Какие женщины не подходят для семьи и отношений

Биография Татьяны Голиковой

Татьяна Алексеевна Голикова – экономист (докторская степень по экономике, профессорское звание), с 2020 года – вице-премьер по социальным вопросам, с 2013 по 2020 год – председатель Счетной палаты. С 2002 по 2004 год была главным заместителем министра финансов Алексея Кудрина. Во время работы в Министерстве финансов составляла проекты федерального бюджета, финансирование науки, социальной сферы и госаппарата, выступала за монетизацию льгот (проект был принят в 2005 году и вызвал широкий общественный резонанс).

С 2007 по 2012 гг. занимала должность министра здравоохранения и соцразвития. В это время была инициирована пенсионная реформа, создана Служба крови, введен пакет онкопрофилактических мер. За подозрения в лоббировании интересов фирмы-производителя лекарственных препаратов получила кличку «Мисс Арбидол».

Детство и семья

Татьяна 9 февраля 1966 года родилась в подмосковных Мытищах и прожила там в доме бабушки до восьми лет. Родители в это время много работали и одновременно учились, поэтому не могли сами воспитывать Татьяну. Кроме Тани, в Мытищах росла её двоюродная сестра. Бабушка жила в старом бараке и сильно болела, даже передвигалась с трудом, так что девочкам пришлось многому научиться. Они пололи в огороде грядки, мыли пол, чистили картошку. Бабушка была очень строгой, поэтому в доме царствовала железная дисциплина. В садик девочки не ходили, проводя почти весь день во дворе. Несмотря на все трудности, Голикова с теплотой вспоминает то время, когда она жила в Мытищах, где было много друзей и радостных моментов.

Школу девочка окончила в Лесном Городке – посёлке под Москвой. В школьные годы Татьяна была комсоргом школы. Она решила поступать в институт народного хозяйства, выбрав общеэкономический факультет. В 1987 году она его окончила и начала свою трудовую деятельность.

Женские «семьи» — результат одиночества и разочарований или выбор?

У женщин, создающих «Ladies’ Families» (женские семьи), имеется и экономический мотив — вместе жить проще и дешевле. Однако первична все-таки не материальная составляющая, а потребность в надежном тыле — в поддержке, в понимающем друге, в помощнике по хозяйству и в воспитании детей. Получить все это «в одном флаконе» в лице мужа становится все труднее. Вот и объединяются дамы, чтобы поделить семейные нагрузки. Учитывая же, что никакой сексуальной составляющей эти союзы не несут, у каждого члена женской семьи еще и высвобождается время для личной жизни — походов на свидания и вечеринки. Но, как правило, «женская крепость» гуляет без серьезных намерений — мужчина годен лишь для необременительного секса!

Какие же пути ведут в дамский анклав?

Путь 1: Без тебя — как без рук

Светлана пришла к Юле няней почти 7 лет назад, когда Юлиной дочке Маше было 3 месяца, а молодой маме надо было вернуться на работу. На тот момент Светлане было 35, с мужем она развелась и посвятила себя Юлиной семье. Возвращаясь домой, Юля находила не только ухоженную дочку, но и горячий ужин, убранную квартиру, перестиранное белье. По вечерам Света уезжала к себе домой, чтобы рано утром опять вернуться в дом к Юле.

— Мы со Светой почти ровесницы и постепенно стали лучшими подругами, — делится Юля. — Она была всегда рядом, в курсе всех дел, Машкины болезни мы вместе переживали и, конечно, мои неурядицы с мужем.

Когда спустя год выяснилось, что у мужа есть другая женщина, Юля, конечно, пришла в ужас и отчаянье… Но подруга-домработница ее очень поддержала.

— Мне тоже муж изменял, — рассказывает сегодня Светлана, — я терпела, прощала… Но если мужик — кобель, его только могила исправит. Жаль, мне Бог детей не дал, а о том, что развелась, ни капли не жалею. Вот я и Юльке так же сказала, зачем тебе эта нервотрепка? Зарабатываешь ты сама, дочка у тебя есть, зачем предателя в доме удерживать? Пусть и катится куда хочет, а мы сами справимся.

Так оно и вышло. Юлин муж ушел, Света сдала свою квартиру и переехала жить к Юле с Машей. Юля продолжала выплачивать Свете зарплату няни, но теперь Света стала из собственных средств участвовать в хозяйстве — покупала еду, предметы обихода, одежду и игрушки ребенку. Машенька привыкла, что у нее есть мама и Света, а папа забирает ее по воскресеньям.

Так прошло 6 лет — и теперь Света и Юля даже не представляют иной жизни.

