Эмоциональные границы: как сохранить личное пространство

Докуда простираются границы комфорта?

Границы персональной зоны плохо поддаются стандартизации.
Более-менее чётко удаётся указать только минимальные территориальные притязания представителя homo sapiens. Считается, что комфортное расстояние личного пространства — в среднем 50-60 см. Сколько оно составляет непосредственно для вас или, скажем, для меня? Не знаю.

Отрефлексировать пределы собственной закрытости удаётся только по факту проблемной ситуации, при этом выявленная закономерность получится очень приблизительной. Изменятся обстоятельства контакта — личная зона сожмётся или, наоборот, расширится.

В. Буркова и М. Бутовская в статье «Персональное пространство и агрессивное поведение у российских подростков: этологический анализ» («Развитие личности», №3, 2008) рассказывают:

Зона личного пространства меняется даже в зависимости от положения тела: сидящий человек в отличие от стоящего старается с запасом установить расстояние между собой и собеседником.

Есть, впрочем, и параметры, эффект которых реально спрогнозировать. Уже упомянутые В.Буркова и М.Бутовская пишут о роли пола:

Личное пространство в отношениях

Автор: Johny Hipster 0

150

Категория — Общество и человек

Развитие личных отношений проходит несколько этапов, первый носит романтичное название –конфетно-букетный период.

В процессе, которого мужчина и женщина проводят вместе максимум своего времени.

Они не представляют себя по отдельности, им кажется, что они единое целое и уже ничего не может этого изменить.

Но, проходит время, отношения достигают следующего этапа развития, в рамках которого необходимо отделяться друг от друга, оставаться в уединении и заниматься исключительно своими интересами.

Когда партнеры способны вести свою жизнедеятельность без оглядки друг на друга, они смогут сохранить крепкие и гармоничные отношения.

Но, зачастую история любви развивается по другому сценарию. Бывает так, что один из партнеров не видит личных границ второго и не способен заниматься своей жизнью.

Ему важна максимальная вовлеченность второй половины, иначе он испытывает целый букет негативных эмоций.

Естественно, он не может об этом молчать и все время изводит отрицательным поведением своего партнера.

Зависимость в отношениях

Чаще всего, женщины начинают упрекать своего избранника в том, что он мало времени проводит с ней.

Ей не нравится, когда он не отвечает на звонки или отказывается провести с ней вечер.

Она начинает придумывать причины его невнимания, которые ничего общего с реальностью не имеют.

Женщина начинает задавать сама себе вопросы и сама же на них дает ответы.

В итоге, она способна довести себя до истеричного состояния и выплеснуть его на своего избранника.

Она не умеет существовать в разрезе собственной жизни без его участия.

Ее внимание постоянно привлечено к той стороне его жизнедеятельности, которая остается за пределами ее поля ее зрения.

Она уверена, что все должна знать о своем спутнике жизни, ведь они пара, а значит между ними не должно быть секретов.

Женщина часто звонит, пишет сообщения, задает вопросы, закатывает истерики. Ей важно быть в курсе всех событий.

Таким образом, она не оставляет мужчине ни единого шанса на личное пространство.

Она не понимает для чего оно нужно, ведь она сама ничего от него не скрывает и всегда готова оказаться рядом.

На самом деле, такая линия поведения говорит о низкой самооценки и полном отсутствии собственной жизни.

Женщина добровольно сдает себя в рабство эмоциональной зависимости и вполне комфортно себя чувствует.

Она просто сделала мужчину «гвоздем программы» и приковала к нему свое внимание.

У таких представительниц прекрасного пола часто отсутствуют другие сферы деятельности.

Они намеренно от них отказываются, чтобы иметь больше времени, которое они смогут провести со своим любимым человеком.

Часто можно наблюдать, как такие женщины имеют сложности на работе, у них ухудшаются отношения с подругами, и главное, их круг интересов резко сужается.

В их жизни остается только мужчина и все, что с ним связано.

Но, такое поведение еще никого не сделало счастливым. Представители сильного пола со всех ног бегут от таких женщин.

Они, в прямом смысле, задыхаются от такой любви и тотальной заботы.

Иногда мужчины приходят к мнению, что такие дамы немного тронулись умом и им необходимо обратиться к психиатру. Болезненная зависимость рушит даже самые крепкие любовные отношения.

Личное пространство в отношениях

Для того, чтобы построить счастливые и гармоничные отношения, необходимо позаботиться о том, чтобы собственная жизнь была яркой и интересной.

Нельзя превращать своего партнера в единственный смысл жизни. Живой человек не может быть постоянным источником позитивной энергии, должен происходить полноценный энергетический обмен.

Если женщине нечего дать мужчине, он рано или поздно покинет ее, тоже самое может произойти, если мужчина делает свою избранницу «гвоздем программы» и неустанно отслеживает течение ее жизни.

У каждого должно быть личное пространство, в рамках которого, мужчина и женщина умеют функционировать самостоятельно.

Разумеется, должно сохраняться тесное взаимодействие, которое как раз и дает тот самый энергетический обмен.

В противном случае, отношения обречены на провал.

Если мужчина или женщина не освоит самодостаточность, сценарий отношений будет повторяться с завидным постоянство.

Сохранение личного пространства партнера

Вот несколько дельных советов:

1. Уважайте чужое личное пространство. Ограничивая теми или иными способами свободу своего партнёра, человек часто забывает о том, что у него таковое тоже имеется.

Наверняка вам тоже есть чем заняться, пока вторая половинка находится в отлучке. Рассматривайте своё свободное время не как наказание, а как возможность интересно провести досуг наедине с собой или с близкими людьми. Вы ведь непременно достойны того, чтобы распоряжаться личным временем по своему усмотрению

Можно даже акцентировать на этом внимание партнёра, напомнив ему о том, что вы тоже нуждаетесь в своем личном пространстве

2. Найдите хобби. Это поможет вам создать свой круг интересов, которые будут отличаться от интересов вашего партнёра. Можно пойти на образовательные курсы, или просто заняться каким-нибудь видом спорта. Будет ещё лучше, если вы найдёте при этом группу друзей-единомышленников. Так вы всегда будете знать, чем занять своё свободное время и не будете столь зависимы от присутствия второй половины. Кроме того, хобби – это хороший способ отвлечься от мыслей о том, где сейчас находится ваш партнёр, и чем он занят.

3. Перестаньте контролировать все действия своей второй половинки. Для этого почаще напоминайте себе о том, что ваш партнёр – не раб, и вы не имеете никакого права указывать ему, что делать и как себя вести. Кроме того, не стоит проверять все телефонные звонки и почту своей/своего супруга. Вероятнее всего, там не найдется ничего компрометирующего, зато такое вмешательство оставит крайне неприятный осадок в душе. И то, что вы связаны, например, узами брака, такое поведение никак не оправдывает. Ведь создание семьи – это решение обоюдное и добровольное, которое вовсе не предполагает отказа от личной свободы. Вступая в любые романтические отношения, человек должен находить больше, чем терять. Свобода в этом случае — слишком высокая цена, которую будет готов заплатить далеко не каждый. Поэтому перед тем как в очередной раз попытаться заставить любимого человека поступить так, как хочется вам, подумайте, что он получает от этих отношений и сколько ещё времени он согласится ради этого терпеть тотальный контроль с вашей стороны.

