Не работает, потому что темперамент не тот, потому что тип реагирования особенный, потому что вне зависимости от воспитания дети в одной семье все равно разные. Далее об этом поговорим с психологом.
Татьяна Коваленко, музыкант, психолог и хронический оптимист
Кто-то лидер и всех расталкивает локтями, а кто-то забивается в угол и тихо плачет. Кто-то бьет других детей, а кто-то всех мирит и со всеми дружит.
Но есть базовые принципы в воспитании, которые нужны абсолютно всем детям. Например, сейчас трендом стало развитие эмоционального интеллекта. И это не случайно. Многочисленные исследования психологов доказали, что высокий IQ не сделает человека счастливым и успешным. Помимо интеллекта обычного, к которому мы привыкли, есть еще вербальный, социальный, эмоциональный и другие. Ученые сходятся во мнении, что именно эмоциональный интеллект играет решающую роль в становлении здоровой личности.
Но именно его и нужно развивать по-разному в зависимости от типа личности ребенка. Есть такие дети, у которых вроде бы с эмоциями и так перебор. Им бы с волей поработать и с дисциплиной. Куда уж им развивать эмоциональный интеллект? Но правильный подход к их эмоциям может превратить слабого, беззащитного и грустного ребенка в уникальную творческую личность.
Это так называемые ранимые дети.
Кто такие ранимые дети?
В любой момент они готовы сорваться на плач. Потеря камушка, который был предназначен для “очень важной цели”, неожиданное воспоминание о забытом на лавочке рисунке, неосторожно сказанное вами слово может спровоцировать море слез. Кажется, что их чувствительность все время на каком-то пределе.
Ребенок, который когда-то увидел голубя с раздавленной головой от удара машины, может еще год вспоминать об этой ситуации, будет рассказывать, что это ему снится и часто вспоминать, когда просто увидит голубей. Ребенок рыдает, когда другому больно и чувствует свою причастность или даже вину. Не важно, так это или нет.
Родители себя чувствуют с ним как на минном поле, один неосторожный шаг — и истерика готова.
Но у ранимых детей есть и ряд преимуществ. Они не так заметны, потому что на первом плане всегда какие-то “беспричинные слезы”. Сильные стороны таких детей — это необычайная внимательность к деталям, высокий уровень эмпатии и глубокий анализ происходящих событий. Ранимые дети — это верные друзья, совершенно бескорыстные; всегда готовы помочь, уступить, позаботиться о слабом.
Каким может вырасти такой ребенок, если родители неправильно будут интерпретировать его эмоции и будут их корректировать по типу среднестатистического ребенка:
- Он вполне может стать “у себя на уме”, и периодически уходить в свой красочный эмоциональный мир, никого того не впуская.
- Скорей всего, он будет занимать оборонительную позицию, создаст социально-приемлемую маску и будет разрываться между собой настоящим и собой искусственным. Внутренний конфликт обеспечен.
Такой взрослый “ребенок” будет постоянно испытывать неудобство и чувство неполноценности из-за своей ранимой натуры.
- У него может сформироваться позиция «жертвы» по отношению к миру и к другим людям. Свою чувствительность он будет воспринимать как слабость.
- Он не проявит и не реализует заложенные в него творческие таланты. Будет бояться неодобрения, критики и в итоге так и не достигнет своей мечты.
А мечтать он все равно будет, хоть и тайком.
Хазон Иш — о чувствительной душе [↑]
«Чувствительный ребенок» — это не новомодных термин, придуманный психологами. Еще Хазон Иш в своём труде «Вера и упование» писал об особенных душевных качествах, присущих некоторой части людей. По мнению Хазон Иша, эти качества являются предпосылкой к наиболее возвышенной и совершенной вере. Вот что говорится в 1-й главе книги «Вера и Упование»:
«Душевное качество, именуемое верой, — это тонкая склонность, свойство утонченной и изысканной души. Если человек обладает нежной и чувствительной душой…,— тогда он потрясен и взволнован, — ибо мир предстает перед ним как сокрытая волшебная тайна. Тайна эта окутывает его сердце и мозг… Лишь к тайне той устремлены все помыслы его, — душа тоскует разгадать ее, и он готов идти за то в огонь и в воду… Ибо что ему вся его жизнь, если она со всем своим очарованием ускользает совершенно от него, и душа его, кружа в печали, жаждет проникнуть в тайну свою и корни свои познать, — но заперты ворота…
И тот, в ком утонченная, чувствительная душа, весь он — открытая рана. Ибо многое узрело сердце его из виденного им под солнцем…» И далее Хазон Иш называет те органы чувств, которые есть у каждого человека (глаза, уши и т.д), но у особенно чувствительных людей они более восприимчивы, чем у прочих.