— Может быть, это просто потому, что мы характерами совпали, — предполагает Юля. — Мы разные, но вместе нам комфортно. И каждая из нас неконфликтна. Мне, например, все равно, если Света что-то в доме переделает по-своему. Она любит уют наводить, а я на работе так убиваюсь, что мне не до этого. А Светка, в свою очередь, терпеть не может, когда ей в мелочах указывают и контролируют. А так мы ни разу даже не поссорились. Ну, может, полразика…

— Я Юлю ругаю, когда она вообще забывает, что она мать, — признается Света. — Они с Машкой у меня как две дочки: покушают — и каждая по своим делам. Мне-то не жалко, я ухаживать люблю. Но все-таки считаю, что ребенок должен понимать, кто мама, а кто тетя.

— А как же вы без личной жизни обходитесь? — любопытствую я. — Молодые же еще женщины!

— Почему обходимся? — улыбаются обе. — Мы же не монашки, отпускаем друг друга по мере необходимости. Но сюда мужиков, конечно, не водим, дом — это святое!

— В этом деле я за Юлькой тоже приглядываю, — уточняет Света. — Она у нас финансовый директор с большой зарплатой, к ней многие подкатываются. И если зовут куда-то в театр, или в загородный дом на пикник, или к морю, я сама ее выгоняю — небось не девочка, надо иногда и отдыхать от рутины. В мае она у меня на Канары летала в компании банкиров. Но если сюда какой-нибудь приживальщик ломится, костьми лягу, но не пущу!

— А если вдруг серьезные отношения?

— Серьезные — рассмотрим! — обещает Света. — Но сломя голову кому-то на шею броситься я ей не дам.

— Света, а вы сами-то как? Вы всего-то на 4 года старше Юли, а опекаете ее, как мама…

— Да Света-то у нас лучше всех! — смеется Юля. — У нее как раз постоянный кавалер есть, со своей квартирой. Она его дважды в неделю посещает, я ее до утра отпускаю. На больше не могу, дела не позволяют!

— А если кавалеру надоест такая приходящая дама сердца?

— Да прям надоест! — хором возражают мне обитательницы женской крепости. — Мужикам нравится «гостевой брак» — чтобы никаких обязанностей, а сплошь развлечения! Ему плохо, что ли? Она два раза в неделю придет, дом уберет, постирает, его покормит, приголубит — и он свободен до следующего визита.

— Так и отношения легче сохранять, — уверена Юля. — И я, если подходящего мужчину найду, тоже нечто подобное организую. Лучше, чем со Светой, в быту мне все равно ни с кем не ужиться.

Путь 2. Бедная богатая девочка

Таня и Оля жили на одной лестничной клетке, сидели за одной партой, поступили в один вуз и даже какое-то время были влюблены в одного и того же парня — но даже это их не поссорило. Примерно в одно и то же время обе потеряли родителей, и пришлось срочно становиться взрослыми. Таня, получив диплом, вышла замуж за однокурсника, который через несколько лет стал очень богатым человеком (на дворе был конец 90-х). Оля замуж не вышла, зато быстро поднялась по карьерной лестнице, попав в топ-менеджмент западной компании с соответствующим жалованьем. Еще через 2 года разбогатевший муж бросил Таню с маленькой дочкой — правда, оставил ей просторный загородный дом и денежное содержание. Тем временем Олю сократили на работе, выходить на «какую попало» работу она не хотела. А вот Тане очень хотелось наконец выйти в люди и поработать хоть где-нибудь. И подруги, обсудив свои проблемы, нашли решение. Оля переехала в Танин загородный дом, где живет вот уже несколько лет, присматривая за Таниной дочкой, отвозя ее в школу на своей машине и подрабатывая бухучетом на дому. А мама Таня тем временем преуспела в карьере и приезжает каждый вечер очень поздно, но со всякими лакомствами для своей семьи, состоящей из Оли и дочери. Замуж ни Таня, ни Оля не собираются: Таня боится, что в случае нового замужества ее бывший перестанет помогать ей деньгами, а Оля говорит, что не видит достойных кандидатур. При этом у обеих есть приходящие кавалеры: дом у дам большой и позволяет их принимать, устраивая небольшие вечеринки. Но оставлять кого-либо из них навсегда подруги категорически не желают.

Путь 3. Подруги по несчастью

Катя и Марина гуляли с колясками на одной детской площадке, потом синхронно пошли в ясли, затем в детский сад. Их мальчики родились с разницей в неделю и к 3 годам дружили, как родные братья. Катя с самого начала растила сына одна, а Марина развелась, когда сыну было 3 с небольшим. Она должна была уехать к маме в родной город, хоть и очень не хотела этого. Катя жила с сыном и мамой в трехкомнатной квартире, поэтому предложила подруге арендовать у них одну комнату по дружественной цене. Марина согласилась и переехала. Девушки с самого начала зажили одной семьей — с детьми и Катиной мамой Валентиной Ивановной.

Потом Валентина Ивановна серьезно заболела. Ей понадобилась сиделка, а эта дорогостоящая услуга была подругам не по карману, да и пускать в дом чужого человека очень не хотелось. Но выход нашелся быстро: Марина предложила позвать на помощь свою мать.

