Как москвичам, прожившим в браке более 50 лет, получить единовременную выплату

«У меня есть свои увлечения»

Хобби, которые не разделяет ваш супруг, не испортят ваши отношения — такие увлечения помогут не раздражать друг друга, что часто бывает, когда пара все свободное время проводит исключительно друг с другом. Собственное увлечение сродни медитации: оно помогает успокоиться и пережить проблемы, которые кажутся серьезными.

Правила крепких отношений

Создание счастливых отношений – носит сугубо индивидуальный характер, но существуют некоторые принципы, следуя которым, можно значительно улучшить ситуацию. Вот несколько из них:

• Уважение. Когда поутихнут эмоциональные речи о любви, и романтические поступки приобретут несколько иное направление, становится предельно ясно, насколько партнеры в паре почитают друг друга. Уметь промолчать когда тебя задели за «живое», не оскорблять, когда ситуация накалена «до предела», не делиться семейными делами с посторонними, уважать личную точку зрения супруга или супруги – эти, казалось бы незначительные мелочи, играют огромную роль в построении крепких взаимоотношений. Они, как фиксирующий раствор, который прочно скрепляет семейный «фундамент».

• Искренность. Не менее важная составляющая успешного личностного сотрудничества, на которой основываются доверие и целостность семьи. Крепкие отношения с мужчиной выйдут на качественно новый уровень, если женщина будет во всем откровенна, и не станет создавать лабиринты интриг и обмана. То же касается и мужского поведения. Единожды обманув, доверие выходит на более низкую ступень, и со временем утратит свою ценность, сведя отношения на нет.

• Общие интересы. Для успешного сосуществования в социуме пара должна совместно развиваться, посещать интересные места, путешествовать. Это не значит, что сутки напролет нужно проводить вместе. Совсем нет! Но для того, чтобы мужское и женское начала были в гармонии, необходимо совместное времяпрепровождение и занятия, которые будут интересны обоим и обогащать духовный мир партнеров.
• Личное пространство. В любых отношениях наступает момент, когда партнеру хочется побыть в одиночестве и навести порядок на своей личностной территории. Зачастую, это не находит отклик и понимание у противоположного пола, и начинаются недоразумения – «я тебе надоел», «у тебя кто-то есть» и т.д. Существует мнение психологов, что каждому человеку нужно ежедневно проводить хотя бы 30-40 минут наедине с собой, дабы прийти в равновесие души и тела. Если партнер не нуждается в таком уединении, нужно объяснить в спокойном тоне, почему это важно для другого. Ведь соблюдение личностных границ является очень важным условием успешного существования семейных отношений.

• Забота и внимание. Каждый этап отношений характеризуется некоторыми изменениями. И в определенный период появляется некая взаимная усталость и отрешенность. Именно в этот период супруги могут отдаляться друг от друга, раздражаться, игнорировать семейные ценности. Очень важно на любом из этапов, особенно если приближается кризис, не отодвигать проявление заботы на второй план. Как бы не ухудшались отношения, всегда стоит находить в себе силы проявить чуткость и внимание, которые были так важны в самом начале романтической истории.

• Интимные отношения. Не менее важная составляющая гармоничных взаимоотношений, которой зачастую не уделяют должного внимания пары, привыкшие друг к другу, и потерявшие новизну ощущений. Этот факт может стать причиной множества недоразумений и конфликтных ситуаций. Если существуют некоторые разногласия в интимной сфере, не стоит откладывать в долгий ящик откровенный разговор. Отбросив все комплексы и недомолвки, следует поделиться наболевшими проблемами, ведь связав свою жизнь с этим человеком, появляется ответственность за создание здоровых и прочных взаимоотношений. Поэтому недомолвки и молчание могут сыграть совсем не в пользу счастливой семейной жизни. А вот откровенность и честность – это то, что нужно для совершенствования духовной, моральной и физической сторон союза двух полюбивших друг друга людей.

Полноценные и гармоничные взаимоотношения – это не просто красивая романтическая сказка, где все заканчивается пышной свадьбой и счастливыми улыбками. В реальной жизни как раз все наоборот – именно в этот момент все и начинается.

Сложный, но интересный духовный и моральный труд, который состоит в совершенствовании себя, развитии своих лучших сторон, проявлении не свойственных себе качеств, меняющих в лучшую сторону мировоззрение как мужчины, так и женщины.

