Хороший вопрос«Однажды их нельзя будет увидеть»: Взрослые о том, почему они живут с родителями
Со школьных лет мама, папа, я и два моих брата жили за городом в большом доме. В двадцать три года я вышла замуж, мы стали жить вдвоём в квартире мужа. Его родители были рядом, мы постоянно созванивались, минимум раз в неделю ходили в гости, на выходных ходили на выставки или просто погулять. С моей семьёй общались сильно меньше: то ли потому что они жили за городом, то ли потому, что бывший муж был единственным ребёнком в семье и его родителям такие встречи были более необходимы — не знаю. Пока я была в браке, от своей семьи я отдалилась. Казалось, что можно жить нашим узким миром вдвоём и делиться всем только друг с другом. Сейчас я считаю, что это было эгоистично с моей стороны.
Мы были счастливы, но через четыре года я собрала вещи и вернулась к родителям. У меня не было привычки вскипать и сбегать к маме или подружке, но ситуация была сложная, и пожить какое-то время отдельно было единственным верным решением. Вещей я взяла всего на неделю — казалось, что это просто сложный период, поживём отдельно, подумаем, и всё наладится. Но с каждой неделей я перевозила к родителям всё больше вещей, а редкие встречи с мужем показали, что счастливо жить вместе, как раньше, у нас уже не получится. Через полгода мы развелись.
К тому моменту мама осталась одна в четырёхэтажном доме. Старший брат женился и уехал, младший переехал за границу, мама с папой решили жить отдельно. Маме было одиноко в доме, где раньше жила большая семья. Она часто говорила, как рада, что теперь мы живём вместе. После развода она меня очень поддерживала, мы много разговаривали. Я очень это ценю. Без неё я бы не справилась, поэтому о жизни одной не было и речи. Когда острые переживания отпустили, были мысли о том, чтобы снять квартиру в центре, рядом с работой. Но дорога не отнимала нервов и сил, и я поняла, что мне даже нравится жить за городом.
Сейчас я уже больше года живу с мамой. Мы два близких человека, а не дочь и контролирующая мать. Я могу приехать в пять утра на такси или вообще не приехать ночевать — это моё личное дело. На каждую из нас приходится по два этажа. Иногда мы даже не пересекаемся в течение дня, хотя живём в одном доме. Вопросов о бюджете не возникает: в магазин едет та, кому удобнее в данный момент. Дома мы едим мало, но любим вечером посидеть вдвоём с вином, сыром и оливками. Для меня очень важно, что за последний год я сблизилась не только с мамой, но и с отцом и братьями. Думаю, нельзя забывать о родителях, даже когда переезжаешь. Никто не знает, что будет завтра, а семья — это тыл, который всегда тебя примет и поддержит в любой ситуации.
От родителей надо жить отдельно!
Отношения даже с самыми любимыми и дорогими родственниками на расстоянии делаются только крепче и лучше. Потому что если у тебя есть твоя личная территория, то тебе не надо делить её с другими, и ты избегаешь всех проблем, неминуемо с этим связанных. Общий ресурс (в данном случае — жилплощадь) всегда создаёт кучу проблем при его разделении. Неминуемо столкновение интересов.
Даже если на первый взгляд всё хорошо и прекрасно, то на второй окажется, что подводные камни всё-таки есть. Их не может не быть. Идеальных людей не бывает.
Кто-то не вымыл посуду. Кто-то не закрыл (или наоборот — закрыл) окно, кран, кастрюлю. Кто-то не убрал ботинки на место.
Поводов для стычек — миллион и больше. Любая ситуация в быту может стать причиной недовольства друг другом. А недовольство имеет тенденцию накапливаться.
В случае разногласия обычно есть два варианта поведения: либо бороться за победу, либо искать компромиссы. Победа во многих случаях достаётся слишком большой кровью (ты хочешь быть прав или счастлив?), а быть терпеливыми к недостаткам окружающих и стараться находить с ними общий язык способны далеко не все.
