Многие наёмные сотрудники испытывают неприятные ощущения и сталкиваются с несправедливостью, когда работают в компании, которой руководит начальник-диктатор. Вместе с экспертом по переговорам Игорем Рызовым учимся отстаивать собственные границы и не вовлекаться в манипуляции шефа.
Кто такой диктатор? Это человек, для которого существует два мнения: его и неправильное. Он деспотично управляет всеми остальными, устанавливает свои порядки, прослушивает разговоры. Причём делает это не из желания помочь, а просто вклинивается. Он тебя ни во что не ставит, манипулирует.
«Я работал в такой организации, — рассказывает Рызов. — Мы были молодыми ребятами. Нам было по 22 года, и мы хотели давать результаты. Перевыполняли план, приходили к шефу в конце месяца, а в ответ получали угрозы и наставления не геройствовать. Мол, на наше место всегда будет полно желающих».
Организации с таким стилем управления называются токсичными. Многие этот стиль именуют «привет из 90-х». Потому что, по мнению эксперта, природа этого явления берёт начало именно в тех годах. Когда в менеджмент приходили самоучки и как могли продавливали свой авторитет.
Минусы диктаторской модели
- Вокруг собираются шакалы.
Рядом с начальником-деспотом вьются люди, которые в глаза называют его чуть ли не папой, а исподтишка в обход него решают свои вопросы. Эти люди, как говорит Игорь, работают с диктаторами десятки лет. Они научились фактически манипулировать начальством, потому что успели досконально изучить его поведение.
Будет полезно прочесть
Как не убить бизнес: 3 главных ошибки руководителя
Если ты находишься в подчинении у диктатора и тебе эта модель не очень приятна, задумайся, на кого ты работаешь? Если тиран — это ты сам, пойми, что своим деспотизмом вредишь бизнесу.
- Сложно вести переговоры и достигать консенсуса.
Когда ты работаешь с диктатором, любое общечеловеческое сближение чревато усугублением ситуации. Ты впускаешь в своё пространство токсичного человека, который своим присутствием начинает отравлять не только твоё рабочее, но и жизненное пространство.
В этом случае Рызов советует максимально дистанцироваться от начальника и свести все контакты с ним к рабочему формализму. Иначе личное общение с таким человеком может быть использовано против тебя. «Если тебе надо работать в такой организации, помогает принцип “делай что должен, и будь что будет”. Выполняй задачи, не обращая внимания на манипуляции, и убирай всё, что может пошатнуть ваш статус-кво», — советует Рызов.
С точки зрения религии:
Для начала поговорите с подругой, конечно, если её можно после этого называть подругой, обратите её внимание на её предательство. Скажите ей, что вероломство – один из признаков лицемера, как об этом говорится в изречении Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха). Кроме того, её грех не только между ней и Всевышним, но ещё и между Вами, поскольку именно Вы пострадали от её слов, а это означает, что Всевышний не простит её, даже если она покается, пока Вы не простите её. Скажите ей, что если она хочет Вашего прощения и очищения от этого тяжкого греха, пусть всем скажет, что она это придумала, пошутила.
Впредь держитесь на дистанции от этой девушки. Под дистанцией я не имею ввиду не дружить с ней, вообще оборвать связи и отношения, а просто не доверять ей свои сокровенные мысли и планы.
Три модели менеджмента
Традиционно выделяют три модели управления: диктаторскую, менеджерскую и лидерскую. Часто люди путают эти три модели, считая, что менеджер — это такой человек, который стоит с нагайкой и всех понукает.
Но такое убеждение правдиво лишь отчасти. Игорь Рызов убеждён, что в головах многих людей лидер занимается «эгегейщиной», впереди всех бежит, кричит: «Ура! Пойдёмте за мной».
Лидер же на деле — это человек, который создаёт круг безопасности, около которого сплачиваются люди. Он не только ведёт за собой, а ещё и является тем, с кем идут вперёд. Но лидер не единолично тянет лямку. А менеджер — это не всегда тот, кто стоит с нагайкой.
Менеджер — это человек, у которого есть правила и регламент, который их устанавливает.
Диктатор деспотично требует соблюдения правил, установленных им. Ему плевать на людей и на все правила, которые существовали до него.
Рызов поясняет, что сотрудникам и партнёрам важно уметь общаться с каждым из этих людей.
