Как выбирать партнера для долгосрочных отношений?

Уважение, гибкость, способность идти на компромиссы, зрелость и ответственность — краткий список того, без чего счастливой паре просто не обойтись, но есть и другие важные детали. Среди прочего лидируют жизненные приоритеты и сексуальная совместимость. Если список ценностей любимого порядком отличается от вашего, трудно добиться взаимопонимания.

Например, вы пропадаете на работе днями и ночами, ведь карьера и обеспечение семьи стоят для вас на первом месте, а супруг ждет вас дома, обижаясь и мечтая о совместном досуге. Конечно, вы будете просить прощения, возможно, попытаетесь компенсировать свое отсутствие подарками, но вы не уйдете с работы. Вряд ли вы в корне измените сложившуюся ситуацию. А сексуальная неудовлетворенность рано или поздно скажется и на нервах, и на здоровье, и на отношениях в целом.

Сходства и различия

Народная мудрость неоднозначна относительно совместимости — то «противоположности притягиваются», то «два сапога пара». Пожалуй, и то и другое верно в различных ситуациях. Например, если оба партнера активны, любят заниматься спортом, это сблизит их, но если оба стремятся к лидерству в семье, это вызовет постоянные конфликты. С другой стороны, когда один не способен к быстрому принятию решения, а второй готов все взять на себя, то обоим будет комфортно друг с другом. Такое успешное взаимодополнение позволит достичь большего успеха робкому партнеру и даст проявить себя лидеру.

Чувство юмора

Если у партнеров нет схожего чувства юмора, они, конечно, могут жить вместе, но в трудные жизненные периоды это усложнит отношения. Вам не обязательно шутить с утра до вечера, чтобы считать свою семью счастливой, но понимание шуток друг друга действительно не помешает.

Задумайтесь, если ваши шутки, в который раз, не вызывают улыбки на лице вашего партнера. О чем это может сказать? О том, что у вас разные взгляды на жизнь и само отношение к ней. Иногда непонимание юмора открывает различия в образовании или воспитании.

Смех над чужими неудачами, промахами и неприятностями других людей должен насторожить вас. До свадьбы вы будете напару высмеивать соседку Изольду, а после злословие рано или поздно докатится и до вас. Поверьте, вам будет не смешно.

Чрезмерное количество шуток о межполовых различиях, сексе или расизме также может указать о проблемах в этих сферах.

Партнер для бизнеса и партнер для отношений — в чем разница?

Эту технику я провожу со своими клиентами на метафорических картах (о том, как работают МАК, смотри тут >). Она очень хорошо показывает, кого же мы хотим видеть рядом с собой на самом деле.

Почему партнер для бизнеса?

Потому что совместная жизнь, это не только романтика при луне. Это и ведение совместного хозяйства, решение бытовых и денежных вопросов, умение строить связи с общими родственниками и т.д. Вот и получается, что идеальный партнер должен не только радовать на досуге и в постели, но еще быть надежной опорой в любых жизненных ситуациях. А это уже отношения другого рода.

Чтобы понять, кто тебе нужен, приведу пример из своей практики.

Приходит клиентка с запросом — хочу, чтобы муж больше зарабатывал. После небольшой беседы я прошу ее вытащить открытую 2 карты — одну для идеального партнера по бизнесу, другую — для идеального партнера для отношений.

Вот что она выбрала:

Описывая карты, нам легче рассказать о человеке и понять себя.

Затем я попросила ее рассказать об этих мужчинах и о тех качествах, которыми должен обладать каждый из них. Ты тоже можешь проделать эту практику и с удивлением обнаружить — насколько они разные.

Вот что получилось у моей клиентки:

Я намеренно выделила красным качества, которые совпадают.

Посмотри на этот список! Чем отличается партнер для отношений от партнера для бизнеса? Очевидно, что очень многим. Больше того, некоторые качества взаимоисключающ друг друга!

Как может быть мужчина добрым, честным, неагрессивным и без претензий и при этом предприимчивым, энергичным, сильным, целеустремленным и много зарабатывающим?

Увы, такое встречается сплошь и рядом…

Как часто женщины хотят, чтобы мужчина был нежным, внимательным, чутким и т.д. А потом говорят о том, что у них безвольные мужья, которые не могут их обеспечить… А если не дай бог мужчина начинает зарабатывать и задерживаться на работе — тут же упреки в измене, скандалы…

Как часто мужчины хотят яркую, красивую, сексуальную жену, а потом удивляются, что она требует денег, и что она никакая хозяйка! А уж если она не так на кого посмотрела, или кто-то начал оказывать ей знаки внимания — ревность начинает зашкаливать.

