Человек – социальное существо, поэтому сравнение себя с другими находится на уровне рефлексов. Социум преподносит сравнение, как норму, чтобы оценивать достижения. Но этот процесс может стать как деструктивными, так и наполнить ресурсом. Как это происходит – читайте в статье.
Меня зовут Ирина Журавель. Я – психолог, энерготерапевт, тета целитель, эксперт в области самооценки и любви к себе, тренер компании “Фаза роста”. И в этой статье я отвечу на часто задаваемые вопросы, касающиеся самооценки и сравнения себя с другими.
Читай до конца, если интересно узнать:
- Что дает сравнение себя с другими?
- Как извлечь ресурс из этого?
- Почему сравнение –это безусловный рефлекс и как с ним работать?
Посмотри видео на нашем канале, чтобы узнать как не сравнивать себя с другими и как взять ресурс из того, что нам нравится или не нравится в других.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ СРАВНЕНИЕ
Сравнение себя с другими можно считать фундаментом самооценки. Если человек один в этом мире, то как узнать чего он стоит и как себя оценивает, если нет других примеров. Это естественный процесс, который работает каждый раз, когда мы находимся в социуме. Здесь принято смотреть друг на друга и таким образом показывать как общие черты, так и отличия.
В процессе взросления ребенок рано или поздно заявляет о себе, как об индивидуальности. Он начинает осознавать, какой он, исходя из того, что говорят о нем другие.
И здесь есть определенный риск, что мнение окружающих будет играть не в его пользу. В то же время к нему придет осознание того, что в каких-то аспектах или чертах он превосходит других.
Случается, что вместо того, чтобы осознать свою безусловную ценность, которая выражается в том, что с рождения человек любим и прекрасен в своем проявлении, что изначально с ним все в порядке, что самооценка, как настроение, может меняться – можно только ухудшить свое состояние и лишиться немалой доли энергии.
Как перестать сравнивать поведение детей с другими?
Дети формально принадлежат родителям, но родители не отвечают за темперамент ребенка. Как и цвет глаз, многие особенности поведения малыша являются врожденными. Но даже зная эту истину, мамы продолжают краснеть за детей, бьющихся в истерике среди магазина или продолжающих бояться новых людей.
Но как перестать сравнивать ребенка с другими детьми, если в ресторане чужие отпрыски спокойно рисуют мелом, а твои начинают бросаться острыми вилками?
Как избежать этой ловушки?
Если ты видишь девочку, спокойно рисующую за столом, это не значит, что она обладает спокойным характером. Возможно, с утра этот ребенок пережил часовую истерику, после чего пришел в равновесие и сел умиротворенно рисовать. Через 20 минут эта девочка может превратиться в «демона», как твои дети сейчас.
Не исключай из жизни семьи дисциплину и коррекцию негативного поведения. Дисциплина особенно важна, когда дети целенаправленно разрушают предметы или подвергают себя опасности.
Но не сравнивай ребенка с другими детьми. Просто прими факт, что он отличается от чада подруги. Если ты любишь общение, твой малыш не обязан быть раскрепощенным на публике. Дай ребенку право стесняться и прятаться за длинной маминой юбкой. Если ты обожаешь спорт, твой наследник имеет право бояться мяча. В этом проявляется детская индивидуальность, отличие от одногодок. Признание детской индивидуальности – лучший подарок для чада.
Помни, что постоянное сравнение с другими приводит к неуверенности – как мамы, так и ребенка.
Сравнение взаимоотношений в семье с другими парами
Появление ребенка может принести массу негатива во взаимоотношения супругов. Муж может отказываться кормить малыша ночью или помогать с уборкой кухни. Если на фоне появится подруга с «идеальным мужем-помощником», ситуация лишь усугубиться.
Как избежать этой ловушки?
РЕСУРСНОСТЬ В СРАВНЕНИИ
В сравнении есть только 2 варианта развития: либо человек смотрит на него, как на ресурс и стремление достигать большего, либо отказывается от него и переходит к поиску внутренней мотивации. Почему это происходит и как?
