Личное мнение: почему нельзя любить чужого мужа

Чужой Муж. Почему чужой Муж НЕ принесет тебе счастья.

«Давай поговорим об этом. Давай мы затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко. Мы поговорим об этом, потому что нам обеим этого охота. Потому что мне есть что сказать, а тебе пригодится это услышать. Потому что я прошла по пути наибольшего сопротивления, на который ты намылила лыжи. Отложи их к печке и послушай, что скажет тебе старый, мудрый каа.

Миф номер 1. связь с женатым мужчиной — это аморально, но в нашем случае — это любовь.

Неа. Это все равно аморально. Воровство остается воровством, даже если воруется во имя чьего-то блага. Может, срок и скостят, но посадить все равно посадят. А если я ворую во благо себе, еще и накинут. Не обманывай себя, ты поступаешь аморально. Против человеческих законов. И никакая любовь тут не оправдание. Про любовь отдельная история. Я даже говорить тут об этом не буду. Но если тебе все время больно и иногда хорошо — это еще не признак любви.

Миф номер 2. если я жену не вижу, значит, ее не существует.

Она существует. В каждом его утре, дне и — прости — ночи тоже. Она живет в его телефоне и не всегда пишет ему гадости. Иногда она пишет, что соскучилась и просит конфеток. А он улыбается и пишет что-то такое, от чего у нас с тобой покраснели бы уши. У них есть свои вечерние ритуалы, полунамеки, шутки, понятные только им. У них целая жизнь, в которой нет и не было тебя. И она для него, черт возьми, имеет ценность. Именно поэтому он врет тебе на прощанье своими грустными глазами и опрометью бежит туда. Домой. К жене. Поверь, она существует. Очень существует. И она это каждый день делает. Я имела счастье дружить с женой моего мужчины — Санта — Барбара моей психики делала странные кульбиты. Меня неприятно поразило то, как они похожи. Это очень близкие люди, с громадным общим рюкзаком за плечами. Правда, она была честнее и добрее его. И сильно любила, даже меня, потому что я была на тот момент в ареале его обитания.

Миф номер 3. он ее не любит, ему с ней не о чем говорить.

Вот тут стоп. Давай по порядку. Именно ей он сделал предложение провести вместе жизнь или просто согласился на это. Он вставал на колено или выбирал особое место, он придумывал слова или инертно слушал ее. Но он сделал этот шаг, ты не поверишь. Он сделал с ней то, на что пока что, кажется, не решился с тобой. Вместе каждый гребаный день жить. Видеть ее в бигудях, кушать ее фирменную яичницу, выбирать духи на восьмое марта, ездить в глупые магазины за теплой курткой для себя и новой шапкой для нее. И так всю жизнь, прикинь? Жена — это не бранное слово. Это мера решимости мужчины. И, видимо, мера его реального чувства. И походу, там был стратегический запас этого чувства и этой решимости. Куда же они дели его? Это их вопрос, детка. Только их. Не наш с тобой.

Миф номер 4. он меня любит.

Опять останавливаемся. Перечитываем предыдущий пункт. И пробуем снова повторить эту мантру. Таким образом, если не покатило, ощупываем уши. Снимаем с них налипшую лапшу и перестаем любить ими. Уши — не для любви, нет. Они чтоб слушать музыку, пение птиц, дыхание твоего ребенка. А о любви мужчины учимся судить по его делам. Итак, что он сделал из любви к тебе? Только давай по чесноку. Он, радостно ликуя, предъявил тебя миру? Он отвез тебя к своей чертовой маме на их беспредельно далекий дачный участок (только не ври, что для тебя это неважно? Он озаботился вопросом твоих ценностей и внес их в планы своих действий? Он честен в своих намерениях и открыт для реальных неподковерных отношений? Ему есть что предложить тебе, кроме куцых слов и запароленых явок? Он купил чертово кольцо, выбрал чертово романтичное место и подобрал чертовы правильные слова? Для него важно, о чем ты потеешь ночами, когда вдруг задаешься вопросом — а есть ли у него секс с его женой? А вдруг! Не хочу тебя расстраивать, но, скорее всего, есть — они же женаты. И самое паршивое — это не будет изменой тебе, нет. Ты не жена. Это ей он с тобой изменяет. Короче, он хоть что-то сделал в подтверждение своих бесконечных СМС и слезоточивых откровений? Или он повис на твоих ушах и благородно нудит туда о своей пропащей жизни и ответственности за тех, кого приручил? Словом, присмотрись к ушам. И используй их по назначению. А лучше хотя бы на время залей их воском, как старый волшебник из золушки, — чтобы злые люди не использовали их для своей «Любви».

