Если любовница женатого мужчины по-настоящему в него влюбляется и начинает рисовать себе идеальные картины совместного будущего, забывая о наличии жены и детей, то она может очень сильно пострадать. Самый большой риск — потерять тот ресурс, который ничем нельзя восполнить, ресурс, определяющий все, что мы делаем и как живем, — время. Женщина может годами надеяться на то, что ее статус изменится, даже если вслух утверждает, что ей ничего не надо от любимого мужчины, кроме него самого.
Она искренне верит, что любимый мужчина сделает ради нее самый главный шаг. Он бы давно его сделал, ведь он так устал от мегеры-жены, просто у «мегеры» диабет, больное сердце или склонность к суициду (нужное подчеркнуть), да и дети опять же. Он как человек порядочный просто не может так с ними поступить и оставить без матери, иначе бы давно ушел.
Однако статистика неумолима: если мужчина принимает решение уйти, то чаще всего это происходит в первые полтора года с момента начала отношений. Эндорфиновая влюбленность помогает мужчине сделать этот шаг, хотя иногда люди создают общее пространство и после 10 лет тайных отношений. Однако это скорее исключение, нежели правило.
Чаще, несмотря на разговоры и о больной супруге, и об отсутствии любви и влечении в браке — в семье рождаются дети, а женщина на стороне проживает свою жизнь, питаясь преимущественно надеждой. Не очень полезная в эмоциональном отношении диета.
Женщина, которая замораживается в своей любви к глубоко женатому мужчине, отдает огромное количество своей женской энергии на благо его жизни… и его семьи. Годы идут, самооценка снижается, тревога за будущее растет. Ну какое тут личное счастье?
Законная супруга и ее жертвы
Женщина, которая встретилась с ситуацией, когда открывается связь мужа на стороне, переживает сильнейший удар. Она переживает утрату внимания и прежней любви, да еще и получает мощный удар по самооценке.
В этот момент женщина оказывается перед выбором, и от того, какое внутреннее решение она примет и какую стратегию и тактику изберет, будет зависеть очень многое. Часто женщины буквально развязывают военные действия.
Супруга и любовница воюют даже не за конкретного мужчину. Скорее это борьба между двумя особями женского пола — для кого-то за семейный статус, за право чувствовать себя привлекательнее другой; для кого-то за ресурс, за отцовство для своих детей, за настоящую любовь.
Супруга, которая решает во что бы то ни стало сохранить семью, жертвует очень многим. Мужчина, чувствуя свою безнаказанность, начинает диктовать свои условия, и жена, как и любовница, годами находится в режиме ожидания, что связь прекратится, а состояние отвержения и холода ранит и заставляет страдать.
Что такое депрессия и как из нее выйти?
Анетта Орлова – бизнес-тренер, писатель, радиоведущая и известный психолог. Она может помочь, кажется, в любой сложной ситуации.
Специально для PEOPLETALK она рассказала, что такое депрессия и как из нее выйти с минимальными потерями.
Депрессия – любимое состояние всех чутких, эмоциональных и ранимых людей, скажешь ты? Вообще не так. Чаще всего депрессией страдают люди волевые, сильные и с высокими требованиями к себе.
Длительное подавленное настроение часто возникает в сочетании сильного характера, высокого интеллекта и неверной обработки мозгом жизненных реалий. Когда в голове у человека много ошибочных убеждений и установок, усвоенных еще в детстве, но лишающих его и сна, и настроения уже в зрелом возрасте.
Если понимаешь, что «русская хандра» владеет тобой понемногу, нужно осознать, что жизнь в этот период протекает полностью у тебя в голове. В мире планов, оценок, самобичевания, суждений и задач. Именно поэтому депрессия – первопричина крушения всех планов и упущенных возможностей. Так как связь с реальностью теряется, вернуть ощущение значимости текущего момента мы можем только благодаря самому себе. Проще всего это сделать через свое тело.
