Как научиться жить для себя когда выросли дети. 5 способов начать свою жизнь, когда выросли дети

Как научиться жить для себя когда выросли дети. 5 способов начать свою жизнь, когда выросли дети

Многие люди испытывают чувство опустошения, потерянности и крушения привычного мира, когда их дети вырастают, а то и вовсе — покидают «родное гнездо». И даже если с ними сохраняются теплые, близкие отношения — жизнь меняется раз и навсегда. Опираясь на наработки современных психологов, можно привести несколько действенных полезных способов для того, чтобы вернуть ей яркие краски и найти свой новый путь.

Позволить себе расслабиться

То, что потомкам больше не нужна родительская забота, дарит множество возможностей — не готовить обед из трех блюд и есть не полезные конфеты на ужин, тратить лишние деньги на свои капризы. Иногда чтобы спасти себя — нужно отдаться течению и дать мозгу отдых от всех тех мелочей и тревог, которые сопровождали жизнь ради детей. Полезно отложить все серьезные дела и посвятить время самоанализу, в чем могут оказаться полезны бестселлеры о саморазвитии. И с большой вероятностью — вскоре картина того, как жить дальше, начнет проявляться как снимок пленочного фотоаппарата, обрастать деталями.

Решиться на невозможное

За годы воспитания детей легко накопить нереализованные мечты — сходить в поход с байдарками, петь рок за домашней уборкой, научиться рисовать пальцами или сменить стабильную профессию, позволяющею кормить-обувать деток, на работу менее доходную, но притягательную по зову сердца. Чтобы начать новую жизнь, полезно каждый день радовать себя тем, что ранее было недостижимо или откладывалось как не существенное.

Помогать другим

Этот классический прием психотерапии был известен еще в Древнем Риме — человеку должно стать легче, если он найдут тех, кому тяжелее, чем ему и протянет им руку помощи. Можно стать волонтером в благотворительной организации, например — навещать животных в приюте, которым нужно общение с людьми для социализации (и конечно — им всегда пригодятся корм и игрушки). Или можно принять участие в акции в стиле «посади дерево!» в местном сквере — таким образом, удастся сделать полезный вклад в мировую экологию.

Изменить окружающий мир

Психоэмоциональное состояние человека во многом привязано к окружающей его обстановке. Если невозможно сделать в доме косметический ремонт — стоит хотя бы заменить текстиль (шторы, постельное белье), обновить столовую посуду. И конечно — полезно сменить стиль в одежде, для женщины — также полезны новая прическа и макияж. Перемены должны затронуть наиболее глубокие пласты реальности — можно сменить время пробуждения/сна, гель для душа, сорт чая, добавить новую привычку, например — говорить о хорошем непременно с жестикуляцией.

Вести дневник

Естественно — это должно быть абсолютно секретно. Ведь в нем необходимо делиться откровенно всеми переживаниями, выплескивать негатив, фиксировать сны и чтобы не забыть — симпатичные мелочи. Дневник полезен даже обладателям феноменальной памяти — ведь в нем излагаются не только факты, но и их восприятие в определенный момент времени. И однажды, перечитывая его, возможно будет понять — насколько удается менять свою повседневность так, как задумывалось.

Подводя итоги, стоит отметить, что невозможно сказать точно, какое время потребуется на то, чтобы начать жить заново. Месяц или полгода? Протяженность «адаптационного» периода индивидуальна, главное — не отчаиваться и не сбиваться с верного курса.

Как научиться жить здесь и сейчас. Ближе к настоящему

Любой человек способен научиться жить «здесь и сейчас». Только, как правило, он этого не делает, потому что слишком занят. Парадокс в том, что несложные упражнения для того, чтобы почаще присутствовать в настоящем, отнимут в день не более 10 минут.

Начните обращать внимание , где вы в данный момент находитесь – в реальности или в воображаемых мирах. Можно поставить себе будильник (или напоминание в телефоне) на каждый час. И когда раздастся сигнал, спросите себя: где я? Если окажется, что вы всегда не тут, а в мечтах, воспоминаниях или планах, с этим нужно что-то делать.

Можно поиграть с одной нехитрой мыслью (свято верить в нее необязательно). Представьте, что все происходящее сейчас – единственное, что у вас есть. Прошлое — это воспоминания. Будущее — это воображаемые картинки. Кроме «сейчас», у вас ничего нет. Это немного неуютно, но это одновременно и «вставляет». Все окружающее становится на порядок ярче, и жизнь набирает силу.

Если принять эту философию, отсюда следует простой вывод: все хорошее в жизни надо реализовывать прямо на месте, здесь и теперь. Или оно уже существует в виде хотя бы зародыша — или его не будет никогда. Так что уже нельзя думать: я хочу любви, а ради этого пока потерплю издевательства любимого. Я хочу жить в роскоши, а потому сегодня буду есть «Доширак».

