Отношения после рождения ребенка. Послеродовая депрессия. Психология семейной жизни

• 14 Сентября, 2018
• Психология отношений
• Кира Ифеевская

Нередко случается так, что отношения после рождения ребенка портятся. Вместо семейной идиллии и радости в семье начинаются разлады и ссоры. Порой это заканчивается разводом. В данной статье расскажем, почему такое происходит, как на отношения влияет послеродовая депрессия. Также дадим советы, которые помогут наладить семейную жизнь.

Как часто из уст молодой мамы можно услышать, что испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Почему так? Ведь родился малыш, появления которого родители ждали с нетерпением 9 месяцев, закончились переживания по поводу удачного родоразрешения. То есть именно сейчас можно жить и радоваться каждому дню уже полноценной семьи. Но вместо этого начались ежедневные скандалы. Почему в семье ухудшаются отношения после рождения ребенка? Рассмотрим далее причины.

Супруги превращаются в родителей

Муж и жена превращаются из супругов в родителей. Поэтому у обоих меняется взгляд на жизнь. Жена теперь должна уделять внимание не только мужу, но и ребенку. Супруг же, в свою очередь, должен обеспечивать семью деньгами и помогать жене в уходе за малышом. Порой просто не хватает ни сил, ни времени на проявление любви и ласки друг к другу. Все свободное время отдается новому члену семьи, а требуется его много.

После рождения ребенка мать быстрее вживается в роль родителя. Так как она уже 9 месяцев носила малыша внутри. Гормоны уже подготовили женщину ко всем обязанностям и ответственности. Мужчине тяжелее, они гораздо позже начинают осознавать возложенные на них обязательства. Поэтому у супругов возникают абсолютно разные взгляды на нового члена семьи и разные отношения к нему. Это и провоцирует ссоры.

Беременность и кризис семейной жизни

Случается, что время беременности совпадает с начавшимся кризисом в семейных отношениях. Неважно, какое из этих событий наступило раньше. В любом случае, это время – настоящее испытание для семьи. Рассмотрим по порядку каждую из ситуаций и методы решения проблемы:

1 Внеплановая беременность наступила во время кризиса в отношениях. Беременность может наступить во время уже существующего семейного кризиса. Причем зачатие нередко происходит и после рождения первого ребенка, ставшего причиной охладевших отношений между супругами.

Хочется сказать, что сложности в семейном взаимопонимании – это не преграда для вынашивания малыша. Беременность может быть воспринята супругами как некий дар свыше, повод лучше понять друг друга и осознать былые ошибки.

Полезная рекомендация:

Теперь у вас есть еще один повод для того, чтобы крепко взяться за руки и решать все сложности вместе. Однозначно, беременность должна быть сохранена: ничего не происходит просто так.

2 Кризис супружеских отношений наступил во время беременности. Ничто не предвещало беды во время планирования беременности: в семье царило полнейшее взаимопонимание и любовь, о малыше мечтали оба родителя. Но по прошествии нескольких месяцев с момента зачатия, а может и сразу после него, от былой идиллии мало что осталось.

Интересно! Как пережить измену? Советы для женщин

Все признаки говорят о том, что наступил именно кризис беременности. Он может быть связан с изменениями в гормональном фоне женщины.

Нередко даже самые спокойные и уравновешенные представительницы слабого пола начинают вести себя так, будто все время чем-то недовольны. Женщина становится капризной, усиливается утомляемость, раздражительность и плаксивость, а мужчина просто не знает, что ему делать.

Также кризис беременности может произойти из-за трудностей в материальном плане, грозящих теперь молодой семье.

Полезная рекомендация:

Хотелось бы порекомендовать семьям, узнавших себя в описанной выше ситуации, проявлять как можно больше терпения и дружелюбия по отношению друг к другу. Постарайтесь понять, в какой именно период беременности наступил разлад и что послужило причиной для него. Не стоит постоянно обсуждать семейные проблемы, если простые разговоры не приводят к согласию.

Нехватка времени на быт и супруга

В первые три месяца дети страдают коликами. Тогда мама находится практически все время с ребенком на руках. Поэтому не успевает приготовить полноценный ужин, погладить рубашку или помыть пол. Что может расстраивать супруга и быть началом первых ссор, конфликтов после рождения ребенка.

Женщина уделяет малышу, особенно если он долгожданный, слишком много времени. Даже когда он спит, мама хлопочет возле него. Или в это время прибирает его игрушки, стирает перепачканную за день одежду. На супруга практически не остается времени. Это часто бывает при рождении первенца. Женщина еще не совсем готова к жизни после рождения ребенка. Она не научилась равномерно распределять свою любовь, ласку и внимание на мужа и малыша.

Муж недоволен недостатком внимания со стороны жены. Ему не хватает ласки, тепла и любви. Это провоцирует развитие ревности к ребенку. Нередко супруг не понимает, что малыш беспомощен, и поэтому ему нужно больше внимания. Часто мужья путают два разных слова: внимание и любовь. То, что женщина больше времени проводит с малышом, не означает, что она его больше любит. Просто жене порой действительно не хватает ни сил, ни времени, чтобы уделять супругу столько же внимания и любви, как раньше.

