183
Свекровь заявила: «Я не обязана сидеть с внуками»…
– Дима, а к кому на эти выходные мы детей отправим? – спросила я мужа – К твоей маме или к моим родителям? В прошлый раз мои мама с папой сидели, и позапрошлый тоже.
Муж задумчиво почесал затылок
Отдыхать от детей два раза в месяц мы привыкли давно. Двух своих сыновей 4 и 6 лет – Мишку и Пашку, мы отправляли в гости к родителям вечером в пятницу и забирали в субботу после обеда.
Таким образом, мы с мужем получали возможность побыть вдвоем, наслаждаясь тишиной, или сходить куда-нибудь – в кафе, в гости или на концерт.
– Давай к твоим, – подумав, ответил муж, – моя мама вчера звонила, у нее опять давление скачет. Она отлеживаться в выходные будет.
– Как всегда, – развела руками я, – твоя мама заболела в самый неподходящий момент.
Сразу вспомнился мой недавний разговор со свекровью
Людмила Борисовна, так звали маму моего мужа, вдруг ни с того, ни с сего заявила: «Я не обязана сидеть с внуками». Что подтолкнуло ее к этому высказыванию, я не знаю, но сказано это было достаточно эмоционально. Я даже оторопела сначала.
– Знаешь, Настенька, – начала свой монолог свекровь. – Мне уже не 20, не 30 и даже не 40 лет. Я с трудом переношу крик ваших детей. Они меня не слушаются. Все, чем я предлагаю заняться, им не интересно.
Читать они не хотят, все время бегают, прыгают, того и гляди себя покалечат. После того, как ваши дети погостят у меня, я всю неделю лежу пластом – давлением маюсь. Это не говоря о спине и ногах, я ведь с ними даже присесть не могу.
Я смотрела на свекровь и диву давалась
А походы в театр и на встречи с подругами у нее сил и здоровья хватает, а на собственных внуков – нет. Дважды в год – то в санаторий, то на море. Да и выглядит лет на десять моложе, чем написано в паспорте.
Видимо, подобный разговор у Людмилы Борисовны состоялся не только со мной. И поскольку, Дима, как любящий сын, трепетно относится к здоровью своей матери, мы снова везли детей к моим родителям.
Двери открыл мой папа
Мальчишки сразу же повисли у него на шее. Из кухни доносился умопомрачительный запах свежеиспеченных пирожков.
Мишка с Пашкой, не успев скинуть куртки, сразу же оседлали деда и помчались воевать с врагом, крича в два горла: «Ура-а-а!!»
– Папа, осторожнее, – едва успела крикнуть я им вслед, – у тебя же больная спина.
С детьми приходит зрелость, а со внуками – молодость
– народная мудрость
– Ничего страшного, Настя, – отвечала за отца мама. – Вы, когда нам с дедом своих сорванцов привозите, мы про все свои болячки забываем. Будто молодеем сразу лет на двадцать, ни спина, ни давление не мучат.
Я взглянула на мужа
Он сидел, разглядывая узоры на обоях. Вид у него был потерянный. Наверное, он понимал, что дело не в возрасте и количестве приобретенных за эти годы болячек.
– Дима, поехали домой, – положив ему руку на плечо, сказала я.
Муж с благодарностью посмотрел на меня, потом на тещу.
– Спасибо Вам, Надежда Васильевна – не уточняя за что, сказал он, и мы попрощались.
Домой мы ехали молча. Каждый думал о своем.
Дима пытался придумать, как разбудить в своей матери любовь внукам.
Ну, а я – о том, что дети вырастут и сами разберутся, кого они больше любят и почему.
Записал со слов Анастасии Л.
А что думаете Вы об этой истории?
Если Вам понравилась история – ставьте «палец вверх!» и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ
Почему бабушка не должна и не обязана сидеть с внуками?
Кто такие современные молодые бабушки? Это женщины от 40 до 60 лет, которые еще полны сил, здоровы и хорошо выглядят. Они нашли свое дело, реализовались, вырастили детей, освободились от связанных с ними хлопот и хотят наконец пожить для себя. Многие из них еще работают, кто-то только что вышел на пенсию и распланировал эти золотые годы: путешествия, развлечения, занятия, отношения. Это лучшее время в жизни женщины, когда есть еще здоровье, но появилась уже и мудрость, когда женщина становится внутренне свободной, чувственной. Она наслаждается каждым моментом жизни – и потому гораздо больше ценит время и свои силы.
И вдруг дети преподносят ей сюрприз – внука или внучку. У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка ОБЯЗАНА бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. Некоторые бабушки воспримут такое требование как нарушение границ, а необходимость сидеть с внуком – как снижение качества своей жизни. В самом деле, должна ли женщина в этот период прекрасного самоощущения брать на себя заботу о внуках? Может ли она сказать детям категоричное «нет» и отказаться от заботы о внуках или сильно ограничить время, которое она посвящает внукам, не чувствуя при этом вину и не попадая под шквал критики со стороны детей, а также всех родственников и знакомых?
