6 причин, почему мужчин тянет к давно одинокой женщине

Когда он и правда «не тянет». Как сильной женщине построить отношения? Раньше брак строился на мощном экономическом основании: женщины не работали и не могли выжить без мужчин. Но сегодня речь о выживании не идет.

Меня всегда удивляет формулировка «Сильная женщина — та, которая все может сама, успешная и обеспеченная». Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.
Раньше брак строился на мощном экономическом основании: женщины не работали и не могли выжить без мужчин. Но сегодня речь о выживании не идет.

Мы в большинстве случаев имеем те же права, а в профессиональном плане иногда находим себе даже лучшее применение.

Времена и условия изменились, но в нашей культуре до сих пор считается, что женщина — инфантильная особа, слабая, беспомощная жертвенная. Она ждет «спасителя», который ее и прокормит, и развлечет.

Хотя, прежде чем строить серьезные отношения, женщина обязана — в первую очередь самой себе — состояться как личность, получить профессию, начать зарабатывать. Это будет ее внутренней опорой, залогом уважения к себе. Да и зрелому мужчине приятно видеть рядом не виктимную Дюймовочку, а надежную партнершу, на которую можно опереться.

СЛОВО «СИЛЬНАЯ» ПУТАЮТ С ПОНЯТИЕМ «ЖЕСТКАЯ, НЕПРЕКЛОННАЯ». НО ЭТО НЕ О ЗРЕЛОЙ ЖЕНЩИНЕ, А О ДЕВОЧКЕ ПОДРОСТКЕ. МУЖЧИНЕ С ТАКОЙ НЕУЮТНО.

Укротительница мужчин

Слово «сильная» иногда еще путают с понятиями непреклонной, воинствующей, жесткой, авторитарной. Но это тоже далеко от истинного значения, потому что характеризует пусть уже и не маленькую девочку, но подростка — бунтующего, нападающего и противостоящего.

Такие якобы «сильные» часто остаются одинокими, и понятно почему. Рядом с ними любому мужчине будет неуютно, ведь приходится все время занимать позицию отца, который воспитывает, борется, переламывает и тратит на это очень много времени и сил.

Для мужчины это значит жить с вечным страхом обесценивания. Он постоянно подвергается нападкам и проверке на прочность.

Какое решение принял? Долго ли думал? Эффективно ли воплотил? Часто можно услышать: «Ну вот, опять он медлит! Ну что за мужик! Я бы уже давно все сделала!»

А что предполагает подобная конкуренция? Только то, что лучший — всегда один и двоим людям на общей территории никак не выжить. Никак не быть признанными друг другом. Эта модель еще далека от зрелых отношений.

Мужчина обленился, что делать? Как перестать женщине тянуть все на себе?

Эта статья является продолжением статьи «Не тяните мужчину, вы не тягловая лошадь».

Если мужчина видит в женщине «лошадь», которая всё тянет на себе, то он может иногда даже бояться такой женщины, уважать за силу, но это никак не романтическая влюблённость. (бояться и уважать далеко не всегда).

Давайте немного пройдёмся по причинам, которые вызывают такое поведение и по кратко алгоритму выхода из ситуации. Поймем, почему мужчина обленился и что с этим делать? В этой статье я распишу методы, как женщине перестать тянуть все на себе.

Первое. Начните уже ценить себя и свою жизнь.

Если бы было по-другому, то девушка бы конечно выслушивала мужчину и его проблемы, но не стала бы воспринимать эту информацию как то, что она должна решить, помогать мужчине или даже слишком много слушать. (Не выслушивать мужчину вообще – это перебор, конечно, или эгоизм чрезмерный).

Если бы было по-другому, то девушка не стала бы лезть в жизнь мужчины (пускай даже сначала мыслями о том, что где-то несправедливо кто-то поступил с ним и т.д.), а если бы мужчина её попросил и считал заведомо авторитетной в каком-то вопросе, то может быть дала совет. (один-два раза, а не пробивая своё решение)

В общем получается, что для девушки жизнь мужчины, как кино какое-то или компьютерная игра, где всё намного интересней, чем в ее настоящей жизни. Ведь там можно вырастить из обычного инфантила успешного бизнесмена, спасти от алкоголизма, воспитать инициативу и т.д. А что там жизнь простой девушки? Скука!

