Что воля, что неволя
— Современным родителям бывает трудно справиться с детьми, которые ничего не хотят. Где корень зла?
— Нежелание что-либо делать — это проблема воли, и касается она не только детей. Уже выросло целое поколение людей, ставших родителями, но они не могут себя принуждать. Они могут действовать, только когда им приятно и легко, и совершенно бессильны, когда нужно идти против каких-то своих желаний и преодолевать препятствия. Они импульсивны, им трудно нести какие-либо обязательства, так что у них часто есть проблемы с законом, например с выплатой кредитов.
Проблема воли — это тема, о которую ломали много зубов. Потому что она не поддается инструментальному исследованию. Это важный психический процесс, который, собственно, и делает человека человеком. Мы можем исследовать мышление и память с помощью тестов и измерений физиологических параметров — электрической активности мозга или обмена веществ, например.
Инструментальной базы для исследований воли нет. Главный доступный метод ее изучения — в ситуациях, когда она порушена, то есть изъян видно сразу.
Клинический психолог Лариса Головина.
vk.com.
Так, в случае со школьниками мы видим сбой, когда нет никакой мотивации. Родители говорят: «Ему ничего не надо, ничего не интересно». У родителей руки опускаются, они не знают даже, как наказать ребенка. Ну, отберут планшет, он скажет: «Ну и ладно». У него все «ну и ладно». Раньше наказанием была уже перспектива того, что мама рассердится. И это мотивировало. Для современных детей все по-другому.
Моя мать не хочет меня слушать
Здравствуйте, Соня! давайте разберем, что происходит:
когда мы ссоримся она умудрятся выговорить все и делать меня виноватой. И я как обязана по ее словам, просить прощения. Потому что она мать, а я глупая дочь.
есть такой термин «триагнулирванный член семьи» — как правило в его роли выступает ребёнок, которые берет на себя излишнюю ответственность (НО эту ответственность возлагают на него именно РОДИТЕЛИ) и растет в позиции подчинения, в эмоциональной зависимости. Вы выступаете этим членом семьи ДЛЯ СВОЕЙ мамы — она НА ВАС привыкла перекладывать ответственность ЗА свои чувства — не признает самой себе, что именно ОНА за них отвечает — за свое раздражение, за то, что возлагает свои ожидания. Она хочет Вас видеть «ОДНОЙ» и полностью отвергает то, что Вы — другая — Вы для неё как эмоциональный буфер. Ребёнок ЖДЕТ любви от матери и надеятся, что её можно заслужить — и ребёнок привыкает занимать такую позицию, которая приносит ему хоть ту толику внимания и любви от мамы — а для этого нужно подчиниться, забыть себя, перестать слушать себя, и быть тенью мамы, быть той подушкой, которуюона может избивать эмоционально. Её раздражение НЕ становится меньше даже когда она изливает всё на Вас — так как она не верно видит источник — он НЕ В ВАС, а внутри неё!!!
НО ребёнок зависим в отношения с родителями — НО ровно до тех пор пока НЕ ВЫРАСТАЕТ!
Вы выросли, НО все равно показываете свою зависимость, продолжаете подчиняться, продолжаете её слушать, продолжаете ЧУВСТВОВАТЬ подростком, виноватой, продолжаете извиняться, ХОТЯ начинаете понимать, что это НЕ нравится Вам, НО ВЫ боитесь выйти из этого, так как тем самым навлечете на себя ещё большее раздражение мамы! Вы боитесь её отвержения, но понимаете, что каждый раз беря её ответственности, отвергаете себя сами! и это ещё более сильный удар для Вас!
это и есть ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!
Я стараюсь не отвечать ей, я выслушиваю все, но ее это раздражает еще больше. Отвечаю в ответ, она кричит и называет последними словами.
это не выход — Вы привыкаете находится в пассивной роли зависимого ребёнка. Ребёнок внутри Вас нуждается в чувстве безопасности и защищенности, он ждет этого от мамы и продолжает своим подчинением пытаться его получить — НО — этого не выходит. Сейчас ему нужна помощь и поддержка уже только ОДНОГО ВЗРОСЛОГО, который ЕСТЬ в его жизни — ЭТО ВЫ САМИ! ВАМ нужно вырасти и защитить своего внутреннего ребёнка — ДАТЬ ЕМУ ТО чувство безопасности и любви, которое НЕ НАДО пытаться заслужить, показать ему, что ВЫ МОЖЕТЕ защищать себя — а это значит — НЕ ВЫСЛУШИВАТЬ её слова, а ВСТАТЬ И УЙТИ! сказать,что НЕ намерены это слушать! ВАША сила будет в том, что Вы СМОЖЕТЕ СЕБЯ ЗАЩИЩАТЬ и думать о себе -а маме разрешить чувствовать и думать, что ОНА ХОЧЕТ — освободите себя от того груза, который ВАМ НЕ принадлежит! Вам нужно обрести себя! Решать ВАМ — чего Вы хотите? отделиться от мамы? или продолжать ждать её любви?