Миф номер 5. меня все полностью устраивает, я человек широких современных взглядов.

«…Широк русский человек, слишком даже широк, я бы сузил! » Мы с тобой сейчас не затрагиваем тему профессиональных сделок, это неинтересно. Мы не о бизнесе, где мужчина получает свой бычий кайф, а женщина — причитающийся бонус. Мы о любви, ушах, современности и геометрии. Мы о душе. Давай отмотаем назад и попробуем найти тот момент твоей жизни, в который ты себя кастрировала в угоду чему-то. В который ты стала бойко рассуждать о свободе, равенстве и братстве. В который ты решила, что полноценный рацион — лишнее, достаточно бутера на бегу. Когда ты захлопнула детские сказки с картинками про рыцаря и принцессу в башне, про победы над драконами и Кощеями, про «Единственную Женщину и Единственного Мужчину» и выбрала своим идеалом Саманту Джонс. Слушай, оно тебе надо? Ты и правда такая? Еще один орган в человеческом теле есть. «Сердце» называется. Попробуй прислушаться к нему, оно там ни о чем не ноет? Тебе действительно нормально с быстрым перепихом в гостинице? Или ты хочешь лучезарной, открытой, сказочной, чертовой рыцарской преданности? Будь честнее с этим органом. Потому что именно он для любви создан. И поверь, в нашей обморочной современности любовь все равно существует. И она все такая же — честная, открытая, готовая на все. Она ваще не меняется. Она во все времена одна.

Миф номер 6. он «Дозреет», придет ко мне, и у нас все будет иначе. У нас будет счастье.

Знаем, плавали, рассказываем. «Дозревал», приходил, и у нас была все та же херня четыре года — с осложнениями. Только я оказалась уже на месте жены в этом геометрическом уравнении. Потому что тут дело не в ней, его постылой жене. А в нем, который ни хера не умеет трудится в отношениях и привык бегать за быстрым допингом на сторону. Он просто не способен нести ответственность за свой выбор. Быть честным и преданным. Быть в горе и в радости. Ему нужен кто-то третий, четвертый, десятый, чтоб отвести «Душу» и чресла. Возможно, когда-то он изменится, этого нельзя исключать. Но изменит его не «Ваша Любовь», малыш. Твоя любовь не в состоянии чужой моральный остов сформировать. Это личный труд каждого, наедине с собой. Поэтому приготовься к головокружительному перелету под куполом цирка — на место его прежней жены. Когда он и его чемодан в твою дверь постучатся.

Миф номер 7. их отношения давно не клеились, и я тут ни при чем. Наша любовь просто стала катализатором в этой реакции полураспада бла — бла — бла.

Ага, а в кустах случайно оказался рояль. Давай начнем с главного. То, чему следует развалиться, развалится без нашего участия. А если не развалилось, значит, держится. И не надо подкладывать заряд динамита под то, что криво — косо, но стоит. У нас нет правообладания на это здание. Оно чужое. И так ли плохо оно держится, что все наши с тобой слезы, упреки, душевные муки, вкусные ужины и ажурные чулки не в состоянии его разрушить? Один товарищ, украшая лапшой мои слуховые органы, называл свой брак «Бизнес-проектом» во имя ребенка. Мне потребовалось время, чтобы понять, что не всякий бизнес способен продержаться 10 лет. По ходу, их проект не так уж плох, увы мне окаянной.

Миф номер 8. это — мои чувства, и я люблю его — с кем бы он ни был.

Вот тут самое западло. Вот тут миф о бескорыстной любви. И через него реально сложно продираться. Тут придется иметь дело с любовью с большой буквы Л, а тема это скользкая, много народу на ней ноги поломали … но давай про любовь, давай. Попробуем понять, кого ты любишь? Его? Или «Светлый Образ», который не факт, что имеет отношение к оригиналу. Скорее всего, не имеет, потому что производитель этого образа — ты. Кто-то а этого реального парня произвел другой. И шанс, что ваши чертежи совпали, минимальный. Ты знаешь его, реального? Как он спорит, что такие дорогие кремы его жене ни к чему, как канючит, когда его посылают за овощами, как не хочет играть с сыном, а хочет смотреть футбол? Любовь — это ежедневное совместное действие, ткачество, творчество. И поле его обитания — реальность. И только она. Все остальное — может, и не плохо, но это фантазии. Тут критически важно не перепутать эти два полюса.