Ольга Алексеевна, мама Марины, согласилась на это с радостью — она жила одна, по дочери с внуком очень скучала, а за работу продавцом в своем городке получала копейки. Когда эта энергичная, бодрая, жизнерадостная женщина появилась в Катином доме, в нем все ожило. Ольга Алексеевна не только обихаживала больную, но и взяла в свои руки хозяйство, следила за мальчишками и вообще наполнила дом теплом и заботой. А уж для Валентины Ивановны и подавно стала незаменимой наперсницей.

Ее ли заботами, или судьба так распорядилась, но Валентина Ивановна через некоторое время поправилась. Однако на семейном совете все дружно решили, что Ольга Алексеевна остается в Москве…

Все члены этого анклава, существующего уже 3 года, довольны, а на вопрос о будущем отвечают — парни подрастут, а там посмотрим. «Учитывая безответственность современных мужчин, — поясняет Марина, — даже ради самого прекрасного из них не стоит рисковать налаженной жизнью и благополучием ребенка».

Нашлись и те, кто удачно вышел замуж прямо из женской крепости и не жалеет о полученном там опыте:

«После окончания вуза я 4 года жила с четырьмя подругами, — делится личным опытом астропсихолог и писатель Ирина Эйр. — То время я вспоминаю с удовольствием: это был полезный опыт, позволивший обрести навыки выстраивания отношений в женском коллективе. И сегодня могу повторить: ничто так не расслабляет после работы, как веселая беседа с девочками за ужином! Мы вместе путешествовали и проводили все свободное время. Но у нас был уговор: никаких мужчин на ночь! Но как-то одна из нас коварно нарушила этот уговор, и у нас поселился парень. Мы прозвали его Нафаня, он был почти незаметен, но сам факт его присутствия в нашем доме раздражал всех обитательниц — ну кроме Нафаниной хозяйки, разумеется. И однажды мы вызвали подругу-нарушительницу на разговор и дипломатично велели убрать Нафаню вон! Подруга обиделась, собрала вещи и ушла вместе со своим домовым. Но вскоре вернулась домой, к нам, — одна. Мы без слов ее поняли, простили и пустили назад. Главное, чему научила нас жизнь в женской крепости, — это взаимопомощи. И это не помешало каждой из нас впоследствии счастливо выйти замуж».

Неискушенное большинство к женским семьям относится скептически. «Мужчины еще не поняли, какую угрозу для них несут эти бабьи ямы!» — уверены создатели специального ресурса в соцсетях, деятельность которого направлена на борьбу с женскими крепостями под лозунгом «Быть женщиной — быть с мужчиной». Среди активных участников — в основном мужчины, но есть и дамы. Вот что говорит о своем 8-месячном опыте жизни в женской семье одна из них: «Если женский коллектив в офисе террариум, то женская семья — это террариум, совмещенный с газовой камерой. И в мужском, и в женском коллективе есть иерархия, но мужчины отличаются тем, что не издеваются над теми, кто слабее их. А вот женщины — им мало подчинить другого человека, им нужно постоянно, раз за разом утверждаться в том, что они сильнее и умнее. Семья из одиноких женщин — это отдельный ад, я жила в такой чуть меньше года по воле обстоятельств: от матери ушел отец, а мне было 22, и я родила от бойфренда, который сбежал. С нами жила старенькая бабушка, ей нужен был уход. И мама выписала с периферии свою младшую сестру — тоже разведенку, а она приволокла своих двух незамужних дочерей — столица же! И вот тут началось — склоки, сплетни, зависть, постоянные подозрения, что кто-то вносит в хозяйство меньше, а ест больше… Помню одно ощущение — безысходка! Я видела, что из-за неустроенной личной жизни все эти бабы поедают друг друга изнутри. Объединялись они только в одном случае: если кого-то из них бросал мужик. Вот тут начиналась искренняя поддержка, плечо друга, сочувствие, открывался коньячок и начинался поистине теплый дружелюбный женский вечер. Мужчин все они ненавидели, и тем не менее каждая из обитательниц нашей «ямы» пыталась «спариться»… Вскоре я вышла замуж. И каждый раз, когда мне хотелось заорать на мужа и в гневе хлопнуть дверью, я вспоминала, что вернуться мне предстоит в «бабью яму», — и останавливалась. Так что этот опыт пошел мне на пользу — усмирил мой нрав и повысил в моих глазах ценность нормальной семьи с мужчиной. Но не каждая придет к такому же выводу. Ведь когда «бабье царство» каждый раз поддерживает обиженную мужчиной товарку и встает на ее сторону, права она или нет, это загоняет ее в еще большую «бабью яму».

