Как вежливо ответить свекрови, которая учит вас жизни

Одна восточная пословица гласит: в раю пустуют два кресла, одно предназначено для хорошей невестки, а второе – для хорошей свекрови. Некоторые африканские народы до сих пор поддерживают обычай, согласно которому свекровь и невестка (а также теща и зять) встречаются лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах тоже есть свои традиции, связанные с этими родственницами: так, свекровь и невестка, которые проживают в одном доме, не должны одновременно находиться в хозяйственной части жилища.

Конечно, эти факты можно назвать доказательством того, что проблемы в отношениях между невесткой и свекровью существуют везде, однако это вряд ли может успокоить. Особенно тогда, когда бесконечные ссоры являются не историческим фактом, а жестокой реальностью. Сегодня мы предлагаем поговорить о том, как наладить отношения со свекровью: советы психолога, попытки отыскать причины конфликтов – все это ждет вас ниже!

Кто виноват и что делать?

Говоря о том, как наладить отношения со свекровью, важно понять, в чем кроется причина проблем. К примеру, если мама вашего супруга – человек неуживчивый, агрессивный и конфликтный, причем не только по вашему мнению, но и по мнению окружающих, скорее всего дело в особенностях характера этой женщины.

Единственная ваша задача: постараться не провоцировать скандалы и не принимать участия в «боевых действиях», которые разворачивает мама вашего супруга. А вот если вы уверены, что неприязненные отношения касаются исключительно вас, следует покопаться в причинах подобного поведения.

«Свекровь звонит по пять раз в день и дает советы. Это раздражает». Комментирует психолог

«Я не могу заставить себя полюбить свою свекровь, – написала Валентина. – Понимаю, что она не посторонний человек, но никак не могу заставить себя принять ее. Трудности в отношениях у нас начались, когда мы первые семь месяцев после свадьбы жили у нее. Она буквально не давала мне перепоручить мужу какую-то работу по дому. Даже мелочи, вроде просьбы вынести мусор или пропылесосить ковер, казались ей каким-то ужасом. Она все время говорила: «Он устал на работе, дай ему отдохнуть». И не важно, что я тоже работаю и тоже устала: «Ты женщина, это твоя работа». Потом мы разъехались, но легче от этого не стало. Она звонит мне (не ему) по пять раз в день, интересуется всеми нашими бытовыми вопросами, дает советы – иногда бредовые, переживает. И я понимаю, что она все это делает искренне, но это страшно раздражает. А недавно у нас начались споры с мужем – он хочет поехать на выходные к маме, а я его маму видеть не могу. Как набраться терпения и построить отношения со свекровью? Чтобы все-таки дистанцироваться от нее…».

Комментарий психолога, зав. отделением дневного пребывания для инвалидов ТЦСОН Первомайского района Марии Капустиной:

– Отношения со свекровью не сложились – так бывает и довольно часто. И первый вопрос, который возник при изучении ситуации: где наша героиня Валентина находит столько времени и сил, чтобы даже не раз в день, а пять раз отвечать на звонки свекрови, выслушивать, докладывать обстановку? Для чего вы, Валентина, это делаете?

Важно задать себе вопрос: а зачем мне вести неприятный, «токсичный» для меня разговор?

Свекровь – не мама вам, не сестра, не бабушка. Не кровный родственник. Свекровь – мама вашего супруга.

Свои отношения со своей мамой каждый должен выстраивать сам. Скажу, может, и грубо, но отношения вашего мужа с его мамой – это только его проблема. Более того, вы никак не повлияете на отношение супруга к маме. А вот ваше настроение, ваше состояние, ваши слова в присутствии супруга очень влияют на ваши с ним отношения, на вашу семью.

Ваши заботы – это отношения с вашим супругом, вашими детьми, вашими родителями. А стоит ли общаться с чужим человеком, слова которого вам неприятны? Где потом найти силы, чтобы еще уделить внимание, подарить улыбку, заботу, тепло детям и мужу? Ведь женщина создает атмосферу и настроение в семье.

А в описанной ситуации женщина выполняет функцию «выслушивания» чужого человека, заботится о его настроении, состоянии.