Муж не выдерживает нагрузки

Если до рождения малыша супруг по приходу домой мог спокойно расслабиться и отдохнуть (посмотреть кино, поиграть на компьютере, просто поваляться с женой на диване), то с момента появления ребенка тишины в квартире бывает мало. И вместо отдыха после основной работы, придя домой, муж заступает на вторую «работу», чтобы помочь жене, уставшей за день. Нередко сильная половина не выдерживает такой нагрузки. В результате чего муж может начать задерживаться на работе. А может случиться и такое, что муж ушел после рождения ребенка к другой женщине. Ведь у нее тихо и достаточно любви и внимания.

Часто со стороны мужчины появляются упреки, что женщина стала плохо выглядеть. И фигура после родов уже не та, и не следит она за собой, одежда слишком домашняя и так далее. Часто это бывает от того, что молодой маме просто не хватает сил и времени. А порой женщина действительно прикрывается ребенком в том, что ничего не успевает.

Нередко идеал красивой и все успевающей молодой мамы навязывается мужьям с экрана телевизора и страниц журналов. Или соседка по лестничной площадке выглядит хорошо и уделяет внимание мужу, хотя у них тоже малыш и такой же по возрасту. Здесь нужно учитывать поведение ребенка (не все дети капризны и требуют много внимания). Молодая мама может хорошо выглядеть и успевать, если ей помогает ее мама или сам муж. Самостоятельно все успевать удается единицам.

кризис в семье после рождения ребенка

Спасибо школе осознанного родительства «Большая медведица» за главные тезисы Катерины Мурашовой про детские кризисы. Вот они: первый год жизни ребенка — один сплошной кризис. Главный вопрос этого периода: мир мне рад или нет? Дитя принимает решение, и тут все зависит от принимающей стороны.

Мурашова говорит, что ни один психолог мира не умеет лечить травму этого периода, то есть исправить позицию базового недоверия к миру. «Вы только представьте, — рассказывает Катерина, — что дети считывают эмоциональное состояние родителей и изменяют свое поведение под это состояние уже через четыре (!) часа после рождения».

В качестве примера Екатерина Мурашова рассказывает про младенцев-отказников из приюта — те «кульки», которые врачи просто носили привязанными к собственному телу, выживали. Выводы очевидны.

После года — первый кризис «нельзя» «можно» VS «нельзя»: в голове малыша пишется программа установления границ. Ребенок исследует реакцию создателя запретов на нарушение запрета тремя способами:

1) прямая агрессия («Дай! А то сейчас голову себе разобью!»), 2) нытье, 3) манипуляция.

Главный вопрос этого периода: как все устроено? Как я могу «сделать» своих законодателей (противостоять им)? До какого предела испытывать? Памятка для родителей: это не просто слова «сохраняйте спокойствие», «настаивайте на своем» — это понимание механизма такого поведения. Не ребенок над вами издевается, а над ним издевается биологическая программа.

Мурашова приводит прекрасный пример: прежде чем злиться на своего ребенка, представьте, что вы устроились на новую работу и решили выйти покурить. Но говорить вы не умеете, так как работаете, к примеру, в японском офисе и не знаете языка. Что вы сделаете? Сначала покурите на улице, потом в подъезде, потом в коридоре на этаже, потом на пороге кабинета, а затем прямо на рабочем месте. И так будет до тех пор, пока пожарные не придут и не оштрафуют вас из-за нарушения техники безопасности. И вот тогда вы почувствуете границы и правила без слов.

Аналогично действует и биологическая программа ребенка. Она заставляет его отправляться на бесконечное исследование окружающего мира (пока это ваша квартира), чтобы к полутора годам сформировать представление о границах дозволенного. Так что не ленитесь их устанавливать. Это единственно возможный способ эволюции. От полутора лет до пяти — уникальный этап свободного развития креативности!

Выбор за вами, но вот о чем предупреждает Катерина Мурашова — хотите убить в своем ребенке свободу и творчество, следуйте этим пунктам: — позволяйте многое и не выстаивайте границ, — учите читать, писать и распознавать интегралы с четырех лет, тогда задолго до школы ваш ребенок твердо усвоит: никакого полета фантазии, на одну задачу — одно решение.

По Мурашовой, интеллект дошкольника измеряется не количеством выученных букв алфавита и слов азбуки. Есть лишь два пункта (маркера). Во-первых, сложность ролевой игры, которую может организовать и реализовать ребенок самостоятельно. Чем сложнее эта игра, тем выше интеллект (вы можете помогать ему и стимулировать на всех этапах). Во-вторых, сложность вопросов, которые задает ребенок 3 — 4,5 лет. Это время первого экзистенциального кризиса.

В этот период начинает формироваться мировоззрение ребенка. Маркер кризиса — вопрос: «Мама, а ты умрешь?» Главный вопрос этого периода: «Как устроен этот мир?» Катерина Мурашова подсказывает единственный правильный ответ: пришло время собирать камни! Опишите без вранья своесобственное мировоззрение, определитесь к пяти годам своего отпрыска с собственными принципами: c кем вы, с мусульманами или буддистами, с патриотами или с космополитами, c белоленточниками или с единоросами (шучу)?! C этим надо определиться! А ведь мы иногда полжизни проводим, придерживаясь обтекаемой позицией по многим вопросам.

Пятилетний ребенок — это важный этап работы над собой и над собственными понятиями добра и зла, хорошего и плохого, черного и белого. Ребенку нужна база, и он ищет ее в лице родителей.