Сфокусируйся на том, что оно чувствует. Скорее всего ты поймешь, что оно слишком напряжено или истощено, плохо спит или никак не может насытиться, может быть, что-то болит и ему срочно требуется помощь. Всему виной гормональные вбросы, которые наш организм активно совершает в периоды депрессии. Самоедством и нытьем мы активно стимулируем некоторые части головного мозга, а в ответ он отправляет нам убойную дозу кортизола, адреналина или пролактина.
Если состояние упадка и уныния слишком затянулось, значит, пришло время избавляться от депрессии простыми и эффективными способами
Физическая нагрузка. Это один из самых простых и быстрых способов преодоления депрессивных проявлений. Йога, пилатес и плаванье – отлично. А штанга, бег и прочий функционал – вообще великолепно. Как только ты начинаешь принудительно включать в активную работу свое тело, уж поверь, оно сумеет разобраться с мозгом.
Наведи порядок в своих мыслях. Возьми блокнот, ручку и устрой над ними суд, где ты выступаешь адвокатом у самого себя. На каждое негативное суждение пиши три позитивных точки зрения. Например: он больше не звонит, и я страдаю. И тут же аргументы: зато на нервяке я сильно похудела; я изначально понимала, что все это ненадолго; и вообще – он меня не достоин. Пускай эта методика не кажется глупой или надуманной. Учти, таким образом ты осознанно обращаешься к своему мозгу с просьбой как можно скорее включить спасительные и жизнеутверждающие механизмы. Не с первого, так с третьего раза он обязательно откликнется. И перестанет побуждать тебя к постоянному самобичеванию или расстройству.
Медитируй. Каждый день хоть на пять минут закрывай глаза и формируй образ успешного будущего и прекрасного себя. От катастрофических мыслей уплывай во вселенную, где все хорошо и под контролем.
Присмотрись к окружению. Если в непосредственной близости есть те, кто бередит твои чувствительные зоны (бывший, новая бывшего, «добрая» подружка, странные коллеги или родственники), исключай их из своего круга общения. Не можешь навсегда, тогда хотя бы временно. Пока не обретешь психологическую стабильность.
Начни благодарить себя. А затем окружающих и вселенную. Искренне. Находи причины, за что сказать «спасибо» и помочь. Умение быть благодарным дает сильную энергию для души и разума.
Мужчина и его бонусы
В любовном треугольнике партнер, который находится в браке, обычно великолепно управляет отношениями. Да, он устает, изнашивается, но при этом знает, в какой момент что и кому сказать, чтобы сохранить чувство безопасности и романтические переживания. Кроме того, наличие любовницы служит своеобразным домкратом для поднятия самооценки у тех мужчин, которые где-то глубоко в душе убеждены в том, что они недостойны. Подобные типы привыкли использовать женщин и их эмоции для подкормки собственного самолюбия и нарциссического «Я».
Анетта Орлова: пространство любви – это когда ты позволяешь людям быть такими, какие они есть
Ангелина Грохольская: В эфире программа «Большая страна», здравствуйте.
Анетта Орлова: Здравствуйте.
Ангелина Грохольская: Сегодняшняя наша гостья – Анетта Орлова, психолог, радиоведущая. Владеет секретами женского магнетизма, знает, как найти мужчину мечты, и вообще удивительный человек, много чего нам сегодня, я надеюсь, расскажет, в канун самого весеннего, самого женского праздника. Анетта, здравствуйте, спасибо, что пришли к нам сегодня.
Анетта Орлова: Здравствуйте.
Анетта Орлова – практикующий психолог, писатель, радиожурналист. По гороскопу Телец. Родилась в Москве, отец математик, мама врач. Закончила два вуза. Является кандидатом социологических наук. Ее настоящее имя – Анна, но даже для друзей уже более привычен псевдоним Анетта.
Ангелина Грохольская: Анетта, хочу обсудить с вами новость из мира науки. Я вам сейчас прочитаю, а вы ее прокомментируете. Потому что меня она несколько так поразила, скажем так. Ученые выяснили, что мужчины и женщины по-разному набирают текст на клавиатуре компьютера, и с помощью определенных тестов можно на сто процентов выяснить, кто этот текст набирал – мужчина или женщина. Вот скажите мне, пожалуйста, неужели мы настолько разные, что даже в таких вот мелочах мы отличаемся друг от друга?