Психолог Леля Чиж рассказывает на Рамблер/Семье о том, как распределить обязанности по уходу за внуком или внучкой по справедливости и как прийти к балансу в этом вопросе.
Забота о ребенке – ответственность тех, кто принимал решение произвести его на свет, то есть родителей.
Предлагаю принять это за аксиому. Хотите ребенка – исходите из того, можете ли вы его самостоятельно вырастить. Даже при наличии у вас бабушек и дедушек воспринимайте их помощь как подарок, как бонус, а не как обязательство перед вами.
Молодые родители жалуются на бабушек и дедушек, что сначала те всячески обещают помочь, убеждают, что на них можно рассчитывать как на бесплатного бебиситтера, а когда потомство появляется, то позиция меняется кардинально: не могут, надо работать, слишком тяжело, резко состарились. В результате дети чувствуют себя преданными, в семье нарастает конфликт.
Но ведь и в самом деле у бабушек и дедушек могут поменяться обстоятельства, они могут вдруг найти работу по душе или влюбиться, жениться, переехать в другой город или другую страну, заболеть. Или просто окажется, что на практике сидеть с внуком – это совсем не то, что в теории, это тяжелый труд, на который у них не хватает сил или желания.
Что бы ни обещали вам бабушки и дедушки, они живые люди, они могут передумать и имеют на это право. Поэтому продумайте заранее, как вы будете справляться, если вдруг останетесь без помощи.
Самые красивые звездные династии
7 голливудских семей, которые наняли худших нянь на свете
У бабушки может быть что-то важнее внука.
Да-да, вы только представьте себе! Почему-то считается, что женщина должна по умолчанию любить все эти детские дела: памперсы, кашки, колыбельные. А если нет? А если бабушка – это интересная самостоятельная женщина, которая, уже пройдя через тяготы родительства, хочет пожить для себя?
У нее высокий ранг и социальный статус, она обожает свою работу и ни за что не хочет увольняться, она хочет отправиться в путешествие на два года с любимым мужчиной или она (вот ведь эгоистка!) просто хочет отдыхать и развлекаться, посещать театры с подругами, учиться бальным танцам и ходить по ресторанам пробовать кухню разных стран.
Как такой бабушке обозначить свои границы? Например, дети просят ее уволиться с работы (даже такое у нас в порядке вещей) и сидеть с внуком. Если она не хочет, но согласится из любви к детям, она будет чувствовать себя жертвой. Как ей отказать и не чувствовать себя виноватой? Для этого нужны:
Четкие договоренности.
Тип: классическая бабушка
Многие женщины считают, что святой долг бабушки – взять на себя все хлопоты о внуках: сидеть во время болезни, водить в сад, школу, кружки и секции, кормить, гулять, делать уроки, а родители пусть занимаются своими делами.
Да, но… С одной стороны, родителей радуют ваша забота и готовность быть рядом 24 часа в сутки, но с другой – это может и напрягать. В какой-то момент им захочется освободиться от вашего гиперприсутствия, но куда там! Вы лучше знаете, чем лечить бронхит у ребёнка и что задали по математике. Спорить с этим трудно – вы действительно лучше знаете. Они-то чада почти не видят. Но подсознательно им может быть некомфортно из-за того, что они постоянно у вас в долгу. А сознательно – из-за того, что ваши взгляды на воспитание часто не соответствуют их убеждениям. Например, они могут считать, что вы слишком балуете ребёнка. И это раздражение может выплёскиваться в виде упрёков в ваш адрес.
Кстати
Американские исследователи установили, что уход за внуками снижает риск развития слабоумия и болезни Альцгеймера. Так, бабушки, которые нянчат внуков хотя бы один раз в неделю, лучше выполняли когнитивные тесты, чем те, кто не видится с младшим поколением.
Что предпринять
- Слегка дистанцируйтесь. Одно дело – помогать, а совсем другое – растворяться. Да и родителям полезно взять на себя больше ответственности за чадо. Иначе они никогда не научатся самостоятельности.
- Вспомните о своих проблемах. Например, ваш супруг наверняка чувствует себя брошенным, если вы целыми днями пропадаете в семье сына или дочери. И наверняка у вас есть проблемы со здоровьем, которые нельзя запускать.
- Перестаньте мучиться чувством вины, если родители упрекают вас в том, что вы избаловали внуков. Психологи считают, что бабушки и должны баловать! У каждого поколения свои задачи. Задача родителей – воспитывать ребёнка, требовать. А вы своих детей уже воспитали, поэтому контроль можно ослабить и просто наслаждаться общением – играть, дурачиться, готовить для внука любимые плюшки. Для ребёнка важно иметь такой тыл. Это позволяет ему вырасти более уверенным в себе.