Если переформулировать, то девушка просто не ценит себя. Она не ценит то, что есть у неё. Она не ценит или не считает важным и интересным свою жизнь, своё развитие.

Иначе бы ей просто было бы особо некогда разбираться слишком подробно в жизни мужчины. Если хотите начать ценить себя и заниматься своей жизнью, рекомендую книгу Анастасии Гай «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

И таким женщинам нужно постоянно, в течение нескольких месяцев, напоминать себе, что жизнь её мужчины (мужа и вообще других людей), не может быть интереснее, чем ее собственная жизнь.

Даже если кажется, что это не так. Даже если мужчина ловит крокодилов и акул, а в свободное время летает на луну – это всё равно не может быть интересней, чем ваша собственная жизнь.

Нужно понять, что если думать, что чья-то жизнь важнее вашей, то это неправильно и рано или поздно приведет к разрушению вашей жизни.

Это тоже самое, что смотреть годами сериалы или играть в компьютерные игры и думать, что это интересная жизнь, а вот у себя совсем не интересная.

Но там (у мужчины или в кино, не важно) чужая жизнь и часто выдуманная во многом. А ваша жизнь – это ваша жизнь.

Всё, что вы сделали для себя, улучшить качество вашей жизни в разы. И не важно, будете ли вы заниматься внешностью, работой или пониманием психологии мужчин. (не только и не столько конкретного мужчины, а в принципе всех)

Итак, нужно стараться ценить себя и свою жизнь. Нужно периодически напоминать себе, что самое интересное, что может быть на свете – это менять свою жизнь. Может быть, в вашей жизни нет охоты за крокодилами или полетов в космос, но это ваша жизнь, а не мужчины. (или даже детей)

Отдача от того, что вы вкладываете в себя или в мужчину, несопоставима. Вклад в жизнь мужчины, который идет на пользу отношениям с ним, не очень большой. Дальше начинается всё меньше и меньше отдача и потом усилия довольно быстро начинают приводить к тому, что отношения становятся только хуже.

Если же тратить время и усилия на свою жизнь, то качество вашей жизни станет лучше в разы. Если вы будете вкладывать усилия в понимание мужчин, то отношения с мужчинами у вас будут прекрасные. (Вкладывать усилия в себя, чтобы нравиться мужчинам, а не в мужчину. Год ходить в спортзал – это вкладывать в себя. Постоянно пинать мужчину, чтобы он ходил в спортзал – это вкладывать в мужчину.)

И здесь я хочу напомнить о тонкой грани. Делать что-то для мужчины надо и изредка нужно делать много. Но помогать нужно мужчине, а не как будто – это вы и есть. В примере в первой части видно, что девушка не столько помогает, сколько переживает по тем вопросам, которые её не касаются по сути.

Второе. Перестаньте делать то, что мужчина вас прямо не просил.

Пока на этом этапе я предлагаю не менять слишком резко своё поведение. Это чревато ненужными взрывами эмоций. Начинайте с того, что не делайте того, что прямо не просят.

Прямо просил – это, конечно, в первую очередь подошёл и попросил. Здесь всё относительно просто. Вы или делаете, или нет.

Но иногда это скрытая просьба мужчины. Вот здесь и бывают провалы очень часто.

М. – «Я так устал на работе сегодня. Работал на 4 часа больше. Потом ругался, потом дождь лил и в конце концов никто не приехал…»

Эта фраза тоже, конечно, просьба, хотя и скрытая. Как минимум мужчина просит сочувствия и просьба мужчины, чтобы мужчину выслушали.

По контексту отношений это может быть вообще что угодно. От того, чтобы выпить, до плотного ужина или секса.

И первое, к чему нужно привыкать, что подобные фразы – это скрытые просьбы. Не знаю чего, так как зависит сильно от пары, от их предыдущих отношений, взаимного поведения и т.д.

