Научила плохому
У меня два хобби – бодимодификация и сталкерство. После свадьбы муж пытался уговорить бросить то и другое, ему дуэтом вторила свекровь: мол, женщине, тем более замужней, негоже ходить в пирсинге и по развалинам бегать. В конечном итоге я сказала мужу, что он даже не знает, о чём говорит, потому что сам не пробовал. Он начал пробовать и… У него теперь в каждом ухе по четыре серьги и несколько новых татуировок, он ходит со мной на объекты (и это здорово, потому что и безопаснее, и не раздражает, как если бы я ходила с чужим человеком), а свекровь только охает: “эта оторва” научила мальчика плохому. Мальчику тридцать два года.
Что может быть важнее секса, только желанный секс и еще кое-что3
Взаимное уважение приводит к тому, что двое способны уступать и идти на компромисс, прислушиваясь к чужому мнению.
Желания обязательно совпадают даже у абсолютно разных людей, потому что круг интересов не так уж велик: пойти в гости, в кафе, на пляж, на концерт, на вылазку – в основном всё или подобное этому.
Открытое общение без утайки и подводных камней сближает, откровения подкупают создают дружеские отношения. О смысле жизни не со всяким поговоришь, только с близким человеком.
Комплименты скорее всего являются фундаментом любых отношений, для любимых их не жалко. Приятно услышать, что ты – красавица, рукодельница и обед удался прекрасно. Его самолюбие поднимется до небес, если услышит, что он самый умный, умелый, смелый и желанный человек на всем белом свете.
Восхищаясь мы дарим самую сильную энергетику.
Домик
У меня было увлечение, я сделала кукольный домик высотой почти что в метр и обставляла его, делала крохотные стульчики, занавески, буфетики, шила шторки и скатерти. Однажды я увлеклась изготовлением трюмо – зеркала делала из фольги, её было трудно и важно не сморщить при наклеивании – и дочка вытащила, испачкала и частично порвала рубашки мужа. Муж на меня накричал и выкинул домик в окно со всем, что было у меня на столе. Дочке сейчас два с половиной, я жду до трёх лет, чтобы её можно было отдать в садик, выйти на работу и развестись. Мужу заранее ничего не говорю. Другой домик очень хочу сделать, но пока не делаю, терплю, хотя мне ночами снится, как я обои подбираю, коврик вяжу… Дело не в том, что мне домик дороже мужа или я вредная и гордая. Это трудно объяснить, я как будто утратила доверие к этому человеку. И стала чаще замечать, что у него постоянные вспышки ярости, раздражения. Раньше я быстро забывала неприятные сцены благодаря увлечению, теперь они все со мной, настроение хуже день ото дня.
Какие цели считаются гарантией счастливой семьи
Распространенным считается понятие, что целью семьи должно быть рождение и воспитание хороших и здоровых детей. Это, конечно же, тоже важно. Но что будет с этим браком, когда дети вырастут и уедут строить уже свой путь? Всё, цель всей жизни будет достигнута, и общего ничего не останется. Поэтому супругам просто необходимо иметь другие общие интересы и дела семьи, помимо детей.
Считается, что заключённый брак между двумя людьми — это своеобразная школа любви. И если в семье по-настоящему ценят и уважают друг друга, то взаимосвязь с годами становится только крепче. Таким образом, подлинной целью супружеской жизни является достижение совершенной любви.
Основной целью у каждого супруга должна быть постоянная забота о своей половинке и задача сделать проще жизнь друг друга. Если все эти правила и напутствия соблюдать и не забывать о них, то возможно достичь доверия, гармонии и счастья между ними.
Развелись
Десять лет назад появилась совокупность очень большого количества факторов, негативно повлиявших на мою супружескую жизнь. В том числе, я как раз тогда заинтересовалась полигонными ролевыми играми. Увлеклась сразу всем, и играми в лесу, и походами на ролевые концерты, и тематическими вечеринками… И, говоря по правде, решающим фактором оказалась именно попытка моего мужа категорически запретить палаточные выезды с народом “в дурацком”, равно как и отказ хоть как-то принять существование в моей жизни всего этого сказочно-кельтско-менестрельно-палаточно-ролевого шалмана. Мы развелись. По моей инициативе.
Скупой муж – счастье в семье
Я шью. По молодости очень бесило, что муж воспринимал это как развлечение, а не дело. Случалось, ругались из-за этого отношения. Он считал мои занятия блажью, которая только зря меня отвлекает в выходные от приготовления обеда из трёх блюд. Удалось заткнуть фонтан его красноречия предложением купить те же вещи в магазине, раз ему жаль, что я трачу время. Он очень скупой, зарабатывает мало, жили мы поначалу совсем бедно, и этот аргумент заставил его реально заткнуться. Лет через пять семейной жизни он даже годиться начал, что у него жена шьёт. Было дело, сшила я ему тогда пару-тройку красивых рубашек из хороших тканей, доставшихся по случаю за смешные деньги. Шелковую пеструю носит до сих пор, 17 лет прошло – ничего ей не делается. Черная из искусственного шелка висит “на выход” – иногда надевает. Правда, мы все равно развелись, хотя и не из-за хобби.
Граница на изоленте
Я рисую. Муж поддерживает, готов вне очереди убраться и приготовить еду, чтобы у меня была возможность рисовать каждый день. Была одна проблема — у нас один письменный стол. Огромный, но один. Муж незаметно даже для себя занимает все пространство столешницы, контролировать это не может. Пришлось полоской изоленты разделить стол ровно пополам. Границу нельзя переступать ни на сантиметр, трогать то, что на чужой половине, запрещено, если оно не горит. Теперь у нас правая половина стола завалена печатными платами, проводами и паяльными принадлежностями, а левая — кистями, губками и акварельными красками. Ровно посередине возлегает кошка. Все счастливы.