Узнать, как это делать эффективно, можно на международном онлайн-форуме «Диктатор, лидер, менеджер. Три стиля управления».
Регистрируйся, если хочешь поставить диагноз своему стилю управления и создать команду мечты.
Детские секреты — это путь к взрослению: почему у ребёнка должны быть тайны
Очень часто родители считают, что должны знать о своих детях всё, включая их секреты. Или просто уверены, что у детей секретов от родителей не может и не должно быть. Психолог Елена Савчук объясняет, почему детские тайны — это совершенно нормально и их не надо бояться.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
В современном мире ценится прозрачность, открытость, понятность, а люди, у которых есть секреты, воспринимаются, скорее, как отрицательные персонажи. Положительными героями часто становятся именно те, кто раскрывает чужие тайны. В этом контексте родителям может быть особенно страшно думать о том, что у их детей есть секреты.
Слово «секрет» происходит от латинского secretum, что означает «разделять», «отделять». Действительно, секрет делит людей на причастных к тайне и аутсайдеров, которым ничего о ней неизвестно. Вот поэтому так приятно слышать вопрос об умении хранить секреты, ведь это значит, что кто-то оценил нас как людей, которым можно доверять, с кем можно разделить что-то особенное. Человек, который делится секретом, сразу становится близким и уязвимым, а у нас появляется возможность (часто это только иллюзия, но всё же) влиять на его жизнь.
Детство наполнено секретами и тайнами. Многие из них приходят из мира взрослых людей, ведь взрослые всегда стараются прятать от детей всё, что может быть для них опасно, всё, что может напугать или травмировать, а также то, что дети пока не смогут понять.
Дети с удовольствием подражают взрослым, параллельно открывая, что секреты сообщают своему владельцу некоторую силу. Но способность хранить секреты не является врождённой, дети учатся этому постепенно, и в возрасте от 5 до 12 лет эта способность развивается, а отношение к секретам значимо трансформируется несколько раз.
3-4 года: ребёнок ждёт, что его секрет раскроют
Детям младшего возраста нравится прятаться, но особенно им нравится, когда их находят. Дети трёх-четырёх лет сами рассказывают, где их искать, потому что мысль о собственном исчезновении им абсолютно невыносима. Игра в «ку-ку» учит их мысли о том, что они существуют, даже если их не видно. Осознав это, дети начинают с удовольствием играть в прятки, учатся прятаться подолгу и всерьёз, что способствует развитию их независимости.
5-6 лет: секреты появляются из-за страха
В пять-шесть лет детям сложно хранить секреты. Так что если взрослый захочет, он легко сможет их выведать. Тайна просится наружу и создаёт много напряжения, которое так велико для маленького ребёнка, что ему хочется делиться буквально со всеми, кто захочет его слушать. Желание сохранить что-то в тайне от родителей в этом возрасте может появиться у ребёнка только из страха быть наказанным, ведь дети в этом возрасте видят себя глазами взрослых.
Именно положительная оценка родителей является для ребёнка своеобразной гарантией безопасности. Чтобы и открыть секрет, и остаться в безопасности, дети могут рассказывать истории из жизни третьих лиц («а вот одна девочка …»), при этом ребёнок будет очень внимательно следить за реакцией родителя. Если родитель остаётся устойчивым и не слишком эмоционально реагирует, у него появляется шанс построить доверительные отношения с ребёнком.
10-12 лет: секреты как способ поддержать дружбу и завоевать авторитет
Постепенно потребность делиться секретами становится всё меньше, ребёнок становится более избирательным в выборе людей, способных сохранить его секрет. К младшему подростковому возрасту секреты распространяются в рамках компании, причём значимость секрета, особенно чужого, очень велика.
В 10-12 лет важно быть частью группы сверстников, и секреты позволяют сделать эти отношения более прочными, косвенно способствуя формированию групповой идентичности и снижая тревожность (обычно повышенную у подростков). Появление секретных мест встречи, паролей позволяет детям конструировать свои миры, отрабатывать защиту своих границ — сначала группой единомышленников — и медленно, безопасно отделяться от взрослых.
Подростки зависимы не только от мнения референтной группы сверстников, но и от мнения родителей. В этом возрасте секреты от родителей появляются именно тогда, когда в жизни возникает необходимость балансировать интересы семьи и группы друзей (мама будет ругать, если узнает, что я курю; в моей компании все ребята курят, они будут смеяться надо мной, если я откажусь).