Скрытая просьба – это вовсе не тоже самое, что прямая просьба.

К примеру, слова мужчины в начале знакомства:

— «Поехали ко мне, я покажу тебе мой новый ремонт»

Или фраза

— «Поехали ко мне и займёмся сексом»

Это совершенно две разные вещи. Хотя их содержание может быть об одном и том же. Повторюсь, что один и тот же смысл в разных словах – это часто абсолютно разные вещи.

Тоже самое и в скрытых просьбах.

Мужчина может намекать, жаловаться и т.д. о чём-то, но это совсем не тоже самое, что прямо попросить. Я бы сказал, что совсем-совсем не тоже самое.

И что делать?

Первое и самое важное – это просто перестать делать то, о чём вообще не просили.

Муж может не просить вашего совета. (А нормальный совет требует массу времени и сил, чтобы разобраться в ситуации), а вы его давали раньше. Перестаньте это делать.

Муж может не просить и даже не хотеть поддержки, а вы её даёте. (Например, слишком много выслушивая о нём, о его делах и т.д.)

Муж может не просить ещё о паре десятков вещей, которые вы регулярно делаете для него.

Запишите эти вещи, перечитывайте и перестаньте делать.

Не просит и вы не делаете. Для некоторых женщин – это огромный прорыв в отношениях и иногда огромные усилия, чтобы удержаться от того, чтобы всё делать за мужчину.

Поверьте мне, что отношения сразу станут лучше, даже от такого простого действия.

Пример.

Вот допустим, что мужчина жалуется на то, что работа тяжелая, оплата низкая и т.д. О том, как мужчины манипулируют и просят жалости, читайте в книге «12 секретов управления мужчинами».

Вы часто даёте ему совет и даже убеждаете его в чём-то. Допустим, что он достоин лучшей работы, что нужно искать, писать резюме, ходить на собеседование и т.д.

Вы потратили кучу времени, чтобы убеждать мужчину, чтобы писать ему резюме и т.д. Но просил ли он вас об этом? Нет, по крайней мере прямо.

Поэтому лучше сократить диалог до:

М. – «Работа тяжелая, платят мало».

Ж. – «Ну да, непросто иногда у тебя бывает».

И хватит в 95 % случаев.

Второе – это перестать догадываться в ответ на скрытые просьбы. Пусть мужчина формулирует прямо, что ему нужно.

Суть в том, чтобы «перестать догадываться» в ответ на скрытые просьбы.

Вот допустим мужчина жаловался на тяжёлый день, как в описанном выше примере. Обычно есть какой-то стандартный алгоритм того, как женщина начинает впрягаться.

Вариации разные, но я приведу несколько примеров.

М. Какой сегодня был сложный день…

Ж. Я же говорила, что нужно другую работу искать. Вот давай прямо сейчас зайдем на сайт поиска работы. Вот смотри вакансии подходящие и т.д.

М. Какой сегодня день был тяжёлый.

Ж. Опять ты ноешь. Вот настоящие мужики не ноют. Они ведут себя вот так и эдак. Ты веди себя как мужик. Устал на работе и ничего. Отдохнул и дома делаешь что-то и т.д.

М. Какой сегодня день был тяжёлый.

Ж. А что было? Вот этот не сделал и там не позвонил? Вот козел. Придет он к нам в гости, я ему всё скажу.

Итак, мужчина явно что-то просит, когда жалуется на тяжёлый рабочий день. Нужно записать стандартные реакции (шуточные примеры я привел) и написать другой алгоритм.

Например, такой.

М. Я так устал на работе. Пришлось задержаться и т.д.

Ж. (выслушав немного). Да, тяжелый день у тебя был.

Не нужно цеплять слишком за его эмоции, как будто вы были вынуждены задержаться на работе и на вас руководитель орал.

Не нужно пытаться его куда-то на другую работу пристроить или даже пихать, чтобы он искал. (Если самом собой устраивается, если сам ищет, если просит найти, то одно. Если вы тянете бегемота, который не хочет вылизать из болота, то другое.)