4. Помните: даже любовь и забота должны быть умеренными. Ведь чрезмерная опека обычно предполагает регулярное и довольно активное вмешательство в личное пространство партнёра, что может негативно сказываться на ваших отношениях

Даже если вам кажется, что чем большим вниманием вы одарите своего любимого человека, тем сильнее он или она будет вас любить. Не стоит отрицать, что очень часто так и бывает

Тем не менее, здесь всё-таки важно не перестараться, ведь чрезмерная забота может утомлять и наскучивать. К тому же, часто случается и так, что, круглосуточно окруженный вниманием, человек привыкает к нему и перестаёт ценить

5. Примите тот факт, что у вас со второй половиной могут быть совершенно разные интересы. Поэтому не пытайтесь запрещать партнёру заниматься тем, что ему нравится. Так вы не только вторгаетесь в его личное пространство, но и формируете в его глазах свой негативный образ «надзирателя». В то же время принятие интересов и увлечений любимого человека будет указывать на то, что вы уважаете его/её как личность. Не стоит также ставить любимому никаких ультиматумов, вроде «или я, или футбол», «или я, или подруги». Тем самым вы лишаете человека какого-либо выбора, нанося ему серьёзную обиду.

Безусловно, чтобы следовать изо дня в день этим правилам, вам придётся довольно усердно поработать над собой и несколько изменить свои взгляды на отношения. Но поверьте, оно того стоит. Если вы научитесь уважать личное пространство своего любимого человека, ваш союз будет намного более прочным и гармоничным.

Личное пространство

Мария Алфёрова, автор программы «Частное мнение»
Недавно мы с младшим сыном посетили очень интересный московский музей под названием «Живые системы». В нём показывают и рассказывают о том, как устроены живые организмы, в том числе и человек. Все экспонаты музея можно потрогать, запустить в действие.

А меня в этом музее заинтересовало зелёное кольцо, нарисованное на полу. Оно определяет размер персональной зоны каждого человека: то расстояние, на которое комфортно к нему приближаться. Это расстояние вытянутой руки — от полуметра до метра. В этой зоне мы взаимодействуем с семьей и друзьями, допуск в эту зону есть знак доверия и дружбы. Ещё более близкий контакт — до полуметра — это интимная зона, куда допускаются только самые-самые близкие.

И я задумалась о необходимости личного пространства каждому человеку. Не только чисто физического пространства на расстоянии вытянутой руки, но и психологического личного пространства, внутрь которого не допускаются без разрешения даже самые близкие. И это правильно, когда у каждого человека, в том числе и ребёнка, есть неприкосновенное индивидуальное, куда не лезут, не ломятся, и это — его личное пространство.

У одного человека это пространство — шире, у другого — уже, но потребность в такой собственной территории, полностью контролируемой и безопасной, универсальна. Это пространство воспринимается человеком как часть собственного «я», и поэтому так болезненно воспринимаются посягательства на эту территорию, как нападение, от которого необходимо защищаться. В дневниках Пришвина есть мысль о необходимости защищать «святыню самости» каждого человека. На Западе эту святыню самости называют «privacy» — у нас это переводится как «приватность».

К сожалению, не все это понимают. И сегодня очень часто бывает, что жёны читают личную почту своих мужей, выискивают в телефонах крамольные смски. «Как же так?» — думают они, — «Если я не буду этого делать, я не смогу держать мужа под контролем, он распустится и найдёт себе другую. Нет уж, лучше я потихонечку просмотрю его телефон, обшарю его пиджак в поисках записок…». Также можно услышать, что матери без спроса вламываются в комнату своих взрослых детей. Очень часто это происходит потому, что с ними в детстве поступали так же. И нет опыта, как оберегать чужое личное пространство, как не ломиться туда, куда не стоит ломиться. И такую мать даже обижает, когда подросток закрывает свою комнату на ключ и прячет от неё свои личные записи под пароль. Но всё-таки стоит научиться соблюдать личное пространство своих близких. Ведь ребёнок, к границам которого родители относятся с уважением, научится и сам уважать собственные и чужие границы, сможет впоследствии постоять за себя, поймёт, что он хочет, и возьмёт ответственность за свои решения.

Но тут могут мне задать такой вопрос. Как же не проверять личные сообщения своего подросшего ребёнка, если со всех сторон рассказывают страшные истории про подростковые группы в соцсетях… Как с этим быть? Если подросток ничего не рассказывает дома, как понять, что у него в жизни происходит, если тайком не читать его переписку?

Единственный способ узнать, что происходит в жизни моего ребёнка — выстроить с ним доверительные отношения. Посмотрите: ведь наш Отец Небесный очень уважительно относится к нашей личной свободе, никогда ничего не навязывает. Уважение и поддержка, а главное — контакт с подростком — вот, что поможет мне хотя бы примерно представлять себе, как и чем он живёт, что его волнует и огорчает. Только так, и никак иначе: не насилием, не взломом границ. И они будут благодарны за это своим родителям. Взаимное доверие и уважение — очень хрупкие и нежные цветы, но их можно и нужно вырастить совместными усилиями на семейном поле.

Личное пространство человека – дистанция отношений

В этой категории изучается физическая открытость индивида, т.е. реальная пространственная готовность человека к допуску к себе другого человека. На нее непосредственно оказывают влияние факторы:

Близости отношений этих людей
Их половозрастных дефиниций
Культурно-этнической принадлежности
Социального статуса и образа жизни

Исследователями отмечены следующие «параметры» оформления размеров личного пространства у человека (в то числе и на примере животных обнаружены интересные факты), а именно:

Расстояние общения у самцов больше, нежели у самок (объяснение в уровне и степени доминирования или агрессии)

В реальности даже в разных культурах у человека прослеживаются аналогичные тенденции – дистанция общения у женщин сокращена по сравнению с «мужской», общение в парах происходит чуть дальше, чем у женщин, но ближе, чем у мужчин. Дети нарушают данную схему ввиду их возрастного любопытства.

Дистанция общения и личного пространства изменяется в соответствии с возрастом индивида

Так, грудной ребенок неотделим от матери, выходит, он не располагает совсем личным пространством. Отстаивание своей приватности у него начинается к 3-4 годам. Сюда добавляется фактор гендерности — уже к 8-9 годам начинаются притязания индивида на свое пространство (у мальчиков больше). Такая тенденция протекает до 16 лет или до возраста полной социализации человека.

Культурно-этнические градации приватности

Это очевидный факт разницы в «нормировании» дистанции общения в различных культурах. Например, все тот же Э.Холл разделил все мировые культуры по принципу контактности (контактные или неконтактные). Так, у контактных культур наблюдается сокращенная дистанция между участниками общения, допустима высокая тактильность (они могут прикасаться друг к другу) и эмоциональная связь (взгляд в глаза и т.д.). Однако дальнейшие эксперименты показали определенную несостоятельность такого разделения.

Личное пространство может нормироваться не только культурой, но и субкультурой человека

Например, городская субкультура «требует» меньшего пространства, нежели сельская, молодежная также — по отношению к элитарной и т.д.