Семь лет — никакого кризиса нет! Катерина Мурашова уверена: если ребенок правильно прошел предыдущие этапы, то так называемый школьный кризис — навязанное нашей культурой объяснение непреходящих сложностей, которые наслаиваются друг на друга к этому моменту. Если есть «школьный кризис» — раскручивайте клубок проблем в обратную сторону.

10-11 лет — фантазии в голове. Не пугайтесь, если ваш ребенок вдруг решит, что он не ваш, его подменили цыгане в роддоме или закинули с Марса инопланетяне, а может, он и вовсе — принц голубых кровей. Катерина Мурашова предлагает относиться к этим мыслям с абсолютным спокойствием: так должно быть, и за год все пройдет.

Едем дальше — подростковый кризис. Пожалуй, в фантазиях любого родителя это самый страшный этап, и наши воображаемые зрители на теме подросткового кризиса наверняка сделали звук громче и прильнули к экрану. Катерина бьет не в бровь, а в глаз: «Никакого подросткового кризиса нет! И точка!»

«В нашей культуре, — рассказывает Катерина, — нарушен цикл и процесс инициации. У девочек о взрослении напоминают месячные. С мальчиками — сложнее, но есть шанс правильно понять запрос». По Мурашовой, проблема подростков — в том, что они не могут точно сформулировать, чего хотят, — просто начинают протестовать, а родители часто не могут считать формулировку запроса.

Катерина переводит подростковые сложности самовыражения на понятный язык: подросток требует не самостоятельности, а пересмотра договора. Вчера был ребенок, сегодня хочет стать взрослым. По сути, пуповина натягивалась-натягивалась и вот уже достигла такого звенящего натяжения, что стала причинять боль обеим сторонам (ведь тревога матери тоже в какой-то момент доходит до предела).

В таком случае пора сесть за стол переговоров. Суть этого периода: пересмотреть отношения ребенок-родитель на отношения взрослый-взрослый, то есть привычное «мы покакали» надо переписать на «я и ты сходили в уборную». Обсудите условия договора на взаимно-добровольных началах, а в качестве теста на готовность к взрослой жизни предложите своему сыну вариант инициации — прибить карниз для штор, к примеру!

Разногласия в воспитании ребенка

Разлад может возникать и из-за разницы во взглядах на воспитание чада. Мама хочет класть спать малыша рядом с собой, муж только за то, чтобы ребенок спал в кроватке. Или мама хочет одевать сына только в голубой наряд. А муж это считает устаревшим стереотипом. Подобных разногласий по поводу ребенка может быть много.

Нередко бывает так, что молодая мама считает, что супруг не умеет ухаживать за малышом, что он может ему случайно навредить. Поэтому сама не допускает мужа к ребенку. И всю обязанность по уходу за малышом кладет на свои плечи. В итоге сильно изматываются физически и эмоционально, а накопившуюся усталость выплескивают в виде агрессии на мужа.

Обиды

Часто накапливается обида у супругов друг на друга. И нет свободного времени поговорить и все выяснить. В итоге накопленный негатив может однажды вылиться в крупный скандал. Например, женщина может считать, что муж мало ей помогает, а супруг может обижаться на отсутствие внимания со стороны любимой.

Если не решать появляющиеся проблемы сразу, а давать им возможность накапливаться, то тогда разрешить их за один раз не получится. Так как усталость и обиды не дадут возможности принять правильное решение в отношении появившихся проблем. Супругам нельзя забывать, что с рождением ребенка они теперь полноценная молодая семья. А появляющиеся проблемы они должны решать вместе. Если тянуть лямку одному и копить обиды, то это уже не семья, и такой союз скорее всего распадется.

Кризис рождения первого ребенка

Почему так много браков распадается в первый год после рождения ребенка?

Ко мне приходят такие семейные пары. Принося каждый свою боль и разочарование в супруге и продолжают ругаться уже на консультации.

Когда я начинаю задавать им проясняющие вопросы про их ожидания от семьи, руг от друга и т.д. – они иногда поворачиваются с удивлением друг на друга, слыша многое впервые от своего супруга/своей супруги.

Хочется разъяснить молодым семьям немного про то, какие этапы проходит семья, и почему им, любящим друг друга людям, так невыносимо и плохо становится друг от друга.

Рассмотрим первые этапы семьи:

1. Пара знакомится. Они влюбляются. Знакомятся с родителями. Создают свою семью.

Задачи этого этапа: Moлoдыe люди дoлжны дoгoвopитьcя нe тoлькo дpyг c дpyгoм o тoм, кaк oни бyдyт жить вмecтe и пo кaким пpaвилaм. Oни eщe дoлжны дoгoвopитьcя c poдитeлями, вepнee пepeдoгoвopитьcя o тoм, кaк oни бyдyт лaдить дpyг c дpyгoм. Moлoдaя пapa дoлжнa пocтpoить гpaницы cвoй пoдcиcтeмы, нepeдкo poдитeльcкaя ceмья этoмy coпpoтивляeтcя.

В этот момент семья переживает первый кризис, сталкивается с распределением ролей, обязанностей, формирует свои традиции и правила. (Пока не берем в расчет пары, которые живут с родителями, об этом в другой раз).