Миф номер 9. они не женаты. Официально.

По барабану. Он не свободен. Беги, Форест, пока не влипла. И самый парадокс вот в чем: скорее всего, она хорошая. Его жена. И возможно, вы во многом похожи, и, встреться вы в столовке, бассейне или на тренинге, вы бы понравились друг другу. И стали подружками. Она не плохая, только потому что между вами стоит он. Попробуйте принять взрослое решение не делать ей говна. Из принципа. Из женской солидарности. Из простой убежденности, что из него не слепить конфетки. Компоненты не т. е.

Все эти мифы я творила сама и разрушала сама же, в бреду асимметричных отношений пытаясь обрести свое стабильное счастье. Ценой разбитых лбов, разбитых лбов и лбов разбитых. У меня были большие проблемы с любовью и геометрией. И напоследок я позволю себе маленький, но практичный совет (хотя ты о нем и не просила. В том случае, если женатый чувак, который подвалил к тебе, тебе не понравился, подними руки к небу и возблагодари Иисуса, аллаха, вселенную или кого-нибудь, в кого ты веришь. И тихонько отползай, не вступая в диалоги. Лишь в том случае, если он оказался симпатичным, беги не оборачиваясь, помолишься по дороге. Но если вдруг он показался тебе загадочным, по-своему несчастным и каким-то там близким по духу — тут вопрос скорости становится решающим. Максимальной скорости и расстояния, на которое ты успеешь убежать. Только потом, отдышавшись и чувствуя близость канадской границы, шепни какому-нибудь хранителю, который отвечает за твою безопасность: срочно — срочно, помоги мне! Сохрани меня от этого! Ну, а когда встретишь того, кто будет готов на 100% быть вместе с тобой, быть старомодно, преданно, всегда, — помяни добрым словом старого мудрого каа. Ему будет приятно. Что он тоже, так сказать, отметился. В том, что очередной мотылек не горит на этой свече». Автор: Ирина переплетчикова. Статья? Подписывайтесь подписывайтесь на психологию о жизни.

О связи с чужим мужем. Мой чужой мужчина

Я никогда не понимала женщин, которые прощают измену и еще этим гордятся, мол, любовница — туалет, куда справляют нужду. Любит-то он все равно жену.

Давайте посмотрим на измену с самого начала. Нет четкого понятия измены. Для кого-то интим с другим человеком не является таковой, есть люди, которые даже за поцелуй могут разорвать отношения.

Но давайте возьмем за измену интим с другой женщиной.

Понеслась. Чтобы произошла измена нужны трое: мужчина, женщина и чужая женщина.

Мужчина живет со своей женщиной и вроде как все у них отлично. Но вдруг откуда не возьмись мужчина встречает чужую женщину.

Обычно такая чужая женщина моложе, симпатичнее, с куда лучшей фигурой и так далее. Да сам факт, что она чужая, делает ее притягательной. В общем, он и чужая она зацепились.

Он начинает думать о ней постоянно, представляет ее голой, представляет интим с ней. Понимаете?

Пока Вы думаете, что Ваш мужчина занят мыслями о работе, пока Вы готовите ему свое коронное блюдо и ждете его похвалы, Ваш мужчина думает о том, как, когда и где поимеет чужую женщину.

Он думает об этом до тех пор, пока это не случится на самом деле. Чтобы заняться с ней интимом мужчина идет на разные уловки.

Ухаживает, звонит, пишет, ведет себя как джентльмен или наоборот как альфа-самец. Понимаете? Деньги и внимание, которые бы могли достаться Вам, уйдут к чужой женщине.

Наконец, уловки срабатывают. В такие моменты мужчина скажет что угодно. Начиная от того, что он давно не любит свою женщину и живет ради детей, заканчивая тем, что она скоро умрет.

Чувствуете? Вас унижают ради чужой женщины. И вот, наконец, происходит интим. То, ради чего был пройден этот длинный путь.

Он целует чужую женщину так же как и свою женщину. Занимается интимом так же как и со своей женщиной. Ласкает, обнимает, говорит пошлости.