Стоит расставить приоритеты. Вспомнить о том, что вы взрослый человек, и если примете решение не общаться с тем, кто вас раздражает, то остальные это решение должны будут просто принять. И даже удивитесь, насколько легко примут. Главное чтобы вы были уверены в своем решении.

Супругу можно объяснить ситуацию примерно так: «Извини меня за то, что я сейчас скажу. Я люблю тебя, люблю твою маму. Но звонки и общение с ней меня очень расстраивают. Потом я срываюсь на тебе, мы ругаемся. А я не хочу, чтоб мы потеряли друг друга, нашу любовь, хочу быть в хорошем настроении для тебя. Я – за твое общение с мамой и за то, чтобы наши дети общались с бабушкой. Но мое право – не говорить с ней по телефону, не ездить к ней в гости. Я прошу уважать мое решение».

Может, если перестанете так часто говорить со свекровью по телефону, у вас возникнет желание съездить к ней в гости… А если нет, то это тоже ваше право.

В то же время, если вы любите, заботитесь и поддерживаете приятную атмосферу в семье, ваш муж хочет возвращаться домой, отношение его мамы к вам никак не повлияет на мужчину. Даже если у вас конфликты или нет общения со свекровью вообще. Мужчина вечером придет туда, где ему комфортно, тепло, уютно и спокойно.

Самые распространенные причины конфликтов

Психологи отмечают: с такой проблемой, как критическое отношение со стороны родителей мужа или жены, сталкивались практически все. Дело в том, что родители невероятно любят собственных детей и склонны преувеличивать их достоинства, не замечая недостатков. Еще одна причина заключается в том, что свекровь попросту ревнует своего сына к невестке. Конечно, каждая родительница понимает, что рано или поздно ее сын уйдет из семьи, однако этот уход является для женщин серьезной проблемой. Возникает вполне закономерный вопрос: почему именно мать так остро реагирует на изменения в собственной семье? Нередко невестки отмечают, что отец мужа практически никогда не проявляет своего недовольства. Ответ дают психологи: женщины по своей природе являются созданиями более эмоциональными, живут не разумом, а чувствами. Следует сказать о том, то чаще всего свекрови и сами прекрасно понимают, что они слишком уж строги и придирчивы по отношению к невестке. Однако ничего с собой поделать просто не могут.

Еще одна причина, которая, по мнению психологов, мешает построить хорошие отношения со свекровью, биологическая. Оказывается, что примерно в то время, когда взрослые дети создают семьи, в организме матери происходят гормональные изменения. Конечно, климакс нельзя назвать болезнью, однако он оказывает существенное влияние на различные системы организма женщины. В том числе и на настроение. Именно поэтому у свекрови нередко появляются такие черты характера, как раздражительность, чрезмерная эмоциональность и вспыльчивость.

Как разозлить свекровь?

Всем доброго дня, подруги по несчастью.

Напишу коротко ситуацию и причину такого вопроса. Имею свекровь с 25 летним педагогическим стажем, королеву по жизни, жадную, хитрую и умеющую хорошо притворяться, когда это надо. Живем с ней в одном городе, не очень далеко друг от друга. У нас с мужем 2 маленьких детей, мои папа и сестра умерли, мама в коме уже год, живет у нас. Живу, разрываясь на части. У мужа есть и мама и папа и брат, но никто из них детей брать к себе хоть иногда, чтобы мы могли куда-то сходить, не хотят. У меня несколько месяцев в году бывает подработка по субботам часа на 2-3, но и эти 2 раза в месяц у меня болит голова, куда пристроить детей. Отец мужа с его матерью развелись давно, он сейчас который раз устраивает свою личную жизнь, внуков видел всего 2 раза, муж говорит, что это его боль. Мать же его создает видимость, какая она хорошая бабушка, как любит детей, особенно когда рядом посторонние люди. Всегда детей брала, когда я ее просила, с неохотой, хотя при муже сразу менялась и сто раз говорила, как она рада. Так вот недавно, когда я попросила побыть с детьми (прошу 2 раза в месяц), она мне закатила скандал, что я если привожу к ней детей, так поехала бы и привезла мешок яблок, а то ей есть нечего. И потом меня понесло…, да и ее тоже. Если коротко- я виновата в том, что сын с ней не общается(сын говорит, что ему тяжело с ней разговаривать из-за ее тяжелого характера), мы ей ничего не даем (постоянно даю все со своего огорода), совета у нее не прошу (правда, потому что не о чем). При этом все это сквернословие я слышу каждый год, потому что каждую осень она нам с мужем устраивает скандалы. Потом через 3-4- месяца она звонит мужу как ни в чем не бывало, тот решает тоже конфликт не продолжать и все дальше общаются до следующей осени. Но в этот раз я сказала, хватит, грязи было вылито много и на меня и на моих родственников, общаться с ней не буду, максимум здравствуйте, если где-то встретимся. Ей разумеется я это тоже сказала.