В обществе существует много негативных убеждений вокруг сравнения себя с другими. Но при этом, люди не замечают, что из этого можно извлечь выгоду в виде стремления к развитию. Например, если одна женщина видит другую, но более успешную, счастливую, на новой машине, значит она видит себя в собственном нераскрытом потенциале.
Ресурс будет проявляться в виде целей на реальных примерах, которые будет давать пространство, чтобы она посмотрела на себя по-другому. Раз она видит новенькую феррари, счастливую невесту или успешную бизнес-вумен, то, скорее всего – это о ней самой, о тех возможностях, которые она пока не открыла.
Я всегда советую смотреть на сравнение, как на ресурсный потенциал. Но если внутри всплывают обиды, негодование, зависть, или более того – желание что-то забрать у человека – от сравнения лучше отказаться. Выходом в таком случае может стать обращение к своему “Я” и ответы на вопросы: “Кто Я?”, “Что уникального во мне есть?”, «Почему я не такой/-ая, как все и почему это – хорошая новость?». А цели лучше ставить, выходя не из внешних факторов, а из внутренних. Они должны вытекать из осознания истинно своих желаний и того, что только вас делает счастливой.
Как стать счастливой женщиной, увидеть себя и ситуацию со стороны, наладить взаимоотношения с мужчиной и разобраться в его психологии, расскажем на бесплатном онлайн-курсе “Мужчина: честная инструкция по применению без драм и манипуляций”.
ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ
Безусловно, сравнение позволяет увидеть свой потенциал, поставить правильные цели и двигаться к ним. Но при этом, важно понимать, что часто причиной сопоставления себя с другими является низкая самооценка, неуверенность, определенные травмирующие программы, на основе убеждений: “с тобой что-то не так”, “ты недостаточно хороша”, “ты не достойна большего”.
В случае, когда внутренний критик постоянно провоцирует вас на негативные мысли и эмоции по отношению к себе – достигнутые цели, скорее всего, не сделают счастливыми.
Почему так происходит? Потому что с помощью удовлетворения красивых желаний, кажется, что сравнение прекращается, потому что возникает мысль: “Теперь я такая же”. Но ощущения счастья нет, потому что вопрос стоял в другом.
Если вы с таким сталкивались, рекомендую сосредоточиться на том, что заставляет сравнивать свою жизнь с чужой, найти того внутреннего ребенка, который плачет и хочет, чтоб его взяли на ручки и сказали: “Ты любима. С тобой все впорядке. Вокруг есть другие люди — более успешные. Но у тебя есть другие сильные стороны и я тебя люблю. Знай, что для меня ты самая ценная и важная”.
Представьте школьную скамью и двоих учеников перед доской. Один из них развязал задачку, а другой нет. А теперь – они на уроке труда. И тот, что решил математическое уравнение провалил домашнее задание резьбы по дереву, а другому соответственно, это далось легко.
Этот пример о том, что нельзя сравнивать двух людей, с разными способностями и талантами, пусть чем-то и похожих. И если вы не сильны в математике – нет необходимости сопоставлять себя тому, кто живет цифрами.
НАДО ЛИ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ?
Существует ресурсный способ сравнения: себя сегодняшнюю и 5 лет назад. Спросите себя, чего вы достигли за это время, сколько трансформаций прошли, что осознали или какие ошибки допустили? Для отслеживания своих достижений создайте собственную шкалу. Если бы не было того пути, то, возможно, не было бы тех эмоций, чувств, отношений и главное — вы бы не стали собой.
Стоит ли сравнивать себя с другими? Чтобы ответить себе на этот вопрос, вспомните недавнюю ситуацию, когда вы сопоставляли себя с другими и задайте встречные:
- как я себя сейчас чувствую?
- как я себя чувствую, после того как сравниваю себя с другими?
Если после этого сравнения у вас возникает желание достигать, ставить перед собой цели, вы входите в ресурс и вдохновлены, возможно, для вас это то, что и стоит делать, что раскроет ваш потенциал.