Понимаете? Это не справление нужды. Это утоление самых низких потребностей. Самых гадких ценностей. Это то, что уничтожает века эволюции.

Это то, что свергает вниз все достижения людей и уничтожает разницу между людьми и животными.

Потом он вернется к своей женщине. Узнает она или нет — разницы нет никакой. Она все равно простит и поймет.

Но, возможно, сегодня очередная женщина, прочитав эту запись, перестанет относиться к измене, как к чему-то нормальному.

Возможно, сегодня она встанет и уйдет. И станет Женщиной, которая проучила изменника и бросила его. А не останется женщиной, которая проглотит это унижение еще и еще раз.

От себя скажу вот что: у меня за два моих брака было много возможностей изменить. Но я никогда не пользовалась ими, потому что я — Человек, а, значит, я могу подавить свои плотские инстинкты.

Бумеранг всегда возвращается в тот момент, когда его совсем не ждешь. Причем удар он наносит с любой стороны и очень болезненно, что не произвольно вырывается: «Блин! Лучше бы я стал на грабли».

Интересно вспоминать, как ты познакомился с человеком, как его первый раз увидел и что почувствовал, что подумал о нем, было как-то безразлично на него сперва, а потом… а потом он стал смыслом твоей жизни.

Я дал тебе 10$, он дал тебе 20$. Ты думала, что он лучше просто потому, что он дал тебе больше. Но у него было 200$, а у меня 10$ .

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Глупо говорить, что обо всем забыла… Просто ждать устала и не вижу смысла. Только если спросят: «Ты его любила?» Я отвечу тихо: «Он был моей жизнью».

Чужой он и есть чужой. Что в нём хорошего? А свой — он тёплый. У него и глаза другие. Свой- он немножко как ты сам…

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты…

Я постараюсь больше не звонить, Не бредить по тебе в объятьях ночи. И больше никому не говорить, Что нужен ты, родной, мне очень-очень.

Я постараюсь больше не писать, И слез не лить, подумав, что другая Готова так же жадно целовать, В любимых мне объятьях утопая.

Я постараюсь больше не мечтать, Ведь ты не мой, а я всегда хотела, Чтоб каждый день и снова, и опять Твоя улыбка душу мою грела.

Я постараюсь больше не любить. Таких, как ты, и правда очень много. Но знаешь… никогда ведь не забыть Тебя… такого самого родного…

Готовясь к написанию этой статьи, я расспросила подруг и пересмотрела в Интернете кучу душераздирающих историй, в которых просматривается разное отношение людей к факту связи женщины с женатым мужчиной. Кто-то себя оправдывает, кто-то обвиняет, кто-то страдает, мучается и не знает, что с этим делать. Не удивительно, ведь сколько людей, столько и мнений.

Все истории не подведешь под одну черту, но схема поведения в большинстве случаев почти всегда одинакова. Ведь, если ты это испытала на себе, разве ты не почувствовала вначале сильное влечение к объекту твоего обожания, затем ощущение полного полета (временами с ощущением крутого пике, от которого бросает то в жар, то в холод). Потом период надежд, когда nы думаешь, что ваша любовь — это что-то особенное, что дано пережить только тебе и ему. Ты надеялась, что это и есть то, к чему ты стремилась всю свою прожитую до этого жизнь, а значит, из всего этого обязательно что-то получится. По истечению определенного времени и в результате анализа ряда фактов, ты, наконец-то (лучше рано, чем поздно, но лучше поздно, чем никогда) осознала, что ничего из этого не выйдет — этот мужчина не твой и не собирается быть таковым, так как ничего в своей личной жизни менять не собирается. Сложившаяся ситуация его вполне устраивает. Он герой, настоящий полководец, так как в его распоряжении «целая армия» женщин (ведь бывают случаи, когда кроме жены мужчина морочит голову не одной, а нескольким дамам). И, несмотря на все твои надежды, он не собирается ради тебя оставлять свою жену.

Ты начинаешь мучиться, страдать, спрашивать себя: «Как я могла связаться с этим человеком? Что делать? Как быть?». Но вопросы все равно риторические, а ответы на них должна дать ты сама, проанализировав свою ситуацию.

Большинство женщин не могут смириться с таким «стилем» жизни, потому что в этой ситуации чувствуют себя униженными. Как еще расценивать то, что твоя судьба схожа чем-то с древнейшей профессией: мужчина о тебя вспоминает только когда ему «припечет», а все ТВОИ желания второстепенны. Поэтому, после определенного периода самоистязания, многие женщины ставят в этой истории жирную точку.