Анетта Орлова: Ну я думаю, что конечно, как говорят, мужчины с Марса, женщины с Венеры, у нас абсолютно разное восприятие жизни. Специфика вообще взаимодействия «человек – система», то есть «человек – компьютер», она будет сильно отличаться у мужчины и у женщины. Для мужчины, конечно, это более привычная и естественная среда, для женщины – она скорее будет думать о том, насколько красиво и насколько она ритмично, и насколько она, допустим, гармонично набирает тот текст, который она делает.
Ангелина Грохольская: Слушайте, я даже об этом не задумывалась. Если честно, вот сейчас вспоминаю, как мои коллеги-мужчины набирают, и представительницы слабого пола. А ведь и правда, в итоге получается одно и то же, но по-разному.
Анетта Орлова: Скорей всего, женщина будет набирать более поверхностно, чуть-чуть нажимая, при этом я так думаю, что, возможно, это будет более ритмично, в то время как мужчины будут достаточно четко, быстро, емко. И естественно, что сам слог сильно отличается. Женщина будет длительные прилагательные, обороты деепричастные, в то время как мужчина будет больше глаголы. Четкость, ясность и направленность.
Ангелина Грохольская: Так, продолжаем. «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры» – вы уже об этом сказали, это такая известная фраза, известное название книги. А вы со своим супругом тоже с разных планет?
Анетта Орлова: Это очень непростой вопрос. Я думаю, что мы в какой-то части… Вообще очень хорошо бывает, когда два человека встречаются в базовых характеристиках, вот от природы, вот те характеристики, которые мы наследуем генетически, желательно, чтобы они были различные. А вот восприятие жизни – вот здесь, наоборот, очень важен принцип гомогенности, то есть принцип общности.
Вот я думаю, что самый основной критерий, по которому мы отличаемся – я сверхтревожная, и от природы такая. Наверное, поэтому у меня очень тонко развита вот это эмоциональное чутье, я близко сопереживаю тому, что происходит с другими людьми. Поэтому из меня, естественно, и психолог вышел, когда я долго-долго компенсировала и научилась справляться с собственными какими-то трудностями. А в базе муж у меня очень спокойный, то есть он абсолютно спокойный, и вот этот базовый страх, тот, который у тревожного человека где-то присутствует, вот у моего мужа в базе абсолютно нет. Он абсолютно хладнокровный, очень спокойный, уравновешенный. У него медленно нервная система приходит в возбуждение.
Но по характерным чертам, если брать черты, которые приходят к нам в связи с воспитанием, у нас одинаковый взгляд на жизнь, у нас одинаковые ценности. Для нас одинаково важен, допустим, принцип того, что друг другу помогать, принцип доверия. То есть те качества, которые уже формируются в процессе воспитания. И в принципе в браке важно, чтобы природные характеристики немножко отличались, тогда люди притягиваются друг к другу. Но те, которые приходят к нам из нашей родовой истории, чтобы было много схожего, потому что тогда людям проще установить вот это общее пространство.
Ангелина Грохольская: Общий контакт. Анетта, а вы помните вообще, был такой момент, после которого вы поняли, что да, этот человек ради меня сделает, может быть, если не все, то многое?
Анетта Орлова: Не сразу. Когда я выходила замуж, то меня все отговаривали. У меня просто это было – ну как так, он такой хулиганистый, у него столько своих проблем.
Ангелина Грохольская: У вашего супруга будущего на тот момент ведь еще и сын был?
Анетта Орлова: Да. Он к тому времени уже был разведен, когда мы познакомились, шесть лет было Артему. Да, он с ним жил. И очень много было противостояния. И меня многие отговаривали, потому что вроде бы за тобой ухаживают такие – ну, достаточно много было ухажеров. Я говорю: «Нет, я выбираю человека, который будет добрый к детям». Вот для меня это было важно, чтобы я почувствовала, что он будет добрый к детям. И то, что у него сын был, к которому он хорошо относился, и то, что сын остался с ним…
Ангелина Грохольская: Это был показатель, да?