Свекровь и невестка. Заключаем мирный договор Подробнее
Моя мама не хочет сидеть с внуками
думаю что бабушки-дедушки совсем не обязаны смотреть внуков. так же как и повзрослевшие дети должны жить отдельно в идеале- так ничьи интересы не будут ущемляться- оттого и конфликтов будет меньше. Моя мама заботилась больше о первичных потребностях- пайка и одежка, 2 года я вообще жила у бабушки — маминой мамы(дед давно умер до меня) и потом по 3 месяца летом проводила у неё ( при этом она ещё и работала на 1,5 ставки и материально помог ала родителям по крайней мере вначале- потом уже они ей и в квартире ремонт делали и мебель покупали и из Москвы импортные сапоги привозили) С бабушкой мы дружили даж когда я повзрослела, папа всегда со мной был на равных (всегда тучался когда входил в комнату даж в детствек) и никогда ничего не навязывал, но требовал дисциплны- для него никогда мои проблемы не были детскими и незначительными. Когда я забеременела в 28 и сказала маме она НИКАК не отреагировала (папа к тому времени уже умер)- после рождения сына она пришла ко мне в роддом и потом в гости приехала через месяц ко мне- потому как через 15 минут заплакал ребёнок и я стала им заниматься она на полном серьёзе обиделась «я тут в кои века к тебе приехала а у тебя на меня нет времени- мол пусть поплачет и успокоится -Вот когда ты маленгькая была у меня всё по режиму было…» До 3 лет она внуку НИЧЕГО (даж конфетки не подарила, пару раз оставалась с ним на пару часов ЗА ДЕНЬГИ, когда мне к врачу надо было. При этом заявляла тебе мол отдохнуть захотелось, а я тут с ВАШИМ ребёнком сижу. Сначала мне было обидно такое равнодушие но пот ом я отпустила ситуацию. Но в 3 года всё изменилась — возила раз в неделю к логопеду на другой конец города на автобусе (дорога в 2 конец около1,5 часа) — сначала за деньги потом так — иногда даже выходила с ним на пол пути чтобы погулять в парке у фонтана, стала дарить одежду- всегда на вырост и на свой вкус (типо пофигу что вам нужны зимние штаны — мне нравяться джинсы и фигня что у вас уже 3 шт есть) Сейчас сыну 8 и она может просто ек ниму в гости приехать- погулять с ним на часик (на каникулах чтоб один не сидел) и со школы иногда забрать- но только когда она хочет и обижается если например она решила приехать завтра в 12 до 14- а нам совсем эт никак тк как мы к доктору к 13 идём и мне удобней взять его с утра на работу и оттуда к врачу недалеко от работы Но я ей благодарна и за такую помощь.
А со второй беременностью у мамы как вторая молодость- уже в самом начале нам ползунков надарила, звонит всё время спрашивает о здоровье. У меня сильный токсикоз+ жара так она спецально приезжала чтоб сына вывести погулять, чтобы я могла полежать. К тому же она продолжает работать и устаёт сильно.
А со свекровкой всё наоборот- с первым как узнала прям прослезилась, супчик передала как я из рддома приехала — правда да 2х лет она ему только вкусняшки скармливала да на ручках понянчить чтоб заснул — а так боялась мол маленький ( до 3х месяцев вообще боялась дотронуться до него)- в гости к нам не ходила но всегда к себе приглашала. Когда мне пора было выходить на работу- сыну было 1.8 а в сад мы попадали ток в 2 — она ушла с работы (сейчас японимаю что она это для себя сделала) сказала никакой няни, ведь есть бабушка — я предлагала ей компенсировать потерю зарплаты- она отказалась — мы всё равно ей на эту же сумму потом подарки делали , и я ОЧЕНЬ пожалела что не взяли няню- она ни одну мою просьбу по питанию и режиму не выполняла и врала что всё сделала как я просила- у нас уже был установлен строгий режим как в саду (что очень важно для деток с неврологией)- у неё понятия времени вообще нет- на прогулку после того как онапокормит ребёнка обязательно с ложки и обязательно всю тарелку даже через силу, позавтракает сама и выпьет кофе — короче к обеду, соответственно спать когда совсем сломается- часам к 4- что значит вечером он спать не хочет совсем а утром нам всем на работу. Я уже и обьясняла ей и статьи приносила прочитать- бестолку- говорит поняла, но всё по своему. Приносила свою еду ребёнку /(своей вечером покормишь) мол очень вкусно- вообще она готовит вкусно но не полезно всё со свининой жареное, жирное, острое и солёное- короче совсем не диетическое и очень калорийное и обязательно сладенькое и булочки- ведь «надо есть крепенько»- при этом нередко аллергичное (Племяшку раскормила 30кг в 1.5 года — они жили у родителей 8 месяцев- сейчас у девочки лишний вес+ гормональные нарушения) Короче я еле дождалась