Известно, что женщина по своей природе более эмоциональна, чем мужчина. Поэтому, встретив мужчину-фантазию (не мечту), чувства быстро и полностью овладевают ее сознанием. Это отнюдь не примитивное заблуждение может привести женщину к ряду опрометчивых поступков. Нормы этики и морали в этой сфере (интимных отношений) для нее на время перестают действовать. И ей уже не важно его социальное положение и супружеский статус. Она принимает только одно правило: любой ценой быть с ним вместе всегда и везде.

И такие истории встречаются очень часто. Ведь кто же из милых дам не мечтает о той прекрасной сказке, которую нам изо дня в день рассказывали в детстве наши родители, бабушки и дедушки, на подсознательном уровне вбивая нам в голову информацию о милом прекрасном принце, который просто обязан в этой жизни приехать за нами и увезти нас в неизвестном направлении на белом коне. И, бывает, за навеянной в детстве мечтой некоторые женщины гоняются всю свою жизнь, вместо того, чтобы истратить свою энергию на самореализацию в обществе. Предчувствую, как некоторые барышни тут же назовут меня черствой, но, к сожалению, это жестокая реальность.

Вот типичная жизненная ситуация, которая подчеркивает мои слова. Одна моя подруга, имея прекрасного мужа-бизнессмена, который очень предан семье, и ребенка, вот уже n-ное количество лет гоняется за призраком, которого зовут «ЛЮБОВЬ», в лице мужчины-фантазии. Трагизм заключается в том, что она поддается искушению всегда: только мужчина говорит ей о любви и совершает ради нее какие-то «высокие» поступки, которые со стороны выглядят мелочными и примитивными, она бросается в омут головой. Но, по прошествии некоторого времени, когда страсть героя-любовника проходит, она разочаровывается и вновь бросается в поиски. Осуждаем? Да. Причем, почти все. Но это и есть стремление к той мечте, которую прививают мамы девочкам с раннего детства.

Другая история из жизни знакомого человека. Молодая женщина, которая тоже имеет семью (и муж перспективный, и ребенок присутствует), но в жизни много разочаровывалась. К тому же она немного феминистски настроенная, точнее эмансипированная. С большой иронией относилась к такому загадочному чувству, как «любовь». Более того, я не раз слышала, как она твердила о том, что человеческие эмоции полностью контролируются мозгом, а все остальное — от неумения держать себя в руках. «Чтобы я когда-нибудь влюбилась, да еще и в женатого… никогда!!! Все это надумано», — часто говорила она, когда дело заходило о мимолетных романах на стороне. И что? В итоге эта особа, полностью отрицавшая чувства, в порыве легкого флирта познакомилась с мужчиной, который полностью вскружил ей голову. А все ее рассуждения по поводу самоконтроля отошли на задний план. И страдает, и мучается, оправдывая это любовью, которая пришла внезапно. А мы тем временем осуждаем. Ведь у нее муж, а мужчина, которого она полюбила, женат. Как так можно?

А сколько типичных случаев, когда незамужние молодые девушки по наивности годами ждут, пока их любовники «в возрасте» разведутся и женятся на них. Хорошо, если через пару лет такая женщина одумывается и устраивает свою личную жизнь, а не гоняется за вечными иллюзиями! Но сплошь и рядом в этих ситуациях девушки стараются родить ребенка от «любимого», чтобы хоть как-то привязать его к себе. Трагизм ситуации понятен без комментариев: неустроенными в жизни остаются и молодая мама, и ее ребенок.

Характеры разные, истории разные, но в результате одно — боль и страдание. И кто знает, может завтра на месте этих женщин окажешься ты? Можешь не сомневаться, что итог будет тот же.

Давай, все-таки, попробуем уберечь себя от ошибок, если уж и попали в такую ситуацию. Ведь знание — это сила, а незнание — тьма (ни в коем случае не приятный полумрак)!

Конечно, есть женщины, для которых важен сам процесс увода мужчины из семьи (иначе назвать не могу) и использования по назначению. В такой связи их интересует только страсть и секс. Они овладевают мужчиной, а после этого с легким сердцем отпускают его на все четыре стороны. Но, как показывают социологические исследование, такие случаи единичны (хотя наблюдается тенденция к их росту).

