Когда мы росли, никто не говорил нам, что брак требует серьезной работы. Скорее всего, нам говорили что-то вроде: найдите того, с кем вы совместимы; веселитесь вместе; влюбитесь; женитесь; живите долго и счастливо.
Когда мы стали старше, мы поняли, что путь к счастливому браку не всегда прост. Это требует времени, внимания, а иногда… много работы. Но это совершенно не значит, что у вас не может быть здоровых отношений. Самое главное, чтобы оба партнера были преданы друг другу и хотели сделать брак как можно лучше.
Многие из нас выросли с родителями, пример совместной жизни которых не может быть показательным. Кто-то постоянно ругался, кто-то не разговаривал друг с другом по несколько дней, кто-то вообще не обращал внимания ни на кого, кроме себя… Хорошая новость в том, что строить счастливые отношения в браке можно научиться.
Самые важные составляющие счастливого брака
Доверие. К сожалению, иногда трудно добиться доверия. Люди обычно действуют по одному из двух вариантов: «Я не доверяю вам, пока вы не докажете, что вы заслуживаете доверия», или «Я доверю вам, пока вы не докажете, что вы не заслуживаете доверия». В любом случае, доверие имеет решающее значение для счастливого брака.
Уважение. Оба супруга должны относиться друг к другу с уважением и добротой. Никогда не называть другого в среднем роде или уничижительным образом, не допускать случаев психического, эмоционального или физического насилия.
Дружба. Многие романтические отношения начинаются не с дружбы, а с чего-то другого. Однако лучшие партнеры в браке – это те, которые претендуют на звание лучших друзей. В таких отношениях каждый из партнеров знает, что у него закрыт тыл и может абсолютно откровенно говорить со своим супругом.
Общение. Чтобы иметь здоровые отношения, партнерам нужно приятно проводить вместе время. Это не значит, что вы должны находиться рядом 24/7. Это значит, что у вас регулярно должно быть время друг для друга.
Совместимость. Совместимость происходит на разных уровнях. От личных различий (интроверт / экстраверт) до хобби, симпатий / антипатий, религии, политики и т.д. Важно, чтобы ценности партнеров были максимально совместимыми.
Любовь. Есть много разных видов любви – от любви к домашнему животному или вашим близким, до романтики, которая заставляет терять голову. Увлечение исчезает, любовь остается и просто меняет наполнение.
Доброта. Помимо очевидного (говори и действуй доброжелательно), важно выражать свою доброту друг другу, делая «маленькие приятности». Простые добрые дела имеют большое значение. Потирать ее плечи или приносить ему кофе – мелочи, которые показывают, что вы любите другого человека. Так что не стоит недооценивать силу маленьких жестов доброты.
Сексуальная близость. У каждого свой уровень сексуального влечения, поэтому важно найти партнера, который соответствует вашему. Некоторым людям не нужно много секса, а другим, наоборот. Не упускайте из виду тот факт, что если у вас разная потребность в сексуальной близости, это может стать причиной проблем в браке.
Эмоциональная близость. Этот пункт также важен, как предыдущий. Даже если пара занимается сексом каждый день, это не всегда означает, что между ними много эмоциональной близости. Без эмоциональной связи отношения становятся отстраненными и холодными. Поэтому не забывайте воспитывать свои чувства и любить друг друга.
Коммуникация. Если у вас есть проблемы (которые есть у большинства пар), вы не можете решить их, не поговорив друг с другом. Речь не идет о криках и конфликтах. Речь идет о рациональном обсуждении проблемы. Для этого нужно постоянно поддерживать коммуникацию.
Вы игнорируете свою интуицию
Люди часто не обращают внимания на свой внутренний голос. Хотя интуиция нередко безошибочно указывает на то, что наши отношения не работают. Ведь внутренний голос звучит тихо, и нам кажется, что это просто наши фантазии или страхи, не подкрепленные никакими реальными фактами. Однако если вас стали посещать подобные мысли, то не игнорируйте их, а постарайтесь задать себе более конкретные вопросы и честно ответить на них. Так, спросите себя, ощущаете ли вы себя в безопасности в отношениях, получаете ли должное уважение супруга, есть ли у вас возможность самовыражения, чувствуете ли вы себя счастливыми и т. д.