Интеллектуальный уровень и образование

Романтические истории о шалопаях и умницах случаются и по сей день, но когда дело подходит к знакомству с друзьями и родителями, становится неловко. Если у девушки два высших образования, склонность к цитированию философов и любовь к употреблению афоризмов, а избранник ее не знает, что такое «афоризм», но стесняется спросить — построить хорошие отношения будет трудно. Дело не столько в дипломах и «корочках», их отсутствие может быть вызвано какими-то сторонними обстоятельствами, сколько в интеллектуальных способностях, любознательности человека. Психологи все чаще приходят к выводу: чем ближе уровень интеллекта, тем прочнее любовный союз.

Религия

Важно придерживаться схожих религиозных взглядов, потому что менять их сложно. Религия — не просто слово, это целая культурная система, проходящая через все восприятие жизни. Подумайте, будет ли хорошо под одной крышей верующему человеку и атеисту? Религиозные различия не раз становились виновниками разлада. Совершение обрядов, молитвы, соблюдение постов, посещение церкви или мечети и, наконец, духовное воспитание детей иногда становятся причиной серьезных споров и раздражения в семье.

Семья родителей

Вступая в брак, мы должны понимать, что породнимся не только с супругом, но и с его семьей. Даже если живут они за тысячу километров и приезжают раз в пять лет. Родители оказывают сильнейшее влияние не только на характер ребенка, но и на его представления о супружеской жизни, распределение домашних обязанностей.

Если папа вашего возлюбленного любил, чтобы все ходили дома на цыпочках, а после удара кулаком по столу разбегались по комнатам, вполне возможно, что к такой же «семейной идиллии» стремится и продолжатель рода. Расспросите о семье, присмотритесь к поведению и отношениям между родителями партнера. Но если у родителей не сложились семейные отношения, это не говорит о том, что ваш брак обречен на несчастье, главное — проанализировать их ошибки и не повторять их в собственной жизни.

Как выбрать партнера на всю жизнь? Типичные ошибки при выборе мужа

Все девочки мечтают выйти замуж за принца! С годами, правда, образ идеального суженого претерпевает значительные изменения, и зрелые дамы уже готовы согласиться пусть не на принца – но хотя бы на его оруженосца, пусть не на кавалера с шикарной шевелюрой, то хотя бы с аккуратной лысиной и так далее… А когда возраст диктует свои условия, то деловые женщины подходят к вопросу замужества практически и выбирают человека исходя из принципов, описанных в следующей статье. Правда, нередко делают ошибки, о способах исправления которых также говорится ниже…

Sex и поговорить!


Последнее время мои знакомые разделились на два лагеря: тех, кто вступил в брак, и тех, кто только мечтает создать семью. Первые сдержанно говорят о своей жизни или не рассказывают о ней совсем. Когда случаются порывы откровений, узнаешь, что семейная жизнь оказалась совсем не Эльдорадо, порой она скучна, невыносима, горька, и они с тоской вспоминают беззаботное счастливое время до брака.

Духовная пропасть

Меня поразила история знакомства Владимира Набокова со своей будущей женой: Вера увлекла его на прогулку по ночному городу. Она была в маске с волчьим профилем, наизусть читала его стихи. Благодарный Набоков написал стихотворение «Встреча» о романтической прогулке.

Вера стала не только верной женой Набокова, но и критиком, секретарем, переводчиком, слушательницей, литературным агентом, редактором, и, несмотря на то, что кризисы и измены случались в их отношениях, без Веры он не мог писать и жить. Конечно, такие судьбоносные встречи – большая редкость.

Мечтаешь именно о таком союзе. Но реальность порой выглядит совсем иначе. Как сегодня часто происходит выбор партнера на всю жизнь?

Ольга, 29 лет: Мне пора заводить ребенка, Петя вроде мне нравится, в сексе привыкнем, зато у него квартира в центре Москвы, он много зарабатывает. Потом возраст поджимает. Выбирать не из кого.

Наташа, 30 лет: Сережа ко мне хорошо относится, не курит, не пьет, у него свое дело. Мне с ним интересно общаться. Страсти нет вообще, была месяц, а потом все прошло. Вся в сомнениях.