Соня, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, помочь себе — можете смело обращаться ко мне -я успешно работаю с проблемами эмоциональной зависимости — звоните — буду рада Вам помочь!
Коллега — подчиненная не хочет меня слушать, провоцирует конфликт
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ3 Плохой ответ0
Выпасть из люльки
— Почему, на ваш взгляд, это происходит?
— Мы это поймем, если посмотрим на жизнь современного человека, на сами условия воспитания. Если младенец лежит в мокрой пеленке, он заорет, и тогда придет кто-то большой и сделает сухо и тепло. Появляется условная связь. Этот крик — первый акт воли.
Современного ребенка лишают возможности проявлять волю на самых ранних этапах. Начнем с того, что у нас есть памперсы, в которых не мокро и орать не надо. И дальше ребенок живет в условиях, где ему самому практически ничего не нужно делать.
Школа.
Анна Зайкова
Человек, родившийся 40−50 лет назад, очень быстро, так скажем, вываливался из люльки и был вынужден совершать много телодвижений, чтобы удовлетворить элементарные жизненные потребности. Он оказывался вовлечен в обычную бытовую жизнь старших, потому что если он, например, не приготовит себе еду, то никто этого не сделает. И ребенок очень рано понимает: для того чтобы что-то получилось, надо прикладывать усилия.
У нас есть готовая еда, не нужно напрягаться, чтобы ее добыть. Чрезмерное увлечение современных родителей комфортом, чрезмерная и не всегда обоснованная забота о безопасности приводят к тому, что ребенок растет безвольным. Это тот случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад.
Потому что когда возникнет ситуация преодоления какой-то трудности, когда нужно проявить терпение, то человеку будет очень некомфортно, и он попытается убежать от этих обстоятельств. Хотя на самом деле в этом мире выигрывают те, кто в числе прочего умеет терпеть дискомфорт, понимая, зачем это нужно.
Когда ко мне приходят родители 11-летнего подростка и говорят, что он ничего не хочет делать, я думаю: «Ну, мои хорошие, а что вы сделали для того, чтобы он вообще что-то захотел?» У него все блага мира на расстоянии вытянутой руки.
Охрана школы во время ЕГЭ.
Анна Зайкова
Полумеры не помогут
— Есть способ исправить такого подростка?
— Только один — поставить ребенка в такие условия, где он вынужден будет проявлять волю, где всего можно добиться только трудом. Интуитивно родители знают этот путь, но не все готовы так поступить.
Отдайте сына в спортивный лагерь, где во главе стоит правильный физрук — такой простой мужик, который знает, как добыть в лесу еду, не сгореть при пожаре, не утонуть в реке, не замерзнуть и защититься от волков. И вот тут реально: не потопал — не полопал.
— Если так и не тренировать волю, что потом будет с ребенком?
— Психические процессы развиваются по спирали, проходя одни и те же точки, только на разном уровне. Есть начальная точка — крик мокрого ребенка. Затем, например, трех-четырехлетка волевым усилием не возьмет конфету, которую мама запретила брать. Затем подросток тем же усилием не пойдет играть за компьютер, а посидит за учебниками, потому что важно поступить в физматкласс.
И так всю жизнь. В предельном, крайнем варианте это, например, Александр Матросов, который лег на амбразуру вопреки своим желаниям и потребностям.
Школа.
Анна Зайкова
Если где-то на каком-то этапе произошел сбой и эта спираль не построилась, то впоследствии нужно будет довольно жестко ставить ребенка в такие условия, когда ему нужно будет принять решение. Причем решение, от которого зависят его элементарные жизненные потребности.
То есть если нам не удается его мотивировать более высокими потребностями (быть хорошим, честным, благородным и пр.), придется опуститься до того, что связано буквально с едой и водой.
— Что происходит с таким ребенком во взрослой жизни?