В любой момент можно остановиться, оглядеться вокруг и спросить себя: «Что мне тут нравится, а что нет?» И что можно изменить прямо сейчас (выключить дурацкое радио, снять со стены дорогую, но противную картину, вытереть пыль, кому-то позвонить). Можно поставить вопрос иначе: как я могу почувствовать больше радости прямо сейчас, в сей самый момент, не сходя с места? Это на порядок важнее любых грандиозных планов.

«Если бы сказали про болезнь, я бы его не взяла»

Нередко причиной возврата ребенка в детдом становится внезапно появившееся заболевание, к которому новые родители оказались не готовы. Только в прошлом году из-за проблем со здоровьем в детские дома вернули 216 детей.

Ефиму было два с половиной года, когда у него появилась мама. Ирина хотела взять девочку и искала ее в разных регионах России, пока в одном из пермских домов ребенка к ней не бросился мальчик с криком «Мама!» Они живут вместе уже больше пяти лет и дважды чуть не расстались.

«В меня летали стулья, кастрюли. Он мог устроить истерику, если из садика мы поехали не на троллейбусе, а на автобусе. Брал палку и начинал громить остановку. Люди кричали мне: “Остановите своего ублюдка!” Ему говоришь: “Фима, нельзя рвать обои, ты понял?” — он отвечал, что понял, и шел рвать обои», — рассказывает Ирина.

Сначала Ирина думала, что это адаптация и скоро она пройдет, но на одном из обследований ребенку поставили психиатрический диагноз. «Самое страшное, когда я забирала Фиму, в детском доме мне не сказали, что у него серьезная психиатрия (точный диагноз скрыт по этическим соображениям, — прим. ТД). Если бы мне сказали про болезнь, наверное, я бы его не взяла, я бы побоялась. А если бы все-таки забрала, по крайней мере сразу пошла бы к психиатру, и у нас не было бы таких проблем».

«Так бывает, когда детский дом пытается сбагрить неудобного ребенка, они рассказывают, что это пупсик и зайка, и чего-то недоговаривают. Сотрудники детских домов должны максимально честно рассказывать, с чем имеют дело, потому что, если этот человек вернется к ним обратно, а вернется он к ним, они получат еще более тяжелый случай», — замечает психолог Инна Пасечник.

«Когда детский дом пытается сбагрить неудобного ребенка, они рассказывают, что это пупсик и зайка»

Два года назад Ирина пожаловалась в одной из групп юридической помощи приемным родителям, что не справляется с воспитанием ребенка и хочет вернуть его на попечение государства. «Закончится вся эта история либо тюрьмой, либо больницей», — переживала она, но обещала «бороться за сохранение семьи до конца».

Сейчас Ирина перестала думать о возврате ребенка: «Почему я не вернула Фиму? Наверное, потому что это мой ребенок. А если бы у меня родился ребенок с психическим расстройством, если бы у вас родился такой ребенок, вы бы его вернули — вашего ребенка?» — спрашивает Ирина.

Но так, как Ирина, поступают не все приемные родители. Достаточно распространены ситуации, когда психиатрический диагноз — это удобный для опекуна способ вернуть ребенка, но оставить за собой право взять другого, считает психолог Инна Пасечник.

Как научиться жить одной. Как научиться жить в одиночестве

Одиночество как образ жизни может быть выбрано сознательно в силу особенностей характера человека или других причин. Также оно может являться вынужденным, когда человек и рад бы жить среди близких людей и друзей, но у него отсутствует такая возможность.

Вам понадобится

• — абонемент в спортзал или бассейн;
• — билет в кино или театр;
• — телефоны экстренных служб;
• — путевка в туристическую поездку;
• — интернет.

Инструкция

1

Научитесь во всем полагаться только на себя, это трудно, но выполнимо. Помните, что все вопросы, касающиеся вас и вашей жизни, вы будете решать самостоятельно. А это значит, что никто вместо вас не наберет телефон экстренной службы, если вам понадобится ее помощь, никто не сбегает в аптеку в случае вашей болезни и т.п. Выход есть: запаситесь необходимыми лекарствами и нужными телефонными номерами.

2

Если ваше одиночество вынужденное, например, вы развелись и остались одни, учтите тот факт, что время течет, все меняется, ничто не вечно. Помните надпись на кольце царя Соломона? «Все пройдет. Пройдет и это«». Чтобы быстрее привыкнуть к одиночеству, уберите подальше с глаз все вещи, напоминающие вам о бывшем муже или супруге. Если есть возможность, сделайте в квартире ремонт, поменяйте мебель и т.п. Не жалейте себя и не живите прошлым, стройте планы на будущее, постепенно вычеркивая из памяти все волнующие моменты вашей предыдущей жизни.