Я не предлагаю вам бросаться из крайности в крайность. Конечно же, мужа желательно выслушать.

Конечно же, если он просит, то можно дать совет какой-то или чем-то помочь.

Но если вы тянете всё на себе и давно, то лучше на какой-то время перестать понимать намёки и делать что-то только при прямой просьбе мужа. (и то не всегда).

Третье – это начать заниматься своими делами.

Если вы всё правильно делали и перестали частично тянуть на себе мужа и детей, то у вас должна освободиться энергия и время. (для детей эти советы можно частично применять в зависимости от их возраста)

И тогда начинайте заниматься своими делами. Я не знаю, чем вы будете заниматься и, скорее всего, вы сами не знаете в начале.

Попробуйте читать по 30 минут в день.

Может быть, вы начнете чаще общаться с подругами.

Может быть, вы заходите одна где-то погулять и посидеть в кафе.

Потом, по мере движения вперед, могут возникнуть и другие цели.

Может быть, вы захотите пойти в спортзал.

Может быть, вы захотите научиться чему-то.

Может быть ещё что-то.

Главное начните что-то делать. Пускай маленькое, но регулярно. Потом добавьте ещё что-то небольшое или расширьте первое. Возможно, что к чему-то у вас не будет интереса. Допустим, что нет желания каждый день читать. Но что-то другое наоборот заинтересует.

И вот вы занимаетесь своими делами. И здесь ваш мужчина, возможно, попытается вас тянуть куда-то, куда вам неохота. Допустим скажет, что ваше увлечение цветами не приносит денег и лучше чем-то другим заняться. И вы поймете, как его советы «улучшают» отношения. Если вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь.

Итак, за несколько месяцев можно пройти эти три шага полностью и даже привыкнуть немного к новому поведению. И это вы проделали где-то половину пути к тому, чтобы перестать тянуть мужчину на себе.

И этого бывает достаточно, чтобы отношения просто взлетели на новый уровень, мужчина стал намного активней, а женщина счастливей.

Попробуйте и у вас обязательно получится.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна! С уважением, Рашид Кирранов.

Когда он и правда «не тянет»

Некоторые девушки протестуют: «Да я бы рада отдать мужу инициативу, но на него же в самом деле нельзя положиться!» И забывают, что жить с таким — их личный и, возможно, неосознанный выбор.

Я иногда вижу пары: она — зрелая и состоявшаяся, есть профессия, жилье, доход, налажены социальные контакты. Он — нерешительный, вероятно, финансово зависимый и внутренне не отделившийся от родительской семьи. Естественно, возникает вопрос: что наша дама нашла в этом «мальчике»?

Причина обычно одна — девушке пришлось рано стать взрослой. Она умело справилась с трудностями и выросла умницей, но в глубине души все еще хочет быть той девочкой, которую недокатали на качельках, недоносили на ручках, недокормили леденцами. А тут появляется этот инфантильный мужчина. Его до сих пор, в сорок с половиной годиков, нянчат, и он, кажется, может вернуть нашей женщине пропущенное детство — он сейчас в нем и живет!

Первое время в подобном союзе наша героиня компенсирует то, что не получила, и хотя именно на ее плечи ложится груз по обустройству совместной жизни, она закрывает на это глаза. Но мальчик все время требует маму, а это затратная роль. Вложения перестают окупаться, отношения начинают трещать по швам. И вместо того чтобы их спасать, женщине хорошо бы заняться собой — допрожить то, что осталось не прожито в детстве, с психотерапевтом, а не за счет партнера.

Он должен быть сильнее?

Многие состоявшиеся женщины считают, что им нужен более решительный человек, чем они. Но часто это лишь установка, и нет смысла пытаться подогнать отношения под фригидную форму «женщина — ведомая, мужчина — ведущий». Пары, в которых акценты расставлены по-другому, тоже обладают своими мощными ресурсами.

Женщина, может, проявляет больше мужских качеств, но если это у нее в натуре (в семье все амазонки до седьмого колена), не стоит тратить годы жизни на психотерапию и пытаться себя переломить. Такую активную более пассивный партнер дополняет.

