занятия? Уделяйте увлечениям небольшое время каждый день (иногда достаточно 20 — 30 минут) и вы почувствуете себя счастливой.

4. Подумайте, как еще можно разнообразить свою жизнь. Может быть, вы много времени проводите дома? От этого быстро устают. Ходите с ребенком гулять на детскую площадку, общайтесь с другими мамочками, делитесь своими впечатлениями. Вы увидите, что вы не одиноки.

5. Для лучшего эффекта всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Вам помогут разобраться с собственными чувствами, понять, что не ребенок является причиной вашей усталости, а однообразие, повторяющееся из дня в день.

Молодые мамы часто устают. В этом нет ничего удивительного. Ведь столько всего приходится делать за день. Чтобы помочь себе, нужно взять небольшой отдых.
Смотрите также:
Что делать, чтобы ребенок не заболел? Ребенок быстро устает. В чем может быть причина? Ребенок боится врачей. Как ему помочь? Что делать, если у ребенка лишний вес?

Если вам понравился данный материал, пожалуйста, нажмите на кнопку от facebook, vkontakte или twitter (находятся ниже) – чтобы о нем узнали другие люди. Буду вам очень благодарен! Спасибо!