Друг познаётся в беде. Как поддержать онкобольного

Тяжёлое заболевание (например, рак) – это огромное испытание и для самого больного, и для его близких. Как правильно поддержать человека и помочь ему выкарабкаться из критической ситуации?

Наш эксперт – клинический психолог, член Международного общества онкопсихологов и Международной ассоциации психиатров, Мультинациональной ассоциации специалистов, помогающих онкопациентам, и Европейской ассоциации клинических коммуникаций, специалист реестра Британской и Американской психологических ассоциаций Евгения Ананьева.

Если поинтересоваться у людей, переживших рак или другую длительную опасную болезнь, изменился ли их круг общения после того, как они заболели, ответ чаще всего будет – «да, он существенно сузился». Нет, речь не о вопиющих случаях, когда больных бросают их вторые половины и предают друзья, хотя и такое, увы, бывает. Но, как правило, круг общения редеет потому, что окружающие не знают, как правильно оказать поддержку, не навредив, не обидев. Всему этому может научить онкопсихолог.

Шок, отрицание и далее

Человек, узнавший тяжёлое для себя известие (в частности, диагноз «рак»), переживает 6 стадий. В психологии они хорошо известны: шок, отрицание, торг, гнев, депрессия и, наконец, принятие. Впрочем, не всегда эти этапы идут по порядку, иногда они чередуются, смешиваются, повторяются вновь и вновь. Иногда стадии сменяют друг друга быстро, а порой человек надолго задерживается на той или иной. Задача онкопсихолога – помочь больному как можно быстрее и легче преодолеть все эти этапы, чтобы дойти до принятия и осознания диагноза. Тогда лечение будет происходить продуктивнее.

Но, оказывается, все те же стадии переживания горя проходят не только сами пациенты, но и их близкие. И важно, чтобы на этом пути они не отставали от самого больного (и не торопили его). Потому что, если человек уже принял свой диагноз и настроился на борьбу, а его родственник застрял на стадии гнева или торга и тянет близкого человека то к колдунам и знахарям, то к гадалкам, то в храм, от такой поддержки будет лишь вред.

Как успокоить больного раком родного человека?

Всем заболевшим раком сегодня в открытую говорят диагноз, другое дело, что человеческая психика защищается, и многое из сказанного врачом не запоминается и трансформируется. Что запомнил и понял пациент, члены семьи могут узнать только у него самого, поэтому надо разговаривать. Делать вид, что всё отлично и в жизни семьи ничего не поменялось, очень недальновидно, ведь уже завтра жить придется иначе, с ориентиром на лечебные процедуры.

Необходимо открыто разговаривать друг с другом, можно избегать важного разговора, уходя от обсуждения заболевания, только тогда всем приходится прятать глаза, что только ухудшает семейную атмосферу и усугубляет тревожность. Дайте болеющему раком близкому человеку выговориться, тогда вы поймете, что ему важно в эти дни, о чем он больше всего беспокоится, чего ему очень хочется и вместе найдете решение всех вопросов.

Бесполезно утешать, тем более уверять, что рак — диагностическая ошибка. Жалость злит болеющего и деморализует. Самое лучшее утешение — обсуждение настоящего и будущей жизни, непременно с перспективой и очень предметно. Ясность возможностей и перспектив улучшает настроение больного и его семьи.

Хотели как лучше

Борьба с тяжёлой болезнью – долгий путь. На этом пути близкие больного могут совершать массу ошибок. Вот самые частые.

Ошибка № 1. Обижаться. Человек, тяжело заболевший, может вести себя неадекватно. Причём не день-другой, а, возможно, довольно долгий срок. Медикаменты, стресс, страх, «побочка» от токсичной «химии» могут вызвать у пациента депрессию, от которой он будет иногда впадать в апатию, а иногда – в агрессию (и на словах, и даже в поступках). Близким надо войти в положение и постараться не обижаться. Но это не значит, что диагноз позволяет человеку вести себя как угодно. Мягко, но доходчиво окружающие должны указать больному, что он в своём поведении переходит границы.