И он необязательно будет маменькиным сынком. Мужчина в силу темперамента или воспитания позволит женщине «вести», причем, что важно, будет делать это осознанно.

Двое (независимых) в одной лодке

Но, допустим, сильная женщина встретила такого же мужчину. Что происходит? Скажу сразу: под этим прилагательным я имею в виду «зрелых». Тех, кто способен самостоятельно делать выбор и принимать решения, где-то подстраиваться, а где-то проявлять твердость.

Мы не говорим о тех, кто требует: «Все будет, как я сказал» или «Я такая, и меняться не собираюсь». Это о другом — о навязывании воли и деструктивной конкуренции в паре. Подобные отношения напоминают борьбу двух подростков, хотя в них существуют многие взрослые.

Явные признаки интереса мужчины к женщине.

Принято считать, что именно мужчины делают свой выбор в отношениях. На самом же деле в большинстве случаев именно женщины дипломатически развивают ситуацию в том или ином направлении. При общении непроизвольным жестом мужчины выдают истинные чувства к противоположному полу.

1. Приподнятые брови. При встрече с приятными и неприятными нам людьми, мы приподнимаем либо опускаем (хмурим) брови непроизвольно. Если человек нам интересен, симпатичен, мы несколько приподнимаем бровь, если же человек нам неприятен, мы встречаем его с хмурым взглядом. 2. Несколько приоткрытый рот. Он свидетельствует о том, что собеседник представляет интерес. Мужчина автоматически приоткроет рот на некоторое весьма короткое время, пока не встретится взглядом с интересующим его объектом. 3. Открытое выражение лица. Если кто-то интересен мужской половине, то это отразится и на самом выражении лица, оно будет открытым, дружественно настроенным (приподнятые брови, приоткрытый рот, улыбка, радость в глазах). Каждая черточка лица будет говорить о том, что тебя рады видеть. 4. Он попытается привлечь твое внимание. Любой красивый жест, оригинальный и яркий поступок будет свидетельствовать о том, что он желает выделиться из толпы, чтобы именно ты обратила на него внимание, поскольку он — индивидуальность. 5. Он непроизвольно периодически поправляет свою прическу. Когда мужчине определенно нравится девушка, он невольно начинает поправлять прическу руками, причем делает это слишком часто. Этим жестом он пытается также понравиться. 6. Его брови несколько приподняты, когда ты говоришь. Если когда ты начинаешь говорить, у него немного приподняты брови, знай, что ты ему нравишься, он находит тебя притягательной и неповторимой. Когда же при разговоре с тобой, твоя половинка смотрит на тебя, как ни в чем не бывало, брови его неподвижны, взгляд несколько отстраненный, это говорит о том, что ему неинтересно то, о чем ты говоришь, и ты тоже. 7. Если при встрече он поправляет носки. Если при встрече с тобой, он вдруг начинает поправлять носки, это 100 процентов говорит о том, что он несколько взволнован, желает выглядеть в твоих глазах лучше, поскольку ты ему очень нравишься. 8. Он очевидно «сканирует» тебя, твою фигуру. Если мужчина пристально сканирует тебя, при этом очевидно давая это понять, он желает сказать, что ты ему очень нравишься и он тебя рассматривает уже как своего потенциального уального партнера. А твою фигуру он оценил еще в первые секунды встречи. 9. Он хвастается своими заслугами, способностями, хорошей фигурой. Возможно, это покажется где-то смешным, но таким образом он пытается показать, что он подходит тебе, он красивый, талантливый и у него хорошая фигура (т.е. он как нельзя лучше подходит).

Читайте также: «Кому я нужна, в свои 37 и с детьми» — А себе, себе-то вы нужны?

По-настоящему сильные, зрелые люди и их союзы встречаются редко. Все-таки главный семейный сценарий на постсоветском пространстве пока сильно отличается: манипулируй, выживай! При СССР всех воспитывали так, чтобы было легче управлять. Но зрелыми людьми не поуправляешь.

