Как заметить, что девочке-подростку не нравятся изменения ее тела
- Если у девочки-подростка другая форма тела (параметры), чем у большинства подростков, конечно, она может переживать по этому поводу.
- Обратите внимание на ее идеал красоты. Наверняка в комнате висит какой-то постер или есть журналы, которая она читает. Впрочем, можно и прямо задать ей этот вопрос.
- Будьте внимательны к девочке-подростку, а особенно, ее питанию. Если она резко прекратила употреблять пищу, возможно, она пытается себя подогнать под общепринятые идеалы или свой идеал (пункт выше).
- Родителям необходимо быть объективными. Сложно, ведь мама и папа считают, что их ребенок самый лучший, красивый и умный. Но, чтобы не запустить проблему с самооценкой подростка, постарайтесь объективно оценить, как выглядит ваш ребенок: есть ли лишний вес, проблемы с зубами и т.д. Чем раньше начнете устранять, чем быстрее к дочке придет чувство уверенности.
- Проследите в разговоре с дочерью, как она относится к своему телу, отзывается ли о нем негативно. Возможно, дело не в физических изменениях, а в подборе одежде.
- Отношение подростка к своему телу покажут и мероприятия. Как дочь к ним готовится, хочет ли посещать? Дело в том, что те девочки, которые не довольны своим телом, будут стараться не посещать мероприятия, так как считают, что выглядят недостаточно хорошо.
Как помочь дочери — подростку?
Моей дочери 15 лет.Она идёт в 11 класс. В школу пошла с 5 лет. Учится в гимназии искусств с 8.00 до 17.00. нагрузка большая. Я не знаю как правильно описать проблему. Девочка очень нервная, не может себя контролировать, не может спокойно разговаривать с окружающими в том числе со своими родителями и сестрой. Осознает, что делает плохо, но ничего с собой поделать не может(так говорит сама). В душе добрая, все свои переживания носит в себе и редко когда делится со мной. в течение долгого времени часто зевает, говорит, что не хватает воздуха. Обращались к терапевту, лечились, но не помогает. Я думаю это нервное. не хочет идти в школу, так как в классе 15 человек, все сидят парами, а подруга, с которой она должна была сидеть села с другой девочкой и она осталась одна.2 года встречается с молодым человеком старше её. Любовь, переживания-всё в себе. Живёт половой жизнью с 14 лет. Хочет измениться сама, но не может. Не курит не пьёт, так же как и молодой человек. Талантлива, рисует. Вижу, что это её психологическое состояние отражается плохо на её здоровье. Не знаю чем ей помочь. Вообще конечно во многом, а может и во всём виноваты мы- родители. У нас с мужем очень плохие отношения. Девочка росла в постоянной ругани и ничего, кроме ругани и скандалов между нами не видит. Напряжённые отношения с отцом. он часто её достаёт, они ругаются и ничего, кроме материального обеспечения она от него не получает. Я понимаю, что он любит её, но никогда не обнимет, не приласкает, не спросит как дела, потому что злится, что она его ни во что не ставит и постоянно кричит.Отец не понимает, что именно мы являемся виной её такого поведения.Я стараюсь находить общий язык, вместе смеемся вместе плачем, но и со мной она очень несдержанна и может накричать по любому поводу. Идеальный ребёнок она только со своими бабушкой и дедушкой и моей сестрой, т.е. своей тётей. И, несмотря на то, что очень сильно любит меня, очень часто делает мне больно. Сама я педагог по образованию, очень хорошо лажу с детьми чужими, а вот со своими как-то не получается. Самое главное, что она сама очень хочет измениться, но у неё не получается. Даже после самых серьёзных ссор и провинностей её хорошего поведения хватает не более, чем на два дня.Она говорит, что в неё как будто бес вселяется и она не может себя контролировать, а потом даже не помнит, как всё произошло.Ещё что мне кажется очень странным, это то, что она не помнит себя ни в 1 классе ни вообще в начальной школе. Все события, связанные с её жизнью она стала запоминать с момента, как поступила в гимназию учиться. В возрасте 5-ти лет очень сильно кричала по ночам в одно и то же время. Это было страшно. Она подскакивала ночью с открытыми глазами и куда-то рвалась, кричала, вырывалась.Мы ходили к невропатологу, пропили курс лекарств(пантогам и фенибут), потом лечились у бабушки целительницы и всё прошло.Из-за своего поведения она получала. За ремень я бралась, конечно, только тогда, когда она меня окончательно выводила из себя. Для неё не существует слова «нет», по-моему, с самого рождения. Криками или уговорами она может довести меня до такого состояния, что мне лучше позволить ей то, что она хочет, нежели отказать ей. я понимаю, что она рано пошла в школу, все её подруги старше её на 2 года, она рано повзрослела и совершенно не выглядит на свои 15 лет (все дают ей больше)Несмотря на то, что девочка очень красивая и фигуристая, она находит в себе столько недостатков…!Может посоветуете ей почитать какую-нибудь книгу или ещё что-нибудь. Дело в том, что в нашем городе я не знаю хороших врачей психологов, может их нет и вовсе. Она согласна была обратится за помощью к специалисту, но у нас нет таковых.О своих ошибках я знаю. Семья, атмосфера в семье-это главная причина детских переживаний и болезней.Но как бы я не старалась не ссорится при детях с мужем, не получается. Я молчу а он ,не понимая того, что дети рядом ругается, мягко говоря.Дети никогда не видели между нами любви, так как её никогда не было. Побоев у нас нет и не было, муж не алкоголик, работает.Просто когда-то мы решили сохранить нашу семью ради детей, не смотря на то, что развелись. Я думаю, что не стоит жить вместе двум не любящим друг друга людям ради детей. Такие отношение приносят больше вреда.Но в силу того, что жильё общее, моё финансовое положение не позволяет мне достойно обеспечить моих детей, мы живём вместе. Подскажите, пожалуйста, как быть и что делать. Я не знаю к кому можно ещё обратиться за помощью вот и решила поискать помощи в интернете. Заранее благодарю. Елена.