Теперь ближе к сути проблемы. Она перед мужем всячески заискивает, пытается любыми способами показать какая она мама и бабушка, игнорируя необходимую помощь нашей семье, а муж сказал, что просить ее он ни о чем не будет, так как не хочет быть ей должен. Единственный способ, чтобы она показала свое истинное лицо- это ее разозлить, но красиво и умно. Подскажите как?

Прим: Варианты внедрения информации: сидит в одноклассниках, расспрашивает про наши новости у второй невестки, пересекаемся на праздниках у общих родственниках.

Индивидуальные причины конфликтов

Казалось бы: все вполне естественно и закономерно. Однако почему тогда есть семьи, в которых молодоженам удается сохранять прекрасные отношения с родителями, а перед женщинами не стоит вопрос о том, как правильно общаться со свекровью? Что вообще может влиять на качество женщины как свекрови? Разумеется, это особенности характера. Так, те женщины, которые привыкли чувствовать свое лидерство в любой ситуации, будут не только насаждать в новой семье собственные правила, но и могут потребовать от невестки тотального подчинения. Влияние оказывают и условия жизни. К примеру, если ваша свекровь работает и имеет хобби, вряд ли она будет приходить к вам для того, чтобы проконтролировать качество уборки или стирки.

Еще одна причина, заставляющая женщин задумываться о том, как наладить отношения со свекровью, это отношения, которые сложились между матерью и сыном. В том случае, когда ребенок являлся единственным смыслом и любовью на протяжении всей жизни женщины (особенно если это был поздний ребенок), женщине сложно будет привыкнуть к расставанию с ним. Достаточно долго она будет пытаться выполнять свою привычную роль, считая себя полноправным членом новой семьи.

Нередко встречаются случаи, когда мальчик был воспитан в условиях гиперпротекции. То есть ему постоянно указывали что делать, с кем дружить, никогда не оставляли выбора, наказывали за малейшее неповиновение. Разумеется, выросший сын по-прежнему остается под давлением родителей. Он обязательно получит ту профессию, которую для него выбрали мама и папа, а женится лишь после того, как родители одобрят кандидатуру невесты.

Как общаться со свекровью: советы психолога

Самый первый совет, которые дают специалисты по семейным отношениям, звучит следующим образом: иногда лучше молчать, чем говорить. В том случае, если мама вашей второй половинки склонна к критике и регулярно высказывает недовольство в ваш адрес (даже в том случае, когда она маскирует придирки под добрые советы), следует давать ей минимальное количество почвы для размышлений. Не делитесь тем, что происходит в вашей жизни, для этих целей у вас есть собственная мама и подруги. Говорите кратко, ни в коем случае не впутывайте свекровь в планы вашей семьи или конфликты.

О чем еще не стоит знать маме вашего супруга? Разумеется, о вашем прошлом. Как общаться со свекровью, когда разговор переходит на скользкую тему, а вы чувствуете, что вот-вот получите в свой адрес очередное оскорбление? Постарайтесь максимально быстро перевести беседу в другое русло, например так, чтобы свекровь начала рассказывать о себе. И как можно дольше. В этом случае вероятность того, что она забудет, что хотела к вам придраться, существенно сократится.