1. Далее в семье рождается ребенок. Это тоже кризисный период для всех членов семьи, включая родителей пары. Oпять нeoбxoдимo дoгoвapивaтьcя o тoм, ктo чтo дeлaeт и ктo зa чтo oтвeчaeт.
2. Рождение втopoго peбeнка в ceмьe. Этa cтaдия дocтaтoчнo мягкaя, т.к. oнa пoвтopяeт вo мнoгoм пpeдыдyщyю cтaдию и ничeгo кapдинaльнo нoвoгo, кpoмe дeтcкoй peвнocти, в ceмью нe внocит.

Пока остановимся здесь. И разберем, что происходит в большинстве семьях на этапе рождения первого ребенка.

Если вы обратили внимание, то выше я написала о том, что на этом этапе отношений необходимо заново передоговариваться. Так вот, большинство пар этого не делают. Они уже договорились о совместной жизни ранее и решили, что дальше так и надо. Но при рождении малыша все меняется, значит и правила, и роли и обязанности должны поменяться.

Желательно еще на этапе ожидания малыша сесть и составить новый «контракт» — новую договоренность – Как мы будем жить, когда родится ребенок. Поговорить о том, кто за что будет отвечать, когда у кого будет свободное время, что будет делать в семье мама, что папа, и что совместно. Как будет включены в процесс жизни семьи и воспитании ребенка бабушки и дедушки.

Также важно понимать, что с рождением ребенка у каждого из родителей появляется в семье вторая социальная роль – Я-Родитель. До этого была только – Я-Супруг/а. А теперь их две, вы и супруги и родители.

К сожалению, когда рождается ребенок, в большинстве семьях исчезают отношения супружеские и полностью заменяются родительскими. Отсюда потом вытекают, скандалы, измены и взаимные претензии.

Что происходит с мужчинами: они чувствуют себя выкинутыми из лодки как мужчины. У них нет сексуальных отношений с супругой, даже зачастую, ему приходится спать отдельно, потому что его место занято малышом. Он не совсем понимает зачем он вообще нужен, что от него требуется. Как мужчина – он точно одинок. Дикая обида на супругу.

Что происходит с женщиной: усталость, недосыпание и ощущение, что ей нельзя положиться на супруга – его, ведь, рядом никогда нет, а когда рядом, он особо не помогает. Ощущение, что ребенок только ее и дикая обида на супруга.

При этом, эмоциональный фон и чувства у обоих супругов достаточно схожие.

Что же делать?

1. Договориться заранее о тех изменениях, что вас ждут после рождения малыша. И том, как вы будете жить. Как вы будете воспитывать ребенка (вы же еще столкнетесь с тем, что у вас в голове разные системы воспитания, возможно абсолютно разные: у него в семье наказывают ремнем, у нее не наказывают, а договариваются.)
2. Помнить, что вы все же супруги. И иногда проводить время вдвоем, прося помощи в присмотре за ребенком у родственников. Разговаривать не только о ребенке и его воспитании, но интересоваться друг другом. Находить время, чтобы радовать друг друга.
3. Опираться друг на друга в воспитании ребенка. И придерживаться общей концепции. Чтобы у вас не было рассогласований.
4. Помнить, что ваш супруг /ваша супруга – самый лучший папа/ лучшая мама для вашего малыша.
5. Периодически вспоминать за что вы друг друга выбрали и до сих пор выбираете.

Удачи вам в семейной жизни!

Как избежать кризиса отношений после рождения ребенка?

Отношения между супругами меняются после рождения малыша. Но некоторые семьи справляются с проблемами самостоятельно и постепенно их жизнь перетекает в спокойное русло без скандалов и ссор. А есть пары, у которых семейная жизнь заканчивается, как только на свет появляется малыш.

Как не допустить того, чтобы испортились отношения с мужем после рождения ребенка? Рекомендации могут быть следующие:

• Супруг часто не понимает, почему жена устает, когда сидит дома с ребенком. И не понимает умиления супруги над малышом, когда он приходит уставший с работы. Здесь женщина должна обязательно включить мужа в процесс воспитания малыша. Следует ему рассказывать, какие ребенок за сутки совершил достижения. Нужно давать время побыть отцу и чаду наедине. Следует по возможности просить мужа помочь в уходе за малышом.
• Если жена после рождения ребенка изменилась из-за послеродовой депрессии, то она сама и муж должны приложить усилия, чтобы ее устранить. Можно посетить психолога, использовать медицинские препараты. Так как если мама находится в таком состоянии, это чувствует и ребенок, на это время он становится плаксивым, совсем не дает отдыха родителям от своего плача.
• Включить в процесс воспитания малыша бабушек и дедушек. Им будет только в радость посидеть с карапузом. Сама мама в это время может просто отдохнуть, посетить салон красоты, провести время с мужем (например, прогуляться по парку или сходить в кино). Таким образом, не будет накапливаться усталость и агрессия у обоих супругов.
• Не последнее место среди причин разлада занимает секс. Встречаются и такие высказывания от мужчин: «Не хочу жену после родов». Причиной может быть не совсем привлекательная новая фигура жены (лишний вес, растяжки и так далее). Здесь нужно запастись терпением. Фигура придет в норму в течение года, а если у женщины еще и будет время посещать фитнес, то она сможет вернуть былые формы быстрее. Не стоит сразу смотреть на сторону. Это верная гибель брака. От интимных отношений могут отказываться и женщины, по той же причине (стесняются своей фигуры) или будет сказываться усталость. Важно не допускать длительного отсутствие секса. Если его нет, нужен откровенный разговор, почему один из супругов избегает любовной ласки и пытаться совместно решить проблему.
• Обязательно находить время для разговоров друг с другом. Можно раз в неделю поговорить по душам, высказать, что не устраивает и в чем нужна помощь. Не стоит копить обиды месяцами. Так как обиды будут накладываться одна на другую. А решить целую кучу проблем за один разговор не получится, да и сложно бывает сразу вспомнить все, что супругу/супруга не устраивает в новой семейной жизни.
• Можно заранее распределить работу по домашнему хозяйству и по уходу за малышом. Возможно чередование по неделям или через день. Например, после рождения малыша женщина иногда хочет просто сходить за хлебом одна, а уставший муж в это время посидит с ребенком и поиграет с ним в кубики, довольны будут оба. Правильно распределенные обязанности поможет сэкономить время на отдых и на общение друг с другом.
• Хорошо если молодая семья перед рождением ребенка ознакомилась с советами психологов на тему появления первенца в семье. Тогда можно заранее знать, с какими проблемами можно столкнуться и стараться их не допустить.
• Разговаривать с мужем не только о малыше (как он покушал, поспал, сколько раз улыбнулся), нужно расспрашивать о делах на работе, показывать, как по нему соскучились и так далее. Мужчина должен интересоваться у жены, как прошел день, чего нового за день научился делать ребенок и так далее.
• Желательно заранее обсудить процесс воспитание ребенка: где он будет спать, в какой тон будет оформлена детская комната и даже имя ребенка. Тогда в дальнейшем не будет скандалов на эту тему.