3

Не погружайтесь в депрессию. Для этого займитесь делами – можно устроиться на дополнительную работу, записаться в различные секции и т.п. Если вас тяготит одиночество, помните, что сидеть в четырех стенах вас никто не заставляет, всегда можно найти способ быть на людях: сходить в театр, на выставки, в кино, библиотеку, кафе и т.п.

4

Пользуйтесь интернетом: участвуйте в различных форумах, общайтесь в социальных сетях, найдите друзей по переписке . И вы уже не будете так остро ощущать свое одиночество. Обсуждайте с виртуальными знакомыми волнующие вас проблемы, посещайте интересные сайты с познавательной информацией, расширяйте кругозор – так вы извлечете из уединения несомненную пользу.

5

Сделайте ваше одиночество собственной привилегией. Только подумайте: многие люди мечтают выкроить лишнюю минуту для себя, чтобы иметь возможность неспешно почитать книгу, принять ванну, послушать любимую музыку и т.д. У вас такая возможность есть, вы сам себе хозяин и можете распределять личное время, как вашей душе угодно.

6

Если вы остались одни в результате смерти кого-то из ваших близких, будьте готовы к тому, что вам потребуется время, чтобы пережить утрату. В этом случае советы остаются практически такими же, как и при разводе – не засиживайтесь в квартире, найдите себе дополнительные занятия, чаще бывайте на людях, боритесь с депрессией и т.п. Переживать утрату в одиночестве тяжело, поэтому, если есть хоть малейшая возможность, поезжайте на какое-то время к родственникам или отправьтесь в туристическую поездку, смените обстановку, отвлекитесь и развейтесь.

7

Постарайтесь не перегибать палку с выбором одиночества как образа жизни. Не избегайте контактов с людьми – вы живете в обществе и вам все равно так или иначе придется общаться с продавцами в магазинах, врачами, коллегами по работе и т.п. Конечно, и здесь вы можете при желании найти определенные компромиссы, например, заказывать продукты на дом, пользоваться рецептами народной медицины, а в качестве заработка использовать фриланс. Но обретете ли вы счастье, добившись полного уединения?

Обратите внимание

Всегда помните о включенном газе, воде или электробытовых приборах – если вы забудете о них, выключить печь или утюг будет некому, может случиться пожар. Одним словом, одиночество, вынужденное или избранное, это еще и дополнительная ответственность.

Полезный совет

Если вы страдаете от одиночества, предпринимайте попытки изменить ситуацию: обращайтесь в клубы и на сайты знакомств, для прогулок выбирайте людные улицы и парки, развивайте позитивное мировоззрение. Не культивируйте в себе грусть и тоску, не смотрите печальные фильмы и не читайте книги, сюжет которых пересекается с вашей проблемой. Помните, что одиноких людей в мире очень много, стремитесь помочь обрести радость и счастье не только себе, но и им.

Как научиться жить для себя, а не для других. Жить нужно для себя, а не для других

Вот не знаю, но меня откровенно раздражают женщины, которые готовы положить свою жизнь и душу на плаху семейного благополучия. Лучше я не досплю, но дома будет чистенько, а утром завтрак на всю семью. Лучше я себе кофточку или туфельки не куплю, но мужу и детям пельменей лишних куплю. Лучше я в кино с подружками не пойду, лишь бы муж не ругался, и не дай бог ему в это время придется со старшим сыном алгебру учить. Да сколько угодно примеров, почти в каждой семье это есть.

И почему женщина должна жить в угоду всей семье, забывая про себя? Вот я так не хочу и не буду. Муж поначалу тоже буксовал, как так, почему ты готовишь борщи-котлеты, как другие по три раза в день. А потому что мне не охота. И еще мне нужно время на себя. И маникюр, и прическу сделать. Причем я экономная, все дома и сама. Но на это нужно время. И я люблю ванну часик принять. И вечерком мне нравится посмотреть любимый сериал, а не окна драить или шторы стирать, как мои соседки. А еще мне нужно утром время на зарядку, чтобы бодренькой быть. А муж в это время может и кофе с бутерами сварганить, раз спорт не уважает. Почему нет?

Когда прихожу с работы, мне вообще все равно, что будет происходить вокруг. Кто вообще сказал, что о пропитании семьи должна заботиться только женщина? Предлагала мужу по очереди ужин-завтрак готовить, он все время отказывался. Все думал, что я сломаюсь, так и сидел голодный. Мне-то проще, я листик салата с куском черного хлеба затоптала, и ужин удался. А ему-то побольше калорий нужно. Вот и научился готовить мой разлюбезный. Теперь по очереди и стараемся.