Они слишком хорошо понимают, чего хотят, им не навяжешь лишнее, а их союз отличается тем, что ни один не зависит от другого. Женщина, например, может уверенно сказать: «Мне не нужен этот мужчина для выживания, мне он просто важен. Мне хорошо с ним, но я умею быть счастливой и одна. Я не впадаю в панику от мысли, что мы расстанемся. Да, это будет грустно, да, больно, но не конец света».

В СОЮЗЕ СИЛЬНЫХ НИ ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ДРУГОМ. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СКАЗАТЬ: «МНЕ ХОРОШО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ, НО Я УМЕЮ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗ НЕГО.

Когда два таких человека встречаются, каждый из них понимает свои чувства и намерения. Он осознает, насколько другой для него ценен, и открыто дает об этом знать.

Вот почему паттерны «не звонить первой» или «держать партнера в постоянном напряжении» не работают — они очень примитивны и предполагают манипуляцию.

В конфликтах зрелые партнеры не пытаются доказать свою точку зрения и сделать так, чтобы другой ее принял. Они признают ценность мнения каждого и сообща ищут решение, но в крайнем случае могут разделиться, чтобы поступить так, как каждый считает правильным. И даже если один идет на уступку, это происходит без ущерба для его ценностей и внутренней целостности.

Зрелые партнерские отношения — это договор двух взрослых людей, которые физически, экономически и психологически сепарировались от родительских семей. Они, мужчина и женщина, sксуально привлекательны друг для друга, интересны как личности, им есть чем поделиться.

И, самое главное, они способны принять слабости любимого, не бить по больным местам, не требовать соответствия своему идеалу. Вот это принятие и есть ключевой принцип.

Почему мужчины тянут с предложением?

Уважаемая Л.!

Ваша ситуация довольно типична, и многие девушки с ней знакомы, поэтому стоит в ней разобраться.

Если исключить случаи, когда парни встречаются, заранее не имея никаких серьёзных намерений, то останутся несколько существенных причин, по которым долгожданное предложение от них не приходит.

1. Как правило, парень тянет с ответом, когда он не совсем уверен в своём выборе. Вроде бы, девушка ему нравится, но, с другой стороны, что-то ему в ней мешает (а оно есть), или чего-то ему не хватает (а хотелось бы и это…). В такой ситуации ему надо решиться на компромисс, и это как раз и берёт время.

2. Другая причина — парень экономически не устроен и чувствует, что не в состоянии обеспечить будущую семью, как это ему представляется правильным.

3. Но есть причины совсем другие. Бывает, что парню сложно расстаться с фантазиями о знакомстве со всеми девушками. Ведь, делая предложение одной, приходится «убивать» всех остальных кандидаток.

4. Есть тип парней, которые просто не в состоянии решиться на такой важный шаг в своей жизни. Они то ли нерешительны по природе, то ли им за 30 и уже привыкли жить одни, развив в себе «синдром холостяка».

5. И др.

Так или иначе, что делать?

Всё зависит от причины. Если это первая, то надо набраться терпения и попробовать выяснить через шадханит

, что ему мешает. И вполне возможно, что это решаемо. Вполне возможно, что разговор с опытным наставником поможет ему разобраться в том, что действительно важно, в чём компромисс уместен, а в чём нет. Если это вторая причина, то следует поговорить в открытую и прояснить вместе экономическую сторону будущей жизни. В остальных же случаях мало чем можно помочь, да и непонятно, нужно ли…

В любом случае, если вы оба соблюдаете еврейскую Традицию, то не давайте этим встречам тянуться более чем два месяца. И даже если вы ведёте светский образ жизни, никогда-никогда не давайте парню вас «мурыжить» больше полугода.

Как это делать?

На ближайшей встрече найдите подходящий момент и по-простому, ласково, «прижмите его к стенке»: я вижу, что ты не уверен в возможности построить близкие отношения между нами. Поэтому, с большим сожалением, я вынуждена освободить тебя от принятия такого трудного решения…

Не бойтесь его потерять, так как если он после этого действительно прекратит отношения, значит, именно это он и хотел сделать, но только никак не решался…

Но если причина была лишь в том, что парень не мог набраться духа сделать предложение, то умеренное «давление» поможет подтолкнуть его к правильному решению.