Как вернуть гармонию в семью

Материнство и родительство требует самоотдачи моральной и физической. Но чтобы отдавать, нужно быть наполненным. В первую очередь это касается матерей, потому что женщины отдаются материнству без остатка. Что делать, чтобы находиться в ресурсном состоянии:

1. В первую очередь, маме нужно найти время для себя. Пусть это будет пара часов в неделю, когда есть возможность оставить младенца на попечительство помощников. Маникюр, процедуры для восстановления фигуры после родов, минутки релакса в ванне или пробежка в парке помогут поднять настроение. Каждая женщина знает, что приносит ей удовольствие. Так позвольте же себе роскошь уделять себе пару часов в неделю.
2. Когда регулярная связь с собой налажена, приступайте к налаживанию контакта с мужем. Да, женщине, которая давно копит обиду на мужа сложно проявить первой заботу и любовь. Но нужно понимать, что мы не можем контролировать эмоции, которые рождаются в нас. Мы можем только управлять своей реакцией на сложившиеся обстоятельства.Выбирайте спокойное и осознанное отношение к негативным ситуациям, то с ними будет легче справиться.
3. Папа чувствует себя после рождения ребенка третьим лишним, ему не хватает внимания. Его отстраненность – это не что иное, как протест против обстоятельств и способ уйти от реальности. Так дайте мужу понять что он нужен: попросите помочь с ребенком, и не забудьте поблагодарить за это. Роль отца и главы семьи – это в первую очередь финансовое обеспечение семьи. Подчеркивайте его значимость в этом вопросе.
4. Не забудьте об интимной стороне отношений с мужем. Отныне и навсегда вы — родители. Но в первую очередь вы — супруги. За ворохом проблем, рутин и быта сложно сохранить интимность и трепет отншений. Да и гормоны после родов работают на снижение либидо. Но его надо искусственно поднимать. Немного спорта для удовольствия, красивая одежда, новая помада, расслабляющий массаж и пара комплиментов сделают свое дело.
5. Первое правило решения конфликтов внутри семьи — это обсуждать проблему до того, как захочется устроить скандал. Проще высказать претензии в спокойной обстановке, чем держать их в себе, пока не наступит точка кипения.

Видео раскрывает мнение психолога о кризисе в отношениях после родов.

Пускать на самотек отношения с мужем и жить ради детей — занятие неблагодарное. Во-первых, дети берут пример с родителей и повторяют их судьбу. Во-вторых, никто не будет вам благодарен за такие жертвы. Отношения можно спасти если оба супруга осознают проблему и готовы делать все для ее решения.

Ребенок родился. Как сохранить отношения?

Молодые родители должны заранее подготовиться к рождению ребенка. Если имеется возможность, то сходить к друзьям или родственникам, у которых уже имеются маленькие дети. Заранее оценить все хлопоты, что им предстоят.

Как сохранить любовь после рождения ребенка? Нужно быть друг другу поддержкой и опорой после появления ребенка на свет, а не перевешивать обязанности. Обязательно необходимо на первое время построить график. В нем прописать, кто чем занимается по дому. Это нужно, чтобы у обоих родителей было время на отдых. Мама устает от возни с ребенком и работы по хозяйству, а папа устает на работе.

Ссоры чаще всего происходят из-за накопления усталости и недостатка внимания между супругами. Обязательно нужно привлекать бабушек или другую родню помочь водиться с малышом. Также стоит поучиться у тех, кто уже имеет подобный опыт.

Не стоит забывать про секс. Интим способствует выработке гормонов счастья и заряжает здоровьем. Если не будет секса, то будет накапливаться агрессия. Если один из супругов не горит желанием и избегает любовных ласк, то нужно искать причину совместно. В семье не должно быть такого, что после рождения ребенка не хочется близости.