Чем может помочь родителям изучение эмоционального интеллекта?
Во-первых, можно научиться помогать ребенку легко и безболезненно выходить из сложных эмоциональных переживаний.
Во-вторых, принимая особенности ранимого ребенка как нормальное естественное явление, можно повернуть их на пользу ему и на радость себе.
Прежде всего, нужно запомнить как нам, родителям, необходимо реагировать в случае эмоциональной бури. Нужно будет проходить каждый раз вместе с ребенком несколько этапов:
- Осознать эмоции ребенка
- Принять их и дать ребенку понять, что вы с ним, поддерживаете его и не осуждаете
- Помочь назвать чувства
- Определить возможности для выражения эмоций либо помочь вернуться в ровное состояние
- Проанализировать ситуацию вместе и решить, как действовать в подобной ситуации следующий раз, обсудить пути решения проблемы.
Обязательно нужно акцентировать внимание на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать. Учить, как ребенок может ими пользоваться.
Начнем с применения внимательности и любви к деталям. Ребенка можно называть непревзойденным следопытом, который всегда может найти или обнаружить то, чего не видят другие. Очень хорошее подспорье — мультфильм “Невероятные расследования котенка Хакли”. Ваш следопыт будет рад провести расследование и найти ответ раньше умного котенка.
С ранимым ребенком нужно постоянно говорить о преимуществах высокой чувствительности и эмоциональности. Показывать примеры известных людей с таким же темпераментом. Рассказывать ребенку о достижениях этих людей. Вместе рассуждать о том, как высокая чувствительность помогла их карьере.
Важно акцентировать внимание ребенка на том, как он свои качества может использовать в жизни. Например, эмпатия может помочь в личных взаимоотношениях, в дружбе. Нужно постоянно подчеркивать, что ранимость, чувствительность — это преимущество, а не недостаток. Такой ребенок, когда вырастет, будет хорошо разбираться в людях и это может стать основой для его будущей профессии.
В общем, вариантов для поддержки — масса.
Ранимые дети — это возможность для нас научиться видеть мир другими, более внимательными глазами. Возможность соприкоснуться с тонкой душевной организацией.
Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.
Особый подход к чувствительным детям [↑]
Нейробиологические отличия таких детей делают их более чувствительными к методам воспитания — они либо чахнут, либо расцветают. Когда они растут в стрессовых условиях, это накладывает на них большой отпечаток. В результате воздействия таких условий чувствительные дети чаще страдают от проблем психического характера.
При воспитании чувствительных детей мы сталкиваемся с рядом сложностей, поскольку эти дети разительно отличаются от своих покладистых сверстников и требуют особого внимания от родителей. Такой ребенок очень остро на всё реагирует по сравнению с другими. Родители таких детей часто относят на свой счёт такое поведение детей, считая его своей виной и не понимая, что эти дети подвержены чрезмерному воздействию окружающей среды. Родителям чувствительных детей подчас нелегко объяснить другим взрослым, чем их дети отличаются от остальных. Их часто осуждают за гиперопеку и неправильно истолковывают их действия.
Чувствительные дети легко перегружаются и перевозбуждаются под действием окружающей среды. Особенно ярко это проявляется в ранние годы их жизни, когда мозг еще незрел и сильнее подвержен перегрузкам сенсорной информацией. Причем возбудителем может стать совершенно незаметный для других фактор — такой, как жужжание флуоресцентных ламп или луч света из окна.
Чувствительным детям часто кажется, что они невыносимы в моменты, когда вместе складывается сразу несколько неблагоприятных факторов: усталость, голод и раздражение. Ощущение собственной невыносимости приводит к новым огорчениям и всплескам эмоций, к обидам и сопротивлению.
Среднестатистическому ребёнку требуется от пяти до семи лет, чтобы мозг научился полностью интегрировать сенсорную информацию с возрастающей скоростью и эффективностью. Необходимо понимать, что чувствительным детям может понадобиться больше времени на развитие мозга — ещё год или два сверх этого, в зависимости от уровня чувствительности и окружающей среды. Контроль над импульсами и уравновешенные эмоциональные реакции появляются у этих детей позже, чем у других детей.