Границы межличностного общения и их характеристика

Эдвард Холл выделил 4 пространственных границы для общения, каждая из которых подразумевает соблюдение определенной дистанции с человеком при контакте:

Интимная. Человек может находиться на расстоянии от 10-15 см до 40 см от нас при контакте. В эту зону допускаются лишь самые близкие друзья, родные, люди, с которыми мы пребываем в интимных отношениях. Для нее характерны частые прикосновения, объятия, негромкий голос, доверительность.
Личная. Данная зона имеет границы от 40-45 см до 100 см. В нее входят люди, с которыми мы чаще всего контактируем при деловом общении с коллегами, встрече с друзьями и знакомыми.
Личная дистанция подразумевает только лишь уверенный визуальный контакт с общающимися людьми, и лишь иногда — социально обусловленные прикосновения.
Например, пожатие руки при встрече, похлопывание по внешней стороне руке от локтя к плечу.
Социальная. Границы этой зоны — от 1 м до 3-4 м. Соблюдается она при деловых встречах в просторных помещениях — как правило, имеющих подчеркнуто официальный характер, а также в классах и учебных аудиториях при контакте с учащимися.
Публичная. Имеет границы от 4 м. Соблюдается при выступлении перед большой группой людей — например, на концерте, митинге или же в так называемой поточной аудитории.

Указанные границы пространственных зон общения также могут несколько варьироваться от следующих факторов:

От самооценки и уверенности человека. При этом нарушение дистанции общения или ее сокращение происходит по инициативе уверенного в своих силах, более активного человека. А вот люди с заниженной самооценкой стремятся держаться немного в стороне от собеседника, подчас даже отступая, делая шаг назад.
От индивидуальных психологических особенностей человека. Холерики и экстраверты также имеют более сжатые границы общения, а флегматики и интроверты стремятся расширить свою интимную зону. При этом они склонны не только оберегать границы своей, но также и не нарушать интимную зону собеседника.
От условий воспитания. Те люди, которые выросли без братьев и сестер, а также имели свою комнату в детстве, как правило, в зрелом возрасте нуждаются в более обширном личном пространстве, чем выросшие в тесноте дети.
При этом очень сказывается и заложенное родителями отношение к личным границам человека.
От национальности. Разные народы также имеют свои традиционные дистанции для коммуникации. Например, они более обширны у японцев и жителей Северной Европы, которые избегают прикосновений при общении и стараются держаться на почтительном расстоянии от собеседника, а вот более темпераментные народы Кавказа, итальянцы, латиноамериканцы допускают более тесный контакт с собеседником.

Итог

Личные границы очень важны каждому человеку. Абсолютно любой здоровый человек стремится к автономности, независимости и самостоятельности. Вот почему у любого человека должно быть место в материальном мире, где он будет абсолютным хозяином, никто не сможет вступать на его территорию, а если и захочет, то сначала спросит разрешения.

Личным пространством в душе никто не имеет права повелевать, даже любимые люди и родители/дети. Каждый волен выталкивать всех, кто незаконно посягнул на его личное пространство.

Что включает в себя зона персонального заповедника?

Личная зона — это, в первую очередь, тело

Когда кто-то чужой оказывается слишком близко к вам, ваш мозг сигналит: «Внимание, максимальная опасность!» Сигнал усиливается, если дело доходит до прикосновения

Следующий важнейший компонент индивидуального комфорта — территория, которую вы расцениваете как собственную и безопасную. Ею бывает не только квартира, но и временное место под солнцем — например, койка в вагоне поезда.

Представьте, что вы едете на нижней полке, уже расстелили бельё, и вдруг в купе входит другой пассажир. Что вы почувствуете, когда он сядет рядом с вами, заняв половину уже обжитой койки? Вот-вот.

Интересный случай — личное пространство на работе. В тесном общем офисе каждый отстаивает свой стол по мере изобретательности. Традиционный способ пометить место — использование маркеров. Я имею в виду не разновидность канцелярских принадлежностей, а любые нетиповые мелочи — семейные фотографии в рамках, декоративные фигурки, оригинальные карандашницы.

Особенно дорогие владельцу личные предметы — хоть на офисном столе, хоть дома — играют роль самостоятельной составляющей частной зоны. Такими вещами особенно часто оказываются:

сувениры, напоминающие о чём-нибудь важном; украшения (они воспринимаются почти как часть собственной внешности); предметы, обеспечивающие привычные бытовые удовольствия — любимое кресло, своя кружка; нож, ружьё и другие средства самозащиты.

К неприкосновенным ценностям относятся также чисто психологические явления — установки, привычки, вкусы.

Допустим, ребёнок, которого заставляют есть нелюбимую рисовую кашу вместо любимой овсяной, чувствует себя глубоко задетым. Его ощущения будут сродни тем, которые возникают у взрослого человека в ответ на фамильярное похлопывание по плечу.

Что значит иметь личное пространство для тебя?

Это допущение любых проявлений собственной личности в пределах круга защищенности. Здесь не нужно как в прошлых статьях отстаивать право на собственную точку зрения. Нет необходимости «нападать» на окружающих, дабы отвоевать «место под солнцем». Достаточно выделить собственное пространство для самоутверждения. Мысли, действия, убеждения больше не нуждаются во внешнем утверждении. Ты сам даешь себе права и не требуешь на это согласия окружающих.

Высказывание своей точки зрения заранее агрессивное, призванное защищать несуществующее ранее твое пространство потеряло всякий смысл. Не нужно больше ни кому ничего доказывать, отвоевывать или защищать. Не надо гоняться за внешним разрешением быть: одобрением и согласием окружающих. Ты даже не нуждаешься в их внимании и слышании.

Ты не пускаешь в свою обитель чужих, неприятных людей, и вообще закрываешь туда дверь. Таким образом, избавляешь себя от неприятных нападок и оскорблений. Не обязан «проявлять вежливость» и контактировать с теми, кто неприятен. Выстраиваешь психологическую дистанцию, за которую обидчикам нет хода.

Прекратить общение это значит уйти и унести свой мир из общего мира. Участник не проигрывает «место под солнцем», а сохраняет целостность натуры, оберегает себя от разрушающих эмоций. И это – нормально. Лучше быть одному в собственной обители, чем в погоне за теплом и поддержкой привести к себе гостей, которые наследят, оскорбят и оставят груз неприятных чувств.

А вместе с тем приобретаешь способность беречь и видеть чужое пространство. Не нападаешь с резкой критикой, не испытываешь потребности во что бы то ни стало высказать мнение (чаще недоброе). Ты делишься впечатлением. Но только когда тебя об этом просят. И тогда суждение приобретет ту самую ценность, важность и внимание, о котором мечтал.

Ты не навязываешься любому понравившемуся собеседнику с желанием поддержать интересный разговор и, таким образом, проявить себя. Не затягиваешь удавку желанием «наконец-то пообщаться с умным человеком». Скорее поддерживаешь интерес обоюдный, в котором увлекательно всем участникам, таким образом, не вторгаешься в чужое пространство. Уважаешь личную эмоциональную территорию каждого человека. И, как следствие, обнаруживаешь контакты, в которых заинтересован не только ты, но еще увлечены тобой. А это уже явное подтверждение твоей интересности. То зачем так долго и безуспешно гонялся. Таким образом, получаешь здоровое всестороннее общение, а не как раньше – основанное на твоем поклонении и восхищении собеседником. Собеседники, кстати, больше не разбегаются в разные стороны, напуганные агрессивным интересом.