13-17 лет: секреты, на которые подростки имеют правы (как и все взрослые)
К 13-17 годам подростку достаточно поделиться секретом только с одним лучшим другом. Секреты по-прежнему нужны для поддержки курса на автономию, происходит дифференциация «кругов доверия» — люди вокруг делятся на знакомых, приятелей, друзей и, наконец, лучшего друга. Ребёнок начинает лучше понимать, с кем, как и чем можно делиться. Родители для этого возраста уже далеко не небожители, подростки критичны по отношению ко взрослым, сами считают себя взрослыми.
Соответственно, родительская опека и советы на этом этапе не принимаются, и делиться с ними сокровенным смысла нет. Подростки могут скрывать что-то от родителей ещё из желания поберечь их чувства, как бы проявляют заботу о них.
Пьер Жане, французский психолог, считал, что умение сохранить свой секрет — значимое событие, знаменующее начало развития внутреннего мира. Когда ребёнок понимает, что его мысли и чувства не видны со стороны, он проводит более чёткую границу между собой и окружающим миром, у него появляется безопасное пространство для рефлексии и фантазии, он начинает жить как бы в двух мирах.
Опасные сплетни
Каждому известно, что девочки обожают посплетничать. Однако, способствуя распространению непроверенных слухов, пусть даже среди лучших подруг, можно нарваться впоследствии на выяснения отношений с героями пересудов. Тогда придется ответить за свои слова по полной. И даже фраза: пусть все останется между нами, не гарантирует того, что сплетни не отправятся далее, выходя за рамки привычного круга общения.
Кроме того, не надо обсуждать с одной подругой другую. Если приятельница имеет привычку рассказывать об общей знакомой в ее отсутствие, будьте уверены, что ей она потом с превеликим удовольствием расскажет уже и о вас.
Секреты бывают разные
Секреты и тайны бывают разные. Кто-то прячет в глубинах своей души чувства, кто-то − желания, а кто-то и фантазии. Поэтому, несомненно, существует большое различие между чужими секретами. Но есть и то, что их всех объединят – это конфиденциальность, которая, в любом случае, должна быть соблюдена. Именно это является главным условием любого секрета. Если в вашей голове поселилась мысль о секрете, который вы больше не в силах держать при себе, тогда задумайтесь: «а секрет ли это?», «будет ли это так важно спустя день, месяц, год?», подумайте о последствиях, которые могут возникнуть после раскрытия сокровенной тайны кому-либо.
Проблемы со здоровьем. Стоит ли ждать поддержки?
Заболевая, девушка ждет сочувствия не только от родных, но и от близкой подруги. Делится своими проблемами со здоровьем, рецептами лечения, впечатлениями от врачей и больниц, конечно же, можно, но только в том случае, если болезнь не особо серьезная и быстропроходящая. После вашего рассказа о возникшем у вас сложном заболевании приятельница может забеспокоиться о собственном благополучии. Из-за этого она будет стремиться всеми силами уменьшить общение или, вообще, постарается от него отказаться.
Не нужно хвастаться
Предположим, что одну девушку неожиданно серьезно повысили на работе, или муж подарил ей дорогущие серьги с бриллиантами абсолютно без повода, а, может, она купила путевку на Сейшелы буквально за полцены. И вот эта дама не придумывает ничего лучше, чем тут же позвонить приятельнице, которая последнее время кроме картошки на обед редко что может себе позволить. Так сказать, пусть порадуется неудачница за счастливую подругу. Стоит ли так делать? Очевидно, что нет. Систематическое желание похвастать приведет к возрастающему чувству не только зависти, но и неприязни, напряженности в отношениях со стороны подруги.
Безусловно, делиться своими успехами можно, но делать это надо деликатно, не самоутверждаясь и не задевая чувства собственного достоинства собеседницы.
Когда финансы поют романсы
Если часто рассказывать подруге о сложном финансовом положении и вынужденной жесткой экономии, рано или поздно это перестанет ей нравиться. Она начнет думать, что вы ждете от нее финансовой помощи, которую, возможно, ей не хотелось бы оказывать. К тому же подруга перестанет планировать совместные мероприятия, требующие каких-либо денежных затрат.
Обладательницам же неплохих сбережений тоже следовало бы скрывать свое положение, если не хочется постоянно рассматривать просьбы одолжить деньги в долг.