Как помочь дочери — подростку поверить в хорошее?
Мама – пример
Мамина уверенность в своей красоте и самодостаточности передается дочери. Пусть звучит слишком уверенно и в какой-то степени эгоистично, но это факт, что комплекс превосходства передается по наследству. Дочь растет и развивается и во всем берет пример с мамы. Если мама редко позволяет себе ходить даже дома в папиным растянутых футболках, если отлично разбирается в моде, балует себя салонами красоты и никогда не встречает гостей с бигудями на голове, дочь будет стремиться быть на нее похожей. Впрочем, если мама хочет стать настоящей подругой со своей девочкой, то не стоит отбивать желание дочери выглядеть лучше фразами: Не трогай мою косметику, тебе еще рано это, такая одежда не для тебя. Вместо запретов, помогите ей стать настоящей леди (как бы пафосно это ни звучало). Сейчас есть масса косметики для подростков, поэтому можно устроить и день масок, и спа в салоне красоты и посетить курсы макияжа. Пусть лучше дочь научиться правильно и красиво наносить мейк ап, чем ее учительницей в этом плане станет одноклассница, которая принесла в школу мамину косметичку.
Пять путей к сердцу подростка — Гэри Чепмен
Оглавление
Благодарности Вступление Глава первая. Как понять современных подростков Поиск независимости и самоопределение Сходство с подростками прошлых поколений Пять основных отличий Родители могут быть наставниками Глава вторая. О важности родительской любви Хорошие новости по поводу семьи и школы Желание подростка чувствовать свою связь с родителями Подростки хотят, чтобы их приняли Потребность подростков в заботе Самая важная потребность: чувствовать себя любимым Как подростки ищут любовь не там Глава третья. Путь 1: слова поощрения Ощущение пустоты Обращайтесь с подростками как с подростками Как перейти к словам поощрения Как поддержать подростка Глава четвертая. Путь 2: прикосновение Подходящее время для прикосновений Подходящая манера прикосновений Злоупотребления прикосновениями Глава пятая. Путь 3: время Общность Качественное общение Как изменить стиль нашего общения Как сделать общение качественным Как улучшить отношения Учитесь разговаривать Правильная среда для общения «Подросток не хочет со мной разговаривать» «Мой подросток не хочет проводить со мной время» Глава шестая. Путь 4: помощь Убедительный «язык помощи» Добровольная помощь Манипуляция — это не любовь Взаимная любовь Внимание к помощи Глава седьмая. Путь 5: подарки Что делает подарок подарком? Подарок и церемония вручения Подарки и материализм Денежные подарки Как делать подарки Личные подарки и сокровища Подачки Глава восьмая. Как узнать верный путь к сердцу вашего подростка Проблемы Изменился ли его «родной язык любви» с детства? Как обнаружить, какой из «языков любви» родной для вашего подростка Говорите на всех пяти «языках любви» Глава девятая. Любовь и гнев: помощь родителям Нужно уметь сдерживать свой гнев Как преодолеть губительные привычки Как научить подростка справляться с гневом Глава десятая. Любовь и гнев: помощь нашим подросткам Трудная работа слушателя Переход ко второму раунду слушания Как вести себя с молчаливым подростком Гнев подростка оправдан Объясните свою точку зрения и ищите решение проблемы Глава одиннадцатая. Любовь и независимость Два конфликтных периода Потребность в независимости… и любви Потребность в физической независимости Потребность в эмоциональной независимости Потребность в общественной независимости Потребность в интеллектуальной независимости Процесс исследований Потребность подростков в самостоятельном принятии решений Глава двенадцатая. Любовь и ответственность Значение законов (ограничений) Совместное с подростками составление правил Важность любви Особый семейный форум Кое-какие правила составления правил Последствия нарушения правил Установление областей ответственности Глава тринадцатая. Как любить подростков, несмотря на их ошибки Подросткам свойственно ошибаться Типы ошибок Как искупить моральные ошибки подростков Ошибки подростков, связанные с наркотиками и алкоголем Сила любви Глава четырнадцатая. «Языки любви» для родителей-одиночек Основные трудности Правильная реакция Советы для приходящих родителей Важные советы Глава пятнадцатая. «Языки любви» в семье с отчимом или мачехой Восприятие подростка и страхи родителей Чувство одиночества и ревности Как относиться к чувствам подростков Как разобраться со своими собственными мыслями и чувствами Воспитание в семье с мачехой или отчимом Другие проблемные моменты Советы для семьи с мачехой или отчимом Эпилог Приложение первое. Как подростков стали называть «подростками» Приложение второе. Как действует семейный форум