Как улучшить общение в отношениях и повысить интимность
Ваш супруг – ваш приоритет. Ваш супруг не может быть счастлив в браке с вами, если он считает, что находится где-то во второй части списка ваших приоритетов. Если вы ставите детей, работу, своих друзей или что-то еще перед вашим супругом, он это почувствует. Вы должны сделать друг друга своим главным приоритетом, после себя самих.
Время вместе. Жизнь может быть очень насыщенной в современном мире, но очень важно, чтобы вы всегда находили время, чтобы побыть вдвоем. Не с семьей или друзьями на пикнике, а только вдвоем. Регулярно устраивайте свидания и старайтесь делать это постоянно.
Разговор и единение. Время, проведенное вместе, должно быть качественным. Конечно, вы можете сидеть в своей гостиной наедине друг с другом, но если, при этом, вы оба разговариваете по телефону или смотрите телевизор, вы на самом деле не включены в партнера. Говорите, обсуждайте, шутите, вспоминайте… Общайтесь.
Общие ценности. Речь о ценностях уже шла, но это стоит того, чтобы повторить. Вам не нужно быть абсолютно идентичными, но вам нужно смотреть на мир через линзы, совместимые друг с другом.
Совместные планы на будущее. Вы хотите детей? Если да, то сколько? Как вы планируете жить, выйдя на пенсию? Что вы хотите сделать на пенсии? Где вы хотите жить? Вы хотите путешествовать? Все эти вопросы важны для того, чтобы у вас было общее видение того, как будет выглядеть ваше совместное будущее.
Несчастливый брак или развод
На первом суде, когда прошли 2 месяца, Полина держалась, как могла, чтобы не расплакаться, чтобы он не видел её слабость. А Дмитрий страдал от того, что его Полина уходит, она может не вернуться больше, она всё же решилась и больше терпеть его не будет, не будет улыбаться ему по утрам, готовить вкусные обеды и ужины, хорошо проводить время и прощать его срывы. Больше не будет.
Когда на суде прозвучал вопрос о том, хотят ли они развестись, не передумали ли они? Полина встала и с комом в горле, сказала, что нет, она не передумала. «Ну как, у вас же ребёнок. Подумайте»- сказала судья. «Я много думала. Но я его не люблю» — ответила Полина. Для Димы это был удар, он не ожидал такого поворота, как и судья: «Даже так?».
Полина не стала называть настоящую причину, по которой она ушла от Димы, ей было стыдно. Потом судья обратилась к нему и задала тот же вопрос, согласен ли он развестись? Дмитрий произнёс, что очень сожалеет обо всём, но разводится не хочет, что у них ребёнок и он готов на всё, что бы сохранить семью.
- Но она вас не любит, вы ведь слышали
- Я в это не верю и прошу ещё время, чтобы подумать — ответил Дима
- В таком случаю у вас есть ещё месяц
Они молча вышли из зала суда. На крыльце он подошёл к ней и хотел, что-то сказать, она его остановила, подняв ладонь. Сказала, что всё равно уйдёт рано или поздно.
Каждый день он звонил, просил, умолял. Полина поставила условие, если он хотел с ней нормально общаться, то не должен её возвращать, пытаться ухаживать, дарить цветы, подарки и говорить о разводе. Это позволяло Полине меньше видеть Олега и сохранять терпимые отношения между ними, хотя бы ради сына. До следующего суда оставалось не так много времени.
Полина и Олег общались, как хорошие друзья, без намёка на семью. Полине стало легче переживать развод. И накануне суда, вечером приехал Дима, позвонил и попросил выйти к его машине. Полина вышла, и тут, он заговорил, как раскаивается, какой он дурак, что обещает исправиться и понимает, как обидел её и ненавидит себя за это. Она посмотрела на него и сказала, что всё кончено и он неисправим. Полина плакала, он просил прощения, но не могла, слишком всё серьёзно.