Анетта Орлова: …для меня это был большой показатель, да.
Ангелина Грохольская: Как супруга вашего зовут?
Анетта Орлова: Константин.
Ангелина Грохольская: Константин. А потом вы попросили, это как раз было во время болезни, написать Константина и вашу маму письма вам.
Анетта Орлова: Да, это правда.
Ангелина Грохольская: Что это за история, что за письма были, зачем?
Анетта Орлова: Ну знаете как, как сказал великий Виктор Франкл, если человек понимает, ради чего, он может выдержать любое «как» – вот дословно так будет. И вот тот период жизни, когда я очень сильно заболела, это был трудный достаточно период. Тогда не было детей, естественно, о каких детях там могла бы речь, но на что-то нужно было опираться. И вот в этой ситуации… Я вообще по характеру боец, так много было разных жизненных обстоятельств, что я в принципе привыкла брать вызов от этой жизни, не жаловаться на сюжет, а преодолевать. И вы знаете, вот, наверное, для меня стало еще одним вызовом выжить. Это тоже был вызов. И была мечта не стать им обузой еще. Но было настолько плохо, что нужны были точки опоры. Вот это «ради чего», о котором говорил Виктор Франкл, мне нужно было, чтобы я поняла, что ради того, чтобы быть с ними. И эти письма мне были нужны, потому что мама мне написала письмо, муж написал письмо.
И больше всего меня фраза мамы: «Я так благодарна тебе, что ты выбрала меня своей мамой». И вот эта фраза, она как будто бы меня обязала выжить. Потому что я должна, мама же. И в общем-то мне кажется, что вот эта идея, миссия, которая у меня была с детства – осчастливить маму, мне кажется, вот в этой ситуации, в болезни она сыграла такую положительную роль. Потому что я поняла, что я должна, должна в общем-то. И сейчас я эту фразу у мамы заимствовала, и теперь я регулярно своим детям говорю: «Ой, Эдик, как хорошо, что ты выбрал, спасибо тебе, что ты выбрал именно меня своей мамой». Ну и Сонечке то же самое.
Ангелина Грохольская: А Константин говорил: «Спасибо за то, что ты меня выбрала своим мужем»? Или что-то рядом с этим?
Анетта Орлова: Ну нет, «спасибо, что выбрала» – нет, потому что он же меня выбрал. Мне кажется, он выбирал. Я как раз их тех девочек, которые более были…
Ангелина Грохольская: Покорились.
Анетта Орлова: Да, я скорее тот, который ведомый, мне кажется.
Ангелина Грохольская: Анетта, говорят, по крайней мере считается, есть такой стереотип, не знаю, правило, что любая девочка, девушка – она подсознательно, когда выбирает мужа, она выбирает человека, похожего на своего отца.
Анетта Орлова: Да, но не в моем случае.
Ангелина Грохольская: Нет?
Анетта Орлова: Нет. В моем случае как раз, мне кажется, это был выбор от обратного. У меня папа математик, литератор, он очень, невероятно интеллектуальный человек, очень сильная личность.
Ангелина Грохольская: Он авторитарный был?
Анетта Орлова: Очень. Именно вот это, он был очень авторитарный. Притом что у него миллион достоинств с точки зрения способностей, человек с невероятными способностями. Но при этом по структуре личности это человек очень доминантный, очень авторитарный и достаточно эгоцентрический. Я точно знала, что я не хочу в своей жизни повторять сценарий своей мамы, потому что да, миллион достоинств, но человек очень авторитарный. И я точно знала, что я хотела бы, чтобы человек, с которым я буду жить, любил детей. Потому что мой папа всегда говорил: «Я жену люблю, а вы для меня – это просто какой-то…»
Ангелина Грохольская: Ну есть и есть.
Анетта Орлова: Ну есть и есть, ну да. Мы так, мешались мы, в общем-то. И причина на самом деле того, что они разошлись – то, что мама очень-очень мама. При том, что она суперспециалист, при том, что она врач, которая обучила тех людей, которые сейчас читают на конференциях все доклады. И мы приходим и понимаем, что она тихонько, скромно сидит в зале, но она учила тех людей, которые сейчас получают эти овации. Но моя мама всегда-всегда выдерживала линию баланса между семьей и работой. И несмотря на невероятные, к ней из разных стран приезжают на прием люди, несмотря на то, что она очень успешна в работе, профессионально, все равно, если говорить, кто ты, каждый человек идентифицирует себя, наверное, вот «кто ты», и как ты ответишь.