— Женская семья, пусть она основана не на интимных отношениях, а на взаимопомощи и понимании, — это тоже ячейка общества, со своими законами и взаимосвязями внутри, — полагает семейный психолог Денис Токарь. — А поскольку предпосылки возникновения дамских анклавов возникают как следствие негативного мужского поведения, то вполне естественно, что внутри ячейки любой представитель сильного пола считается врагом. Даже если все участницы ячейки — глубоко интеллигентные и образованные женщины и враг не называется открыто, он все равно подразумевается. Для человека естественно защищать свое маленькое сообщество от внешнего врага, а что может разрушить женскую крепость? Только появление мужчины. И даже если предположить, что в связи с витающими внутри дамских анклавов антимужскими настроениями ни одна из взрослых обитательниц более не свяжет свою жизнь с мужчиной, все равно остаются дети. И подросший сын, превратившись в мужчину, будет либо подмят под женский каблук, либо изгнан и проклят вдогонку. А девочки, выросшие в такой «яме», не только не сумеют строить отношения с мужчинами, но и станут панически их бояться.

Карьера

Первым местом работы Голиковой после института был НИИ Госкомтруда. Там она работала в отделе заработной платы на протяжении трёх лет. Следующим местом работы стало Министерство Финансов в должности экономиста. Через год это ведомство преобразовали в Минфин России.
Все следующие годы, вплоть до 2007-го, Голикова поднималась по карьерной лестнице именно в этом ведомстве, начиная с должности ведущего экономиста, заканчивая должностью заместителя руководителя бюджетного департамента. В 1995 году она занималась разработкой бюджета страны. В 1998-ом Голикова возглавила бюджетный департамент, а в 1999-ом стала заместителем министра финансов.

Коллеги отзывались о Голиковой, как о специалисте высокого класса в вопросах финансов, как о человеке с феноменальной памятью.

За годы работы в Минфине, Голикова участвовала в разработке большого количества важных законов.

В 2005 году, продолжая работать в Минфине, Татьяна Алексеевна защитила докторскую диссертацию, тема которой касалась межбюджетных отношений.

В сентябре 2007-го произошло назначение Голиковой, ставшее для многих полной неожиданностью, министром здравоохранения и социальной политики. А Зурабов, занимавший эту должность до неё, был отправлен в отставку.

Во время военного конфликта, фигурантами которого были Грузия и Южная Осетия в 2008 году Татьяна Алексеевна отправилась во Владикавказ с целью посещения лечебных учреждений. Благодаря её протекции, во Владикавказ было отправлено медицинское оборудование и около тонны препаратов и медикаментов.

Татьяна Голикова о нацпроекте «Демография» В 2009 году Голикова была в числе тех, кто разрабатывал методы профилактики и лечения свиного гриппа.

На этом ответственном посту деятельность Татьяны Алексеевны была направлена на модернизацию здравоохранения. В частности, в её планах было увеличение отчислений организаций на обязательное медицинское страхование. Предполагалось, что эти средства будут направлены на обеспечение потребностей бесплатной медицины. В ближайших планах министра было обеспечение рабочими местами всех военных медиков, потерявших работу из-за реорганизации министерства обороны.

В 2012 году Татьяна Алексеевна в новое правительство уже не вошла. Ведомство, которое она контролировала, разделили на два отдельных. Их возглавили бывшие заместители Голиковой – Топилин и Скворцова, а бывший министр стала помощником президента. Ей было поручено курировать вопросы Южной Осетии и Абхазии.

Осенью 2013-го Татьяна Алексеевна стала председателем Счётной палаты.

Познер. Татьяна Голикова

Семейная проблема: если жена глава семьи

Даже если жена берет на себя роль добытчицы не потому, что жизнь заставила, а по своим амбициям, это может показаться мужу унизительным. Если мужа вполне устраивает место на диване и он готов уделять время детям и хозяйству, пока жена на работе, редкие пары живут такой жизнью долго и счастливо.

Еще по теме: Сложности семейных отношений – как справиться с трудностями?

Не так уж просто отказаться от природных потребностей: мужчине хочется реализовываться, женщине – чувствовать мужскую заботу и плечо вместо того, чтобы вечно штурмовать карьеру ценой усталости.

В запущенных случаях такая смена власти приводит к полному непониманию, ссорам, конфликтам и разрывам. Нормально ли то, что жена становится главой семьи и как спасти такой брак? Разбираемся вместе с экспертами. Психолог Игорь Черский, телеведущая и психолог Яна Лапутина, спортсменка Анастасия Мыскина и певица Наталья Гулькина расскажут, как решать все спорные вопросы.

Что происходит с семьей, когда меняются роли

Кроме общеизвестных обвинений в мужской лени и женской излишней независимости, эксперты обнаружили еще несколько болезненных тем:

1. Женщина продолжает быть нужной детям, и полностью оставить семью на мужа не удается.

2. Мужчина теряет внимание жены к себе, ведь он уже не тот, кого встречают с работы.

3. Становясь добытчиком, женщина берет на себя еще одну ответственность, что окончательно разучивает ее расслабляться и жить для себя.

4. В роли рабочей лошадки женщина теряет женственность, что не может не расстраивать супруга.

5. Лидерское положение женщины провоцирует ее на то, чтобы уходить от партнерской позиции и доминировать.