С другой стороны, проживание отдельно также не гарантирует, что не будет ссор с родителями. Знаете, есть такие телефонные мамы, устраивающие террор своим детям: «А ты покушал? А ты выспался? А почему не звонишь? Ну и что, что вчера звонил, сегодня уже сегодня» — и далее по списку. Но хочется надеяться, что это скорее исключение из правил. Мам, которые хотят, чтобы их дети взрослели и жили своей жизнью, всё-таки больше, правда? Жить отдельно от родителей: сложности
И вот, ура, наконец свершилось — правдами и неправдами, но у тебя появилось своё жильё!
Рано радоваться, надо иметь в виду, что у жилья отдельно есть некоторые минусы: Свобода. Да, свобода может быть недостатком. Потому что никакого тебе заботливого контроля, вроде «шапку надень, а то уши отморозишь». И ведь отморозишь, если не наденешь. Самоконтроль. Причём постоянный, потому что образуется простая закономерность: поздно ляжешь спать (а над душой ведь никто не стоит и не зудит «спать иди, поздно уже») — опоздаёшь на учёбу или на работу. А то и вообще начнёшь вести аморальный образ жизни! Ответственность. Если ты не купишь еды, то в холодильнике ничего и не найдёшь. И ходи по соседям, проси в долг соли. Или мыла. Или верёвки. Финансовые расходы. Собственно, плата за квартиру и ремонт, если он понадобится. А он рано или поздно надобится. Если у тебя есть домашнее животное, то просто так надолго уже не уедешь — кто покормит твоего кота или выгуляет твою собаку?
Ещё к минусам можно отнести возможное отсутствие душевной близости: а поговорить-то и не с кем!.. Телефон — это, конечно, хорошо, но хочется ведь иногда живого человеческого общения, чтоб обняли и приголубили.
Неактуально, конечно, если живёшь с друзьями или с партнёром. Жить отдельно от родителей: радости
Как можно догадаться, все плюсы обитания на отдельной жилплощади получаются из минусов, если посмотреть на них под другим углом: Свобода. Ты делаешь то, что считаешь нужным, и никто тебе не указ. Приглашаешь в гости друзей, ни с кем не согласовывая их количество и качество. Только учти, что есть соседи, а то к вашей развесёлой вечеринке в час ночи присоединятся представители власти в лице полиции и ЖЭСа! Независимость. Ты и только ты решаешь, что правильно и что нет. И ответственность за сделанный выбор ложится полностью на твои плечи, кстати. Самоконтроль, самоорганизация, самостоятельность. Ты делаешь уборку, стираешь постельное бельё, закупаешь продукты и готовишь еду, не рассчитывая, что это сделает кто-то вместо тебя. Свой стиль. Ты оформляешь квартиру как тебе угодно. Хоть в розовых слоников, хоть в суровую готику. Ну, и в качестве немаловажного преимущества — секс. Тут комментарии излишни
Самый главный плюс отдельного проживания — отсутствие постоянных споров с родителями.
Непонимание будет всегда, хотя бы потому, что вы принадлежите к разным поколениям. У вас неодинаковые ценности, мировоззрение, опыт, способ реагирования на происходящее и друг на друга, подходы к решению вопросов — продолжите сами…
И можно объяснять своему любимому родителю собственную позицию, но, хоть ты тресни, если с другой стороны тебя не слышат, или превратно толкуют твои слова, или вовсе на обращают на них внимания — проку от разговоров не будет. При этом родитель, вероятнее всего, может сказать то же самое про тебя…
Поэтому лучший вариант — разъехаться с родственниками. Повзрослеть и начать жить своей жизнью.
Зато если ты действительно научишься находить общий язык с родителями и выстраивать с ними гармоничные отношения, то научишься эффективно общаться со всеми остальными людьми и решать проблемы взаимоотношений слёту.
Другое дело, что приобретать навыки успешного общения в сложных ситуациях можно постепенно, а не непосредственно в ходе «военных действий», и на безопасном от эпицентра расстоянии
Взаимоотношения взрослых детей и родителей
Привет, ребятки. Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми? Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.
Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.
Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.
Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.
Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.
То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?
Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.
От чего страдают родители?
- «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»
Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите.
Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.
- «Мы мечтали гордиться тобой!»
Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин.
- «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»
Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?
- Позвоните им
- Уделите внимание
- Отправьте открытку
- Подарите подарок
Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания.
Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви. Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.
Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.