Заметить и устранить
Лишний вес, неправильный подбор одежды — это все можно устранить. Тело дочки проходит процесс трансформации, поэтому маме нужно помочь в этом. Предложите шопинг и приобретите первый бюстгальтер, новое белье, новую одежду (взрослую, как носит мама). Если у дочери есть лишний вес, то обратитесь к диетологу, чтобы устранить проблему без ущерба для здоровья. если есть проблемы с зубами, не откладывайте визит к стоматологу. Работа над собой и своим телом способна прибавить уверенности особенно, когда будут видны результаты.
Что такое «хорошо», и что такое «плохо»
Объясните ей разницу между плохим и хорошим. Библия идеально подходит для этой цели. Конечно, ваша дочь столкнется со сложными жизненными ситуациями, когда нельзя будет однозначно ответить на вопрос «Как поступить?» с помощью этой книги, однако она поможет заложить основы: понимание того, что воровать, убивать, завидовать – плохо.
Ваша следующая задача – объяснить дочери, почему это плохо. Не считайте само собой разумеющимся, что она это и так знает. Приводите примеры того, что может произойти, если человек делает в жизни неправильный выбор, и как следует поступать в той или иной ситуации. В дальнейшем, даже если она и пойдет по неверному пути, она обязательно вспомнит этот разговор.
Не запрещайте, а ищите компромисс
Проще всего – запретить! Но психология подростков такова: если мама запрещает, я буду это делать так, чтобы она не узнала. Поэтому не спешите запрещать, а найдите другое решение. Часто бывает, что девочки-подростки стремятся быстрее повзрослеть, поэтому надевают чересчур откровенную одежду. Покажите дочери эффект «до» и «после». Подросток должен видеть сравнения. В этом случае можно провести шопинг с профессиональным стилистом, который покажет, как одеваться стильно, не вызывающе, но одновременно привлекательно.
Фото: shutterstock
Мы совместно с крупнейшим книжным сервисом по подписке
MyBook обратились с этим вопросом к детским психологам, авторам бестселлеров по возрастной психологии. И вот в каких книгах нашлись ответы.
Разговаривайте с подростками с позиции “взрослый — взрослый”
Подростки хотят соответствовать взрослым, именно этого требует их возраст, поэтому не стоит относиться к ним так же, как и лет 5 назад. Тем более в разговорах с ними не запрещайте, не угрожайте наказанием, а рассказывайте, например, о вреде алкоголя и табака, предупреждайте о возможных последствиях того или иного выбора. Акцентируйте внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь, то родители в любом случае помогут.
«Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? “Это вредно” Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова?» /
Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”
Самый грамотный контроль — доверительные отношения
Искренность, понимание, интерес и честность по отношению к детям — это самый лучший “контроль”. Взрослым нужно знать, что, когда дети становятся подростками, родители переходят из статуса опекуна-наставника в статус друга-наставника. Поэтому не пытайтесь управлять своим ребенком, а подсказывайте, помогайте разбираться в разных ситуациях, но ни в коем случае не срывайтесь на оскорбления или крик.
«Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка — грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать» /
Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”
Родительская любовь должна быть безусловной
Любите своего ребенка не за что-то конкретное, а всегда, вопреки всему и без сиюминутных причин. Не за то, что послушный или делает уроки, — безусловная любовь о том, что тебя любят таким, какой ты есть. Подростку это важно почувствовать, понять, что он остается ценным для родителей, просто потому что он — это он.
