Почему мужчины ведут себя как дети

800

• Tweet

Но начнём по порядку.

Мужчина женщине ребёнок, женщина мужчине… не человек

Любое широко распространённое мнение несёт в себе глубокие смыслы. Неспроста ведь такое огромное количество людей без доли сомнения принимают утверждение, что мужчины – это взрослые дети. Есть у этого дыма очаг возгорания.

Мы всегда вербализуем свои внутренние ощущения. Не всегда точно умеем это сделать, не всегда понятно для окружающих, но, тем не менее, делаем это. И уверенность женщин в том, что мужчины – это взрослые дети, корнями уходит в особенную связь между матерью и детьми.

Дело в том, что женщина – мать по природе. Природа наделила её связью с детьми, чтобы обеспечить их выживание. У мужчин этой связи нет. Они не чувствуют своих детей. Женщина чувствует… и дочерей, и сыновей. Но только связь эта сохраняется не долго, а лишь до выхода ребёнка из пубертата. Как только ребёнок переступает этот рубеж и перестаёт быть ребёнком, связь обрывается. Просто потому, что в ней нет необходимости. Женщина перестаёт чувствовать своих детей, поэтому её отношение к ним всегда остается на уровне «родители – дети». Женщине всегда сложнее принять, что её дети повзрослели, потому что у неё в ощущениях они остались детьми.

Видео Подросток. Между небом и землёй. Системно-векторная психология Юрия Бурлана — отрывок лекции

Эта же связь с детьми позволяет женщине чувствовать и мужчин. Но, опять же, она их чувствует только до уровня пубертата. В её внутренних ощущениях мужчина является мальчиком-подростком. И мнение «мужчины – это взрослые дети» возникает именно от этих ощущений.

Мужчины – те и вовсе не чувствуют женщин людьми. А откуда, вы думаете, берутся все эти уменьшительно-ласкательные «кошечки», «солнышки»? Всё от внутренних ощущений.

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

Мужчины – взрослые дети существуют?

Конечно, есть мужчины, которых нельзя назвать взрослыми. Они не умеют брать на себя ответственность за свои поступки. У них нет чувства долга, понимания того, что возникающие проблемы надо решать самим, а не искать виноватых. Они просто не чувствуют себя ответственными за свою жизнь. Таких людей в психологии называют инфантилами. Причина инфантилизма связана с неудачным выходом из пубертата. Они не смогли развить свои свойства до уровня, достаточного для успешной адаптации в современном мире.

В зависимости от векторальной особенности инфантилы по-разному себя проявляют.

Так, зрительный инфантил постоянно мечтает, витает в облаках, строит грандиозные планы, но никогда не доходит до их реализации.

Анальный инфантил, зная про себя, что он человек большого ума, не может осознать, что этот ум должен не в прочитанных книжках измеряться, а в социальной реализации. Если он ничего полезного для социума не сделал, то он является бесполезным членом общества, пусть даже с золотыми руками и золотой головой. Инфантил этого не понимает и погружается в обиды, начинает копить социальные фрустрации.

Очень ярко проявляет себя анально-звуковой инфантил. Его звуковая отрешённость усиливает инфантильные проявления. Он чувствует себя вне рамок этой жизни. У него есть внутреннее ощущение того, что он где-то был до этой жизни и куда-то уйдёт после неё. И это ощущение усиливает его инфантилизм. Он совершенно не готов нести хоть какую-либо ответственность, его даже кнутом не погонишь – страхом, что он не выживет, если не начнёт брать на себя ответственность за собственное выживание.

Но на инфантилов не стоит ссылаться в защиту мнения, что мужчины – это взрослые дети. Среди женщин тоже часто встречаются инфантильные личности, но о женщинах ничего подобного не говорят.

В целом, мужчины могут быть вполне состоятельными, взрослыми личностями. Ведь, что ни говори, а всё же именно мужчинам мы обязаны цивилизацией и всеми открытиями, которые позволили нам жить сегодня так, как мы живём. Женщина только последние 100 лет допущена в социальную жизнь. Да, женщины всегда стояли за мужчинами, и если бы не они, мужчины бы ничего не добились, но это их заслуг не умаляет. Поэтому наш современный уровень жизни можно считать ярким свидетельством наличия состоявшихся мужчин со взрослым умом и поступками.

Есть ещё один довод в пользу мнения о том, что мужчины – это взрослые дети. Некоторые мужчины и сами очень любят ссылаться на мнение о том, что они, дескать, взрослые дети, и просят женщин это принимать во внимание. Конечно, жить взрослой жизнью тяжело, и очень хочется иногда почувствовать себя ребёнком, переложить ответственность на чужие плечи. И почему бы не сделать этого, если рядом есть человек (женщина), который готов свои плечи подставить?

Заботливая жена

В нашей стране мужчина из-под крыла матери переходит в заботливые руки жены. И опять попадает на все готовое: борщи, чистые рубашки, вымытые тарелки. В Интернете большой популярностью пользуются видеоролики под общим названием «Я остался дома без жены». Мужчины показывают, как они управляются с домашним хозяйством в отсутствии супруги. Как пытаются пожарить себе яичницу или запустить стиральную машину. У них ничего не получается, и это считается очень смешным. Подобные видео собирают множество комментариев из серии «Да, все так и есть, братан». И это уже не смешно. Совсем невесело, если взрослый мужчина, который умеет водить машину, не знает, как включается стиральная машина.