— Запустить волю наполовину нельзя, она либо есть, либо нет. Но тут есть еще одна проблема. Волевой процесс, даже если он запущен, не бесконечен. Его нельзя сохранить на всю жизнь, стать человеком навсегда невозможно. Надо постоянно поддерживать этот тонус.
Превратиться в безвольную амебу можно на любом этапе жизни. Нам знакомы эти моменты апатии, когда мы падаем на диван, жрем пиццу и смотрим сериалы круглыми сутками. Но потом какой-то мотив появляется, и мы берем себя в руки. Если ты был волевым и сильным 20 лет своей жизни, это не гарантия, что ты останешься человеком до конца.
То есть стать зверушкой можно легко, а вот двери обратно в человечество всегда закрыты, и открыть их можно только пинком — нашим волевым усилием.
В школе.
Анна Зайкова
Почему устает молодая мама? 10 причин, о которых вы не знали
«Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная. Ниже перечислены ответы на вопросы: «Почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!», «Ну что я за мама?!» — и мысли о том, что с этим делать.
Когда у «молодой мамы» случаются вспышки агрессии — это все еще «хорошая новость» — у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть.
Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины, еще больше истощающее маму. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.
Современное материнство наполнено мифами — о том, как «идеально и правильно». Все эти мифы подпитывают самый большой страх — быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.
Итак, на что уходят силы и что можно с этим делать.
1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы.)
Что делать?
Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака — наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. «Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка», — настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит — стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, мы рискуем сделать его апатичным и равнодушным ко всему — «пригасить саму жизнь».
Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения.
Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню, или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и, конечно, учиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.
2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации. (Перфекционизм усиливает нагрузку.) Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.
Что делать?
Не держать все запланированное в уме. Писать список.
Позволять себе отклониться от намеченных планов.
Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно. (Возможно, самый важный пункт — и не все задачи нужно выполнять самой.)
Давать себе возможность 5-10-минутных пауз — без мыслей о том «так, что мне еще нужно сделать», без телефона, соцсетей.
Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в таких «каналах»: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения — ощущение «приятности» для кожи,-тела…)
Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное.
Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы.
Спросить себя — что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное — это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно.
3. На поддержание лактации уходит около 30% энергии тела (консультанты по лактации — подтвердите или опровергните, пожалуйста, цифры). Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью — естественно и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс.
Важны:
Еда — которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно Вода Кислород Сон (сколько возможно) Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации.
4. Гормональные скачки. Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Важно это осознавать. Не для того чтобы сбрасывать ответственность «на гормоны». А для того чтобы выбрать для себя «свой стабилизирующий метод» — лучше не медикаментозный, конечно.
Дыхание Йога Телесные практики Практики восстановления баланса
5. Недостаток сна.
6. «День сурка». Повторение одного и того же сюжета. В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно.
Например, включить фоном радио или аудиокнигу.
Позволить себе изменить план действий.
Развесить в доме гирлянды.
Заказать пиццу.
Гулять по другой улице в других местах.
Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино — самым любимым и маленьким детям от этого только будет лучше.
Иногда я предлагаю мамам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка — и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева… (Только все роли важно с себя снимать.)
7. Сенсорная перегрузка. По маме — прыгают, ползают, ее щипают, гладят. Рядом постоянно звуки — малыши плачут, кричат, смеются, топают… Все сенсоры — каналы восприятия — перегружены.
Необходимо давать себе «сенсорный отдых» — время паузы «неприкосновенности», тишины. Это необходимость нервной системы.
Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать «паника» и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.
8. Невозможность что-то проконтролировать — довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности «поставить точку».
Когда мы удовлетворены результатом — гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. «Молодые мамы» часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит… А он и не спит вовсе…
Можно:
Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех-завершение каждой хоть словами «Ай да я! Ай да молодца!», хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока.
Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте.
Приучить себя получать удовольствие от процесса.
Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие — начать с этого.
Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия.
9. Отсутствие личной территории (места, времени, «тела» — когда малыш-младенец).
Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать «Мое». Когда появляется что-то малое — своя ложка-тарелка-стул-плед-книга, 5 минут времени, возможность постоять под душем… Легче простраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним «мамствует» 24 часа в сутки. Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.
10. Возможное отсутствие «личных денег». Иногда «молодые мамы» — находящиеся в декретном отпуске — не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью «приходят» для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета — проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом — гармонично и сбалансированно.
У работающих «молодых мам» есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно — дома, — больше сил может уходить на простраивание «личного — рабочего пространства»
Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи — может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное — «зоны роста».
И главное — все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.