Отсутствие критики

Думаете о том, как наладить отношения со свекровью? Самый простой путь к тому, чтобы между вами никогда не воцарились дружеские отношения – это критика вашего мужа. Ведь это свекровь воспитала его таким, она, кстати, наверняка считает его самым лучшим человеком на свете. Так что ваше недовольство собственным мужчиной лучше обсуждать с ним или вообще не касаться этой темы. Вряд ли свекровь начнет помогать переделывать своего сына. Да и нужно ли вам это? Если муж вас не устраивает так сильно, что вы не можете молчать даже в присутствии его мамы, подумайте о том, чтобы подыскать другого партнера.

Ведите себя так, как будто она вам нравится)

Даже если сейчас у вас плохие отношения со свекровью и вы её терпеть не можете, это не повод допускать хамство и быть вечно недовольной её присутствием. Так ваши отношения не улучшаться. Вести себя со свекровью нужно совсем иначе, начните с противоположного – делайте всё так, как будто она вам нравится) Это мать вашего избранника, и вам от неё не скрыться и не сбежать, даже если очень хочется. Поэтому надевайте дружелюбное лицо и ведите себя спокойно. Одно это действие уже как минимум избавит вас от претензий с её стороны – ведь поводов придираться станет куда меньше.

Найдите ей занятие

Размышляете о том, как общаться со свекровью? Советы психологов достаточно просты: помогите ей найти хобби! Это лучший вариант в том случае, если мама мужа пытается участвовать в вашей совместной жизни. Для того чтобы она перестала постоянно звонить, приходить в гости, проверять, какой вы сварили борщ и как качественно постирали рубашки мужа, помогите ей обрести какое-то увлечение: к примеру, пусть она приведет в порядок огромный фотоархив, начнет ходить в бассейн, также вы можете подарить ей набор для рукоделия или научить пользоваться «Одноклассниками». Пусть она почувствует, что у нее есть собственная интересная жизнь.

Индивидуальный подход

Если вы думаете о том, как наладить отношения со свекровью, попробуйте поискать ключи к ее сердцу. Во-первых, всегда демонстрируйте ей уважение и проявляйте по отношению к ней внимание. Обязательно узнайте у нее рецепт этого потрясающего пирога. Предлагайте свою помощь, подарите какой-нибудь предмет гардероба, который ей к лицу. Разумеется, увлекаться не стоит, однако спросить экспертное мнение и принять участие в жизни не только можно, но и нужно.

Как ответить свекрови?

Ксения, здравствуйте!

Ваши чувства понятны — ваше пожелание проигнорировали, в ответ на вашу просьбу прозвучал смех, как если бы вас не восприняли всерьез. Мало того, что это вызывает неприятные чувства само по себе, это также увеличивает тревогу — а будет ли прислушиваться к моему мнению такой человек в дальнейшем, оказывая помощь, будет руководствоваться тем, что мне действительно нужно, или собственными предположениями, как мне будет лучше. Чем больше тревога и желание защититься — тем больше злость. Но если в природе злость помогает животным защитить свое личное пространство, когда кто-то пытается в него проникнуть, то в человеческих отношениях она может мешать долговременным отношениям.

Рождение дочери — большое событие в вашей жизни. Но это не только очень личное ваше событие, это также событие в жизни вашего мужа, ваших и его родителей. У них появляются новые роли, новые отношения — уже по отношению к этому ребенку. И естественно, что им хочется поучаствовать в этих отношениях. Дети, особенно маленькие, как никто другой дают взрослым, которые за ними ухаживают, ощущение своей нужности и эмоциональную отдачу. Понятно ваше желание побыть с дочкой наедине, в малом круге семьи. Но будьте готовы к тому, что это может вызвать чувства у других участников семьи.

Что вы можете сделать, чтобы их минимизировать.

1. Уточните у мужа о результатах беседы с матерью. Если она не принесла результата, поговорите со свекровью сами.

2. Нужные интонации для беседы — мягкость, но настойчивость. О ваших страхах и злости на период беседы забыть. Как если бы вы разговаривали с ребенком или иностранцем, который плохо понимает язык. Если вы будете злиться на его непонятливость и повышать голос, это же не поможет ему вас быстрее понять? Ваша задача в этом разговоре — только донести мысль, не выходя из себя, и убедиться, что собеседник ее услышал. Последнее — важно.