Печально, что мы, женщины, либо не считаем нужным требовать от мужа участия в домашних делах (ну как же, не мужское это дело), либо попросту боимся (а вдруг найдет себе другую женщину, которая не будет настаивать на его личном знакомстве со стиральной машиной). Этим мы лишь поддерживаем мужскую беспомощность.

Типичная фраза-выручалочка многих представителей сильного пола: «Ты же знаешь, что я не умею этого делать, только все испорчу, давай лучше ты сама». Как с этим бороться? Для начала нужно отдавать себе отчет в том, что глобально человек измениться не может. Только по мелочам. Если мы не будем делать за мужчин вещи, с которыми они в состоянии справиться сами, то можно натренировать сильный пол самим управляться с посудомойкой или оплачивать счета за квартиру. Если хвалить мужа и восхищаться его достижениями, то он станет чаще совершать поступки, чтобы почувствовать себя настоящим мужчиной. И, возможно, не будет при каждой удобной возможности пытаться переложить ответственность на чужие плечи.

Почему нельзя мужчину считать ребёнком?

Легендой о том, что все мужчины – взрослые дети, нас учат вести себя с мужчинами как с детьми. Многое им прощать, многое не принимать во внимание, многое за них решать. Но такая модель отношений в корне ошибочна.

Во-первых, воспринимая мужчину как ребёнка, женщина теряет возможность создать с ним интимную связь. А ведь у женщины и без того сексуальная жизнь не идеальна. До сих пор огромное количество женщин не умеют испытывать оргазм, что является следствием того, что они не могут до конца довериться своему мужчине. Ну, а отношения на уровне «мать — ребёнок» и подавно не дадут этого сделать.

Нельзя вести себя с мужчиной как с ребёнком ещё по одной причине – мы рискуем и в самом деле превратить его во взрослого ребёнка. Человек – существо ленивое, а жизнь и реализация в ней – это тяжелый труд. Конечно, этот труд приносит свои плоды в виде ощущения радости и удовлетворения от жизни, но прежде чем это получить, надо хорошенько пошевелить лапками. А если есть возможность этого не делать, существует большой соблазн этим воспользоваться.

Мой муж – как ребенок…

Много ли из нас таких, кто мечтает, чтобы мужчина в семье был, как ребенок – милый, прелестный, за которым нужно ухаживать и потакать многим его желаниям? Чтобы понять, насколько велико число женщин, имеющих в паре инфантильных мужчин,сотрудники международной сети тренинг- провели исследование в крупных российских городах. В анкетировании приняли участие 884 респондента – женщины в возрасте от 18 лет, ведущие половую жизнь. Из всех участвовавших в исследовании дам более половины (51%) считают своих партнеров зрелыми, а 39% признались, что их мужчины инфантильны.

Забавен тот факт, что почти половина женщин, считающих своих мужчин зрелыми, признали между тем, что, когда встает вопрос о необходимости крупных приобретений (машины, квартиры) или о выборе мест отдыха, решение все равно остается за ними, и большую часть представительниц слабого пола данная ситуация раздражает.

Большинство тех женщин, которые считают своих мужчин инфантильными, мягко говоря, не очень рады подобному положению вещей. Только 23% женщин довольны тем, что находят решения самостоятельно, и гордятся внутренней силой, другие готовы мириться с ситуацией исключительно потому, что любят партнера. Но есть ли какие-то реальные способы решения такой проблемы?

Зачастую женщины сами подталкивают мужчин к застреванию в детском возрасте, помогая развитию их внутренних комплексов и психологической нестабильности. При большом потворстве с женской стороны мужчина возвращается к более ранним, менее зрелым образцам поведения, которые, как ему кажется, гарантируют наибольшую защиту и безопасность.

Девушки зачастую не понимают, что, строя модель отношений «взрослый – ребенок» в паре с мужчиной, имеющим проблемы с психологическим взрослением, они не компенсируют его поведение, а усугубляют. Мужчина, осознавший, что ему не нужно нести ответственность за отношения, так как в паре есть «взрослый», все больше и больше будет вживаться в эту модель поведения. И это может привести к необратимым психическим процессам.

Нередко мужской инфантильности способствует мама, которая желает отодвинуть взросление сына и не желает отдалять его от себя. В такой ситуации мужчина оказывается в своеобразной психологической ловушке. Он становится зависим от мамы, поскольку она сильно влияет на принятие его решений. Но эта зависимость удерживает его от статуса самостоятельного зрелого человека.

Инфантилизм влияет не только на психологический климат в паре, но и на сексуальную сторону отношений. Чем инфантильнее мужчина, тем меньше он будет брать на себя ответственность за сексуальную жизнь и удовлетворение партнерши, а значит, женщине придется самой прилагать массу усилий к тому, чтобы сохранить отношения.

Как бороться с инфантильностью представителей сильного пола? Это довольно сложная задача. Но грамотная женщина сможет скорректировать те стороны отношений, которые доставляют ей дискомфорт хоть в бытовых вопросах, хоть в сексе. Психологи и сексологи в этом ей тоже могут помочь.

42% женщин решают проблему инфантильности партнера кардинально – они бросают мужчину.

Источник: Екатерина Любимива / Между нами, женщинами №19-2014

Эпилог

Все бабушкины советы из серии «мужчины – взрослые дети» и такой огромный спрос на них говорит об одном – мы не умеем строить отношения и чувствуем это. Мы цепляемся за соломинки в попытках спасти свои отношения, в то время как есть мощнейший инструмент, позволяющий нам понять себя и своего партнёра и правильно с ним взаимодействовать.

Автор: Алёна Николаева

Написано по материалам тренингов по системно-векторной психлогии Юрия Бурлана www.yburlan.ru/training