На примере реальной семьи психолог Игорь Черский разбирается в проблеме.

Что предпринять женщине?

По единодушному мнению специалистов, первая проблема женщины, которая становится тягачом в семье – неумение отдыхать и расслабляться. Бросать карьеру и пилить мужа вовсе не обязательно, важно научиться уделять время себе, чтобы вернуть себе женские качества, а мужу – желание вас опекать.

Решать эту проблему важно комплексным подходом. Если вашему характеру необходимы победы, направьте энергию в спорт. Анастасия Мыскина советует упражнения, которые снимают напряжение, расслабляют мышцы, но и дают им нормальную нагрузку.

Яна Лапутина обращает внимание на то, что ни в коем случае нельзя терять уважение к мужу только потому, что на сегодняшний день ситуация повернулась в вашу сторону. Разочарование в мужчине может заставить относиться к нему пренебрежительно и самоутверждаться. Очень важно быть всегда способной на компромисс. У семьи, в которой один подавляет другого, нет будущего.

У работающей женщины есть склонность одеваться функционально. Наталья Гулькина советует пересмотреть свой гардероб в сторону более легких и ярких вещей.

Роль мужчины

Мужчина, неспособный конкурировать с женщиной, отказывается от борьбы сразу, чтобы лишний раз не увидеть, что ее успехи больше и лучше. Но есть достаточно примеров сильных женщин, которым карьера не мешает в семье оставаться по-человечески теплой и понимающей.

Наиболее успешные женщины хорошо знают, какие сложности в личной жизни у тех, кто не хочет сдавать позиции мужчине. Ирина Винер, Ирина Хакамада и Алена Долецкая делятся полезными советами.

Личная жизнь Татьяны Голиковой

В первом браке Голикова была пять лет. Но так как у них с мужем, со слов Татьяны Алексеевны, были разные взгляды и понятия о жизни, они решили развестись. Её второй муж – Виктор Христенко. Для него это тоже второй брак. С первой женой он прожил двадцать лет, у них трое детей. Христенко и Голикова зарегистрировали брак и обвенчались в 2003 году. Своих детей у Татьяны Алексеевны нет, но с детьми мужа она в хороших отношениях. Периодически они все вместе отдыхают и просто общаются.
Любимым домашним делом является готовка. Голикова любит готовить в выходные дни, когда есть время, и делает это с удовольствием. В гостеприимном доме часто бывают гости.

Почти всю свою жизнь Татьяна Алексеевна периодически постится. С недавних пор и муж соблюдает пост вместе с ней. Кроме этого, Голикова питается по системе раздельного питания уже много лет.

На вопрос в чём рецепт её красоты, Голикова ответила, что весь секрет в том, что она любит и любима.

По общей договорённости, супруги стараются не говорить дома о работе и делах. В то свободное время, которое у них бывает, они предпочитают отдыхать дома, встречаться с близкими и друзьями и гулять. Прогулок, как говорит Голикова, ей очень не хватает, но на них почти не остаётся времени.

На вопрос, что бы Татьяна Алексеевна пожелала себе, она ответила, что очень хочет иметь возможность проводить больше времени с семьёй и общаться с друзьями. Ей нравятся семейные поездки и путешествия, главное — быть рядом с близкими людьми.

В декларации о доходах за 2020 год Голикова указала доход 14,5 млн руб. Женщина владеет земельным участком (7,5 тыс кв. м), квартирой (142 кв. м.) и местом на парковке. У ее супруга более солидные доходы: 46,8 млн. руб, участок (20 тыс кв. м), два дома, квартира. Также в список имущества чиновника внесен газопровод с площадью сечения в 8,3 км.

Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

Священник Илья Письменюк размышляет о стереотипных представлениях в семейной жизни и её реалиях. Почему между ними наблюдается такой разрыв? По мнению батюшки, залог прочности и жизнеспособности семьи – это не игра в заранее утвержденные роли, а разумное и равномерное распределение прав, обязанностей и сил мужа и жены.

Семейная тема была и продолжает оставаться одной из наиболее острых и обсуждаемых в современном мире. Проблематика этой темы невероятно обширна, но можно с уверенностью отметить, что соотношение семьи и христианских ценностей по-прежнему является ее заметной составляющей.

Можно даже сказать, что христианская вера в наши дни сталкивается с беспрецедентным вызовом по отношению к своим традиционным семейным представлениям со стороны разных слоев светского общества и даже ряда деноминаций, позиционирующих себя частью христианского мира.

В свою очередь, реакция на этот вызов призвана, как мне кажется, стать началом нового погружения в семейную тему со стороны православных христиан России и лечь в основу той области богословия, которую я бы обозначил как «богословие семьи».

В первую очередь хотелось бы поговорить о целостности семьи и того, что под этим понимается. Нередко можно столкнуться с определенным и устоявшимся представлением о распределении семейных ролей между мужем, женой и, иногда, их родителями.