3. Начните разговор с новостей или привычных обсуждений. После них вернитесь к важному для вас вопросу. Доверительным тоном сообщите ей, что хотите обратиться к одной теме/просьбе. И что вам, может быть, неудобно/неловко говорить об этом. Но эта тема очень важна для вас. И вы хотите ее с нею обсудить.

4. Скажите, что думали про ее предложение пожить с вами и помочь с уходом по ребенку. Что это очень ценно для вас, потому что вы знаете, что можете рассчитывать на ее поддержку и помощь.. Но.. Есть еще одна сторона вопроса, которую вы не можете не учесть. Вам важно побыть одной в этот период. И вот это вот вызывает у вас затруднение — вы никак не хотите ее обижать и понимаете ее желание помочь и пообщаться с внучкой, но и этот вопрос проигнорировать не можете.

5. Скажите про то, что люди бывают разные. Есть те, кто легче переживает серьезные события (а рождение ребенка, конечно, серьезное событие) с другими людьми. А есть те, которым для этого требуется побыть самим с собой. Это не всегда удобно, потому что есть же еще родственники, друзья, и они хотят быть с тобой в этот момент. Но это особенности психики. Кому-то одно нужно, а кому-то другое.

6. Скажите, что настаивая на этом варианте, вы беспокоитесь не только о себе, но и о взаимоотношениях с нею. Скажите, что знаете, что настроение у молодых мам может быть переменчивое, и вам никак не хочется, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

7. Поблагодарите свекровь за проявленное желание помочь. Не во всех семьях свекрови помогают невесткам, а так вы знаете, на кого теперь можете положиться. Пообещайте воспользоваться этим предложением при первой необходимости. Скажите, что хотели бы обсудить с ней некоторые темы, например, посоветоваться на тему … Обозначьте, когда (и на сколько) вы готовы увидеть ее у себя, чтобы не создавалось ощущение, что вы совсем не пускаете ее к внучке.

8. Спросите, что она скажет на это. Если беседа велась в спокойном, доверительном тоне, она, скорее всего, услышит и примет ваш вариант. Если она попытается опровергнуть ваши аргументы или будет приводить свои, говоря, что вы не представляете, какой объем работ на вас ляжет, не выходя из спокойного тона, согласитесь — наверное, не представляете. И в этом случае обязательно обратитесь к ней. Но сейчас для вас беспокоит это, а вы предпочитаете решать проблемы по мере их поступления. Можете полностью повторить это круг, главное, совершенно спокойным голосом, сохраняя терпение: вы никого не хотите обидеть, вы цените, какие у вас заботливые родственники, условия для общения обязательно будут, но вам важно будет на этот период возможность побыть с самой собой. Не бойтесь повторений.

Если свекровь выскажется о своих чувствах — что ей обидно или неприятно это слышать, выслушайте с пониманием, но без чувства вины. Согласитесь, выразите свое понимание, предложите обдумать способы, как найти вариант, который устроит всех.

9. Важно в дальнейшем: делиться с ней новостями о подготовке к родам и жизнью с ребенком, спрашивать ее советы и ее опыте — что она делала в тех или иных ситуациях, благодарить за них (даже если вы ими не воспользовались) и любую помощь.

Подготовиться к трудному разговору, научиться мягко и без конфликтов отстаивать свои границы можно на консультации у психолога.

Удачи!

Одно дело брать, другое давать. Как ответить?

Филатова Юлия, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ1 Плохой ответ0

Кто в доме хозяйка?

Еще один невероятно полезный совет, как общаться со свекровью: в самом начале конфликта задумайтесь о том, где вы находитесь. В том случае, если вы на своей территории, то заявите свекрови о том, что здесь балом правите именно вы. Расскажите о своих желаниях и правилах, которые есть в вашем доме. Делать это следует максимально уважительно. В том случае, если вы находитесь на территории свекрови, где хозяйкой является она, ни в коем случае не молчите: это не поможет предотвратить конфликт. Как улучшить отношения со свекровью в таком случае? Задавайте уточняющие вопросы. Постарайтесь узнать, что именно вы должны учесть, каких правил следует придерживаться и чего она от вас ожидает.