Если же случается обратное: вы подавлены, чувствуете истощение, собственное ничтожество и самооценка резко падает, то к чему тогда это сравнение? Останавливайте себя в этот момент и осознайте, что это не ваш способ постановки целей. Вам больше подходит действовать изнутри – из вашей ценности, не обусловленной внешними факторами.
Приведу пример. Представьте себе двух женщин. Одна из них живет в небольшом простом доме за городом, а вторая, благодаря своему труду и упорству, поселилась в центре столицы, ездит на роскошном дорогом авто. О ней каждый будет думать, что у нее все сложилось хорошо, но при этом не будут понимать, что часто за внешней картинкой скрывается множество проблем: со здоровьем, семьей и так далее. Имея успех, популярность, она может не ощущать удовлетворения, гармонии, счастья.
В этом случае потом возникают страх и проблема как это удержать или достигнуть новых высот. Делать все это она будет не ради своего счастья, а ради одобрения, потому что внутри будут вопросы: “А что если я не достигаю?”, “Я что, недостойна любви?”.
Минимизировать влияние своих деструктивных установок можно спрашивая себя, независимо от внешних факторов, или условий, в которых вы оказались: “Довольна ли я собой?” и “Любима ли я?”. И чем больше внутренней любви будет ощущаться, тем больше фокус внимания будет сосредоточен на достоинствах и ценностях. А желание достигать будет идти из “хочу, желаю, люблю”, а не из доказательства собственной значимости.
Как достичь состояния счастливой женщины и жить из своих истинных желаний я рассказала в статье о ресурсном состоянии.
Почему нельзя сравнивать детей с другими детьми? Или как делать это без вреда себе и малышу?
В умении сидеть, ползать и ходить, между младенцами образовывается настоящая пропасть. В такой момент родители любят сравнивать ребенка с другими детьми: «Вот, Алёшка уже ползает, а мы ходим с большим трудом. Может у нас задержка развития?».
Обойти эту ловушку трудно. В такой момент женщина начинает чувствовать вину, считать себя плохой матерью, не способной сделать собственного ребенка лучшим.
Несомненно, подобная наблюдательность необходима. Сравнивая детей с другими сверстниками, мы можем вовремя диагностировать нарушения в развитии. Важно лишь избегать крайностей.
Как избежать этой ловушки?
Учитывай, что для развития определенного навыка выделяется большой временной диапазон. Если полугодовалый малыш говорит лишь 1-2 слова по сравнению со сверстником, лексикон которого состоит из дюжины слов, это не повод для стресса. До 3 лет у ребенка будет масса времени, чтобы наполнить лексикон новыми словами и научиться их правильно использовать.
Американский педиатр из Массачусетского университета Даршак Сангхави отмечает, что скорость освоения новых навыков мало связана с будущим потенциалом ребенка. Она призывает не переживать, если сравнивая ребенка с другими, родители замечают задержку в развитии.
Сангхави напоминает: если малыш начал поздно ходить, это не отразится на его будущей судьбе. У многих родителей есть соблазн думать подобным образом и сравнивать детей с одногодками. Однако исследования показывают, что темп развития ребенка – не повод для переживаний и подозрений.
Как перестать сравнивать ребенка с другими детьми?
- Наслаждайся навыками, которыми ребенок владеет сейчас. Это поможет заземлиться в настоящем и перестать фантазировать о мнимом будущем. Если малыш не умеет ходить, наблюдай, как смешно он ползает, цепляя ногами ковер. Сделай больше фото и видео, чтобы лучше запомнить неповторимый момент. Скоро карапуз начнет ходить и на камеру не останется времени – придется бежать следом.
- Помни – ты не можешь заставить ребенка покорить новый навык, пока он полностью не созреет. Продолжай обучение, но не думай, что от количества прочитанных стишков малыш быстрее заговорит.
- Все мамы соблазняются присваивать себе достижения чада. Помни, это опасно, как и сравнения. Однажды малыша могут похвалить за прекрасно сложенный пазл, но спустя минуту ты поймешь, как плохо он говорит по сравнению с другими и почувствуешь себя плохой мамой.