Причем распределение это достаточно похожим образом происходит как в пространстве воцерковленной семьи, так и в неверующей. К чему же оно сводится? Очень условно его можно обозначить в качестве «патриархата» или доминирующей роли мужа.

Чаще всего подобные отношения складываются в семьях, где муж является основным кормильцем семьи, а жена временно или постоянно занимается хозяйством и детьми. Мужская позиция в таком случае сводится к тому, что задача мужчины – зарабатывать, а женщины – заниматься хозяйственно-бытовыми вопросами и воспитанием ребенка.

Проблема же заключается в том, что в подобных отношениях женщина фактически работает круглосуточно и без выходных, а мужчина лишь определенное количество часов в сутки и те редкие дни, когда он все-таки вынужден, например, погулять с детьми или сделать что-нибудь по дому.

Еще более сложной для женщины является ситуация, когда один или более детей находятся в младенческом возрасте. Мне не раз приходилось сталкиваться с таким убежденным мужским мнением, что после работы можно несколько часов, а то и весь вечер, отдохнуть, полежать, посмотреть телевизор и т.п.

В семьях побогаче некоторые мужья практикуют своего рода «откуп»: нанимают няню, дарят дорогие подарки или дают время и средства на салон красоты. Подобный «откуп», по сути, слабо влияет на атмосферу в семье, потому как определенный эмоциональный разрыв и отсутствие соработничества в семье получает своего рода легитимность и утверждается в качестве нормы.

Некоторые мужчины устраняются даже от самых важных хозяйственных и детских тем: «Что ты лезешь ко мне со своими бабскими вопросами? Какого хочешь цвета, такого и покупай обои!»

Нередко мужчинам неинтересно, в какие секции или школы будет ходить ребенок, как обстоят у него дела в учебных и развивающих заведениях, какие лекарства можно принимать детям, когда они болеют. Эти и многие вопросы отдаются на откуп супруге, на которую ложится еще большая эмоциональная нагрузка и ответственность за состояние семьи.

В случае если жена на каком-то этапе устает от подобных семейных отношений и пытается их изменить, то, в зависимости от религиозности или ее отсутствия в семье, она может услышать такие, достаточно манипулятивные аргументы: «Я зарабатываю на хлеб», «я содержу тебя и детей», «Задача мужчины – зарабатывать, а не заниматься детьми», «ты что, не слышала слова Господа о том, что муж в поте лица должен зарабатывать, а жена спасается чадородием», «муж – глава семьи, не нужно со мной спорить или требовать от меня участия в женских делах», и т. п.

Приведенные выше аргументы не выдерживают никакой критики – ведь предлагаемое в таком случае распределение семейных ролей является весьма неравномерным.

Да, пока дети маленькие, именно мама чаще всего вынуждена уйти с обычной работы и заниматься домохозяйством. Но это не делает женщину нахлебницей и содержанкой.

Скорее, наоборот, мама ребенка принимает на длительный срок на себя роль работника без отдыха и выходных. Ведь хозяйство и дети – это работа, и работа, требующая огромной ответственности, а также эмоциональных, физических и духовных сил. Одному человеку круглосуточно нести на себе эту ношу невероятно сложно.

Кажется, чего сложного погулять с ребенком? Но с момента, когда он начинает ходить, необходимо постоянно сохранять внимание: там удержать, там подхватить, туда не пускать, в другом месте подстраховать и т.д. А еще нужно одеть, раздеть, умыть…

И все это очень часто сопровождается детскими капризами, плохим настроением, традиционной детской нелюбовью к манипуляциям с одеждой. Если ребенок пока еще не ходит, то значительное количество времени он проводит на руках, что естественным образом поглощает физические силы.

В некоторых семьях практикуется приучение ребенка к тому, что на руки его не возьмут, но с точки зрения многих детских психологов это может нанести вред, т.к. для ребенка жизненно необходимо чувствовать руки родителей, их любовь и чувство защищенности.

Можно представить себе ночное время, когда, казалось бы, очень важно выспаться и набраться сил.

Однако маленький ребенок, особенно при грудном вскармливании, часто требует кушать, что вынуждает женщину постоянно находиться в состоянии недосыпа. Когда болит животик или режутся зубы, ночью приходится вставать и подкачивать ребенка.

Если мужчина устраняется от этого под предлогом того, что утром на работу, то что делать в таком случае матери, которой утром нужно будет кормить, одевать, выходить гулять, носить на руках, опять кормить и т.д.

А теперь представьте себе, каково женщине слышать в ответ на просьбу о помощи, что ее и так здесь содержат. Мне кажется, многие мамы с удовольствием пошли бы на работу и переложили бы детей на отцов или кого-нибудь ещё, но естественное материнское чувство говорит о необходимости находиться рядом с этими маленькими, но требующими очень многих сил существами.

Хотя все чаще встречаются ситуации, когда детишек, иногда без явной финансовой необходимости, как можно раньше стараются отдать в детские сады или на присмотр няням, а мамы возвращаются на свою работу.