Нет больше потребности делиться. Кладезь знаний, размышлений и находок не разрывает, желая выплеснуться и обрушиться на беззащитных жертв из прошлого абзаца. Внутренний мир спокойно умещается в выделенном на то пространстве. Не требует подтверждения, внимания, места. Пространство обозначено собственным осознанием и таким образом имеет автоматическое право на существование.

От чего зависит размер личного пространства

Зона комфорта, которая связана с личным пространством, неодинакова у разных людей, и ее размер зависит от нескольких факторов:

От индивидуально-психологических особенностей личности. У холериков личное пространство меньше, чем у флегматиков, и они охотно нарушают границы интимной зоны другого человека. Не только флегматики, но и интроверты в целом, напротив, свято чтут право других на личное пространство, но и сами негативно реагируют на нарушение своего.
От степени уверенности и самооценки человека. Люди с низкой самооценкой не уверены ни в себе, ни в своем собеседнике, поэтому стараются держаться от него подальше. Иногда они даже отступают в процессе разговора, тем самым увеличивая дистанцию. Попытка нарушить их личное пространство может спровоцировать агрессию. С другой стороны, люди с завышенной самооценкой склонны нарушать личное пространство собеседника, одновременно сокращая и свое.
От особенностей воспитания и условий взросления. Дети, не имеющие братьев и сестер, обладают большим личным пространством, чем те, кто вырос в многодетной семье. Тот, кто в детстве имел собственную комнату, повзрослев, будет более ревностно оберегать свое личное пространство, чем дети, выросшие в тесноте. И вообще, уважение к личному пространству других людей и к своему собственному закладывается в процессе воспитания и во многом зависит от поведения родителей, которое является образцом для подражания.
От особенностей национального характера. В зависимости от этих особенностей народы делятся на контактные и неконтактные. К контактным относятся многие южные темпераментные этносы, такие как латиноамериканцы, итальянцы, представители Южного Кавказа. Они, общаясь, располагаются близко к собеседнику и часто касаются его. Неконтактные народы, к которым относятся, жители Северной Европы, напротив, имеют довольно большое личное пространство и избегают тактильных контактов с собеседником.

На размер личного пространства также оказывают влияние культурные и религиозные традиции. Например, в целом темпераментные индусы предпочитают держаться на расстоянии от партнера по общению и не допускать прикосновений. Это же можно сказать и о японцах.

Как не нарушать личное пространство своих детей?

Очень часто взрослые не придают значения мелочам, которые травмируют ребенка. Например, я часто слышу от родителей подобные фразы: «Ну поцелуй бабушку!» Конечно, всем хочется, чтобы ребенок вырос ласковым и любящим своих прародителей, но ребенок не обязан хотеть целовать бабушку — так нарушаются его интимные границы. Примерьте такое поведение на себя: вас бы не оскорбило требование целовать кого-либо? Сюда же относятся ситуации, когда, например, девочку купает папа или брат живет с сестрой в одной комнате. В определенном возрасте дети начинают понимать различия между мальчиками и девочками, и появляется стеснение перед представителями противоположного пола. Будьте внимательны к своим детям и обращайте внимание, не возникает ли у ребенка дискомфорт. Здесь нет четких возрастных границ: кому-то до подросткового возраста комфортно, а кто-то уже в детском саду отказывается переодеваться вместе со всеми. Здесь главное – уважать право ребенка на интимные границы.

Чем старше становится ребенок, тем больше он отделяется от родителей, и тем больше личного пространства ему требуется, особенно в подростковом возрасте.

Смысл переходного возраста – сепарация, отделение от родителей, и именно в этот период крайне важно позволить ребенку иметь секреты. Да, большинству родителей бывает страшно, ведь никто не застрахован от плохих компаний, курения, ненормативной лексики, экспериментов с алкоголем и с ранней половой жизнью. Но важно понимать, что родительский контроль, напротив, вызовет у ребенка еще большее желание нарушать правила, а также скрывать свои чувства и поступки от родителей. Помните кризис трех лет, когда малыш делал все наоборот? В подростковом возрасте часто бывает такая же картина. Доверяйте своему ребенку, ведь вы его воспитываете уже много лет и прекрасно его знаете.

Многие родители стараются заглянуть в телефон к своему ребенку, прочитать его смски, личный дневник, посмотреть его профили в соцсетях. Желание узнать побольше о своем ребенке понятно и естественно, но важно от страха за него не забывать, что он уже взрослый человек и имеет право скрывать от вас что-либо. При наличии доверительных отношений внутри семьи, которые закладываются задолго до наступления подросткового возраста, ребенок сам расскажет большую часть из того, что в его жизни происходит. Позвольте подростку самому дозировать эту информацию.

В период отрочества детско-родительские отношения очень шатки, и если ребенок узнает, что родитель рылся в его телефоне, читал сообщения, смотрел личный дневник, то доверие исчезнет, и придется бороться за его появление снова. Подростки болезненно реагируют на вторжение в личное пространство, и даже такая мелочь, как отсутствие стука в дверь, может вызвать бурю негодования. Позвольте подростку быть настолько взрослым, насколько это возможно в рамках разумной безопасности. Поверьте, если ребенок хочет попробовать покурить, он сделает это вне зависимости от того, читали вы его соцсети или нет. А вот доверие вернуть будет очень сложно.

Екатерина Головина

Фото с сайта pravmir.ru

Как вы проводите досуг с ребёнком?

Совместный досуг родителей и детей помогает не только поднять настроение, но и найти общий язык. А правильно ли организован досуг в вашей семье? Пройдите тест новый тест на портале «Я-родитель» и узнайте!
Пройти тест

Личные границы: как их устанавливать

И вот мы подобрались к самому важному: как выстроить территорию и какие навыки для этого нужны. Как уже было сказано выше, люди не рождаются с чувством персонального пространства, они трудятся над ним на протяжении всей жизни

Ведь при знакомстве с новым человеком приходится выставлять «пограничников», привыкая к особенностям общения с ним.

Чтобы результат был заметен, психологи дают несколько рекомендаций:

Начните с самооценки. Тот, кто позволяет проводить над собой манипуляции, не обладает уверенностью. Поймите, что вы тоже личность и имеете те же права, что и остальные.
Вы знаете, чего хотите. Тот, кто не понимает своих желаний, легко поддается воздействиям. Поэтому определите цели и делайте то, что любите, не учитывая постороннее мнение.
Научитесь отказывать. Помогать окружающим — хорошо, но не в ущерб себе. Если это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете согласиться или сказать твердое «Нет», не ощущая при этом чувства вины.
Давайте отпор. Чужой посягнул на ваше пространство — не отмалчивайтесь. Умейте постоять за себя: оградитесь от ненужных советов или попросите не задавать слишком навязчивые вопросы.
Хватит всех обвинять! Единственный, кто виноват в ваших неудачах, — вы. Не перекладывайте ответственность на родителей, друзей или случайных прохожих. Только вы в силах исправить ситуацию сейчас.
Ограничьте взаимодействие с энергетическими вампирами и неприятными людьми. Если беседы со знакомым отнимают все силы, а «подружка» постоянно говорит о собственных проблемах и не интересуется вашими делами, зачем ставить себя под удар?