Остальные леди (с мужчиной мы уже определились — он однозначно «занят»), которые встречаются с женатыми мужчинами, могут быть либо не замужем либо замужем. Но симптомы «протекания болезни» у них одинаковы. Только вот одинокие женщины, несмотря на то, что имеют мужчину-фантазию, все равно остаются одинокими, а замужние в тяжкие минуты ищут поддержки у мужа. Кому хуже, кому лучше — определить сложно, но в обоих случаях лучше из этой ситуации спасаться бегством.

Рассмотрим несколько основных тезисов, которые женщины выдвигают в оправдание своей связи с чужим мужем.

«Я люблю его»

Влюбленность — лучшее из чувств, которые может испытывать человек. Но ощущение постоянного полета не может длиться вечно. Психологи утверждают, что любовь — это для организма тот же стресс. И если она будет длиться вечно, то наш организм просто не выдержит такого груза. Поэтому через некоторое время он начнет вырабатывать «антитела». То есть делайте выводы — это не навсегда.

Да, это здорово, что он уделяет тебе много внимания. Он нежен, заботлив, толерантен. Дарит цветы, иногда подарки (по большим праздникам). Секс с ним — просто вершина наслаждения. Но подумай, зачем он так поступает? Ради любви к тебе или ради собственного наслаждения? Или может ты думаешь, что взрослый мужчина не знает, что надо делать, чтобы женщина млела в его объятьях?

Задумайся о том, кто в вашем «тандеме» полностью контролирует ситуацию: распоряжается чужим временем, звонит, когда того хочет. Разве тебя не оскорбляет то, что твоя постель «еще теплая», а он уже заботливо осматривает свое тело и одежду — не оставила ли специально там любовница (то есть ты) улик его «грешной» связи?

Когда ты это осознаешь, тебе станет больно от такой реальности, но и в этом случае избранник тебя не поддержит: ему не нужна «ноющая» женщина. Дома у него уже одна такая есть. А ты должныа всегда быть веселой и беззаботной. Ему не важно, что ты живой человек и у тебя время от времени тоже может быть плохое настроение. Неважно, что в таких случаях твоя улыбка похожа на улыбку Квазимодо. Важно, чтобы ты всегда улыбалась и дарила ему хорошее настроение.

«Хочу ребенка от него»

«Я хочу с ним жить! Хочу родить от него ребенка» — эти мысли тебя тоже посещали? Хочу тебя успокоить, они посещают еще многие тысячи других женщин. Что руководит тобой на этом этапе — трудно сказать.

Известно, что в мужчине женщина, в первую очередь, ищет подходящего отца для своих будущих детей. Но если он тебя не интересует, а интересует только рождение ребенка, то не обязательно афишировать свое желание. Ты — женщина. Ты решаешь, когда и от кого родить. Если хочешь воспитывать ребенка сама, дерзай. Но при этом ты должныа знать, что на это тебе потребуется минимум согласие мужчины (потенциального отца) и максимум (если согласия спрашивать не желаешь, а ребенка хочешь) — здоровье и силы для того, чтобы самой родить и воспитать его, не навязывая при этом себя и его биологическому отцу. Ты взрослая женщина и должна уметь отвечать за свои желания и поступки.

Другой вопрос в том, хочешь ли ты сама растить своего ребенка? Если нет, то бросай скорее свой объект обожания, и бегом на поиски мужчины, который тебе и ребенку будет в жизни настоящей опорой.

А если это просто уловка, чтобы перетянуть чужого мужа к себе… тогда очень даже не советую. Одумайся. Шансов, что будет по-твоему, минимум. Ты обрекаешь и себя, и своего малыша на длительные страдания. Расплачиваться за твои ошибки придется тебе и ребенку.

«Он меня любит». А если нет?

Тебе хочется, чтобы твоя любовь была востребованной? Естественно. Поначалу ты, как будто, не сомневаешься в его чувствах, но со временем сомнения, словно черви, начинают точить тебя изнутри. Ты стараешься выяснить его отношение к тебе, а он сдержан, холоден, сух. Что же делать? Ты звонишь, ищешь встреч, а он тебя избегает. Ты хочешь с ним поговорить, чтобы выяснить, любит ли он тебя, но разговора не получается. Ты несчастна. Тебе трудно жить в этом неведении. Ты уже готова на то, чтобы он хотя бы сказал тебе, что тебя не любит. Но он молчит.