Ошибка № 2. Всё решать за больного. Иногда близкие не только принимают за самого пациента все решения по лечению, но даже скрывают от него диагноз. Это в корне неправильно! Наоборот, необходимо поддерживать в нём чувство уверенности в собственных силах и контроля над своей жизнью. Человек должен понимать, что с ним и его мнением считаются, что он важен, что он ещё жив, наконец! Нужно помогать ему оставаться активным: спрашивать его совета, мнения по какому-то вопросу, говорить на те темы, которые раньше воодушевляли его: например, о его хобби, увлечениях. Не надо больного специально веселить и развлекать, но нужно стимулировать его самому высказываться, мотивировать его задавать темы для бесед.

Ошибка № 3. Замалчивать проблемы. Трудно и страшно открыто говорить на сложные темы, которые часто возникают во время лечения, но избегать их нельзя, поскольку для заболевшего критически важно быть услышанным и понятым. Поэтому при подобных затруднениях лучше обращаться к онкопсихологу, чтобы убрать собственные страхи и тем самым помочь близкому.

Ошибка № 4. Давать медицинские советы по поводу способов лечения, диеты и прочего. Просто не надо заниматься не своим делом.

Ошибка № 5. Навязывать заболевшему свои мысли и эмоции. Другой человек имеет право на своё отношение ко всему, что его касается. Достаточно просто сообщить ему свою позицию по конкретному вопросу, но убеждать не надо. И злиться тоже.

Ошибка № 6. Отдавать все силы, забывая о себе. Нужно понимать, что рак – это не быстрая история, поэтому лучше настроиться на марафон, а не на стометровку. Придётся перенастроить собственную жизнь, чтобы быть способным помогать долговременно и в необходимом объёме. Чтобы сохранить силы, надо быть внимательными к собственным нуждам. Очень сложно помогать, когда сам не в полном порядке! Как в самолёте, помните: сначала кислородную маску наденьте на себя, потом – на ребёнка.

Диагноз поставлен, что делать дальше?

Дальше всем надо успокоиться и разложить жизнь семьи больного «по полочкам». Всё уже произошло — опухоль выросла, бессмысленно заниматься анализом причин её возникновения. Причины рака — прошлое, настоящее — длительное и трудное лечение. Не абстрактная терапия, а конкретная операция и дата госпитализации для хирургического этапа, или многонедельная химиотерапия и лучевое лечение.

Необходимо вместе с онкобольным родственником обсудить, кто поможет добираться с объемной сумкой до приемного отделения в день госпитализации, кто и в какие дни будет навещать. Кто поможет несколько раз в неделю ездить на химиотерапию или ежедневно посещать сеансы облучения. Наконец, как в этот период будет функционировать семья, кто возьмет на себе ответственность за оставшихся дома детей или пожилых родителей, кто займётся дачей, кто будет выгуливать собаку.

Всё очень конкретно и с детальным обсуждением практических вопросов, потому что с каждым разом работающим родственникам будет сложнее отпрашиваться у начальства для сопровождения родного человека в лечебное учреждение. Вероятно, помощь придется распределить на всех членов семьи.

Кажется, что первые дни после узнавания диагноза не самое подходящее время для обсуждения семейного быта. Но только кажется, во-первых, это вынужденное отвлечение от тягостных мыслей изживет «похоронное» настроение. Во-вторых, больной раком видит насколько его мнение важно семье, нельзя «раскисать», если без него многих проблем не разрешить. В-третьих, именно своим желанием помочь близкие люди демонстрируют свою любовь. Для больного и его семьи обсуждение планов на ближайшее время — важная работа, которая излечивает от ненужных мыслей.

Напрасные слова

Многие близкие заболевших людей просто не знают, как именно нужно поддерживать, чтобы не сделать ещё хуже. Поэтому им порой проще самоустраниться. Кстати, вот как «поддер­живать» точно не следует. Нельзя:

Обвинять. Например, говорить: «Ага, не ходил на обследования вовремя, а я же тебе говорил, что надо было» или «Ну вот, докурился, а я предупреждал». Пусть даже обвинения справедливы, они сейчас ни к чему.

Говорить пустые слова. Среди таких: «Держись», «Всё будет хорошо», «Я знаю, ты справишься». Вместо этого лучше сказать: «Я буду рядом, я тебе помогу».

Обесценивать переживания. Нельзя говорить: «Да это всё ерунда», «Бывает и хуже». Для человека с тяжёлым диагнозом хуже уже ничего быть не может.