Как отстоять свои личные границы: 3 способа

При посягательстве чужих на персональную «территорию» необходимо защищать ее изо всех сил. Мы боимся обидеть человека отказом или слишком остро ощущаем ответственность. И поэтому действуем в ущерб себе.

Мама настоятельно дает советы? Скажите ей, что знаете, как следует поступить и уверены в себе

Подружка постоянно жалуется на жизнь, не обращая внимание на вашу незаинтересованность? Дайте ей понять, что с вами разговаривать можно только о хорошем

Психологи рекомендуют записать случаи, выводящие из душевного равновесия, на бумаге и придумать к ним конкретные стоп-слова. Чтобы не замешкаться в нужный момент, проиграйте в голове ситуации и возможные их исходы. И следуйте алгоритму при общении, причиняющем дискомфорт.

Чтобы защититься от вторжения, нужно совершить три действия. О них мы и поговорим далее.

Почувствуйте нарушение

Представьте: вы собрались провести выходной с любимым человеком, но тут звонит начальник с просьбой выйти на работу. Как думаете, какие чувства возникнут? При отличном настроении и желании потрудиться — положительные. А если планы на совместный отдых были построены за неделю?

В любых случаях ставьте «Я» на первое место. Не стоит совершать действия в ущерб себе, дабы не разочаровать окружающих.

Вы нарушаете личные границы

Если пытаешься добиться определенных действий от других, начни с себя. Поэтому, чтобы оберегать собственное пространство, нужно научиться уважать чужое. Ведь мы тоже не идеальны.

Самый простой пример: встретив знакомого на улице, мы спрашиваем, куда он идет. Казалось бы, это обычное дело, но кому-то, может быть, неприятно отвечать.

Прислушайтесь к себе

Что чувствуете, когда окружающие переступают «черту» или это делаете вы? Что в данный момент вами руководит? Любопытство, невнимательность — что бы это ни было, постарайтесь избавиться от таких ощущений.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

К чему приводит вторжение в личное пространство?

Автор ряда широко цитируемых статей о психологическом пространстве С.К.Нартова-Бочавер пишет, что к исследованиям её подтолкнул опыт работы в консультативном центре НИИ детства Российского детского фонда: «Было замечено, что случаи агрессивного поведения, вандализма, домашнего и школьного воровства детей и подростков нередко имели место в тех ситуациях, когда потребность ребенка в личном жизненном пространстве была ущемлена (депривирована) с самого начала его жизни либо в результате стрессовых для ребенка событий (например, появления в семье отчима)» (С. К. Нартова-Бочавер, «Понятие «психологическое пространство личности» и его эвристические возможности», «Психологическая наука и образование», №1, 2002).

Чем больше ребёнок страдал от вторжений старших в его личные дела — от непризнания личной собственности на вещи и игрушки, от невозможности скрыть дневниковые записи и др. — тем более резкой оказывалась его ответная реакция.

Если выразить мысль обобщённо, она выражалась в развитии «коммунальной психики» — нежелании признать личное пространство других людей и стремление агрессивно расширить собственную зону комфорта.

Постоянное нарушение личного пространства взрослого человека тоже приводит к очень явным результатам.

В статье «Теория приватности как направление зарубежной психологии» («Психологический журнал», том 27, №5, 2006, С. К. Нартова-Бочавер) описывает эксперимент А. Де-Лонга (A. J. DeLong).

Де-Лонг наблюдал за жизнью клиентов дома престарелых. Сначала пожилые люди пользовались общими комнатами. Они старались строго зафиксировать свою зону — ставили вещи на табуреты, подоконники. Пенсионеры не очень охотно общались друг с другом, часто проявляли признаки агрессии.

Потом клиентам учреждения предоставили отдельные комнаты. Их поведение резко изменилось. Они сделались более открытыми и доброжелательными по отношению к соседям, перестали «помечать» участки комнаты необязательными вещами.

Это — что касается систематических вторжений в зону комфорта.

Самозащита при случайных тесных контактах

Время от времени каждому из нас приходится пускать в своё пространство чужих — пользоваться автобусами в час пик, заходить в лифты торговых центров.

В книге «Библия языка телодвижений» (Эксмо, Москва, 2010) Д. Моррис поясняет:

Пока обстановка благоприятствует, участники случайного тесного контакта норовят «надеть шоры»:

загородить ладонью боковой обзор;
скрестить ноги и руки;
сконцентрироваться на книге;
включить плеер.

Чувство отторжения, замечу, вызывает не любая толпа, а лишь случайная. Находясь среди множества людей, которых что-то объединяет, мы не раздражаемся, более того — испытываем удовольствие.

Живой пример от автора www.samorazwitie.ru. Ходила в филармонию. Перед началом концерта соседи по креслу меня раздражали — они громко обсуждали свои дела, фотографировались. Женщина справа навалилась на ручку кресла… Стоило концерту начаться, и я почувствовала, что окружающие мне симпатичны. У нас появилось общее занятие, мы стали «своими».

Беспардонность в диалоге

Последствия вторжения в личную зону при общении с отдельно взятым собеседником спрогнозировать нелегко — для этого надо по-настоящему понимать человека.

При знакомстве — здесь я уже об этом писала — игнорирование границ, скорее всего, будет воспринято как грубость (если, конечно, речь не идёт о флирте на фоне внезапно вспыхнувшей взаимной симпатии).

При общении с кем-то уже знакомым нарушение личного пространства способно дать двоякий эффект. Собеседник либо отстранится, либо расценит сближение как в целом приятный признак перехода на новый уровень доверия. Вероятна и третья схема развития событий: собеседник растеряется, посчитав, что вы стремитесь доминировать.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Телефон и границы: БЕРЕГИТЕ личное пространство!

Вам ведь тоже, наверняка, постоянно звонят эти продажники разные, нарушая Ваши личные границы, отнимая Ваше время, внимание, возможно даже деньги на роуминге и строят диалог примерно так:

— Здравствуйте!

Пауза. Кто этих ребят учит делать паузы? Всех этих тренеров надо уволить. Вместо того, чтобы обязать хотя бы говорить быстро и четко, их учат растягивать слова и делать паузы! Их учат дожидаться, что с ними тоже учтиво поздороваются в ответ, вот этот вот оторванный от своих дел человек поздоровается радостно с вот этим вот парнишей, о котором он понятия не имеет, но угрюмо догадывается, что тот выкрал где-то номер его телефона, чтобы что-то ненужное ему впаривать.

— Да, — отвечает, допустим, человек, видя, что пауза затянулась, а персона на том конце провода гордо дожидается учтивого здрасте в ответ. Его так тренер научил придурошный, застрявший в 90-ых, когда реклама только что начала появляться, информационный поток был вялым и это еще кое-как работало.

— Меня зовут Василий! — радостно объявляет тупица и опять делает паузу. (По инструкции)

Или (чаще девушки звонят):

— Меня зовут Анастасия!