По моим наблюдениям, порой это происходит именно по той причине, что женщина просто-напросто устает от хозяйства и детей или хочет почувствовать свою финансовую самостоятельность в том случае, когда мужья не понимают, что зарабатываемые ими средства – не меньший труд и заслуга их жен, занимающихся домашним хозяйством.

Все вышеизложенное написано не для того, чтобы покритиковать безличную массу мужчин, придерживающихся подобных взглядов, а затем, чтобы задуматься о такой нечасто обсуждаемой в христианской среде теме, как духовно-эмоциональное состояние женщины и матери.

Ребенок – очень радостное событие в семье, но одновременно невероятно поглощающее время, силы и эмоции существо. Именно на женщину круглосуточно ложится основная часть этой нагрузки, что всесторонне сказывается на ее состоянии. Очень часто можно услышать от мам детей дошкольного возраста о срывах и психозах.

Они плачут, винят себя, считают себя плохими матерями и все равно не могу ничего с собой сделать. Нужно понять, что это происходит с ними не потому, что они действительно какие-то не такие или плохие матери, а потому, что эмоциональный и физический ресурс человека истощается и выливается в подобные срывы.

Исправить это можно, в первую очередь, помощью и соработничеством мужа. Даже няни и бабушки – это немного не то, потому как именно между супругами формируется эмоционально-духовная связь, призванная с годами только укрепляться.

Если на месте мужа постоянно будет находиться кто-то другой, то потом не стоит удивляться тому, что между супругами незаметно произойдет отдаление друг от друга, потеря доверия и близости.

Женщина будет чувствовать себя незащищенной именно потому, что рядом с ней в трудностях будет не ее любимый муж, а кто-то из родственников или в принципе неблизкий человек. Совместное же преодоление жизненных испытаний, а рождение ребенка – несомненно испытание, является естественным христианским призывом к супругам, которое ложится кирпичиком в фундамент человеческих отношений, формирующихся после заключения брака.

Иногда я слышал от мужчин достаточно самоуверенную позицию: «А что такого в том, чтобы сидеть с ребенком? Вот я как-то оставался с ним на пару дней. Ничего страшного». Не рассуждая об искренности подобных высказываний, можно заметить, что пара дней или даже неделя действительно является вполне терпимым сроком.

Часто дети совершенно по-другому себя ведут, когда оказываются на какой-то срок не с мамой, а, например, с папой или бабушкой. Но эмоциональная усталость накапливается на более длинных дистанциях

С моей точки зрения как отца двух маленьких детей, самое сложное время – это не целый день на работе, а когда сутки наполнены, так сказать, полным погружением в семью. Понимаю я это не в самом процессе дня, а уже перед сном.

Каким бы сложным ни был рабочий день, когда дети уложены спать, у меня почти всегда есть силы на оставшиеся дела: подготовка к занятиям в семинарии, написание статьи, диссертации или просто обсуждение последних новостей за чашкой чая.

Если же день был «семейным», то по его окончании практически всегда я способен делать только одно – спать. Из этого на заре своего отцовства мне пришло понимание одной простой истины – маме ребенка и моей жене невероятно трудно, так как у нее нет возможности отвлечься на что-то другое, на иную деятельность или работу.

Для любой мамы большим и почти недостижимым отдохновением являются, казалось бы, самые обыкновенные вещи: сходить спокойно в душ, попить чаю, посидеть немного в социальных сетях, спокойно поесть, поспать, не вставая каждый час. И вот именно в этом и требуется семейное соработничество.

Мужчина, возвращающийся с работы, должен думать не о своем праве на отдых и свободное время, а о том, что его любимая жена этого времени практически не имеет. И, если он пойдет теперь заниматься своими делами, то у нее такой возможности в ближайшие годы не будет.

Если он действительно дорожит своей женой и любит ее, то для него естественным должно быть желание помочь своей любимой, переживание за то, как она справляется и чувствует себя.

Еще более парадоксальной бывает мужская претензия к женщине за то, что она что-то не успевает по дому или, например, не так красиво выглядит. Не стоит недооценивать эти проблемы, ведь именно с них порой начинается семейный разрыв.

Для женщины, которая и так еле-еле справляется с домашними делами, да еще и не очень получающей помощь от своего супруга, претензия к ее трудам является серьезной провокацией.

Нужно учитывать также специфику каждого отдельного человека: одна женщина может и с тремя детьми успеть наготовить, убрать и намыть, другой из чисто эмоционально-психических предпосылок может быть трудно делать все это всего с одним ребенком – и это будет не ее вина.

То же самое и с внешним видом женщины. Очень легко требовать ухоженности и красоты, но если мама еле успевает справляться с домашними делами и ребенком, а муж практически не принимает в этом участия, то о какой красоте может быть речь?

Последствия этих претензий очень серьезные: у женщины постепенно формируются комплексы, мужчина может постепенно потерять к супруге интерес, что потенциально может привести к другим искушениям и разбить семью.