Сравнивать. Не следует говорить: «Я тебя понимаю», «Я знаю, что ты чувствуешь». Тот, кто не пережил подобного, не может чувствовать того же. Точно по той же причине не стоит приводить в примеры истории знакомых – они касаются не его, а других и ничем ему не помогут.

Говорить: «Если что, обращайся». Многим людям бывает трудно просить о чём-то, даже если действительно нужно, поэтому лучше быть конкретными. Например, можно предложить человеку сходить за него в магазин и купить его любимых пирожных или погулять с его ребёнком или собакой, предложить убраться в квартире. Часто, чтобы оказать настоящую поддержку, достаточно просто быть рядом физически, даже молча. Просто вместе сходить к врачу, посмотреть кино, погулять.

Что можно сделать полезного для больного раком родственника?

Помогайте с бытовыми вопросами, возьмите на себя организацию его питания. Старайтесь делать это красиво, здоровым людям зачастую не очень важно, как выглядит еда и на чем её подают. Получающего курс химиотерапии пациента беспокоят запахи, снижается и извращается аппетит. Спрашивайте, что хочется страдающему аппетитом близкому человеку, и подавайте ему это небольшой порцией и на красивой тарелке, воду — не в кружке, а непременно в стеклянном бокале. Красивая сервировка возбуждает аппетит, сотни раз это демонстрировала телевизионная реклама. Ваше внимание и любовь будет оценена, даже если больной капризничает, вы то точно будете знать, что сделали для него всё возможное.

Найдите время сходить с больным родственником на приём или сдать анализы, если позволяют силы, то после визита прогуляйтесь, сходите в кино, посидите в кафе. Очень трудно психологически жить в замкнутом круге «дом-больница-дом», время от времени просто необходимо нарушать заточение, и лучше делать это каждую неделю. Перспектива приятного события украшает период ожидания, человек мобилизуется и видит сегодняшний день гораздо позитивнее.

Программа первичной терапии занимает несколько месяцев, а это означает, что придется думать о деньгах. Оплата больничного случится только после его закрытия, а непредвиденные траты неизбежно увеличатся. Возможно, кому-то из членов семьи придется пересмотреть свои планы на отдых и отказаться от поездки. Небольшая личная жертва не только сохранит деньги на более важные дела, а покажет больному родственнику, что он может полностью на вас положиться, ведь его интересы приоритетны для всех членов семьи.

Не разрушить себя

Чтобы контролировать свой собственный стресс, родственникам и друзьям больного нужно стараться:

• мыслить позитивно, оставаться спокойными, стабильными;
• по возможности продолжать заниматься теми делами, что доставляют радость и удовольствие, не бросать своё хобби;
• научиться расслабляться (с помощью медитаций, йоги, цигун/тайчи);
• делать физические упражнения – они помогут справиться со стрессом;
• сбалансированно и регулярно питаться;
• высыпаться
• и отдыхать;
• отказаться от алкоголя;
• при необходимости обратиться к психологу;
• общаться лично и в сети с теми, у кого тоже тяжело больны близкие.

Как помочь больному принять изменения внешности?

Активное лечение никого не красит, операция и химиотерапия истощают силы, черты лица заостряются, кожа блекнет, от некоторых лекарств выпадают волосы. Очень тяжело эти изменения переносить женщинам. Можно успокаивать больную, что «мне всегда нравишься», но женщину не обнадежит неправдивая дежурная фраза.

Изменения внешности расстраивают и пугают. Можно надеяться, что после завершения терапии все улучшиться — это действительно так. А можно, как в «Модном приговоре», измениться здесь и сейчас: купить новую одежду, наложить макияж, прикрыть потерю волос ярким платком или шляпой. Идеально посетить стилиста, это сразу же меняет настроение и повышает самооценку.

Смирение

Раки в основном терпеливые и любящие. Они прощают партнёрам многие косяки, за которые другой знак давно бы расстался или даже убил: грубые шутки, обман, измены.

Мало того, они ещё и пытаются словесно оправдать партнёра: «Такой уж у него характер», «Её просто не научили». А во многих семейных проблемах и вовсе винят себя (даже беспочвенно).

Но, конечно, просто так ошибки не совершаются. Косяки партнёра накапливаются, словно снежный ком…

Охлаждение

Рак перестаёт просить, начинает во всём полагаться на себя. После ссор не бежит мириться первым. А если мирится партнёр, Рак долго думает, прощать или нет.