Григорий, 28 лет: Жили год с Ирой. Было неплохо, потом она мне стала надоедать, и тут она забеременела. Родители стали напрягать, ну я подумал – пора уже остепениться, а Ира хорошо обо мне заботится. У нас есть общие увлечения – нам нравится кататься на велосипедах и роликах.

Елена, 30 лет: Я так хочу ребенка – не могу ни о чем думать. Вот встречу подходящего мужчину – рожу от него. Я даже готова родить для себя.

Игорь, 27 лет: Марина свела меня с ума, ей нет равных в постели. Нам порой не о чем бывает поговорить, но зато каждую ночь она со мной.

Таких историй множество. Если проходит возраст до 25 лет, то многие уже не ждут сильной влюбленности и более глубокого чувства, выбирают партнера по принципу автомобиля: кому-то марка, кому-то – чтобы хорошо ездил.

Недавно стала вспоминать, когда мне кто-нибудь читал стихи? Под луной? Это было давно. Сегодня на свидании мужчина рассказывает о том, сколько он зарабатывает, или жалуется, что не зарабатывает столько, сколько люди из заветного списка Forbes. Общих тем для разговоров мало: книги никто не читает, политику никто не обсуждает.

Большой плюс, если твой избранник из твоей профессиональной сферы – есть общая тема! Наши родители горячо спорили о том, что происходит в мире, на задымленных кухнях. Сегодня поколению 30-летних это неинтересно, самые главные вопросы – где ты работаешь, сколько зарабатываешь, какая машина, куда ездил отдыхать.

Будущие «партнеры» редко пытаются выйти в отношениях на другую глубину. Духовная близость мало кого волнует, есть какая-то смутная необходимость создавать семью и детей. И после того, как общих тем не обнаружено, да и взгляды на жизнь не сильно сочетаются, мужчина и женщина пытаются заполнить эту пустоту изысками секса.

Именно поэтому множество союзов изначально обречены на провал: пары застревают на общем быте, желании обогащаться, строить карьеру. Секс надоедает. И скоро возникает пустота. У одних через полгода, у других через два-три года.

Два барана на мосту


Но если даже ты нашел человека, с которым можешь часами говорить по душам, со временем или сразу подходишь к другому вопросу. Совместимы ли мы в сексе? Если у тебя уже есть определенный сексуальный опыт, не так-то просто обмануться и не замечать, что с другим человеком секс был восхитительный, а с новым поклонником никаких подобных эмоций нет.

Есть вещи, через которые переступить невозможно: например, вам не нравится запах партнера. На это не стоит закрывать глаза. Запах транслирует здоровье человека, и ваше подсознание пытается до вас «докричаться»: он нам не нужен, не подходит, проходим мимо, ищем дальше. И вообще, насколько ваш партнер (партнерша) нравится вам как личность?

Или вы встречаете человека, у которого совершенно противоположные пристрастия в сексе: он предпочитает анальный секс, или оральный секс для него важнее, чем генитальный. Здесь стоит посмотреть – может, человек хочет произвести на вас впечатление, начитавшись тематических книжек и журналов?

Может, для него ваши отношения – просто сексуальный эксперимент. Готов ли он делать то, что вам нравится? Или он диктует собственные пристрастия? Или вы встречаетесь с человеком, он вам нравится, вам интересно с ним, но после секса (даже страстного) на душе пустота или закравшееся отвращение. Возможно, это наша задавленная интуиция, которая чувствует с опережением.

Стоит задуматься, почему от человека веет холодом, несмотря на все его добрые слова. Также обратите внимание, насколько часто ваш партнер хочет заниматься сексом? Вам это подходит? Потребности редко меняются. Обращайте внимание и на биоритмы – готовы ли вы подстроиться под вашего партнера? Ему нравится секс только рано утром, а вы сова. Сможете ли вы перестроиться ради любимого? Ведь если не вы, то кто-то другой.

Любовь и отношения в паре – непростой труд. Одного виноватого в ссоре двоих не бывает. Вместе с тем муж – голова, жена – шея. Сегодня происходит условное деление женщин на «жен» и «любовниц». «Любовницы» готовы на все, чтобы заполучить мужчину: постоянно развиваются, следят за собой, экспериментируют в сексе, изучают массаж, медитации, тантру.

«Жены» погрязли в быту, муж многим самим надоел, им не хочется ничего для него делать, кажется, что эта часть жизни изведана. А ведь когда начинаешь открывать свои возможности, ты сам меняешься, приходишь в тонус. Жизнь становится ярче, и твой избранник более счастлив с тобой!