Нужно не забывать уделять ежедневно время на себя и вторую половинку. Можно общаться, пока ребенок играет, на прогулке, вечером, пока супруг ужинает и просто перед сном. Нужно постоянно давать знать, что любовь осталась прежней, просто ребенок отнимает время и силы у обоих родителей. Но скоро все встанет на свои места, как только малыш станет самостоятельнее. Обязательно любить и уважать: себя, ребенка и супруга/супругу. Ведь только совместно можно справиться со всеми возникающими трудностями.

Советы молодым родителям

Молодым родителям, которые находятся в растерянности из-за нагрянувших изменений, можно дать несколько советов.

Постарайтесь ненадолго доверить вашего малыша кому-нибудь из близких

И найдите спокойное место вне дома, где вы могли бы прямо и откровенно поговорить друг с другом. Поделитесь тем, что чувствует каждый из вас, расскажите о всех своих обидах и разо­чарованиях, чувстве беспомощности и страха. Это время может оказаться особенно тяжелым для отцов, не имеющих такой близ­кой связи с ребенком, как мать. Отцу тоже хочется чувствовать, что он нужен и полезен. И женщина, играющая главную роль в этой ситуации, должна предоставить ему место рядом.

Выскажите, чего ждете от другого

Это может заставить вас пересмотреть отношение к себе и к супругу и даст вам силы для дальнейшей совместной жизни. После такой откровенной беседы постарайтесь если не ежедневно, то регулярно выде­лять время для обсуждения своих проблем и на каждую неделю намечайте какое-нибудь интересное мероприятие для вас двоих. Это будет способствовать налаживанию более гармоничных отно­шений.

Другая трудность, которая может возникнуть в этот период, — это страх потерять собственную независимость и самостоятель­ность

«Когда же у меня будет хоть немного времени для себя?» Такой вопрос часто задают себе молодые родители чтобы не чувствовать себя в полной зависимости от ребенка, стоит задуматься: можно ли рациональнее организовать время? А для этого выскажите свои пожела­ния и попросите помощи у своего супруга (а позже и у других членов семьи). Наверняка положение изменится, как только вы обсу­дите этот вопрос и сможете вместе спланировать свое время.

Подумайте, не противоречите ли вы сами себе или друг другу в своих чувствах и поступках

Если да, то попытайтесь понять причины этого. Многие воспринимают кризисную ситуацию, связанную с рождением ребенка, как тест на выносливость. Однако лучше рассматривать ее как задачу, требующую решения: как двоим любящим людям направить свою энергию на сотрудничество, на благо каждого, в интересах друг друга и своих детей? Не забывайте, что, когда мы спокойны и внимательны, мы можем многое решить.

Нередко родительские обязанности становятся настолько тяж­кими и отнимают так много сил, что супружеская жизнь отходит на второй план

Если родители этого не осознают, ребенку прихо­дился туго. Он становится единственной причиной того, что роди­тели не разводятся. Ребенка прямо или косвенно могут обвинять во всех семейных трудностях: «Если бы не ты, у нас все сложилось бы удачнее».

Депрессия после родов. Причины ее возникновения

Часто мужчины отмечают, что жена после рождения ребенка изменилась. Например, что она стала агрессивной или, наоборот, ее теперь ничего не интересует, что у нее на лице практически не бывает улыбки. И дело порой не в усталости от домашних забот. Возможно, у молодой мамы началась послеродовая депрессия.

Причины депрессивного состояния после родов:

• долгое отсутствие нормального сна, организм вымотался, и нервная система отказывается работать нормально;
• супруг и родственники не помогают в воспитании малыша;
• финансовая нестабильность;
• резкое изменение гормонального фона после родов, недостаток железа;
• долгое отсутствие секса до родов и после них;
• кардинальные изменения не в лучшую сторону: на работе у мужа, в жилищных условиях, смерть кого-то из близких родственников и так далее;
• долгое пребывание в ограниченном пространстве дома или квартиры;
• сильный набор веса и недовольство телосложением после родов;
• серьезные проблемы со здоровьем у малыша;
• мама сильно переживает, что неправильно ухаживает за малышом, считает себя еще не готовой к материнству;
• усталость и переживания, накопленные во время беременности, особенно если она протекала тяжело.

Мужчина после рождения ребенка должен помнить, что женщине ребенок дается гораздо тяжелее, чем ему. И связано это с гормональными изменениями в организме(при зачатии, при подготовке к родам, после рождения ребенка). Из-за гормонов женщины сильно переживают всю беременность о здоровье малыша, о том, справится ли они с родами. Поэтому после появления ребенка на свет, в организме может произойти сбой. Тогда поправить здоровье молодой мамы лучше всего удастся супругу, а не психологу.

Что делать во время семейного кризиса?

Мы подготовили несколько советов, которые помогут семейной паре пережить кризис отношений или избежать его вовсе.

Для мужчин:

1 Привыкнуть к изменившимся особенностям поведения и внешности любимой – действительно важная, но сложная задача.

Вы должны понимать, что теперь ваша жена стала совсем другим человеком.

Особенно ярко это проявляется в течение беременности и первых месяцев после родов. Женщина испытывает слишком большую эмоциональную нагрузку, поэтому совсем не удивительно, что иногда она сама не знает, чего хочет. Научитесь считаться с состоянием и желаниями супруги. Возможно, скоро вы начнете раньше определять капризы жены, чем они будут случаться.