И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь — муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь. И у которого есть свои факторы выгорания.
Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами внутренними важно постепенно разбираться.
Худший вариант — начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее — понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить.
Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы.
Важно осознавать: это мы добровольно решили привести в мир ребенка. Наша задача — научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории — уметь о себе позаботиться — важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни.
И каждая из нас — лучшая мама для своего лучшего в мире ребенка. Та самая мама, которая именно ему нужна и важна.
Что нам дает силы — ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом. Ощущение радости — каждый день ребенок становится более жизненным. И за каждой усталостью каждого дня — огромный наш вклад в жизнь и огромное количество маленьких и больших обретений.
Впереди паровоза
— Когда ребенок идет в первый класс, он понимает, что начинается какой-то новый этап, но ничего о нем не знает. Возможно, у него есть ожидания, и он может быстро разочароваться. Как ему помочь перейти на этот новый уровень?
— Система воспитания и обучения, которую прошли мы, основывалась на наших возможностях и удовлетворяла наши же потребности. В современном мире она дала сбой. Перекос происходит колоссальный, и год от года все больше.
Дети от года до трех лет, например, должны много двигаться. Это стадия формирования сенсомоторного интеллекта. Человек познает мир через движения и ощущения. В это время он накапливает багаж ощущений и формирует свою нервную систему так, чтобы в дальнейшем она была способна выполнять другие операции и обслуживать другие процессы, например мышление, на котором потом будет строиться как раз обучение.
Слишком увлеченные идеей развития ребенка родители, начитавшись интернета, начинают своих 2−3-летних детей усаживать за стол и учить буквы. Бежать впереди паровоза, в общем. Мать, что ты делаешь? Чего хочешь добиться? Чтобы ребенок к 10-му классу докторскую диссертацию защитил?
Это очень жестоко по отношению к маленькому человеку. Движения и ощущения — это буквально еда для нервной системы ребенка в этом возрасте. И родители его постоянно недокармливают.
Подростки. Кеды.
СС0
Так что к первому классу ребенок приходит, во-первых, физически чахлым, во-вторых, с уже накопленным колоссальным отвращением к самому процессу обучения. Ведь, если вместо еды всякий раз давать человеку какую-нибудь вонючую гадость, он очень быстро перестанет есть вообще.
У здорового ребенка огромный познавательный интерес, но с ним учат буквы и цифры, а не познают мир на ощупь. В школе все еще хуже. Ребенок и физически не может вытягивать эту нагрузку. А там еще и оценки. Потом приходит пубертатный период и вообще сносит крышу.
— Если в начальной школе уже видно проблему, то как ее решить?
— Решить можно, но не всегда есть кому это сделать. Грамотный педагог, конечно, сможет пробудить искру любознательности в своем ученике, но сейчас все больше ориентируются на показатели, а не на процесс. У процесса познания нет результата, он ценен сам по себе, так нарабатывается драгоценный опыт, который нельзя как-то измерить.
Подростки.
unsplash.com
Что делать, если Мама ничего не понимает?
Здравствуйте Полина.
Честно скажу, я не знаю, как вернуть ту маму, которой она была, это не в наших силах. И раз невозможно повернуть время вспять, то единственное, что можно-это менять свое отношение к ситуации и то, что реально от Вас зависит. Например, Вы уже достаточно взрослая, чтобы жить отдельно от мамы. Она Вам говорила об этом в порывах гнева, но Вы не воспринимали это как возможность изменить свою жизнь, а скорее наоборот, всеми силами держались за привычный уклад. А тут еще и за бабушкой был нужен уход, вроде как и причина весомая. Но по факту, каждый в этой жизни отвечает за себя, нет смысла делать что-то ради других, в надежде, что оценят. Либо Вы делаете это потому как для Вас это важно (и не имеет значения, что по этому поводу скажут другие), либо не делаете -и это будет честнее, чем тянуть все и всех на себе, ожидая, что другие что-то переосмыслят, одумаются, поблагодарят Вас.
Человек рождается, чтобы реализовать заложенный в нем потенциал. Потенциал — это наши стремления и желания, раз они в нас рождаются, то у нас есть ресурсы и возможность их реализовать. Отсюда вопрос к Вам: какие СВОИ желания и стремления Вы реализовали или хотябы на пути к их воплощению?
То, что старались для семьи -это хорошо, но то, ведь всему есть предел. Если бабушкиной пенсии было достаточно для того, то эти ресурсы можно было распределить по-другому. Но скорее всего, это больше было нужно Вам, чем ей. Как бы там ни было, Вы получили определенный опыт, но не уверена, что извлекли пользу из него, раз продолжаете всех спасать и содержать.