Наконец, важнейшей темой являются отношения между отцом и ребенком. Как бы ни было тяжело приходящему с работы мужчине, но его внимание и любовь к детям – духовная потребность обеих сторон.

Дети инстинктивно движутся к папам, т.к. их участие в детской жизни заметно реже, а для ребенка, повторюсь, это естественная потребность. Но и для самого отца, даже если он этого пока не понимает, ребенок является частью духовного развития, без которой семейная и личностная жизнь станут неполноценными.

Глядя изнутри православного социума, нельзя пройти мимо, как мне кажется, искаженного представления о «патриархате» и в целом роли мужчины в семье, с которыми иногда приходится сталкиваться. Некоторые православные семьи начинают копировать представления о семье, которые преподносятся в качестве унифицированного и единственно верного образца.

Причем представления эти достаточно архаичны и основаны на условном «Домострое». Здесь нужно понимать, что проблема – не в том или ином семейном типаже, который не может быть изначально плохим или хорошим. То же самое противопоставление между архаичной семьей и современными реалиями практически невозможно со сравнительно-оценочной точки зрения.

Христианская весть универсальна по своей сути, но внешние обстоятельства и условия жизни претерпевают изменения, что естественным образом сказывается и на христианской жизни. Благая весть призвана удивительным образом воплотиться в современной семье через соработничество, взаимопомощь, победу над эгоизмом в пользу семьи.

В ней есть и своя аскеза (смирение, прощение, преодоление обид и др.), и своя педагогика (духовное воспитание детей). Все это составляет для меня целую область богословия семьи, которой сейчас как никогда важно уделять пристальное внимание. Причем интерес к ней полностью соответствует взглядам на богословие как нераздельное сочетание теории и практики, мысли и воплощения.

Что же является, на мой взгляд, ошибочным? Когда средневековый тип отношений и семейных ролей пытаются искусственным образом перенести на современные условия. Как уже было сказано, сами по себе эти отношения и роли не являются плохими, но насколько внешние обстоятельства жизни им сейчас соответствуют?

Для меня ответ не кажется очевидным. Взять ту же роль мужчины и мужа. Некоторые православные сводят её к работе и условному главенству как праву требовать исполнения своего мнения без права жены возражать или отказать.

Ссылки на Священное Писание в таком случае обычно традиционны и касаются повиновения жены и главенства мужа над женою, о которых говорится в Послании апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:22-33).

Нередко мужчины в православных семьях повторяют тип поведения, изложенный выше, и, если сталкиваются с сопротивлением, используют слова Писания в качестве оправдания своего образа жизни.

Однако на мой взгляд богословие семьи несколько глубже вырванных из исторического и текстуального контекста слов. Взять то же самое главенство и повиновение. В Писании говорится, что «муж есть глава жены, как Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела».

То есть, роль мужа состоит не в простом главенстве, а в уподоблении Христу и Спасителю. Мне не раз приходилось задавать вопрос некоторым мужчинам, насколько часто они видели от Христа требование повиноваться Ему по отношению к апостолам на страницах Священного Писания?

Или Христос, наоборот, хотел не слепого повиновения, а осознания спасительности предлагаемого им пути со стороны учеников. Потому Христос раз за разом растолковывал, повторял, объяснял апостолом суть сказанным им слов. Но, даже столкнувшись с непониманием, будучи оставленным и брошенным, Он не прибегнул к насилию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради своих учеников.

Насколько часто мужья, требуя повиновения со стороны жен, могут с уверенностью сказать о спасительности предлагаемого ими пути? Если такой уверенности нет, то не лучше ли обсудить и прийти к общему решению?

Кто из мужей, говоря о своем главенстве, поступает как Христос и не щеголяет своим главенством, но жертвует собой ради супруги, столкнувшись с непониманием?

Богословие семьи, как и любое другое богословие, должно уходить из области сухого цитирования и, тем более, манипуляции цитатами и находить формы практического воплощения, которые будут соответствовать общим социальным реалиям и конкретным жизненным условиям каждой отдельной семьи.

Христианство называет семью малой Церковью, но Церковь предполагает единство и целостность организма. Если какая-то часть этого организма будет начинать страдать, будь то жена, находящаяся без поддержки, ребенок, недополучающий любви и внимания родителей, или муж, оказавшийся на периферии жизни супруги, страдать и болеть будет весь организм.

Христианская же вера и Церковь призваны быть лечебницей человеческих душ и, в том числе, семьи как конкретного своего воплощения. Потому проблемы, с которыми сталкиваются современные семьи – это проблемы, от которых мы, христиане, не можем устраниться, так как они являются и в нашей жизни.

Поиск же ответов и решений должен выходить за границы архаичных жизненных условий, которые далеко не всегда соответствуют реальным ситуациям и обстоятельствам современности.

Православный портал «Иисус»

Фото из открытых источников