Вот если меня спросят: «Кто ты, Анетта?» – я, наверное, скажу, что я все-таки… Кто я? Ну я, наверное, скажу, что я психолог. Вот мне кажется, я уже так привыкла, что психолог. Это редко, когда меня приглашают как человека. Я привыкла: Анетта, психолог. Когда возникает ситуация, когда в студии некому ничего сказать, тогда что делает ведущий?
Ангелина Грохольская: Говорит – ты.
Анетта Орлова: Поворачивается, да: «А вот сейчас мы спросим у психолога», – когда уже все всё сказали, и тебе нужно сказать что-то умное после того, как все умные люди уже сказали. В общем, я к этому привыкла. Вот моя мама, она как-то умудрилась быть очень, невероятно теплым, богато теплым человеком, ее очень любят люди. И при этом профессионалом. И самое главное, что все-таки в первую очередь она мама. Вот она как-то умудрилась. Она вышла замуж сейчас, уже сколько лет – уже 20 лет они живут с отчимом. Но сам факт, что она как-то смогла этот баланс в себе. И поэтому я ей очень благодарна.
Ангелина Грохольская: Мы продолжим беседовать с Анеттой Орловой и узнаем, как же все-таки найти что-то общее между мужчинами и женщинами, как нам договориться.
Анетта Орлова считает, что смогла достичь профессиональной и семейной гармонии. Она счастливая жена, мать двоих детей. Пишет книги по популярной психологии, проводит тренинги, выступает экспертом во многих теле- и радиопрограммах, в свободное время любит посещать фотовыставки и путешествовать. Ее жизненный девиз – с благодарностью к благополучию.
Ангелина Грохольская: Как же мужчинам и женщинам понять друг друга? Мне кажется, накануне 8 марта это более чем актуально. Анетта, мы узнали уже немножко о вас, вашу историю. И вот, может быть, исходя из собственного опыта, скажите нам, пожалуйста, как женщине сохранить свое «Я», свою личность при авторитарном отце, при муже. Может быть, не авторитарном, но все равно есть же очередной стереотип, что мужчина – это все-таки главный должен быть, а женщина – это где-то в тени. Но мы же тоже хотим.
Анетта Орлова: Мне кажется, что это очень правильно, когда мужчина главный, а мы в тени. Мне кажется, что это точно не надо преодолевать. Но очень многое зависит от того, ведь мы очень разные все. Человек вообще очень богат внутренними противоречиями. И в каждом из нас такое количество личностей на самом деле. И один и тот же человек, с одной стороны он очень мягкий, замечательный и ответственный, с другой стороны он вдруг растерянный и безответственный, и возможно, может совершить какой-то не тот поступок. Жизнь сложная, ее невозможно прожить, знаете, так раскрашивая какую-то картинку, и делая ее невероятно красивым шедевром. Все равно где-то ткань порвется, где-то краски будут не те взяты. Все равно где-то клякса получится.
И вот мне кажется, что женщина в первую очередь должна для самой себя сказать, что «я делаю то, что я могу, я стараюсь, чтобы вокруг меня было пространство любви». Это пространство, в котором ты прощаешь своим близким, самым близким, чуть больше, чем другим, а не наоборот, когда ты перед всеми хочешь быть хорошим, а гнобишь тех, кто рядом с тобой. Пространство любви – это когда ты позволяешь людям быть такими, какие они есть, а не требуешь, чтобы они соответствовали той фотографии, которую ты сделал, когда только-только человека увидел. Вот я сфотографировала его, когда я только-только увидела, я идеализировала его, а потом он просто обязан этому идеальному моему собственному портрету, то есть моей галлюцинации о нем, должен всю жизнь соответствовать.