(Чего они ждут? «Очень приятно, Настенька, а я — Федор. Вы замужем?» Нет? Зачем мне знать ее имя?)

Человек нервничает, потому что догадывается, что это впарильщик ему звонит, но не может сказать «Пошла ты на** Анастасия», потому что не уверен, что это именно оно, а не какая-то его знакомая. И он мучительно пытается узнать этот голос, напрягая серое вещество.

И дальше, после величественной паузы, очень неторопливо начинает излагаться суть предложения. Ну салон какой-нибудь дерьмовый акцию предлагает или ООО пластиковые окна, не важно. Важно, что человек не спрашивал ничего этого, не просил себе звонить, не собирался тратить время на выслушивание рекламы, он и телек перестал смотреть из-за рекламы давно. Но нет, его принуждают слушать, пока он не дает отбой.

Ерунда, думаете? Нет. Это мелкое кровопийство. А еще очень низкий уровень коммуникаций.

Так вот. Всем лучше иметь в виду. На тупых тренеров не надеюсь, конечно, надеюсь на моих умных читателей. Нельзя звонить в наше время человеку без предварительной договоренности или без предварительного письменного сообщения.

Нельзя вторгаться в личное пространство звонком. Никому! Даже своим знакомым, даже близким нежелательно, если вы предварительно не договорились созвониться в это время. Нельзя. У всех — мобильный интернет, нужно отправлять сообщение, где коротко излагать суть дела.

Что вам нужно-то? Какая у вас беда? На что вы хотите потратить внимание человека? Может все это можно решить в письменной форме? А если нет, то пусть он все же сам тогда форму выберет, если это нужно не ему, а вам. А если вы звоните без его просьбы, то нужно вам, не путайте.

То есть писать «Можно позвонить?» тоже не очень с точки зрения уважения границ. Надо описать коротко суть дела, насчет которого вы хотите позвонить. О чем поговорить-то хотите, обозначьте, и тогда человек решит, надо ему это или нет, насколько это срочно, прямо сию минуту он хочет вас услышать или ему удобней отложить разговор до вечера.

А может он вообще не хочет на эту тему беседовать с вами. Это его право. Вы отправляете запрос и вы должны делать это так, чтобы человеку было удобно.

Ну а если вдруг все-таки звоните без предварительной договоренности, говорите быстро и по делу, безо всяких пауз и «приветики… ээээ…ну как ты там?» Это не он вам звонит, понимаете? Он там чем-то своим занят, возможно очень интересным, а вы его отрываете и время его не экономите.

Да, даже если вы уверены, что он бездельник, или убеждены, что он счастлив слышать ваш голос, все равно правила те же. Это очень важно, это не мелочи. Из таких мелочей там и сям, тут и здесь, постепенно копится усталость человека от вас и раздражение. Ну и вообще очень полезно отслеживать свои границы в мелочах, чтобы потом и по крупному не косячить, там, где это будет стоить вам дороже.

Некоторые думают, что позвонить и спросить: «Есть возможность поговорить сейчас или перезвонить?» — это вежливо. Нет. Потому что вы не сказали, о чем поговорить. Если о его делах и его интересах, то у него есть возможность, даже если он занят, а если о какой-то ерунде, то нет возможности и нет, не надо перезванивать, лучше как-нибудь при встрече или когда вам обоим будет удобно по телефону.

Особенно невежливо, когда человек сказал, что говорить не может, а вы его просите перезвонить, и вы не его начальник и не его жена, мама, а просто кто-то левый и вы не сказали ему, насчет чего перезвонить он вам должен. Очень многие люди этого не понимают, к сожалению, а надо бы. Это формирует представление о границах.

У вас есть примеры подобного нарушения границ, как вот этот вот телефонный спам?

Когда в магазине консультанты лезть начинают навязчиво и обильно и буквально преследовать, вызывая желание тут же покинуть это место и никогда больше туда не заходить, — это из той же оперы примерно, да, но чуть лучше.

Все-таки вы хотя бы сами туда пришли, может и случайно там оказались, а вас отловили, но консультант хотя бы к вам домой не пришел. Как, кстати, консультант должен себя вести, чтобы не долбать человека по его границам и в угол не загонять?

И другие примеры вспоминайте, пожалуйста.опубликовано

Автор: Марина Комиссарова

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Психологическое личное пространство

Если с границами материального пространства более-менее все очевидно, то психологическое личное пространство — понятие тонкое и сложное. Можно назвать это внутренним миром, в котором находятся очень личные эмоции, воспоминания, привязанности, любовь, дружба, личные человеческие ценности. Казалось бы, в эту бесплотную область трудно проникнуть. Но на деле оказывается, что сделать это легче простого. Некорректные вопросы «Не хотите ли вы завести ребенка?», «А спишь ли ты с…» и другие вопросы личного характера — уже означают, что в ваше личное пространство вторгаются. Особенно болезненно, когда на внутренний мир посягают близкие люди. Бдительная мама находит дневник дочери и публично обсуждает сделанные записи. Любимый человек пытается контролировать ваши мысли, распорядок дня, личную переписку. Ревнивая жена роется в мобильном телефоне или выискивает в вашем компьютере «следы преступлений». Домашний тиран (муж, отец, брат) критикует ваш внешний вид и запрещает носить слишком сексуальное, на его взгляд, платье или употреблять макияж. Лучшая подруга выпытывает подробности вашей интимной жизни. Постоянный контроль может сделать человека неприкаянным, несчастным! В таких случаях человек замыкается, становится скрытным. И не всегда потому, что в чем-то виноват. Просто тяжело жить, когда кто-то постоянно заглядывает тебе через плечо в интимный мир, бесцеремонно лезет в душу.

Личное пространство — это необходимость

Согласитесь, что есть такие вещи, которыми мы не хотим делиться даже с самыми близкими людьми. К примеру, вы ведете дневник и не желаете, чтобы его читал кто-то еще. Это нормально и ваш любимый или любимая должны понять, что есть вещи, которые вы пишете для себя, и вам будет неприятно, если кто-то нарушит ваше личное пространство.

Я считаю, что каждый человек должен иметь свое личное пространство, на которое не посягают его близкие, обвиняя в обмане. Кстати, проблемы родителей и подростков очень часто возникают как раз на почве отсутствия личного пространства. Родители продолжают воспринимать подростка маленьким ребенком и вторгаются во все сферы его жизни.

Материальные границы личного пространства

У каждого человека есть потребность в собственных вещах, в собственном пространстве, где он чувствует себя «в своей тарелке», в относительной безопасности. Чем шире границы материального личного пространства, тем более защищенными мы чувствуем себя от внешнего мира. Заметим, как мы чувствуем себя, например, на чужой кухне. Усталость от напряжения наступает очень быстро. Зато на своей — мы можем находиться часами. Личное пространство начинается с собственного полотенца, к которому никто кроме вас не прикасается, личной авторучки, письменного стола, персонального компьютера, собственной комнаты, где вы можете закрыть дверь и ощутить себя независимым, побыть наедине с собой. Где заканчиваются материального границы личного пространства? Скорее всего там, где находится «общая» территория, где вы пересекаетесь с теми, кто живет рядом. Человек, у которого с личным пространством все в порядке, редко станет посягать на чужую личную территорию. Впрочем, есть индивидуумы, с легкостью вторгающиеся, а иногда и подчиняющие себе личное пространство другого, даже если это чревато конфликтом.