Главное, на медведя не напороться
У нас с мужем общее хобби, мы – походники. В мой первый поход меня муж (тогда будущий) и повёл, мне было шестнадцать лет. Лес был идеальным секс-полигоном, пустым и бесплатным. В первый поход мы умудрились уехать с плащ-палаткой на двоих, а главное – без котелка! Но мой любимый не растерялся и варил обед в двух железных мисках на каком-то ржавом листе железа. Ого, сказала я себе, какой изобретательный!
Сейчас у нас уже сын-школьник. Тоже ездит с нами в походы.
Походы нас очень объединяют, а главное, в лесу мы невозможно хорошие и благостные, память об этом не даёт нам всё остальное время поубивать друг друга.
У нас с мужем разные интересы
Анна, дело, видимо, не столько в разных интересах, сколько в том, что нет общего поля в семье, а оно состоит не только из хобби. А прежде всего — из ВНИМАНИЯ к близкому человеку.
Анна
мне не хватает его внимания в виде приятных сюрпризов, совместного времяпрепровождения и т.п.
Ведь совместное времяпровождение можно организовать, выясняя, кому и что в этом плане было бы ближе. Но для этого нужен диалог, заинтересованность каждого в нем. А ваш муж в нем заинтересован? Может быть, поставить вопрос более радикально: а действительно ли вы — семья? И устраивает ли мужа это? Как он видит вашу и свою роль в семье? Его на самом деле устраивает просто проживание в одной квартире с периодическим сексом? Ему самому не нужно никакое внимание? Или он получает от вас это внимание, но не получаете только вы?
Анна
Для меня с возрастом почему-то стал важен эмоциональный настрой перед интимными отношениями
Это вполне нормально, с возрастом большую роль играют эмоции, а не гормоны, которых по определению становится меньше. Но, опять же, чтобы что-то делать в этом плане, ваш муж должен быть заинтересован в сохранении отношений….
Анна
Говорила ему об этом, он понимающе кивает: Да,да,да.
Но ведь ничего не меняется. Вы продолжаете вести себя как и раньше. А какой тогда у него будет стимул что-то менять, если вы поговорили, поговорили, а ничего ведь не изменилось? И он мыслит, видимо, так, что надо просто вас выслушать, но это просто разговор. Все равно ничего не изменится. «Послушаю, ничего — переживу, и дальше можно заниматься своими делами».
Анна
Что делать, не знаю
Нет, увы, конкретного рецепта для всех. Нужно исследовать, почему в вашей семье все так сложилось, в чем на самом деле нуждается каждый из вас и почему, какие меры каждый выбирает для реализации своих потребностей, что кто из вас вкладывает в семейные отношения, какие у каждого на данный момент представления…. В принципе, даже если вы в одиночку начнете работать с психологом — многое прояснится, возможно, найдутся и конкретные стратегии поведения, но вам их нельзя ведь навязать — вы должны выбрать их сами, понимая, что именно такой способ действий — для вас оптимален. А помочь вам найти эту стратегию и может психолог.
А пока вы для себя взвешиваете варианты — можете послушать вот этот вебинар об основных семейных кризисах, он хотя бы прояснит для вас основные моменты, на которых «спотыкается» большинство пар: https://psyhelp24.org/krizis-semejnyh-otnoshenij/
С нас с мужем разные понятия о воспитании сына
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Хороший ответ4 Плохой ответ0
Тайный поклонник
Бывший муж страшно ревновал меня к моему писательству, которое тогда как раз было именно хобби, а не источником заработка, как сейчас. Очень беднягу травмировало то, что есть в моей жизни нечто, куда ему нет доступа. Где он не может никак на меня повлиять. Он пробовал, кстати: мол, я буду читать то, что ты пишешь и разрешать (или не разрешать) тебе это публиковать. А я только тогда начала публиковаться и для меня это была радость и почти чудо… Так вот, когда он мне это заявил, я возмутилась и сказала, что вот тут я как-нибудь сама разберусь. Не его это дело. Скандал, слезы, крики. Едва ли компьютер не разбил.
В общем, так мы и не нашли компромисса. То есть я продолжала писать и публиковаться, ему ничего не рассказывая. Он же, обнаруживая случайно, что вот опять я где-то там с колонкой или рассказиком вышла, устраивал скандал. Развелись потом. Не из-за этого, но свою роль это тоже сыграло, конечно же.
Так вот, уже сильно потом выяснилось, что он тщательно вырезал и складывал в папочку ВСЕ мои публикации. Что ими и мной гордился, при случае хвастал и, вообще, считал иметь жену-писательницу невыразимо крутым.
Благоприятный климат в семье
Когда в семье растёт ребёнок, очень важно, какой в ней царит семейный климат. От родителей ребенок получает подготовку к дальнейшей жизни в обществе. Поэтому нельзя отрицать то, что роль семьи выполняет важную функцию в формировании его личности.
Ребёнок словно губка впитывает то, что происходит в стенах его дома, а потом все эти устои и правила уже переносит в свою взрослую жизнь. Если у родителей принято иметь общие интересы и дела семьи, то в дальнейшем и их чадо будет также поступать в своём браке, усвоив это ещё с раннего детства. Когда дети растут там, где заведено общаться в дружественной и мягкой манере, то со временем они непременно будут так же строить стиль своего общения с окружающими людьми.
Вывод из того можно сделать только один – для того чтобы воспитать хорошего и успешного ребенка, нужно, чтобы в семье был здоровый нравственно-эмоциональный микроклимат.