Ангелина Грохольская: Но ведь мы тоже хотим соответствовать, мужчины очень часто требуют от своих дам того же самого: «Вот я тебя увидел, ты была такая молодая, стройная и красивая», – и он хочет того, чтобы и через 20, через 30, через 40 лет она была такая же.
Анетта Орлова: Ну, это очень здоровое желание мужское, потому что мне кажется, что мужчина, если разобраться, почему он вообще вступает в брак – в первую очередь для него является магнетически привлекательным именно внешний облик женщины, именно интимная близость именно с этой конкретной женщиной, иначе он бы не женился. Дальше ему необходимо, чтобы эта женщина нравилась окружающим, чтобы она была в принципе вот таким неким лицом его мужского такого портрета, что вот у него такая жена. И конечно, ему нужно восхищение со стороны жены, потому что жена, которая восхищается мужем, всегда будет для мужа более привлекательной, чем та, которая бесконечно его критикует.
Безусловно, мы как женщины в большей степени ответственны, наверное, за то, чтобы… Не то что ответственны, плохое слово – ответственная. Все равно в большей степени сохранение семьи зависит от женщины. Вот мы тепло и пространство это должны подарить. Мы и сами должны быть каким-то украшением этого пространства, мы где-то должны снисхождение, знаете как, проявить, когда мы понимаем, что у мужчины этот беговой синдром – везде бегать.
Ангелина Грохольская: Мы должны быть немножко умнее, мудрее?
Анетта Орлова: Вот хороший вопрос. «Мудрее» слово мне не нравится, оно у меня все время ассоциируется со старостью. Значит, умнее – тоже мне кажется, что умнее мужчины плохо быть. Может, какое-нибудь такое слово придумать, ну мне кажется – пластичнее. Женщина должна быть пластичнее, она должна уметь подстраиваться под внешние обстоятельства, потому что мужчина – это вектор, а женщина – пространство. И мне кажется, что женщина должна быть милосерднее и добрее. Если есть доброта у женщины, то она сможет многие вещи преодолеть. И третья важная составляющая – она никогда не должна полностью зациклиться на мужчине. Если это происходит, то самое прекрасная, самая красивая, самая невероятно сексуально привлекательная женщина постепенно будет мужчине надоедать.
Ангелина Грохольская: Анетта, женщины все-таки за столетие изменились. Вот завтра 8 марта, и тут сюрприз у меня для вас, мы подготовили, нашли несколько лозунгов – реальных лозунгов, которые существовали в советские времена еще. Мне кажется, некоторые из них актуальны и сейчас. Я вам прочитаю, а вы прокомментируйте вообще, можно их применить современным женщинам. Давайте поиграем. Итак, лозунг номер один: «Долой кухонное рабство! Даешь новый быт!»
Анетта Орлова: Прекрасно, мне кажется, отличный. Сегодня это лозунг мужчин, которые с утра встают, 8 марта с утра они как раз выдают этот лозунг.
Ангелина Грохольская: Тогда следующий лозунг, кому читала, все говорят – ну это точно, это про нас. «Ночь работе не помеха».
Анетта Орлова: Мне кажется, что в этом смысле тоже применимо, потому что на сегодняшний момент это касается опять же не только женщин.
Ангелина Грохольская: Это всех абсолютно.
Анетта Орлова: Это всех касается. Я бы сказала так, что сегодняшняя жизнь у нас разделяется. У нас есть первая смена – это когда мы на работу идем, деньги зарабатываем. Вторая смена – это когда мы дома с семьей, мы должны быть… И третья смена – ночью, это когда мы занимаемся саморазвитием: все сидят в Интернете и что-то смотрят, развиваются и читают, и учатся.
Ангелина Грохольская: И еще один. Но это уже даже не лозунг, а мне кажется, это может стать финалом нашей сегодняшней беседы. «Да здравствуют женщины – труженицы всей Земли!»