Хочу помириться со свекровью

Нужны дельные советы, как мне помириться со свекровью. Вкратце, наверное, не получится. У мужа своя квартира двухкомнатная, в ней 6 лет жил его брат с женой, муж жил сначала с первой женой, потом с родителями. Мы поженились и стали жить в квартире мужа-в одной комнате мы, в другой брат с женой. Брат прописан у родителей, там очень маленькая двухкомнатная. Полгода жили нормально. Потом начались стычки (2 хозяйки, сами понимаете)))) Мне и моему мужу постоянно делали замечания, что я полы плохо мою, свет не выключаем, кастрюлю поставили не на ту полку и т.д. Меня это злило и удивляло, я бы никогда не осмелилась такими мелочами «тыкать» хозяев. Понятно, что хотелось разъехаться, но с мужем поговорили и решили, что потерпим еще года 2, пока брат с женой свой дом не достроят и сами не свалят, мы не хотели ссоры в семье, не хотели родителям неприятности доставлять, но ребят предупредили, чтобы те не наглели…

У нас родилась дочка. Со свекровью установились отличные отношения. Она к нам периодически приезжала, помогала с дочкой, мы хорошо по-дружески общались, она меня научила многому и могу с уверенностью сказать, что полюбила ее как родную маму (свою маму я потеряла в 16 лет). Созванивалась я со свекровью ежедневно и меня это никогда не напрягало, даже наоборот, дня 3 не поговорим-скучаем))

И вот грянул гром. Однажды брат потерял ключ и они обвинили нас, что мы специально взяли их ключ и что мы вообще к ним в комнату заходим в вещах роемся!)))) Справедливости ради скажу-в комнату к ним заходим, тк. у них в комнате распределитель интернет вырубается периодически, база телефона, из их окон виден гараж, который летом я «охраняла», чтобы не снесли и еще много других необходимостей. И это было оговорено, что заходить в их отсутствие будем при необходимости. Но чтобы тронуть вещи! Нас такие обвинения обидели, начался скандал с припоминанием заслуг каждой стороны и муж мой сказал, что жить вместе мы точно теперь не сможем, надо думать варианты разъезда.

На семейном совете порешили, что мы переедим на время к родителям -я хорошо общаюсь со свекровью, внучка будет все время с бабушкой и дедушкой, да и муж там жил последние 5 лет, а ребятам дадим год на решение своих жилищных проблем…Решение такое приняли, тк у свекрови больное сердце, а со второй невесткой у нее отношения не заладились. Позвонили свекрови, она сказала, что не против, только повздыхала, что мы все-таки рассорились и что нам будет в ее квартире тесновато.

Стали собирать вещи. Звоним свекрови, что едим, а она со слезами и истерикой начала кричать, что видеть нас не хочет, что после того, как мы таким жестоким образом К. (жену брата) выгнали, после того, что мы ТАКОЕ!!!! сделали с К., она нас людьми не считает и видеть нас не хочет. Мы в шоке, спрашиваем, что мы ТАКОЕ сделали, на что свекровь отвечает — сами знаете, такой жестокости я от вас не ожидала, вы просто нелюди….Муж стал маму успокаивать, мол не волнуйся, К. придет домой мы разберемся, что случилось, скорее всего ты не поняла чего-то. На что мама ответила: «К. порог вашего дома не переступит, она такую травму получила от вас на всю жизнь, не ожидала, сынок, что твоя жена могла так на тебя повлиять и заставить совершить такую мерзость». Получается, что после нашего звонка свекрови К. позвонила ей и что-то такое придумала, что якобы мы сделали. Но мы ничего не делали!!!! А свекровь просто поверила. Ей, неверное, в голову не могло прийти, что К. может нас оболгать, ведь причин нет для этого…

И все. Больше трубку свекровь не берет. Мы звонили ежедневно-не отвечает, сбрасывает. К. пришла домой как ни в чем не бывало, готовит на кухне. Я вышла поговорить с ней, спросить, что такое она свекрови наболтала, что та такую истерику начала. К. с ухмылкой говорит, вот у свекрови и спроси, мол просто честно все про вас рассказала. И тогда я не выдержала и стала орать «Пошла вон, мне терять нечего, ты итак уже нас свекрови оболгала, поссорила с ней, так что я сейчас тебя спущу с лестницы». Впервые в жизни я сказала человеку- пошла вон! К. внаглую говорит мне, что квартира не моя, а моего мужа, что я здесь никто и указывать не могу….Но пришел мой муж и спокойно попросил ее и брата уйти насовсем…К. ушла. Через неделю брат и К. забрали вещи и съехали к свекрови.