Постарайся посмотреть на это с другой стороны. Это прекрасный шанс поставить точку во всей этой истории. Сядь, проанализируй ситуацию и прими решение. Решение должно быть однозначным.

«Он бросит ради меня семью»

Статистика показывает, что немногие мужья бросаются в кругосветное плаванье ради своих любовниц. Не факт, что твой избранник — исключение. Да и большинство замужних женщин, зная об измене своего мужа, стараются этого «не замечать». Причин тому может быть много: боязнь одиночества, потеря источника доходов, стабильности.

Посмотри на проблему с другой стороны (первая — это надежда на то, что он бросит семью). Он — женат, а с тобой просто приятно проводит время. Поэтому не используй «тяжелую артиллерию». Я имею в виду разного рода уловки: губная помада на воротнике рубашки, нежданные звонки среди ночи, признание жене о своем существовании и т.д. Поверь, это ни к чему не приведет. Жена ведь тоже не вчера родилась. И если она умная женщина, то уж найдет, как противостоять твоим атакам.

К примеру, одному моему хорошему знакомому, который «согрешил» на стороне, пришло СМС как раз тогда, когда он был дома. Телефон взял посмотреть его сын. Результат: в семье скандал (частично женщина-любовница рассчитывала и на это, хотя ждала большего), но после бури в семье опять восцарил мир, а она все так же одна.

Подумай о том, что твои шансы ничтожны. Ты рискуешь впустую потратить лучшие годы жизни и остаться одной. Не обманывай себя тем, что в таком положении не ты одна. Ты одинока. Так как рано или поздно неверный муж одумается и вернется в семью.

Но если все таки ты добилась того, что он ушел из семьи к тебе, то как ты собираешься жить с таким мужчиной? А ты не думаешь, что завтра найдется твой прототип, и ты опять останешься у разбитого корыта?

«Я претендую»

Какими бы ни были подробности истории (а они у каждого свои, люди разные, места разные), но последовательность действий похожа: увидела, поняла, что это он, готова довольствоваться минимумом. Но прошло какое-то время, и ты понимаешь, что тебе этого уже мало. Ты начинаешь задумываться о том, что в списке есть женщина № 1, с которой «твой» мужчина проводит намного больше времени, чем с тобой. Конечно, тебе это не нравится! Ты ведь его любишь, хочешь быть с ним все дни и ночи, вместе ездить отдыхать Ты начинаешь задумываться над тем, как сделать так, чтобы он был только твоим. Хоть когда-нибудь такие мысли тебя посещали? Значит, ты претендуешь на этого мужчину. А ведь знала, на что идешь!

Ты начинаешь игру. «Какая игра?» — спросишь вы. А вот какая. Разве на этом этапе ты не стараешься изо всех сил ублажить твоего мужчину? Ты не делаешь ради него всевозможные косметические процедуры? Ты не меняешь прически? Не собираешься к нему на свидание по два часа? Не покупаешь для встреч дорогущее белье? Ты не устраиваешь ему романтический ужин при свечах? И несмотря на бурю в душе, разве ты не ведешь себя с ним спокойно и уверенно, как будто тебя все устраивает? Да-да-да. Ты играешь! А если ты еще и моложе любовника, то все сделаешь для того, чтобы показать себя просто целомудренной красавицей на фоне его «поднадоевшей» и потрепанной жизнью супруги.

Ты претендуешь на женатого мужчину и пытаешься увести его из семьи. А зачем? Это входило в твои планы? Может, пора остановиться?

«Так что же делать?»

Помни, что любовь подпитывает любовь. То есть, если он перестал звонить, писать, приходить, постарайся не подливать масла в огонь, а возьми ситуацию под свой контроль.

Если ты не замужем, то беги от этой ситуации что есть сил. Не трать энергию напрасно, а устраивай свою личную жизнь. Сама подумай, ведь мужчины более хладнокровны (устойчивее к эмоциям). Ты что думаешь, он не осознает, что твоя жизнь не устроена? Прекрасно осознает! Но не идти же ему в секс-шоп за надувной куклой! Прекрасно осознает, все понимает и ситуация эта его устраивает (не забывай о мужском эгоизме).

Если же ты ищешь секса и оправдываешь свой поступок только этим, то можешь пользоваться ситуацией, если тебе позволяют это твои моральные принципы. Но помни, что чувствам здесь не место.