Анетта Орлова: Ну, я бы поменяла: «Да здравствуют женщины – бездельницы всей Земли». Пусть лучше женщины хоть один день в году, пусть их здравствуют не за то, что они делают и не за то, что они трудятся, а за то, что они могут, наоборот, от чего-то отказаться, чего-то не делать и побаловать себя. Я всем девочкам говорю – девочки, кроме того, что вы все время себя вечером хвалите за то, что я сегодня то сделала, то сделала, пишите такой же список: «Сегодня отказалась, когда мне навязывали. Сегодня не сделала, потому что не захотела».
Ангелина Грохольская: Это хорошо.
Анетта Орлова: Вот прямо 8 марта начинаем новую жизнь – пишем список и замечаем то, за что мы не взялись, потому что нам не захотелось.
Ангелина Грохольская: Потому что за нас сделали наши мужчины.
Анетта Орлова: Конечно.
Ангелина Грохольская: Анетта, вот у меня такой вопрос. А подарки, которые нам, я надеюсь, завтра будут дарить наши мужчины, как нам стоит принимать, что нам нужно говорить в ответ?
Анетта Орлова: Вы знаете, подарки – это отдельное совершенно пространство, это волшебное пространство. И нам тоже нужно уметь приручать мужчину к тому, чтобы он мог дарить подарки. Когда я встретилась со своим мужем, я помню эту историю, когда первый год, 8 марта, и как-то мы уже вроде достаточно долго общаемся, но как-то никакие подарки особо не делает, где-то какие-то маленькие – букетик. И я так про себя подумала и сказала: «Слушай, мне так хочется, чтобы ты на 8 марта меня чем-то побаловал». Вот эта фраза «побаловал» на него подействовала. И он так растерялся, говорит: «Слушай, да, я, наверное, тебе куплю – ты что хочешь? Помаду, может быть?» Я говорю: «Ты что, нет, что-то посущественнее». Я помню, он думал-думал, говорит: «Пойдем вместе купим». Вот это был первый такой серьезный какой-то подарок, который он купил.
А потом он мне сказал: «Ты знаешь, ты меня так попросила, сказала «побаловал», что мне захотелось». Прошло время, и человек, который был совершенно не приучен к культуре подарков, я выхожу уже на свой день рождения, это уже прошло несколько лет, выхожу и вижу, что на Волгоградском проспекте висит огромный билборд, там моя фотография, и меня поздравляют с днем рождения.
Ангелина Грохольская: Да вы что?
Анетта Орлова: Да, два билборда было.
Ангелина Грохольская: Это Константин?
Анетта Орлова: Константин, да. И я помню это состояние – я еду на работу, и я не могла вообще… Это был, наверное, один из самых лучших подарков в моей жизни, который он мне сделал. Но это сделал человек, который изначально вообще не понимал, что вообще надо делать подарки. Поэтому, мне кажется, имеет смысл где-то попросить, но просьба не означает упрека или требования. Если человек тебе дарит, обязательно принять, порадоваться, ни в коем случае не говорить: «А я этого не хотела, ой, опять не то». И вообще вот сегодня еще есть время попросить. Вот то, что вы хотите получить, вы попросите. Не надо ждать, что она сам догадается, он не экстрасенс. Просите – и будет вам дано, и потом благодарите. И вообще женщина, которая способна не только испытывать благодарность, но еще ее и выразить, она невероятно привлекательна.
Ангелина Грохольская: Анетта, спасибо вам огромное. Я очень надеюсь, что вашему сынишке понравится наша сегодняшняя беседа. Мне понравилась безумно. И спасибо огромное, что вы сегодня открылись еще не только как психолог, но и просто как женщина, это прекрасно.
Анетта Орлова: Это вам спасибо.
Ангелина Грохольская: И у нас есть тоже небольшой букет, цветы.
Анетта Орлова: Ой, спасибо. Какая прелесть. Благодарю.
Ангелина Грохольская: Спасибо вам невероятное.
Анетта Орлова: Спасибо вам, Ангелина, потому что вы как солнышко. Когда к вам приходишь, всегда уходишь с ощущением, что этот мир наполнен добром, и это добро светится на всю нашу большую страну.
Ангелина Грохольская: Мы стараемся, спасибо большое. Сегодня в нашей студии мы говорили с психологом, радиоведущей и просто прекрасной женщиной Анеттой Орловой.