Тоже и по поводу домашних дел. Где написано, что я должна стирать шторы или шнурки гладить каждый вечер? Каждый сам взрослый и может обслуживать сам себя. На машину стиральную замок никто не вешает. На пылесос тоже. Хочешь побаловать себя? Да пожалуйста. Но сидеть и пыхтеть, что все должна женщина, это бред. У меня муж раньше ничего не умел, а сейчас всему научился. Только мать его кудахчет вечно, что я плохая. А мне все равно. Он ведь меня любит, он со мной. Главное, что мы оба довольны. Почему не у всех так?

Помню, как-то на первых парах нашей семейной жизни, муж сносил все чистые футболки, не задумываясь о стирке и о том, что на деревьях чистые вещи не растут. А когда они закончились, подходит такой с претензией ко мне — где мои футболки? В шкафу ни одной нет! Я ему — зато в корзине для грязного белья целая куча, пойди и постирай. Он такой удивленный. Типа, чего я? Ты же женщина!

Как вы поняли, больше у нас таких проблем не возникает. И кстати, мамочки сыновей — хватит им уже попку подтирать, а то вдруг такая, как я, в жизни попадется.

«Мечтала стать наркоманом и выйти замуж за зэка»

К тому времени как Елена Мачинская взяла в семью Нюру, у нее уже был опыт воспитания ребенка, дважды пережившего возврат в детдом. Аню — первую приемную дочь Елены — в опеке описывали так: «Девочка хорошая, нежная, так хочет дома жить». «Как я после поняла, они немножко слукавили, оказалось, что девочка не такая уж пушистая, ее дважды брали в приемные семьи и дважды возвращали в детский дом», — рассказывает Елена.

«Через несколько дней я приехала к директору детского дома, говорю: “Как же так? Оказывается, ребенка возвращали, у ребенка проблемы, он говорит, что не собирается у меня жить, что приехал только в гости, что у него есть мама, которая его заберет. Зачем же тогда ребенка туда-сюда [перемещать]?” Он отвечает: “А, у нее опять начались эти проблемы с поведением? Ладно, привозите, — так спокойно говорит, — возвращайте. Жизни она вам не даст”», — вспоминает Мачинская. Аня убеждала ее, что кровная мама собирает документы и заберет ее со дня на день, что она устроилась на работу и больше не пьет.

«Такие истории распространены, если ребенок какое-то время жил с [родными] родителями, — объясняет Инна Пасечник. — А еще если он живет с приемными родителями и мама не исчезла, продолжила поддерживать какую-то связь, даже если раз в год. Эта надежда в нем все время теплится: “Сейчас моя мама бросит пить, и я к ней смогу вернуться. Она просто заболела. Сейчас она подлечится”. И кровные родители часто кормят детей обещаниями, говорят: “Потерпи немножко, я скоро”».

«Дети очень любят своих кровных родителей, очень ждут. Это какая-то инстинктивная вещь, очень биологическая — любить родителей. Дети уехали в приемную семью, но на самом деле они продолжают быть верными своим кровным родителям», — продолжает Пасечник.

Она приводит в пример историю девочки, которая попала в детский дом в семь лет. Родная мама пообещала ее забрать и назвала точную дату, когда приедет.

Каждый год в этот день на протяжении 10 лет девочка с чемоданами выходила к воротам детского дома

Аня, приемная дочь Елены Мачинской, тоже долго ждала родную маму. Мама звонила по телефону, обещала забрать, просила не привыкать к приемной семье. Из-за привязанности к ней Аня отказывалась учиться: «Зачем мне ваша школа? Я же все равно к маме уеду». Она мечтала «стать наркоманом и выйти замуж за зэка, потому что наркоманы веселые, прикольные и ловят ништяки по жизни, а зэки живут по понятиям, они не какие-то лохи ученые», — рассказывает Мачинская.

Вторая дочь Елены Нюра в итоге вернулась в кровную семью. Перед публикацией материала Елена рассказала «Важным историям», что ее освободили от обязанностей опекуна. «“Прошу освободить меня от обязанностей опекуна” любимого ребенка — это по силе как дать развод любимому мужчине»,— говорит Мачинская. Нюра захотела жить с кровной тетей, которая согласилась оформить опеку над ребенком, поближе к тетям, братьям, сестрам, бабушке и дедушке. По словам Елены, раньше кровная семья не могла забрать Нюру из-за проблем с жильем и работой, но сейчас Нюре «нужны корни». «А если они ее вернут?» — на этот вопрос Мачинская отвечает так: «Нельзя вернуть то, что и так мое. Я осталась мамой. Так ей и буду. А где она будет жить — тут или там, — это детали. Я ее люблю».