«Раздели со мной домашние обязанности»

В 2020 с необходимостью разделения домашнего труда по принципу 50 на 50 знакомы многие, но не все. Приходя из офиса, девушка фактически попадает на «вторую работу», если уборка и готовка считаются исключительно ее задачами. Если супруг будет заниматься делами сообща с вами, он будет больше ценить ваши старания и поймет, как много энергии приходится тратить на поддержание быта.

Кому полагается выплата за долгий брак?

На единовременную выплату имеют право супруги, которые прожили вместе 50, 55, 60, 65 или 70 лет. При этом учитывается только официально зарегистрированный брак, и точкой отсчета становится день регистрации брака в ЗАГСе. Оба супруга должны быть зарегистрированы по месту жительства в Москве и получать здесь пенсию. Деньги будут перечислены одному из семейной пары.

Выплату производят органы социальной защиты населения Москвы. Для этого необходимо подать заявление в любой не ранее чем за один месяц до юбилейной даты.

«Любовь к себе превыше всего»

Совет, который можно услышать от любого психолога: если вы не сможете полюбить себя по-настоящему, то не сможете подарить любовь другому человеку. Любовь к себе отличается от эгоизма и она учит человека не замалчивать проблемы и не попадать в зависимость от абьюзивных отношений.

отношения, психология отношений

Глава 1 Любовь «За стеклом»

Как я годами «подглядывал» за парами

Прекрасное солнечное утро в Сиэтле. Молодожены Марк и Джэнис Гордин садятся завтракать. Из большого венецианского окна открывается вид на озеро Монтлейн и парк. Спортсмены совершают утренние пробежки, неторопливо прогуливаются гуси. Марк и Джэнис с удовольствием едят подрумяненные тосты и читают воскресные газеты. Чуть позднее Марк включит трансляцию футбольного матча, а Джэнис в это время позвонит своей матери, живущей в Сент-Луисе.

В этой однокомнатной квартире все кажется достаточно обыденным, пока вы не замечаете три видеокамеры на стене, маленькие микрофоны на воротниках молодоженов и мониторы Холтера[1], -закрепленные на груди. Семейное гнездышко Марка и Джэнис на самом деле вовсе не квартира. Это – лаборатория при Вашингтонском университете

города Сиэтла, где в течение 16 лет я возглавлял новаторские исследования в области брака и раз-вода.

Марк и Джэнис, участники одного из таких исследований (а также 49 других случайно выбранных пар), проводили время в нашей квартире, шутливо называемой «Лабораторией любви». Им была дана инструкция вести себя как можно естественнее, несмотря на то что группа ученых наблюдала за ними через одностороннее зеркало в кухне, камеры записывали каждое их слово и выражение лиц, а сенсоры отслеживали признаки стресса или расслабленности – например, частоту ударов сердца. (Чтобы защитить от посторонних глаз деликатные моменты личной жизни, за парами наблюдали только с девяти утра до девяти вечера, и никогда – в ванной комнате.)

Квартира оснащена раскладывающимся диваном, полностью оборудованной кухней, телефоном, телевизором. Пары приносят продукты, газеты, ноутбуки, вышивку, спортивные снаряды и даже домашних животных – все, что может им понадобиться, чтобы провести вместе «типичные выходные».

Я хотел разоблачить наши представления о браке – наконец-то ответить на вопросы, над которыми люди так долго ломали головы.

Почему иногда брак прочен, несмотря ни на что?

Почему некоторые отношения длятся всю жизнь, в то время как другие напоминают мину замедленного действия?

И можно ли спасти брак, который уже дал трещину?

После многолетних исследований я могу наконец-то ответить на эти вопросы. Более того, я на-учился предсказывать, будут супруги счастливы или их пути разойдутся, понаблюдав за парой в нашей «лаборатории любви» всего пять минут! Точность моего прогноза – 91 процент.

Эти прогнозы основаны не на моей интуиции или предвзятом мнении о том, каким «должен» быть брак, а на результатах моих исследований.

Не исключено, что поначалу вы воспримете мои слова как очередную модную теорию и даже с досадой отмахнетесь от них. Легче быть циником, когда кто-то говорит, что разгадал секрет удачных браков, и может показать вам, как спасти семью. Многие считают себя экспертами в вопросах любви и с удовольствием высказывают свое мнение о том, как создать совершенный союз.