2 Вашей любимой необходимо понимать, что вы – сильный и состоявшийся мужчина, готовый взять на себя ответственность за теперь уже большую и крепкую семью. Многим женщинам свойственно изводить себя сомнениями, а особенно в такое трудное время.

Порой женщины неосознанно прибегают к различным провокациям, которые, по их мнению, должны доказать вашу любовь. После чего, как правило, наступает конфликт.

Постарайтесь держаться достойно в эти периоды. Не воспринимайте всерьез негативные посылы, ведь на самом деле все это – простое желание любви и понимания.

3 В период сильного гормонального всплеска женщина не всегда может адекватно оценивать свои действия. Это истинно природное явление. И если вам кажется, что ваша супруга ведет себя как ребенок, не переставайте быть взрослым.

4 Не увлекайтесь ролью «добытчика». Ваша обязанность сейчас – не только работать, оплачивать, решать деловые вопросы, но и выслушивать и давать советы. Диалог – это лучшее средство для решения любых конфликтных ситуаций.

Для женщин:

1 Почувствуйте прелесть своего положения. Не противьтесь всем естественным изменениям, происходящих с вашим телом и сознанием.То, насколько ярко вы испытаете счастье быть матерью, во многом зависит от психологической установки, данной себе заранее.

2 Не стесняйтесь быть слабой. Просите помощи или внимания, если вы в этом нуждаетесь. Рассказывайте о своих переживаниях спокойно, простыми словами, не переходя на чистые эмоции, и ваш партнер с радостью выслушает вас.

3 Декретный отпуск – это не повод замыкаться в себе и жить одним лишь ожиданием прибавления в семье. Воспользуйтесь появившимся свободным временем и как следует отдохните. Ваш организм требует разрядки и положительных эмоций. Если есть желание – создавайте атмосферу уюта и тепла в доме. Если вы чувствуете, что от времени, проведенного в четырех стенах, вам становится только хуже, побольше гуляйте, встречайтесь с друзьями, делайте приятные покупки.

Интересно! О преимуществах и недостатках гражданского брака

Не корите себя за то, что уделяете время себе. Это пойдет на пользу и вам, и семейным отношениям.

Будущим мамочкам не нужно ограничивать себя в потребностях (за исключением советов доктора). Помните, что женщина в положении — это не больная. Ей можно все, что и здоровой женщине (разумеется, кроме табака, алкогольных напитков, наркотиков и тяжёлой физической деятельности, но это не рекомендуется и здоровой женщине). Не стоит забывать, что муж тоже нуждается в вашей опеке и любви, и будущий кроха, не только ваш, он ваш общий.

Как распознать депрессию после родов? Признаки

Не все мамы и родня могут сразу разглядеть возникшее заболевание. И поэтому состояние может усугубляться изо дня в день. Это может пройти и самостоятельно, если депрессия протекает в поверхностной форме. Достаточно молодой маме вжиться в новое свое положение.

Признаки депрессии у молодой мамы:

• апатия ко всему происходящему;
• раздражение на плач и капризы ребенка;
• повышенная тревожность за состояние малыша;
• истерики и нежелание общаться с близкими людьми и мужем;
• отсутствие нормального аппетита;
• недовольство внешностью;
• нестабильный сон;
• резкое снижение иммунитета;
• отказ от интимных отношений.

При тяжелых формах протекания возможны даже попытки суицида. В таких случаях обязательна помощь специалиста. Женщина быстрее пойдет на поправку, если ее окружают любящий муж и поддержка родственников.

Как выйти депрессии?

Как выйти из послеродовой депрессии? Самое первое, что нужно сделать, — это дать время на отдых. Требуется качественный и здоровый сон минимум на 7 часов. Можно выпить снотворное, но в период лактации выбирать медикаменты нужно так, чтобы не навредить ребенку. Лучше заблаговременно сцедить молоко для кормления малыша.

После того как девушка выспется и приведет мысли в порядок, нужно выяснить, что ее беспокоит. Можно после консультации с врачом подобрать успокоительные средства или чаи/отвары. Необходимо стараться оградить молодую маму от стрессов.

Нужно обязательно пересмотреть распорядок дня молодой мамы и ее меню. Так как недостаток нужных витаминов может также быть причиной депрессии. Желательно, чтобы женщина питалась каждый раз после кормления грудью. Это полезно и маме, и малышу. Ребенок как раз спит после кормления, можно принять пищу спокойно. А потом заниматься домашними делами или отдохнуть рядом с малышом.

Можно уговорить женщину в свободное время заняться спортом и регистрировать свои достижения или подтолкнуть ее к новому интересному хобби. Например, научиться вязать спицами и мастерить самой одежду для малыша.

Советы психолога при послеродовой депрессии

Так как женщины под влиянием гормонов более эмоционально переносят беременность и появление малыша на свет, супруг и родственники должны помочь женщине подготовиться к предстоящему материнству. Лучше, если подготовка будет происходить вместе с мужем.

Обязательно помогать молодой маме ухаживать за малышом и вести домашнее хозяйство. Не давать ей все делать самой. Даже если женщина говорит, что она не устает. Со временем организм может выдохнуться, и это все выльется в послеродовую депрессию. А выражаться она будет в раздражении на плач ребенка и даже простые замечания мужа, что начнет портить отношения после рождения ребенка.Обязательно хвалить жену, говорить, что она красивая и у нее все замечательно получается. Давать время на отдых, даже если женщина против. Она может поспать, пока муж гуляет с малышом днем. И совершать совместные вечерние прогулки, они полезны для сна всей молодой семье.