«Он выходит за пределы семейного круга, но, чтобы смело выйти, нужно быть уверенным, что за спиной надежный тыл. И если семья для подростка и правда безопасное место…, тогда родители помогут ему вырасти, научат уверенности…» /
Книга: Валентина Казанская “Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей”
Не вторгайтесь в личное пространство подростка
Согласитесь, неприятно, когда личные границы задевают. Подростки — не исключение. Для них смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Поэтому инспекция вещей, изучение личного дневника или смартфона ребенка только заденет его чувства и закроет еще больше от родителей. О доверии точно придется забыть. Так что лучше наладить с ребенком контакт и рассчитывать на то, что он сам начнет делиться тем, что с ним происходит.
«Кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности». /
Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”
Детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться
Обычно подростки сопротивляются и не хотят выполнять работу по дому или уроки не просто так, например, считают, что не мужское это дело убираться в квартире, или возможно думают, что задачка для него — непосильный труд. Организуйте день ребенка, пусть в его расписании будет личное время, время на школу и для домашних дел. Обязанности должны быть точно распределены, например, ежедневно он выбрасывает мусор, а посуду моете вы сами. И не забывайте хвалить. А если он выполняет свои обязанности плохо — возможно у него проблемы, которые стоит обсудить.
«Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто». /
Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”
Позвольте подросткам учиться на собственных ошибках
Желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства взрослых учиться в старших классах — это проблема. Решая сложности ребенка за него, например, приезжая в учебное заведение, чтобы отстоять правду подростка перед учителем, вы лишаете его возможности самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и выражая свою точку зрения. Пусть тренируется.
«Если ваша цель — воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это». /
Книга: Ребекка Дерлейн “Уже взрослый, еще не ребенок. Подростковедение для родителей”
Уважайте взросление своих детей и рассказывайте о нем
Здорово, когда общение на темы полового воспитания происходит постепенно, со временем набирая обороты. Самое главное — обсудить два аспекта: что нового случится и как обезопасить себя в этой непонятной жизни. Не лишним будет рассказать об изменениях в фигуре и росте волос. Не оставляйте детей наедине со своими страхами. Помните, что дети старше 8-9 лет сильно стесняются, не стоит их смущать неудобными вопросами, лучше — действовать прямолинейно, но деликатно.
«Нельзя обсуждать подобные темы в присутствии родственников или друзей. Уважайте взросление и личное пространство своих детей!» /
Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”
Вовлекайте ребенка в семейные ритуалы
Совместные ритуалы помогают создать сплоченный “коллектив” даже в рамках семьи: можно вместе вести фотоальбомы, составлять генеалогическое древо, ходить в походы или делать спортивные вылазки. Такие совместные занятия могут даже быть странными, но важно, чтобы они не были слишком надуманными. Ритуалы должны войти в вашу жизнь естественно.
«То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни, — целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему бесконечным праздником и увлекательным путешествием, а может видеться пугающей вылазкой по диким местам или скучным, неблагодарным и тяжелым трудом…». /
Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”
Принимайте чувства подростка
Вместо того чтобы отмахиваться от чувств своего ребенка и давать советы “как надо — как не надо” попробуйте идентифицировать его мысли и чувства. Подумайте, почему подросток хочет поступить тем или иным способом, порассуждайте с ним, помогите ему найти правильный ответ. В период взросления очень важно научить ребенка самостоятельно принимать решения, опираясь на те или иные обстоятельства, не упуская своих чувств.
«Посочувствуйте, одновременно внося коррективы в поведение: “Я понимаю, как тебе хочется пойти к Лизе. Но проблема в том, что ты уже дала слово Гордонам. Они на тебя рассчитывает
». / Книга: Элейн Мазлиш, Адель Фабер “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”
Не обломайте ребенку “крылья” при поиске себя
Сегодня у детей не может не быть проблем с выбором профессии. Огромный поток информации только дезориентирует подростка, он не понимает, зачем учить тот или иной предмет. Именно семья может помочь определиться — увы, школа тут не самый лучший помощник. Важно, чтобы дети чувствовали интерес родителей к теме их будущей профессии. Хорошо, если подросток включится в диалог о специальности, выскажет свое мнение и может даже поспорит.
«В случае если предназначение проклюнулось, проще его не останавливать, а помочь и подложить соломки, если вы думаете, что есть риски. Выборы меняются по ходу взросления». /
Книга: Екатерина Бурмистрова “Взрослеем с подростком. Воспитание родителей”
Для тех, кто хочет познакомиться с работами известных психологов,
MyBook даритвсем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокодуBOOKTEEN. Активируйте его до 31 августа 2020 — читайте и слушайте любые из 290 тысяч электронных и аудиокниг без ограничений.