сада и старалась по минимуму оставлять с ней ребёнка а когда он стал постарше ему объяснила что если не хочет то может не доедать /Когда болел- сидела сама с ним. К бабушке ходили в гости Год назад умер отец мужа- свекровь почему то 3 дня не вызывала ему скорую (мы как раз эти 3 дня были не в стране) и видимо на этой почве её переклинило- сейчас она живёт практически младшим сыном- реально его какашки рассматривает, всё переписала на него в обход старшего- причем он ни за что платить не хочет- переманила его от беременной жены и дочери к себе- типо он там сильно устаёт и жена ему супа не варит- он полгода жил у матери, семье деньги не давал потому как решил обследовать своё здоровье, еду видимо себе покупал- он не привык на себе экономить, но мать всё время плакалась что не знает как за свою квартиру заплатить. Невестку склоняла всё время почему та аборт не сделает — типа сынулю нагрузила и никому этот ребёнок не нужен- потом удивлялась почему та не хочет с ней общаться, папаня тож совсем не интересовался на что семейство живёт и как беременность протекает. К внуку она первый раз и пока единственный съездила когда ему 3 мес было- сейчас 7, по этой причине я о своей беременности ей не сказала и не хочу говорить-муж 100% за /Нам звонит только если нужно решить проблеммы сынульки (муж вроде как и не сын ей- мужа это очень расстраивает)
Тип: современная бабушка
Такие женщины не готовы быть просто бабушками. А кое-кто не готов к этой роли вообще: «Какие внуки, я ещё молодая!» И они действительно внутренне молоды: активные, энергичные, много работают, увлекаются танцами, не пропускают ни одной модной премьеры, путешествуют, следят за модой… Запереть себя дома, посвятив внукам? Нет, это не для них. Вот погулять в выходные, сходить в цирк или зоопарк – это запросто!
Да, но… Молодых родителей может раздражать такая позиция. Вспомните, в юности все люди старше пятидесяти кажутся глубокими стариками. Вот и они искренне недоумевают, зачем вам танцы и туфли на каблуках «в такие-то годы!». А некоторые и вовсе считают своих продвинутых мам страшными эгоистками: «Неужели для неё работа важнее, чем собственный внук?!» И, даже если они это не говорят вам вслух, будьте уверены: они так думают.
Статья по теме
Бабуля с зачёткой. Что даёт позднее студенчество?
Что предпринять
- Объясните дочери или сыну, что вы можете сидеть с внуками, но не обязаны отказываться от своей жизни. Ребёнок – это прежде всего ответственность мамы и папы. А вы с радостью будете на подхвате.
- Чтобы разрядить обстановку, спросите, какую помощь они от вас ждут. Подумайте, как это соотносится с вашими возможностями. Опять же вы не должны ставить крест на своих планах. Но наверняка можете внести коррективы. Например, бассейн перенести на вечер, а день посвятить внуку. Или взять малыша к себе на выходные. Это будет полезно для всех: родители отдохнут от ребёнка, ребёнок – от них, ну а вы получите массу радостных эмоций.
Конечно, типов бабушек куда больше, чем описанные два. И наверняка вам удастся стать для своих внуков самой лучшей бабулей на свете!
Дети — цветы жизни
Дети — цветы жизни, но уход за ними требует много труда. Это не то же самое, что полить цветы раз в неделю.
К тому же у родителей зачастую слишком много правил: чем нужно заниматься с детьми в их отсутствие, где можно с ними гулять, чем можно и нельзя кормить.
Именно поэтому одна бабушка просто отказалась сидеть с внуками, когда ее невестка решила выйти на работу. Она сказала, что для нее это превратится в девятичасовой рабочий день по уходу за своими внуками с учетом времени в пути, и она, вероятно, сделала бы это для своего второго сына, но «наблюдение за этими детьми связано со множеством правил».
Дети соблюдают строгую вегетарианскую диету, при этом готовить придется самой бабушке. Невестка «очень строга к языку», как и что можно говорить детям, какие слова употреблять в их присутствии, а что под запретом. Невестка также придерживается строгих правил относительно телевизора. К тому же для четырехлетнего сына все время есть какие-то домашние задания, которые бабушке придется делать вместе с внуком.
Но это бы еще ничего. Основной причиной, по которой бабушка отказалась сидеть с внуками, является тот факт, что невестка диктует, какие гости могут приходить к свекрови, когда дети находятся на ее попечении.
Невестка вообще против каких-либо гостей. Это не имеет ничего общего с пандемией, невестка просто считает друзей женщины «плохими людьми», которые могут оказать дурное влияние на детей.