Хорошо выводит из депрессии интимная близость, выплеск гормонов укрепит психическое состояние женщины и повысит ее самооценку. Но не стоит давить на супругу. Можно постепенно ласками добиться сексуального контакта.

Ни в коем случае не стоит все обязанности перекладывать на жену и искать отговорки, что много дел на работе и дома нужно время отдохнуть. Супруга устает, ухаживая за малышом, не меньше мужа. Нужно не забывать благодарить супругу за рождении малыша, так как в настоящее время не каждая женщина готова портить фигуру и нервы ради рождения ребенка. А тем более терять годы и возможность построить карьеру.

Проблемы после рождения ребенка бывают в каждой семье. У кого-то они протекают почти незаметно, а где-то ярко выражено. Ситуацию может сильно усугубить депрессия после родов у молодой мамы. В таком состоянии она не может трезво оценить ситуацию, и дело может дойти до развода.

Как рождение ребенка меняет семейную жизнь

В России ежегодно распадается около половины заключенных браков. При этом большая часть разводов приходится на третий-четвертый год совместной жизни, а также первый год жизни ребенка пары. Невозможность завести детей становится причиной разводов всего в восьми процентов случаев.

Так что да, рождение ребенка обязательно отразится на качестве семейной жизни. Об этом свидетельствует множество исследований, проведенных за последние 30 лет. Результаты многих из них говорят нам о том, что пары, только что ставшие родителями, ощущают себя в два раза менее удовлетворенными жизнью в браке по сравнению с бездетными супругами.

«Появление ребенка не создает новых причин для ссор»

Основными причинами недовольства супругов с детьми выступают гормональные изменения в жизни женщины, депривация сна, временное угасание сексуальной активности, снижение интереса друг к другу и резкий переход от романтических отношений к бытовым. Не все оказываются готовыми к изменениям, которые неизбежно влечет за собой рождение ребенка, – нехватке времени друг на друга, дефициту сил на поддержание романтического интереса, крупным затратам душевных и материальных ресурсов на налаживание связи с ребенком.

«Рождение детей – это всегда полная трансформация отношений. Роли меняются, создается новая парадигма. Прибавьте сюда еще необходимость заботиться о новом человеке в режиме 24/7. Для многих это становится настоящими шоком, особенно когда один партнер все время ждет чего-то от другого», – отмечает Каролин Пирак, директор проекта, находящегося в ведении Института Готтмана.

Филип Коуан, профессор психологии и директор Института развития человека в Калифорнийском университете в Беркли, и его жена Кэролин Пап Коуан, адъюнкт-профессор психологии в Беркли, изучали вопрос влияния появления ребенка на брак с 1975 года. Любопытно, что вдохновением на проведение масштабного исследования для них послужили трудности в семье – они стали замечать, что дети несколько снизили качество их супружеской жизни.

Тогда они и решили начать проект «Становление семьи», отслеживая пары от беременности до того момента, когда их дети начинали посещать детский сад. В 1990 году они занялись следующим проектом, «Школьники и их семьи», изучая дальнейшее развитие семей с детьми. Работа была завершена в 2005 году, когда дети закончили среднюю школу.

По словам психологов, 92 процента пар, принимавших участие в первом исследовании, признались в том, что уровень напряженности и количество конфликтов в браке возросло после рождения ребенка. К тому моменту, когда детям из «подопытных» семей исполнилось полтора года, в среднем одна из четырех пар признала, что брак находится на грани распада. При этом 13 процентов молодых родителей к тому моменту уже объявили о расставании или разводе.

В Институте Готтмана выяснили, что большинство молодых матерей недовольны жизнью в браке первые четыре месяца после родов. При этом недовольство отцов нарастает примерно к девяти месяцам жизни малыша. К тому времени, когда ребенку исполняется три года, половина из двух третей пар, признавших, что их брак пострадал в результате рождения ребенка, уверенно движутся к разводу.

По словам Филипа Коуана, в парах же, которым удалось сохранить отношения, уровень тревожности и напряжения из-за детей постепенно снижается (например, к моменту, когда ребенок уже ходит в школу, депрессивные настроения в семье развеиваются), однако степень раздраженности и неудовлетворенности супругов друг другом все равно нарастает, поскольку эрозия отношений имеет кумулятивный характер.

Тем не менее, среди тех, кто участвовал в исследовании Коуанав, были и те, кто сумел справиться с трудностями, связанными с рождением детей, и укрепили брак за годы совместной жизни и воспитания отпрысков.

Психолог считает, что секретом успеха отношений после рождения ребенка является умение наладить процесс принятия решений. «Речь не о парах, у которых есть какие-то особенные проблемы в отношениях, в конце концов, проблемы бывают у всех. Я говорю про то, что рождение ребенка приводит к разногласиям и необходимости обсуждать самые разные темы. Так вот, способность супругов делать это, сотрудничая и уважая друг друга, и помогает сохранять брак крепким», – заявляет профессор.

Рождение детей указывает нам на проблемные места в нашем браке, и наша задача – не делать вид, что никаких трудностей нет, а работать над их устранением, если мы хотим жить друг с другом долго и счастливо. Только счастливые супруги могут стать счастливыми родителями.