С тех пор свекровь с нами не общается, уже 2 мес. прошло. Я сначала ежедневно плакала, каждый день набирала ее номер, муж набирал, но она трубку не берет. Хотела ей объяснить, что произошло недоразумение, выслушайте сначала своего сына!!! Потом у меня наступил период раздражения- мол, не хотите общаться, но и не надо, это вы теряете, а не я…теряете сына, единственную внучку (ее сыновьям 42 и 37 лет, а внучка первая, 10 мес. сейчас).

Сейчас опят период переживаний. Ну не могу я с человеком быть в ссоре, тем более ссоры у меня не было! Муж вообще закусил удила, его обидело, что мать резко поверила невестке (мы до сих пор не знаем, что там было рассказано), что не хочет с ним поговорить и про внучку сразу забыла.

Самый прикол-К. когда приехала вещи забирать, спросила, почему мы сами не съехали к свекрови, ведь собирались)))) Мы ей ответили, что если бы она, дура, не рассказала свекрови какую-то чушь про нас, то мы бы съехали, мама нам уже согласие дала, но после памятного звонка К. отказала, да еще и во враги нас записала. К. даже с лица изменилась))))) Могла бы еще годок одна пожить, а теперь со свекровью в 7-метровой комнате…

Девочки, у меня вопросы

1. Почему К. так поступила, зачем начинала конфликт про ключи и лазанье в ее вещах, ведь понимала, что если наезжаешь на хозяев, они могут и выгнать.

2. Зачем К. оболгала нас, ведь она знала, что мы расскажем и докажем свою правду. К. не могла предположить, что свекровь сразу ей поверит и откажется с нами общаться вообще. Ведь свекровь никогда так не поступала! Она всегда выслушивала обе стороны.

3. Как мне снова начать общаться со свекровью? Ну не могу я в игноре жить, изнутри меня съедает эта «холодная война». Советы, типа, радуйся, что «теперь свекровь не лезет в твою жизнь» не подойдут. Плачу каждый день.

4. Мне уже не надо добиваться справедливости кто что сказал…просто хочу вернуть общение свекрови со своим сыном, внучкой, а потом уж и со мной.

Сделала вывод, не надо быть мягкой, надо было сразу, как замуж вышла сказать мужу, чтобы брата с его женой отселял…а то 1,5 года терпели, жалели свекровь, а теперь оказались виноватыми…

Сочувствие

Наверное, каждый человек хоть раз в жизни слышал народную мудрость: кто чем богат, тот тем и делится. Именно по этой причине психологи советуют с другой стороны посмотреть на собственную свекровь. Если она показывает вам свой гнев, нелюбовь или неприятие, вероятнее всего, ей не хватает любви к самой себе. Постарайтесь разглядеть в маме вашего мужа маленького ребенка, который был недолюблен, мысленно скажите ей, что вам жаль, что что-то ее злит, что ей плохо. Вы же не ругаетесь с маленькими детьми? Их принято просто принимать такими, какие они есть. Попробуйте принимать вашу свекровь.

Как подружиться со свекровью?

Есть несколько способов, которые помогут вам наладить внутрисемейные отношения. Обратите внимание: вы не обязаны любить свекровь так сильно, как собственную маму, не следует ждать и отношения к вам, как к дочери. В том случае, если нежные чувства между вами все же возникнут, примите их как бонус от удачного брака. Научитесь видеть в свекрови нечто хорошее, созидательное, позволяющее уравновесить ее недостатки. Как можно чаще восхищаетесь свекровью, разумеется, вслух и при ней, ее талантами и умениями.