Парень наверняка пытался Вас образумить, но понял, что безнадежно, Вы взяли на себя роль родителя и добросовестно играете ее. Взять, например, то что Вы покупали ей за последние годы 3 телефона. Так безответственно могут вести себя только дети, которые действительно являются самыми большими эгоистами, и это нормально до определенного возраста. Но своим поведением родителя, Вы только усугубляете ситуацию, даже если Вам кажется, что Вы поступаете очень благородно.
Вместе с тем, имею надежду, что настало то время, когда Вы начали понимать, что больше так не можете. Поэтому написали сюда. Пора вспомнить, что Вы дочь, а не мать (или отец) и заняться своей жизнью, а у мамы в свою очередь, не останется другого выбора, как начать менять и свою жизнь. Если же она выберет оставить все как есть и ничего не менять — дайте ей это право, в конце-концов, это ее жизнь и уж точно не Вам учить ее, как правильно, а как нет. Ваша задача выстроить свои границы. Что мне посильно и в радость — то делаю и помогаю, там где чувствую злость, боль и агрессию -именно ее и выражаю, не стараясь перетерпеть и угодить маме.
Если Вы переедите, то у Вас появится больше свободного времени, которое можно посвятить себе. Для этого Вам нужно знать, чем Вы будете его наполнять, чтобы не вернуться вновь к проторенной дорожке так полюбившейся Вам роли родителя.
Поэтому начинайте знакомиться с собой, осмысляйте свои цели на ближайшее будущее и составьте поэтапный план действий.
Почитайте книги Бодо Шефер «Законы победителей», Дмитрий Троцкий «ПокаЯнеЯ», Майкла Роуча и других авторов, коучей. И самое главное, не откладывайте, начинайте прямо сейчас!
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу. Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (3 Votes)
Оценки и депрессия
— Но тем не менее школьные оценки существуют. И не все родители и дети адекватно на них реагируют.
— Оценка нужна. Но чтобы школьник ее адекватно воспринимал, нужно много условий. Если родители ориентированы на показатели результата и не считаются с возможностями ребенка (особенно когда у них самих проблемы с самооценкой), он очень быстро понимает: мама и папа остаются очень значимыми в моей жизни, но я не способен оправдать их ожидания.
Формируется так называемая выученная беспомощность. Если я, прилагая все возможные и невозможные усилия, не могу достичь нужного результата, то просто лягу на пол, буду скулить и пальцем не пошевелю, чтобы что-нибудь сделать. И это нормальная реакция, когда тебе не по силам какие-либо требования.
Это причина ранних детских депрессий, которых становится все больше. И в конце концов мы получаем ребенка в полном отчаянии, который орет: «Лучше бы ты меня не рожала!» — и грозит выброситься в окно.
Подростки.
unsplash.com
У меня как у психолога в этих случаях большие вопросы к родителям. Давайте заниматься вашей тревожностью и в целом картиной мира. Нам не нужно ничего делать с ребенком, надо «перестраивать» вас. Вы-то что сделали, чтобы он справлялся с требованиями?
Грубо говоря, ребенка всю его жизнь кормили с ложечки и утирали рот, теперь ему семь лет и он вдруг слышит: «Почему ты посуду не помыл?» А он вообще не в курсе был, что так надо. Нельзя по первому требованию ждать исполнения чего-то, что раньше делалось как бы само собой.
— «Я получил двойку, и теперь мама перестанет меня любить» — как пережить такой страх?
— Любит меня мама или нет — ключевой вопрос. И именно так он стоит у детей в любой ситуации. Если у мамы есть позиция: «Я все равно люблю своего ребенка, несмотря ни на что», то она транслируется напрямую, независимо от того, что мама говорит. Ребенок понимает это очень хорошо: принес двойку, мама будет недовольна, но не перестанет меня любить. Это дите не скатится в депрессию. Должно быть ощущение нужности родителям.
Моя мама меня не понимает и постоянно меня упрекает во всем.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме — о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста — это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: «да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык». (хотя это не так). Вот понимаете — это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???
Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: «ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец». Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.
Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.
Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: «я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я».
Знаете, так наверно уже и есть. Я больше люблю моих подруг, чем ее. Мне больше хочется с ними поделиться какой-то радостью или горем, чем с мамой.
Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!
Автор вопроса: Леся Возраст: 19