Если бы два барана могли услышать друг друга и разойтись на мосту, то пары бы находили силы быть вместе по многу лет, гуляя по ночным набережным Парижа, читая друг другу стихи о любви!

Неадекватные мотивы создания брака

1. Способ отделиться от родительской семьи. Стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей – одна из наиболее частых неадекватных причин вступления в брак.

2. Средство преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному как попытка справиться с утратой близкого человека, возможность пережить профессиональную несостоятельность и др.

3. Соответствие нормам социума, чтобы избежать давления общества.

4. Брак как достижение, когда один из партнеров получает материальную или социальную выгоду.

5. Вынужденный брак, например, при случайной беременности.

По материалам: журнал «Наша Психология»

Оценить:

Рейтинг:

Просмотров: (8459)

Уважаемый Гость! Чтобы оставить комментарий к данной статье, Вам необходимо зарегистрироваться.

ЗарегистрироватьсяСпасибо, позже

Комментарии: 0 Ответов: 0

Форум

Опубликовать в Вашем блоге

Положить в свой кабинет

RSS

Конфликты

Если вы еще ни разу не поссорились с любимым человеком, это еще не говорит о том, что конфликтов между вами вообще никогда не будет. Скорее всего, не прошел тот период в отношениях, когда двое стараются во всем уступать друг другу. Но вы увидите способность партнера выходить из спорных ситуаций, находить компромиссы и принимать чужую точку зрения только тогда, когда ваши интересы в чем-то пересекутся. Так что, говоря, что вы идеальная пара, не спешите с выводами до маленького междусобойчика.

Избегайте грубиянов, людей с нарушенной психикой и разного рода зависимостями. Наркомания, игромания и алкоголизм не проходят сами собой. Не играйте роль спасителя там, где необходима профессиональная помощь. В период влюбленности вам будет торжественно обещано «завязать» после получения новой должности, свадьбы или рождения ребенка. Стоит задуматься: раз все так просто, почему же сейчас человек продолжает портить жизнь себе и другим. Конечно, бывают редкие исключения, но, как правило, «после» ситуация только усугубляется.

Одними мечтами и списками здесь не отделаться. Оставьте мысли о том, что вам никогда не встретить «такого человека», и отправляйтесь к нему навстречу. Чаще выходите из дома, занимайтесь тем, что вы любите, найдите единомышленников, посещайте театры, выставки, сайты знакомств и другие места, где вы можете встретить свой идеал. Верьте в себя! Наше счастье в наших руках!

Теги: психология отношений, семейные ценности, идеальный мужчина, партнеры, знакомство

Как выбирать партнера для длительных отношений

Итак, Вы решили выбирать партнера. На что же обращать внимание? Что действительно важно для долгих отношений, а что – нет. Как ни странно, это неочевидные вещи.

Во-первых – каким местом мы выбираем? У нас есть голова (мозг, ум, интеллект) которая оперирует информацией, сердце (душа) в котором живут чувства, и тело, которое испытывает ощущения.

В нашей повседневной городской жизни мы чаще всего задействуем ум. Это удобно нам и окружающим, на работе чаще всего умение обращаться с информацией способствует карьере. Даже те, кто работает руками, подчиняют их голове. При выборе партнера или партнерши мы автоматически тоже включаем ум.

Он, честно пытаясь помочь нам, вырабатывает оптимальные критерии выбора – соответствие принятому в обществе образу, нашему личному идеалу, хорошие характеристики по социальным параметрам – «высшее образование, хорошо выглядит, приличный заработок» и т.д.

И вроде все должно быть прекрасно. Но в отношениях, когда партнер выбран таким образом, есть ощущение, что чего-то не хватает. Это «что-то» очень сложно выразить словами. Потому что оно не живет в области ума и в области слов. Только некоторые метафоры могут приблизительно выразить это. «Нет искры» говорим мы в таких случаях. А когда это есть, мы произносим «в этой женщине есть изюминка». Что такое «изюминка»? Объективно в этой женщине никакой изюминки нет, но в мужчине она рождает чувство, какое-то влечение, интерес, что-то, что можно выразить этой метафорой «изюминка». И это звучит уже не ум, а сердце и тело.