Утром, в день суда, Дмитрий вышел из машины с большим букетом красных роз и понёс их Полине. Увидев это, она на секунду встала в ступор, потом с дрожью в голосе произнесла: «Ну, зачем?! Я же просила!», развернулась и быстрым шагом направилась в суд. «Полина, постой!» — крикнул Дмитрий, — «Извини! Если не хочешь, не бери эти цветы. Я просто люблю тебя». Глаза наполнились слезами, как у Полины, так и у Дмитрия.
Что делать, если в браке нет счастья
Поговорите о своих проблемах. Вы не можете изменить или исправить то, что вы не знаете. Поговорите друг с другом о своих проблемах – не избегайте конфликтов. Во время разговора будьте рациональны и сопереживайте своему супругу. Постарайтесь увидеть ситуацию с его/ее точки зрения, а не только с вашей. Сочуствие и эмпатия в браке имеют огромное значение.
Возьмите на себя обязательство. Некоторые «сдаются» в несчастливом браке и продолжают жить по инерции до того, пока не станет совсем невмоготу. Если вы не из таких людей, и ваш партнер также хочет наладить отношения, поговорите и возьмите каждый на себя обязательство внести необходимые изменения для восстановления вашей пары.
Обратитесь за профессиональной помощью. Многие люди не могут справиться самостоятельно с навалившимся грузом проблем – у них просто нет для этого нужных навыков. Всегда можно обратиться к профессионалам. И это совершенно не значит, что вы будете неудачниками. Это значит, что для вас действительно важно сохранить брак и у вас хватает сил это делать.
Брак не должен быть трудным – это люди делают его таким. Не будьте такими людьми!
Не чувствую себя счастливой в браке. Может быть я сама загнала себя в этот угол?
Вопрос психологу:
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации. Мне 35 лет, мужу 34. Это второй брак для нас обоих. У меня есть сын 11 лет от первого брака, живет с нами. У мужа тоже сын 9 лет, живет с мамой. Есть общий ребенок 3-х лет. Вместе мы 7 лет, в браке 5. Наши отношения развивались стремительно. Мы быстро стали жить вместе, причем муж спешил. Я хотела чтобы конфетно- букетный период длился дольше, но не стала сопротивляться. Надо сказать, что он был противоположностью моего первого мужа. Решительный, готовый меня защищать (на тот момент было от кого), помогал по хозяйству, с работы встречал, ну и еще много другого, что меня удивляло и радовало. С сыном, правда, отношения были натянутые. Но это я надеялась со временем пройдет. Меня быстро познакомили с мамой, она дала свое одобрение. И все бы ничего, но в этот момент проявилась не очень хорошая сторона мужа. Он оказался не прочь выпить. Мог пить несколько дней, пока выходной. В такие дни мог быть агрессивным, говорить обидные вещи, оскорблять. Бить не бил, но мог в мою сторону что-нибудь запустить. Я не люблю конфликты, всегда старалась уходить от них. Но с ним я начала давать отпор, могла пощечину ему дать, оттолкнуть. Именно этой реакции от меня и ждали. Как только я начинала рыдать или активно давать отпор, он успокаивался и даже веселел. Не знаю почему я тогда с ним не рассталась. Не хватило духу или не хотела, чтобы бывший начал злорадствовать (ведь я была инициатором разрыва). Я была как в клетке. Мне нельзя было и шагу ступить вез ведома мужа. Если я приходила домой чуть позже обычного, мне устраивали допрос где я была. Ревность была какая-то больная, даже к ребенку. Но на тот момент для меня в нем было все же больше плюсов. Мы взяли ипотеку, купили квартиру. Я получала очень хорошо, поэтому с деньгами у нас серьезных проблем не было. Через какое-то время он сделал мне предложение, я согласилась. Конечно, проблема с алкоголем никуда не ушла, отношения с ребенком стали не на много лучше. Своего сына он