Личное пространство человека статья на тему

Личное пространство человека

С детьми и подростками необходимо говорить о важности личного пространства. В западных школах существует визуальная инструкция рассчитана на детей 5-10 лет. Называется она circles of relationships — круги общения, круги отношений (рисунок 1), и может помочь предотвратить сексуальное домогательство, физическое, психологическое насилие просто потому, что ребенок поймет, что происходит что-то неправильное

1. Фиолетовый = я, мое личное пространство. Итак, фиолетовый первый и самый главный круг,- это мы сами. Наше тело принадлежит только нам, и только мы сами можем решать кто может к нам находиться близко, притрагиваться. И никто не должен делать это без разрешения. Если кто-либо, из _любого_ другого окружения, причиняет нам дискомфорт (неважно, дедушка усадил на колени или мамина подруга требует “поцеловать тетю в щечку) мы не должны стесняться сказать об этом и сказать “нет”, “стоп”.

2. Синий = семья. Это круг нашей семьи и тех, кого мы любим. Уважение, доверие и любовь — вот по этим признакам мы определяем, кто относится к этому кругу, кто наиболее близок нам. Но нужно помнить, что даже с теми, кого мы любим, мы не должны пренебрегать своим личным пространством, но также и сами должны уважать пространство наших близких.

3. Зеленый круг = друзья. Это “far away hug” окружение. Круг наших друзей и тех с кем нам нравится общаться. Дружба очень важна и включает в себя многие вещи. Например, совместные игры, разговоры, веселье, и иногда дружеские объятья. Дружба всегда основывается на доверии, уважении. И такие проявления как объятия должны быть основаны на обоюдном согласии. Важно понимать, что не все дети в классе могут вести себя как твои друзья. И родителям следует проговорить с детьми по каким критериям мы определяем друзей и, в свою очередь, как мы сами должны себя с ними вести.

4. Желтый круг = знакомые. Круг знакомых (wave circle, то есть те, кому мы машем рукой при встрече, с кем знакомы поверхностно и не слишком близки). Это могут быть дети в школьном автобусе, во дворе, спортивной команде, это могут быть друзья родителей. Обсудите с ребенком социальные нормы, разные типы знакомых и также правила безопасности. Разницу между близкими и просто знакомыми людьми. Дистанция в отношениях, которую и они и мы должны уважать.

5. Оранжевый круг = люди, от которых мы ждем профессиональной помощи. Эти люди могут помочь нам, когда нам это необходимо, но они не наши друзья. Это учителя, воспитатели, полицейские, пожарные, медсестры и доктора. Обсудите с ребенком в каких ситуациях у кого искать помощи. Необходимо подчеркнуть, что у этих людей есть опознавательные знаки, униформа, удостоверение, и что они помогают в случае опасности.

6. Красный круг = незнакомцы. Мы не знаем этих людей. (даже если они говорят, что знают нас, это не важно.) Не все чужие люди плохие, но поскольку мы незнакомы, то не знаем плохой человек перед нами или хороший. Мы не доверяем незнакомцам. Мы не разговариаем с ними, не рассказываем ничего о себе или близких. Не отвечаем на вопросы. Никогда, никогда не идем с ними никуда и не садимся в машину. Мы не берем конфеты, не идем “искать собачку” и не помогаем найти улицу, потому что взрослые никогда не должны просить помощи у тех, кто младше и слабее их.

Это вкратце. С детьми раскрашивают эти круги, проговаривают разные ситуации, дают угадать, как правильно поступить в каждом из случаев. И сто раз говорят — если тебе некомфортно ты должен сказать СТОП, НЕТ. Если кто-то ведет себя неправильно, по твоему мнению, ты должен рассказать другим взрослым — родителям, учителям. Никто не может прикасаться к тебе без твоего согласия. (Ты тоже не имеешь права вторгаться в чужое личное пространство без разрешения). И если тебя не поняли с первого раза, ты должен повторять и повторять, пока тебя не услышат, пока тебя не поймут и не помогут. Ты не должен искать решение сам, ты не должен скрывать, ты не должен стыдиться. Не бойся говорить. Не бойся спрашивать.

Рисунок 1. Круги отношений

В мире животных

Что же такое личное пространство и с чем его едят? Это понятие пришло к нам из науки о поведении животных — этологии. Каждому живому существу нужен свой уголок, который будет ревностно охраняться от чужаков. Окружающую территорию звери считают своей собственной. А вот её размер зависит от многих факторов.

В природе львы могут иметь «личное пространство» диаметром в сто километров. Понятно, что в зоопарке это же самое животное будет вынуждено обходиться десятью метрами… Эти хищники не потерпят чужаков на своей территории. Собаки и коты, даже домашние, метят границы своих владений. Резкий запах останавливает сородичей от того, чтобы занять чужое место. Если же кто-то решит посягнуть на территорию, которая ему не принадлежит, нужно быть готовым к драке не на жизнь, а насмерть.

Личное пространство — способ скрыть обман

Но существует и другая сторона медали. Иногда под предлогом личного пространства человек скрывает свой обман или измены. Например, он не разрешает вам брать его мобильный телефон или смотреть электронную почту. Все это сразу же порождает сомнения и подозрения в неверности.

Хотя, вполне возможно, что ваш любимый или любимая ничего от вас не скрывают. Просто для них это неприятно. Им нужен свой «ящик в столе». Ведь каждый из нас очень разный и кто-то очень остро ощущает необходимость личного пространства, а кто-то готов открыться полностью.

У нас с Женей была подобная ситуация — он наотрез отказывался дать мне свой телефон. Нет, я не подозревала его в измене или обмане. Просто раз попросила просто посмотреть, а он отказал и меня это задело. Мы поговорили об этом и он мне объяснил, что для него телефон — это личное пространство и ему неприятно, когда кто-то его просматривает.

Я же легко могу дать ему свой телефон и не испытываю при этом дискомфорта. Он, кстати и пароли все мои знает :). Просто каждый из нас по-разному воспринимает свое личное пространство.

А как вы считаете — должно ли быть у человека личное пространство? Или это отличная отговорка для того, чтобы скрыть что-то от любимого человека?

Нарушения психологической территории

Приведу примеры нарушения психологических территорий

Это поможет понять, к чему это приводит, и покажет всю важность знания своих границ и отстаивания их

1. Родительский контроль.

Оба родителя или один из родителей контролирует своего ребенка. Проверяет оценки в школе, дневник, смотрит что он носит с собой в портфеле, смотрит что у ребенка в карманах, проверяет кто звонил ребенку, с кем и о чем он переписывался, контролирует выполнение домашних заданий и всех других обязанностей, проверяет все личные вещи, контроль за деньгами, контролирует с кем дружит ребенок и что они делают во время встречи, что и как одевать ребенку и т.д. Это может длится всю жизнь. Например, когда ребенку уже 30 лет, а родители за него выбирают жениха/невесту или место работы. Или залазят в его вещи и начинают там хозяйничать.

В этом примере, у ребенка не остается личной территории на которой не присутствует родитель. Более того, ребенок теряет право распоряжаться собственными вещами без одобрения родителей.