Дай Б-г услышать от вас хорошие новости.

С уважением, Ашер Кушнир

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук
Вотсап

AntiLoh.info

«Обязательно сделаю это через часик… Или сейчас, вот только посижу в Сети и налью себе чаю». В начале 90-х психологи обратили внимание на феномен «откладывания на потом» и дали ему гордое научное название — прокрастинация. Проще говоря, отлынивание от дел и обязательств. Прокрастинатор берется за неотложное в последний момент, а иногда и позже.

В той или иной степени это состояние знакомо практически каждому: все мы — немножко прокрастинаторы. Устал, лень, не хочется… До какой-то степени такое «внутреннее сопротивление» делам нормально. Однако прокрастинация превращается в настоящую проблему, когда становится перманентной. Человек, находящийся в таком состоянии, тянет до последнего, а потом еще чуть-чуть.

Когда выясняется, что все сроки уже минули, он либо «скидывает» с себя все обязательства, либо пытается выполнить работу в нереально короткий срок (для чего нередко приходится отказаться от еды, сна и отдыха). Ясное дело, что такой стиль жизни плохо совместим с успешной работой или учебой, а окружающие предпочитают не иметь серьезных дел с теми, кто способен «запороть» все сроки.

Обычно прокрастинаторы делятся на тех, кто ругает себя, называя ленивым и нерасторопным, и тех, кто отрицает саму проблему: мол, мне так удобнее — когда поджимают сроки, я становлюсь невероятно работоспособным. Но вот психологи видят за их поведением совершенно иные мотивы. Лень — вообще оправдание очень условное. Ленивый человек — это просто незаинтересованный, у него нет мотивации делать то, что он вроде бы должен. Остается вопрос, почему он поставил себя в условия, когда от него ждут совершенно не интересной ему деятельности, и как это изменить.

Второе оправдание прокрастинаторов: «Мне так удобнее», — тоже выглядит очень сомнительным, если взглянуть на человека, который не ест и не спит, пытаясь за три дня выполнить большой проект или написать диплом. Неужели это действительно удобно?…

Истинные причины прокрастинации, по мнению ученых, таковы:

Отсутствие мотивации. Человек не заинтересован в том, что делает. Родители вынудили его поступишь в институт, профиль которого ему совершенно неинтересен. Он нашел работу, которую втайне считает бессмысленной. Худший вариант — у него депрессия, и ему все безразлично. Последнюю версию нужно рассмотреть на всякий случай, но она уже имеет отношение не к прокрастинации, а к медицине. «Мотивационные» же причины нужно тщательно взвесить.

Раз учеба действительно не интересна, возможно, стоит перевестись в другой вуз? Или прийти к выводу, что диплом сам по себе является неплохой целью, и ради него можно освоить не слишком увлекательные дисциплины. Если скучная работа дает вам заработок, который жизненно необходим, возможно, не стоит увольняться и «уходить в никуда». В таком случае придумайте себе маленькие награды за каждое неприятное дело. Но привлекательная цель все равно должна маячить на горизонте: определитесь, чем на самом деле вы хотели бы заниматься и что для этого нужно сделать.

Боязнь провала. Такой человек тянет время потому, что боится подведения итогов. Возможно, его удерживает страх ошибок — если ничего не делать, то уж точно не ошибешься. Тогда можно рассказывать всем, как ты талантлив и, увы, ленив. Как ни странно, прокрастинатором может стать человек, страдающий синдромом отличника. Он настолько боится показать себя неидеальным и где-нибудь ошибиться, что предпочитать получать нагоняй за несделанное. Единственное лекарство здесь — постепенно приучать себя к мысли, что каждый имеет право на ошибку. Иногда полезно вспомнить уже совершенные оплошности, после которых мир не рухнул, близкие не отвернулись и вообще ничего ужасного в жизни не случилось.