приводил к нам часто, но особо им не занимался. Скорее так, для галочки, бегает рядом да и ладно. Я на протяжении всех наших отношениях часто думала о разрыве, но не решалась. Да и чувства все-таки у меня к нему есть. Он может быть хорошим, заботливым и любящим. Есть какое-то ощущение родства с ним. И вот мы решились на ребенка. Беременность была без проблем, но муж стал часто напиваться до состояния просто куска мяса. После рождения ребенка у него было затяжное веселье. Но на работу он все время ходил. Пьет он всегда дома, может один, если нет гостей. В итоге у меня пропало молоко, появился мастит. Постепенно все встало на свои места. Я дома с детьми, муж работает (на тот момент он нашел вторую работу, т.к. денег нам бы не хватало). Мой декрет затянулся на три года. У ребенка проблемы со здоровьем, да и в садик попали только в 2,5 года. Муж работал в очень напряженном графике. Виделись мы только ночью и в его очень редкие выходные. Я старалась его не напрягать бытовыми вопросами. Все решала сама. Обращалась за помощью только в крайних случаях. Бабушки, дедушки у нас далеко, поэтому время вдвоем мы не проводили. Первые 1,5 года декрета прошли более менее ровно. Мое эмоциональное состояние было сносным, хоть я и устала. Но временами чувствовалась поддержка мужа и это предавало мне сил. Все время я старалась, чтобы дома была всегда еда, было убрано и мужу уделялось время наравне с детьми. Потом я стала находить переписки с другими женщинами. Да, я из тех кто доверяет, но проверяет. Алкоголь опять стал появляться в нашей семье. Появилась он-лайн игра. Вторую часть декрета я провела по принципу «принеси, подай, унеси и не мешай». Помогать перестал вообще. И вдруг во мне что-то сломалось…Ушла радость из моей жизни, все стало серым и тоскливым. Я себя буквально заставляла делать домашние дела, гулять с ребенком, помогать с уроками. Я хотела просто лежать и чтобы меня никто не трогал. Я даже голову мыла только когда уже было невозможно так ходить. Мужу мое состояние было не интересно, ему вообще были не интересны наши проблемы. Мои попытки поделиться проблемами он пресекал. Говорил, что не хочет это слушать. И я перестала с ним делиться чем либо. Все его положительные качества в моих глазах исчезли. Все плохое вылезло на первый план. Сейчас я уже работаю, муж оставил вторую работу. Денег нам все равно не хватает, так как мои доходы существенно упали, а расходы у нас увеличились. Но это, как говорит муж, уже мои проблемы. Он три года отпахал, теперь моя очередь. В быту помощи от него также либо мало, либо нет вообще. Он работает сутки через трое, я на пятидневке. И он все время в игре. Больше у него интересов нет. Я устала эмоционально и физически. Устала от роли жертвы, терпилы и прислуги. Мне обидно, что меня не понимают, не сочувствуют, не утешают и не жалеют. Устала от эгоизма мужа. Я нужна только здоровая в хорошем настроении, в остальных случаях на меня можно не обращать внимания. Устала решать все проблемы сама и его проблемы в том числе. Для чего я нужна? Чтобы обслуживать? Для чего тогда нужен он, если я и так могу все сама? Я себя ни в коем случае не считаю идеальной. Я человек как с хорошими качествами, так и с плохими. И я многое понимаю, но не знаю что мне делать (или не делать)? Плыть по течению? А может у меня все хорошо и я сама создаю себе проблемы? Меня многие успокаивают тем, что бывает и хуже. Да, но бывает ведь и лучше… И я очень не хочу жить как мои родители. Не хочу чтобы детям было противно и стыдно за отца. А он не видит никаких проблем, у него все хорошо. А я не чувствую себя счастливой. Мы вместе, но каждый сам по себе…
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 35