Но вот оно, ключевое слово, – «мнение». До открытий, полученных в моих исследованиях, точка зрения – это все, что мог высказать любой человек, пытающийся помочь супружеским парам. В том числе квалифицированный, талантливый и хорошо подготовленный консультант по вопросам брака.

Обычно помощь специалиста основана на профессиональной подготовке, опыте, интуиции, знании истории семьи, может быть, даже на религиозных воззрениях. Но не на точных научных данных. Поскольку до настоящего времени не существовало никаких точных научных данных, почему одни браки удачны, другие – нет.

EQ-браки

Ответ на вопрос «На чем основан прочный брак?» удивительно прост. Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Это то, что я называю эмоционально-интеллектуальным браком

.

В последнее время признано, что эмоциональный интеллект (EQ) ребенка важнее для его дальнейшей успешности, чем показатель IQ. Чем больше разных эмоций испытывает ребенок и чем более способен сопереживать другим людям, тем успешнее он станет. То же утверждение верно и для супружеских отношений. Если они эмоционально интеллектуальны

, то смогут понимать и уважать друг друга и свой брак – а значит, жить счастливо.

Эмоциональный интеллект можно развивать не только у детей, но и у взрослых. И это может спасти пару от развода.

Печальная статистика

Статистика по разводам угнетает. Вероятность, что первый брак закончится разводом до сорокалетия супругов, составляет 67 процентов. Половина всех разводов происходит в первые семь месяцев. Количество разводов во вторых браках на 10 процентов выше, чем в первых.

Вероятность развода так высока, что всем супружеским парам – даже тем, которые в данный момент удовлетворены своими отношениями, – имеет смысл приложить дополнительные усилия

, чтобы поддерживать их прочность.

Одна из самых печальных причин крушения брака – в том, что никто из супругов не признает его ценность, пока не станет слишком поздно.

Только после того, как документы подписаны, мебель поделена и сняты отдельные квартиры, бывшие муж и жена осознают, сколь многого они лишились, отказавшись друг от друга.

Слишком часто успешный брак воспринимается как обыденность. И ему не даются те подпитка и уважение, которых он заслуживает и в которых отчаянно нуждается.

Кто-то может думать, что развод – не такая уж трагедия. Что это вполне современно и даже естественно. Однако существует множество свидетельств, насколько расставание бывает болезненным для всех участников.

Несчастливый брак, равно и как развод, негативно сказывается на здоровье супругов. Он может на треть увеличить вероятность заболеваний и даже сократить жизнь в среднем на четыре года.

В несчастливом браке люди испытывают хроническое физическое и эмоциональное напряжение. Это утомляет тело и ум и в итоге проявляется в виде недомоганий. Чаще всего – в высоком давлении и сердечных заболеваниях. Среди психологических отклонений – тревога, депрессия, жестокость, психоз, убийство, самоубийство, злоупотребление алкоголем или наркотиками.

Неудивительно, что у счастливых пар такие недуги встречаются гораздо реже. Кроме того, они больше склонны заботиться о здоровье: каждый из супругов следит, чтобы его супруг регулярно проходил диспансеризацию, принимал лекарства, ел здоровую пищу и так далее.

Когда брак рушится, страдают не только муж и жена, но и дети. Исследования показали, что 63 дошкольника, воспитывавшиеся в семьях, где между супругами существовала неприязнь, имели хронически повышенный уровень гормонов стресса по сравнению с другими обследованными детьми. Мы не знаем, как продолжительное влияние такого стресса скажется на их здоровье. Однако мы точно знаем, что это отразилось на их поведении

.

Мы проследили за их развитием до 15 лет. По сравнению с другими эти подростки гораздо чаще прогуливали школу, хуже учились, больше страдали от депрессий, неприятия сверстниками, поведенческих проблем – особенно агрессии.

Важный вывод из всего этого – глупо оставаться в плохом браке ради детей

. Явно вредно растить детей в доме, где родители ненавидят друг друга. Мирный развод лучше, чем брак, похожий на войну. Но, к сожалению, разводы редко проходят мирно. Взаимная враждебность бывших супругов обычно продолжается и после разрыва отношений. По этой причине дети разведенных родителей часто испытывают те же проблемы, что и дети, которые находятся под перекрестным огнем в несчастливой семье.