В то время как они могут быть интеллектуально развитыми уже в возрасте шести лет, их поведение может казаться незрелым из-за вспышек эмоций, огорчений и отсутствия самоконтроля. Из-за повышенной восприимчивости чувствительного ребёнка к внешним раздражителям нейронные связи в префронтальных зонах головного мозга формируются дольше, чтобы появилась возможность справляться с дополнительной сенсорной информацией. А пока этого не произойдет, чувствительные дети рискуют получить диагнозы, связанные с проблемами с вниманием или поведением, хотя на самом деле они просто «расцветают» позже остальных.
Одна из типичных ошибок, которую мы совершаем с чувствительными детьми, — это переизбыток сенсорной информации, которую мы даем им, видя их природные способности. Для чувствительных детей «больше» не значит «лучше», и велика вероятность срабатывания защит, защищающих от сенсорной информации.
Эмоциональные переживания, в которых присутствуют такие чувства, как страх, неравнодушие, радость, раздражение, вина, стыд, одиночество и отвержение, могут порождать довольно сильные реакции. Для маленьких чувствительных детей разлука может стать трудным испытанием, которому будут сопутствовать бурные эмоциональные всплески.
Сильные желания и чувство неравнодушия становятся причиной огромных разочарований. Чувствительные дети часто воображают гораздо больше, чем могут осуществить на деле, и сильно расстраиваются из-за своего несовершенства.
Со временем, благодаря терпению и поддержке от окружающих взрослых, чувствительные дети смогут установить связь со своим богатым внутренним миром. Им нужно узнать, как называются их эмоции, а также получить простор для их выражения. Больше всего чувствительный ребёнок нуждается во взрослом человеке, который способен распознать его потребности и взять на себя ведущую роль в заботе о нем.
Причины детской обидчивости
Обида
— эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку — более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других — в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.
Детская обидчивость
— это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим
причины
, вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:
- Врождённая чувствительность ребёнка.
Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями. - Непринятие родителями особенностей ребёнка.
Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят. - Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира.
Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается. - Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих.
В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается. - .
Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями — искренне будет обижаться на весь мир. - Родители потакают желаниям ребёнка.
В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети. - Ожидания ребёнка.
Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.
«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, — это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».
Впечатлительный ребенок
Елена, здравствуйте!
Только вернулась из отпуска, поэтому только сейчас отвечаю на ваше письмо.
Судя по тому, что вы описываете, у вашей дочери очень сильная неуверенность в себе. И вероятна именно она лежит в основании ее раздражительности и неспособности справляться с простыми делами. Когда мы не чувствуем гармонию с собой, мы встревожены. А эмоция тревоги изводит и заставляет постоянно защищаться (агрессией, отрицанием, отказом делать что бы то ни было…).
Чтобы все перечисленные вами трудности прошли, необходимо разбираться с источником этой неуверенности и тревоги, и помогать вашей дочери становиться все более уверенной в себе и спокойной.
А для этого важно разобраться с контекстом детско-родительских отношений и историей вашей семьи в целом. Много вопросов возникает о том, когда и при каких обстоятельствах из жизни девочки ушел биологический отец, аналогично — как появился отчим. Рождение второго ребенка приходится на период 6 лет — ровно перед школой и это событие также могло быть значимым для вашей дочери.
Важно понимать, что отношение ребенка к себе формируется именно в контексте детско-родительских отношений. Если ребенок на все 100 % уверен в том, что его любят и принимают, он любит и принимает сам себя. И именно так внутри него формируется уверенность. И если ваша дочь не уверена в себе и постоянно ожидает одобрения, это говорит о том, что сейчас ей действительно чего-то не хватает в ваших отношениях с ней. Возможно травматичным для нее оказалось исчезновение родного отца или появление брата. Возможно за теми или иными вашими действиями она не чувствует любви, как вы ни пытаетесь донести до нее это чувство… Может быть очень по-разному, Елена. Но разобраться в этом контексте очень важно.
Для этого, обратитесь за очной помощью к психологу, работающему со всей семьей. Пары консультаций должно хватить для того, чтобы увидеть какие механизмы сейчас работают внутри вашей семейной системы, и предположить какие из них могут мешать вашей дочери чувствовать себя любимой и нужной. Как только вы поймете это, можно будет подбирать стратегию исправления ситуации и помогать вашей дочери становиться более уверенной в себе!