Если ты заботишься о себе, то скорее сматывай удочки! А если ты альтруистка, то не сосредотачивайся только на его ощущениях. Подумай и о той женщине, которой вы с ее мужем причиняете боль. Неужели тебе хочется оказаться на ее месте? Хотя, если ты с ее мужем, то, наверное, хочется.

Как разорвать эту связь?

Раз возникает такой вопрос, то ясно следующее: если ты начала об этом задумываться, то к этому привел ряд каких-то побуждений. Выходов может быть несколько. Можно посоветовать просто взять себя в руки, но в такой ситуации это будет очень сложно сделать. Можешь сесть за стол, выплеснуть на чистый лист бумаги все те обиды, которые у тебя назрели в связи с ситуацией (возьми чистый лист бумаги, подели его пополам: в одной части напиши, почему эта связь должна продолжаться, а в другой — все «против»). Но будь с собой честна. Тогда увидишь сама, как много ты теряешь.

Никакой депрессии! Ищи во всем произошедшем хорошее! Не старайся наказать мужчину, а пытайся выпутаться из паутины, в которую сама замоталась. Признайся себе в том, что он действительно хороший (иначе бы ты не обратила на него внимание), но — чужой. С ним ты пережила много прекрасных мгновений. Благодаря ему ты испытала то высокое чувство, о котором мечтала всю жизнь. Но глаголы в твоем «последнем слове» все же стоят в прошедшем времени, а это значит, что все БЫЛО. А тебе пора жить дальше.

Полюби себя. Эта фраза очень популярна в последнее десятилетие, и очень кстати. Ведь если ты не замужем, а тратишь свое время на женатого мужчину, то, скорее всего, ты плохо о себе думаешь.

Займись самореализацией. Не концентрируй свое внимание только на нем. Эпицентр не он, а ты. Самодостаточная женщина всегда более востребована, хотя есть мужчины, которые просто боятся сильных леди. Зато такие «слабаки» точно не будут предлагать тебе себя. Не жди, когда же этот «неуловимый принц на белом коне» подъедет к твоему подъезду, а иди и берите его своими руками. Но не чужого.

Полюби себя! Не бойся одиночества. Ты обязательно найдешь мужчину, достойного тебя и твоей любви. Ведь унизительно тратить столь высокие чувства на человека, который этого не ценит и не заслуживает.

Забудь о том, что он — мужчина, а значит он главный. Ты — личность! Захоти сама найти свое счастье, а не жди, пока кто-то принесет тебе его на блюдечке. Только сначала определи для себя, какое оно, это счастье.

«Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало» — пусть золотые слова Омара Хайяма станут твоим жизненным кредо. Удачи! По материалам.

Карма за ЧУЖОГО мужа. Что делать, если нашла кармического женатого мужа

Иногда бывает, что кармически предназначенный мужчина оказывается несвободным. Как правило, это происходит, потому что для другой женщины этот партнер оказался судьбоносным. Такой эпитет нельзя приравнивать к «мужчине судьбы», потому что в первом случае подразумевается лишь то, что супруг является для дамы катализатором каких-то внешних перемен. При этом он не связан с женой кармически, так как судьбой было изначально задумано, что духовно данный мужчина изменит именно ту женщину, которой приходится довольствоваться ролью любовницы.

Кармическое наказание от такого поворота жизни вряд ли наступит, если вы не станете намеренно разрушать чужую семью и активно лезть в отношения партнера с его женой (или что еще хуже – с детьми). Обычно судьба исправляет свои же ошибки, так что либо брак любимого всё-таки завершится и он уйдет к вам, либо вы всё же получите от него тот же мудрый опыт и нужный вам жизненный урок, но в положении любовницы. Во втором случае женщина сама в какой-то момент понимает, что союз исчерпал себя, и принимает решение закончить отношения.

Кармическая связь с женатым мужчиной в этой ситуации будет, скорее, исцеляющая, так что разрыв будет естественным и безболезненным.

В таких условиях можно бороться и нужно бороться за свое счастье, если вы можете с уверенностью сказать себе, что доверяете партнеру, верите ему, что вы любите друг друга взаимно. Если вы хоть на минуту допускаете мысль о том, что он равнодушен к вашим переживаниям по поводу данной ситуации или вообще может вас бросить, отношения надо обязательно разрывать. Не бойтесь проявлять инициативу, разговаривайте с человеком.