Еще один, более экзотический страх — страх успеха. Самооценка такого человека обычно занижена и он не допускает мысли, что достоин победы. Возможно, его не слишком ценили родители, или в его недавнем прошлом случились провалы, от которых он до сих пор не оправился. Что побуждает его «закрывать» самому себе, недостойному, путь к успеху. Здесь требуется экстренная реанимация самооценки. Стоит почаще вспоминать собственные победы, большие и маленькие. Можно даже завести «Дневник успеха». Вашим лейтмотивом должна стать фраза: «Я этого достоин (достойна)».

Войти на сайт

Как нужно выглядеть и вести себя, чтобы у вашего мужчины не возникло даже мысли о другой женщине? Как быть счастливой в браке, и как встретить свою половинку? Об этом и о многом другом рассказывает профессиональный астролог, соведущая популярной программы «Давай поженимся», астропсихолог Василиса Володина. «Даже если мужчина сам не может с уверенностью сказать, какая женщина ему нужна, звезды расскажут об этом все до мелочей», — утверждает она.

А нужны ли им умные и красивые?

Вокруг достаточно примеров, когда мужчины кладут жизнь к ногам не самых красивых и умных женщин, иногда живут с откровенными стервами, но …любят их, ничуть не стремясь менять свое существование. У любой женщины найдется приятель или знакомый со своим букетом однотипных историй, где каждая из женщин тиранила его или играла роль жертвы, которой он постоянно изменял. Встречаются также и любители легкомысленных дурочек, и вечно отвергаемые поклонники недоступных дам…

Подобные отношения друзьям и близким кажутся неудачными. А для самого мужчины они — ценные и правильные, с точки зрения истинных потребностей. И самое главное — он любит свою «неидеальную» подругу.

«У каждого мужчины есть собственный образ Идеальной Возлюбленной, к которому он стремится, зачастую не осознавая этого. Спроси любого из них, что такое «идеальная женщина», и в ответ прозвучит стандартный набор качеств. Что-то вроде «умная, красивая, несклочная и не жадная до денег…». Детали могут отличаться, но основные критерии у всех будут примерно одинаковыми, — рассказывает Василиса Володина. — Они диктуются мужчине разумом, теоретическим представлением о себе и мире.

На самом деле человек не руководствуется только разумом в любви и отношениях. Страсть рождается не в размышлениях «да, она хороша собой, сексуальна, сообразительна, подойдет для того, чтобы влюбиться в нее». Наоборот, сначала женщина нравится мужчине, возникает влюбленность или что-то более глубокое, а потом уже он собирает мысленно аргументы «за» и «против» — «хороша собой, хотя вредновата, требует подарков, грубит маме, но… очень и очень нравится, готов за ней на край света».

«В общем, не разумом мужчина выбирает себе любимую, не «здравым смыслом». Мужчина влюбляется, чувствует женщину своей, повинуясь инстинктам, внутренним порывам, о которых мало что знает сам. Эти особенные инстинкты нашептывают ему — именно ОНА соответствует твоим самым потаенным стремлениям… Кстати, это касается не только мужчин. Прекрасная половина человечества влюбляется так же инстинктивно и ничуть не более разумно.

Годам к 30 мужчина уже понимает, к каким женщинам его влечет, и парочка «судьбоносных влюбленностей» за плечами имеется. Но со своими истинными потребностями он все равно знаком только на уровне ощущений и догадок. Почти не осознает их. Следите за мужскими оговорками! Настоящие желания прорываются в случайно оброненных фразах «как бы я хотел, чтобы ты…», а не в продуманном монологе «нормальная женщина должна быть…».

К счастью, эти смутные побуждения в течение жизни мужчины почти не меняются — его всегда «тянет» к женщинам одного типа. Каких бы подруг в прошлом наш герой ни выбирал, обязательно есть что-то их всех объединяющее — внешность, манеры, биография, темперамент — общие черты.

То есть «тянет» мужчину всегда в одну и ту же сторону, его внутренние потребности постоянны».