Вечерами в общей квартире может наступать тишина, так как представитель данного знака избегает разговоров, а на вопрос «Что случилось» может отмалчиваться. Не спешит он и обниматься.

Впрочем, партнёр ещё может всё изменить, если сумеет выпытать причины грусти Рака, после чего исправит свои косяки.

Чувство вины

Феномен чувства вины заключается в том, что оно вылезает везде, где только можно. В ситуации, когда кто-то из близких заболел раком, чувство вины обязательно бороздой пройдется по каждому члену семьи.

По пациенту — за то, что стал обузой для близких (даже если это не так), что заставляет своих родственников переживать (кстати, это одна из самых громких причин, по которой пациенты не хотят сообщать свой диагноз членам семьи).

По родственникам — за то, что допустили, что близкий заболел (хотя, как мы помним, нет линейных связей между этими вещами), даже за то, что они здоровы, а близкий нет.

Если близкий умирает, чувство вины в разы обостряется:

— Я недостаточно сделал для того, чтобы он поправился.

— Я была плохой матерью.

— Как я смею продолжать жить, когда он умер?

— Его смерть — наказание за мои грехи.

Порой, когда близкий человек находится на терминальной стадии заболевания, родственники начинают усиленно таскать его по врачам, водить к народным целителям, подвергают человека болезненным и бесполезным процедурам именно, чтобы не чувствовать вину.

Что делать с чувством вины?

Помнить, что оно иррационально. Сколько бы вы ни делали, всегда будет казаться, что этого недостаточно. Если вы отловили его в себе, не отмахивайтесь. Просто признайте, что оно есть, и помните, что оно иррационально.

Я долго горевал, кажется, полтора или два года. Сразу после смерти матери я переживал отрицание и шок. Трудно было до конца осознать, что ее не стало. Было очень тяжело. Я много плакал по ночам. Меня мучило чувство вины.

Я злился на маму.

После ее смерти я обнаружил на ее банковском счету большую сумму денег. При этом мама стирала руками, хотя она могла себе позволить купить стиральную машину.

Мама очень хотела побывать в Париже. Хотела поехать, но не поехала. Хотя финансово она могла себе это позволить. Помню, я как-то смотрел один французский фильм. Дома почему-то были круассаны. Мама любила и круассаны, и французские фильмы. Я задумался, смотрела ли мама этот фильм. А потом осознал, что он вышел уже после ее смерти. Это случилось несколько лет спустя. Я запомнил этот момент, так как тогда я плакал последний раз, вспоминая о маме.

Сейчас я понимаю, что мне самому нужна была поддержка. Как психологическая — возможность говорить о происходящем с мамой, с друзьями — так и помощь в бытовых вопросах. Мне не помешала бы и личная терапия.

Осознавал ли я тогда эти потребности, не будучи психологом? Нет, не было даже мыслей об этом. Про стадии горевания я тоже узнал намного позже. Может быть, эти знания помогли бы мне пережить ее смерть. О самоподдержке и заботе о себе я даже не задумывался.

Порой я закрывался. Многие психологи по праву считают студенческий возраст подростковым. Эмоции, максимализм, защитные реакции. Открыто говорить про чувства я не был способен, хотя, возможно, это бы мне помогло.

Время шло своим чередом. Боль потихоньку ослабевала. Спустя 11 лет после ее смерти я могу говорить об этом спокойно.

Я хочу дать совет тем, чей близкий неизлечимо болен.

Я в какой-то момент осознал, что вместе с человеком уходят его воспоминания. Например, ты в детстве делал то-то и то-то, вел себя так-то и так-то. Таких сообщений в живом общении очень много. Ты узнаешь себя из этого. Когда мама умерла, я понял, что мне не у кого спрашивать про эти вещи.

Вместе с ней ушел ее взгляд, ее воспоминания, не только обо мне, но и о ней, о маленьких ценных деталях ее жизни, о которых некому больше рассказать. Ушла часть моей жизни, часть меня.

Мой совет заключается в следующем: побольше общаться с родственником, который умирает, задавать ему вопросы. Это важнее любого наследства, это то наследство, которое является частью вас, вашей жизни, вашей семьи.