Очень важно, Елена, что вы не игнорируете проблему, которая есть. И сейчас тот самый момент, когда ее не так трудно исправить: подростковый возраст впереди и есть время. Не упустите его!..
Удачи вам! Смело обращайтесь, если остались вопросы или потребуется помощь!
Как перестать бояться и быть впечатлительной?
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ5 Плохой ответ3
Справляемся с проблемой
Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?
- Нужно совладать с собой.
Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился. - Нужно помочь ребёнку успокоиться.
Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади. - Нужно посочувствовать.
Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…». - «Нельзя» вдруг становится «можно».
Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.
Как справляться с повышенной возбудимостью? [↑]
Чувствительным людям обычно свойственна повышенная возбудимость. Существуют некоторые «секреты», которые помогают с ней справляться. Самое базовое — это следить за тем, чтобы ребенок достаточно спал, всячески повышать уверенность ребенка в себе, к новым ситуациям готовить ребенка заранее.
Самого ребенка тоже можно обучить некоторым «техникам», которые он сможет применять, когда чувствует, что находится «на пределе»: можно попить воды, прогуляться, глубоко подышать, умыться, можно представить себя внутри стеклянного шара, или закрыть глаза, или послушать внутри себя любимую музыку, или просто выйти из комнаты, где он чувствует себя слишком напряженно.
Подробнее о чувствительных детях можно почитать в книге Элайн Арон (PhD, Elaine N. Aron) «Очень чувствительный ребенок» (The Highly Sensitive Child).
Игры для обидчивых детей
«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».
По сути, — это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:
- Обзывалки.
Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей. - Жужа.
Выбирается ведущий — «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали — тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека. - Дракон.
Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.
«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».
Как вести себя с обидчивым ребёнком
- Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
- Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
- Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
- Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
- Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
- Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
- Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
- Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
- Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
- Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.
Родителю обидчивого ребёнку на заметку
- Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
- Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
- Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
- Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
- Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг — разнообразны; пусть он осознает это и примет.
- Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
- Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
- Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.
видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков
Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.
Наш эксперт — психолог Светлана Яблонская.
«Воспитывай ребенка его путем…» [↑]
Подходя к воспитанию чувствительных детей, вспомним слова царя Шломо: ханох лэ-наар аль-пи дарко
— «Воспитывай ребенка его путем (в соответствии с его природой), тогда, даже состарившись, не свернет он с него» (
Мишлей 22:6
). Если нам удастся понять чувствительных детей, мы сможем помочь им расцвести и раскрыть удивительный потенциал, заложенный у них внутри.
Рав Келонимус Калмиш Шапиро в «Обязанностях учеников» объясняет: «Поскольку в каждом еврее с самого детства скрыт дух Вс-вышнего и Б-жественная душа, наша задача — вырастить и воспитать, подготовить ребенка к раскрытию, реализации, развитию этой души, сделать его настоящим евреем, слугой Вс-вышнего. Именно об этом говорил царь Шломо: “Воспитывай, ханох
…”, — проникни ему в душу и выведи на свет скрытую там еврейскую святость, — и лишь тогда, “когда состарится, не отойдет от него”. Путь воспитания зависит от природы воспитанника, от его разума, душевных качеств и т.д., и воспитатель обязан знать их».
Тип не изменить
На первый взгляд может показаться, что такому ребенку «все не так», что он чересчур избалован и капризничает.
В России, с ее нелегкой историей, сложилось несколько презрительное и грубоватое отношение общества к людям с тонким устройством. Поэтому даже любящие родители часто стремятся «вылечить» свое чадо от чувствительности, чтобы помочь ему адаптироваться к суровым жизненным реалиям. Но это большая ошибка — не только потому, что подобные попытки причиняют ребенку боль, но и потому, что тип нервной системы изменить нельзя.
Кроме того, высокая чувствительность — это редкое достоинство, дающее человеку дополнительные возможности. Конечно, если смотреть на мир как на поле боевых действий, то к войне ранимые люди не приспособлены. Но именно такие личности больше всего склонны привносить в мир красоту.
Высокочувствительных людей еще называют людьми-«орхидеями». А орхидея не только нежнее и требовательнее многих других цветов, но и прекраснее.