Это приводит к следующим последствиям:

1) Все эти действия транслирую ребенку следующий посыл «ты не можешь сам распоряжаться собственными вещами, так как ты не достаточно хорош (не самостоятельный/ глупый/ не опытные/ маленький и т.д.). У ребенка формируется чувство собственной ущербности (комплекс неполноценности).

2) Ребенок перестает брать на себя ответственность за свои поступки. И как следствие, в жизни превращается в послушного, всего боящегося исполнителя не способного что-либо сделать самостоятельно.

3) Для того чтобы постоянно контролировать ребенка родители подавляют его и его агрессию. Это связано с тем, что агрессия является защитой психологической территории. И родителям для успешного «вторжения» необходимо подавить агрессию (защиту) своего чада. Как следствие ребенок становится «мальчиком для битья» во всех коллективах, так как не защищается из-за подавленной агрессии. Эта агрессия копится внутри и может проявляться в виде психосоматических заболеваний. Иногда когда чаща переполнена, может выливаться как неконтролируемые всплески агрессии.

2. Тотальный контроль.

Например, один из супругов начинает полностью контролировать другого супруга. Куда ходил? С кем был? Что делал? Кто звонил? Что сказал? От кого смс? С кем переписываешься? И т.д.

При этом качество отношений сильно ухудшается.

Тотальный контроль или гиперопека ведет:

— к полной безответственности супруга;

— к ненормальному изменение самооценки контролируемого партнера (либо сильно занижается, либо неадекватно завышается).

3. Растворение в другом человеке.

Когда, например, один из супругов начинает жить жизнью второго супруга. Полностью растворяется в его интересах и его жизни. Это приводит к тому, что растворяющийся человек как бы перестает быть отдельной личностью. И как следствие перестает быть интересным для партнера. Становится приложение к своему супругу. И это опять же ведет к ухудшению отношений.

Сюда же можно отнести, когда мать начинает жить жизнью своих детей, а на себе «ставит крест».

Что такое личное пространство?

Личное пространство – это место, территория, на которой вы являетесь повелителем, хозяином и единогласным решающим лицом. Личное пространство проявляется в том, что внутри своей души, головы или личности вы абсолютно автономны от других людей. Никто вами не управляет в плане мыслей, желаний и решений.

Если брать материальный мир, то у вас есть свой уголок, где находятся лишь ваши вещи, где вы можете побыть одни, куда вы никого не пускаете, а даже если и пускаете, то никто не имеет права там устанавливать свои правила. Личное пространство – это территория в вашей душе, мыслях или материальном мире, где вы являетесь единственным повелителем и хозяином.

Под личным пространством понимается внутренний мир человека: его мысли, желания, интересы, черты характера и т. д. В каком состоянии находится личное пространство, так и живет сам человек.

Многие пары терпят различные кризисные периоды в личной жизни лишь потому, что их личное пространство не гармонично. Под этим пространством понимается внутренне самоощущение человека, его желания, принципы, правила жизни, интересы, качества характера. Если человек занимается своим личным пространством, обустраивает его, облагораживает, делает красивым, тогда и внешняя жизнь наполняется яркими красками. Но если по каким-то причинам это пространство нарушено, заброшено или его вообще нет, тогда не только любовные отношения, но и прочие сферы жизни человека терпят неудачу.

Личное пространство – это ваш внутренний мир. В него входит абсолютно все: от желаний и просто мечтаний до взглядов, качеств и уникальных особенностей. Это такой же закрытый и непостижимый мир для других людей, как и душа. С этим пространством можете соприкасаться только вы и никто более. Однако люди не всегда оберегают и обустраивают свой мир. Они очень часто забывают о нем, занимаясь чужими делами, или разрушают его, когда стремятся с кем-то иметь одно и то же мнение, те же взгляды, желания, качества и прочее. Когда человек забывает о себе или пытается стать кем-то, но не собой, его личное пространство приходит в упадок.

Как обустроить личное пространство? Об этом написано множество статей и книг, озаглавленные красивым словом «совершенствование». Все, что касается роста и развития, относится к вашему личному пространству. Также можно и самостоятельно заняться его обустройством. Представьте, что это определенный участок земли, на котором вы можете делать все, что захотите. Приступайте к делу. Можете выращивать красивые сады, деревья, а можете обустроить развлекательный комплекс. Все, что только душе будет угодно, делайте. Это ваш внутренний мир, который виден только вам – и он будет таким, каким вы его сделаете.

Ваше личное пространство непосредственно влияет на ваше настроение, самочувствие, ощущение стабильности и т. д. Если вы не занимаетесь своим внутренним миром, то чувствуете себя недовольными и незащищенными. Отсюда идут все истоки того, что вы проявляете агрессию, злобу, жестокость, недовольство. Любое разочарование связано с тем, что в глубине души вы просто недовольны собой. И все потому, что вы не занимаетесь своим личным пространством, а забрасываете его или разрушаете.

Личное пространство – это ваша территория, где полноправным хозяином являетесь только вы. Там находятся ваши вещи, если речь идет о квартире. Там находятся ваши мысли и переживания, если речь идет о душе. Там находится ваше творчество, если речь идет о рабочем месте. Каждому человеку нужно свое личное пространство. И даже люди – родственники, друзья и любимый человек – в той или иной степени являются вашим личным пространством.

Привычкой многих людей является желание нарушить границы личного пространства окружающих. Так, многим мужчинам приходится нарушать границы женщин, которых они пытаются завоевать. Так, друзья нередко нарушают личные границы друг друга, когда лезут со своими советами. Часто и родители нарушают личное пространство своего ребенка, когда говорят ему, что делать и что чувствовать. Границы личного пространства не видны. Но человек чувствует, что будто другие люди начинают им руководить, манипулировать, переубеждать, заставлять – все это и является теми методами, при помощи которых люди вторгаются в чужое личное пространство.

Почему люди не уважают ваше личное пространство? Чаще всего потому, что так принято в обществе. Люди смотрят друг на друга, оценивают, критикуют, осуждают – это уже проникновение в чужую жизнь. Если люди считают, что кому-то плохо, они начинают лезть со своими советами и помощью, что тоже иногда является лишним, особенно если в ответ их просят не помогать. Люди часто думают, что окружающие без их советов и рекомендаций не проживут. Вот и лезут в чужие жизни, думая, что поступают правильно.

Часто причиной того, почему окружающие лезут в ваше личное пространство, является то, что вы сами не защищаете свои границы. Есть очень мягкие, доверчивые и слабые люди. Они сами позволяют другим людям говорить им, что делать, переубеждать и влиять на их жизнь. Человеку всего лишь нужно быть чуточку более агрессивным, эгоистичным и наглым в вопросе, чтобы его личное пространство оставалось той территорией, на которой он заправляет единолично. И это ваше право!

Люди никогда не будут уважать личное пространство окружающих. Это просто невозможно, поскольку, чтобы элементарно познакомиться или кому-то помочь, уже нужно залезть на чужую территорию. Только от вас зависит, насколько люди будут чувствовать себя хозяевами в вашей жизни. Если вы их сами не будете ставить на место «гостей», тогда они скинут вас с трона и начнут вами командовать.

перейти наверх