Так вот, как выбирать? Для выбора партнера для длительных отношений имеет смысл попросить ум помолчать. Да, конечно, все социальные критерии важны, но они не определяющие. Их можно пока, на время отложить, к тому же они меняются. И еще — у ума есть одно коварное свойство. Он очень легко меняет свое мнение на противоположное под влиянием эмоций. Как продажный адвокат на суде, он будет пытаться выиграть или проиграть дело в зависимости от того сколько ему заплатили. А плата – это чувства. Так что лучше сразу обратить внимание на чувства и ощущения. Именно они являются определяющими в выборе отношений.

Как именно? Есть те чувства и ощущения, которые влекут нас к одним людям и отталкивают от других. Одно из самых важных, базовых ощущений – это безопасность.

Как это почувствовать? На наших встречах знакомств мы даем достаточно времени, чтобы просто постоять рядом с человеком, посмотреть в его глаза и проверить ощущения в своем теле.

  • Что сейчас с Вами происходит?
  • Вам спокойно, уверенно, легко, может быть волнение и смущение, но оно скорей возбуждает и за ним ощущение приключений?
  • Вы можете позволить себе подурачится рядом с ним?
  • Или есть легкая дрожь, дыхание замирает или сбивается, Вам кажется что он думает о Вас что-то плохое, Вам страшно что он будет критиковать Вас за что-то?
  • Может быть, просто непонятное ощущение опасности.

Не важно, как выглядит при этом партнер – он может быть на вид совершенно безобидным. Здесь не идет речь о какой-то объективной опасности, это внутреннее субъективное чувство, оно может быть совершенно нелогичным, но оно Ваше.

Если рядом с человеком есть дискомфорт, страх, дрожь, неуверенность в себе, – это небезопасно. Не надо это преодолевать, лучше поискать другого.

Важно! Если Вы честно проверяете свои ощущения с несколькими людьми и, обнаруживаете, что Вам небезопасно со ВСЕМИ мужчинами, или со ВСЕМИ женщинами, или вообще со ВСЕМИ людьми, и исключений нет, то это говорит о какой-то внутренней психологической боли и с этим стоит идти к специалисту психологу.

Если вы начнете преодолевать это чувство и заставлять себя находиться рядом с людьми, при том что вам небезопасно и плохо, то это насилие над собой и никакого хорошего опыта Вы не получите. Поэтому лучше сначала поработать с этой проблемой, она вполне успешно решается.

Итак, предположим, Вы нашли партнера, который Вам приятен и с ним рядом безопасно. Теперь проверьте свои чувства. Что Вы испытываете, находясь рядом с этим человеком? Что-то еще кроме ощущения безопасности? Есть ли душевный подъем, задор, радость, тонус или спокойствие, умиротворение, расслабленность. Чувства могут быть самые разные, главный критерий – они приятные или нет? Вы готовы их испытывать? Еще один критерий, если рядом с человеком как-то нейтрально, но есть какое-то его действие, или это Ваше совместное действие, как правило, очень простое, например, Вы держитесь за руки, или он подал вам пальто, и это погружает вас в какое-то почти волшебное состояние счастья. Телесные ощущения. Приятно ли Вашему телу рядом с ним? Нравится ли Вам его запах? Нет не одеколон, не духи, а запах тела и волос здорового человека. Это очень важный, древний канал восприятия.

Ритм человека. У каждого из нас свой ритм, одни быстрые, другие медленные. В голове одних за секунду проносится туча мыслей, другие думают одну медленно и въедливо. С движениями то же самое. Ритмы людей могут совпадать, а могут различаться. Самое главное, чтобы ни Вас, ни партнера это не раздражало. Вы готовы ждать его ответа на Ваш вопрос в течении минуты? Он готов к пулеметной очереди ваших вопросов и предложений? Если да, стоит продолжать.

Черты характера. Это сложно увидеть при первой встрече, характер и привычки проявляют себя позже. Важно не то какой характер у Вашего партнера, а то, как Вам рядом с ним. Нет хороших и плохих характеров. Есть люди, с которыми рядом приятно или неприятно. Просто обращайте внимание на свои реакции на действия партнера. Если чаще реакции нейтральные или Вам хорошо – оставайтесь рядом. Если чаще неприятно и плохо – задумайтесь.

Мы желаем Вам удачи и счастья, помногу и регулярно и приглашаем Вас в наш Клуб удачных знакомств, где Вы сможете найти себе достойную пару.

Удачи нам всем!!!

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 4.5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: