Жена не хочет жить со мной. Говорит, я мало зарабатываю.
Автор вопроса: Анатолий
Любой человек в трудную минуту нуждается в поддержке, а главное, он на нее рассчитывает, особенно если рядом с ним есть близкие люди! То что сегодня «необходимость в поддержке» некоторыми расценивается как слабость – реалии нашего сложного времени, когда потребительство стало нормой жизни. В Вашей ситуации это особенно хорошо заметно! В нашей жизни сейчас активно «транслируется» такое разделение ролей в семье, когда кто-то должен обеспечивать, а кто-то может себе позволить находиться на иждивении. Не буду говорить, что подобный образ жизни это не наша культурная привычка, а привнесена извне. Народ говорит, что к хорошему привыкают быстро! Вот и в Вашем случае желание «жить выше среднего» так хорошо имплантировалась в сознание, что соотнесение такого желания с возможностями перестало влиять на жизнь наших людей. Отсюда и крупные покупки в кредит, и, возможно, необоснованные покупки, которые просто удовлетворяют нашу прихоть в обладании чем-то «ненужным» или не особенно важным. Но ощущение, что «я тоже могу себе это позволить» развращает нашу славянскую врожденную практичность настолько, что в сложные периоды жизни мы становимся неспособны вспомнить, как это «жить по средствам» и что вообще так можно жить! Поэтому винить Вашу жену в том, что она так «потребительски» подходит к Вашим сегодняшним возможностям «обеспечить» ей и семье «достойный в ее понимании уровень жизни», наверное, не стоит! Другое дело, что в Вашей семье не происходит «пересмотр» условий существования в связи с изменившейся ситуацией! Или не находятся «нужные» для этого слова, или между говорящим и слушающим отсутствует взаимопонимание! Я больше склоняюсь ко второму. И здесь причин может быть много: от «невозможности принять очевидное» как факт и продолжать находится в иллюзорном восприятии мира, до очень сложно принимаемого вывода – между членами семьи отсутствуют чувства любви и доверия и все это время «семья» держалась на Вашей способности обеспечить ее потребности и «потому, что так у всех»! Осознать, что «любовь здесь больше не живет» для Вас это значит признать тот, факт, что как бы Вы и дальше не пытались «удовлетворить» запросы Вашей жены в «доме, огороде, машине» и прочих «обязательных» атрибутах «нормально» семьи в ее понимании, по сути, это не изменит сложившейся ситуации. Конечно, наибольший вред при любом исходе будет нанесен Вашим детям! Причем, не известно, какое из развитий ситуации больший! Если Вы и дальше будете потакать всем требованиям жены, пытаясь, иногда ценою собственного здоровья, удовлетворить все возрастающие запросы, то это сможет развить и в Ваших детях искаженное понимание действительности, способствовать развитию и в них «потребительского» отношения к жизни! К тому же, уровень «их неудовлетворенности» своим положением среди сверстников будет находить свое выражение во все возрастающих требованиях к Вам для обеспечения соответствия их статусности среди одноклассников или товарищей. Пересмотрите Ваши отношения в семье. Не наблюдаете ли Вы уже проявления такого отношения Ваших детей к Вам. Похоже, что Ваше положение «человека, который всегда должен», во всяком случае через отношение Вашей жены к Вам, может быть принято Вашими детьми за «норму» по отношению к мужчинам вообще. И в случае, если у Вас растет сын, ему «придется» реализовывать такое отношение в своей семье, а в случае, если растет дочь, то она «будет требовать» такого поведения и от своего мужа. Так что, Вы можете оценить возможные последствия Ваших с женой отношений и с позиции «пользы или вреда» для Ваших детей, которых Вы любите! Я не могу утверждать, что наилучшим в таком случае станет уход из семьи! Но, возможно, такое решение может изменить и отношение между челнами Вашей семьи в «лучшую сторону». Иногда, чтобы понять «что имеешь» нужно это потерять! В любом случае, выход, о котором Вы пишите – повеситься — это не выход вовсе! Поскольку тогда так любимые Вами дети «останутся глубоко травмированы» не только сегодняшней ситуацией, которая складывается в Вашей семье, но и ощущением вины от невозможности все изменить! Соберитесь с мыслями и силами! Продемонстрируйте всем Вашим домочадцам, что и у мужчины бывают как слабые, так и сильные стороны! Признавать какие-либо неудачи, переживать разочарования, но двигаться дальше – вот условия развития любого человека в жизни. Даже китайцы говорят, что из любого безвыходного положения есть, как минимум, два выхода! А в Вашем случае выходов гораздо больше, просто надо не «зацикливаться» на кажущихся самыми простыми сейчас! Возможно, более болезненные сегодня решения завтра могут обернуться «большей победой» и здравого смысла и человеческих отношений! На все это способна настоящая любовь! Вот о ее наличии или отсутствии и нужно думать в Вашем случае! Только ради нее можно и нужно предпринимать попытки сохранять отношения, искать новые возможности для ее сохранения! И только благодаря ей все трудности и временные неудобства будут преодолены!
Хорошая, но вредная жена
— Бей посуду — я плачу! — с виноватым видом пробасил муж.
— Нет, так не пойдёт. Сначала — деньги! — отшутилась я.
Витя принёс из коридора кошелёк и достал несколько купюр, с надеждой спросив:
— Этого хватит?
Я посмотрела на три тысячи, лежащие на столе, и стала вслух прикидывать:
— Тарелки: суповые — 300 рублей за штуку, плоские — 220. Салатники по 600 рублей, кастрюли и сковородки — не бьются. Кружек у нас всего четыре, на 400 рублей. Если их бить — с лихвой трёх штук хватит. По тарелкам: я могу расфигачить 10 суповых тарелок или 5 салатников. Плоских — считать надо. Не поделишь 3 тысячи на 220?
— Сейчас поделю. Так: 2200 за 10 тарелок, 800 ещё делим на 220, три с хвостиком. 13, вроде.
— Вить, а теперь серьёзно: что случилось и почему я должна бить посуду? — я упёрла руки в боки и нарочито сердито взглянула на мужа.
— Мы с Борей на рыбалку хотим поехать. В субботу, — на одном дыхании выпалил муж и вжал голову в плечи. Как я поняла — в ожидании того самого оплаченного битья посуды.
— Хотите — поезжайте! Что тут такого? — подумав несколько секунд, ответила я.
— И всё? Ты не будешь кричать, швырять тарелки и выгонять меня из дома?
— А должна? Нет, если ты хочешь, я могу… Но потом осколки собрать надо будет, съездить, посуду новую купить. А это деньги на бензин и время на поход по магазину и уборку. Лень что-то.
— Это ты сейчас серьёзно? Я могу поехать и ничего мне за это будет?
Я сделала глубокий вдох:
— Да, Витя, я серьёзно. Ты — взрослый самостоятельный мужчина. И если ты хочешь поехать на рыбалку — то пожалуйста, едь.
Муж кивнул, улыбка озарила лицо:
— Спасибо, любимая жена! Я пойду тогда. Боре позвоню.
Я кивнула, поставила чайник и достала из холодильника молоко: люблю чай с молоком. Пока я доставала чашки, Витя вернулся. Грустный. Что, впрочем, меня не удивило: Ларису я прекрасно знаю.
— Рыбалка отменяется: Борю жена не отпустила. — тяжело вздохнуло моё чудо, село за стол и уставилось в одну точку.
— Это логично: у Бори младшему сыну месяц от роду, — заметила я и спросила: — Чай или кофе?
— Кофе. Ну и что? Мы же всего на один день! Борька рассказывал, что ребёнок только ест и спит. Боря там совсем не нужен. Пока.
— Боря нужен трёхлетней дочке, Лариса устаёт, по ночам к сыну просыпается. Его не пускают — понимаю, пусть старшей занимается. А я-то почему должна была посуду начать бить и истерику устроить?
— Мама всегда так делала. Если посчитать, сколько посуды она перебила, можно было самолёт на эти деньги купить.
— Преувеличиваешь, — подавила смешок.
Витя согласно кивнул, отпил кофе и продолжил:
— Ну, не самолёт. Но что-то похожее — точно. Папа задержался с работы — тарелок нет. Начал оправдываться — кружки полетели. Мне, как-то, ужинать не из чего было. Из ковшика ел, железного. Это сейчас они мирно живут, а раньше через день буянили. Спасибо за кофе, поеду я, надо машину в сервис отвезти, стучит что-то.
Офигеть. А я и не знала о буйном нраве мой свекрови — божьего одуванчика. Не зря говорят: в тихом омуте черти водятся. То-то у неё дома все тарелки разные, даже пары одинаковых нет.
— Надеюсь, с машиной ничего серьёзного.
— Я тоже на это надеюсь.
Услышав, что Витя ушёл, я достала телефон и набрала Ларисе сообщение:
— Спасибо!
Ответ не заставил себя долго ждать:
— Пожалуйста! А как ты узнала, что они на рыбалку намылятся?
О, это было проще простого!
— Витя удочку новую заказал, в истории компьютера нашла. Решила подстраховаться, тебе написала, что рыбалка намечается.
— Я бы и так Борю не отпустила, могла бы не просить. Если что — пиши. — написала Лариса.
— Ок! — набрала я, нажала «отправить» и убрала телефон.
Бить посуду и скандалить — прошлый век. Достаточно подружиться с женой лучшего друга мужа и вовремя сообщать ей о предполагаемых поездках на футбол или рыбалку. Лариса точно своего мужа никуда не отпустит и дома запрёт, а один Витя не ездит — ему скучно. И мой муж дома, и я — хорошая, по его мнению, жена. Особенно по сравнению с Ларисой. Именно так сорвала поездку на чемпионат мира по футболу: позвонила Ларисе. И денег семейных сэкономила, и Витя дома остался. Всё лучше, чем сцены закатывать и ссориться.
Моя жена сказала, что я мало зарабатываю, что делать?
У меня зарплата 100 тыщ рублей. Искать что ли вторую работу?
Ну, для начала постарайтесь объяснить жене, что 100 тыщ рублей — это в 10 раз больше, чем у Карлссона, у которого всего было по 10 тыщ: 10 тыщ люстр, 10 тыщ тефтелек и т.п. Во-вторых, сядьте за стол переговоров и выясните, об одном и том же сроке вы говорите или нет: 100 тыщ рублей в день, месяц, год или за четверть века совместной жизни. А вечером, тайком под одеялом задумайтесь, может, вам проще будет найти не другую работу, а другую жену?
И если вам все-таки будет дорога жена, (а вы — ей), то научитесь нехватку ста тыщ рублей компенсировать жене вниманием, любовью или суперработой по дому. И вообще, прошу заметить: ее жалобы и придирки — это вам сигнал, что вас (мужчины) ей не хватает.
Пускай идёт работать, она не имеет права сидеть на чужой шее и наглеть.
100 000 рублей в месяц можно жить втроём и у каждого будет где-то по 30000 рублей, не так уж и плохо.
Она почему то считает, что она не должна зарабатывать, наверное типа того, что женщина не должна работать. Как жизнь заставит, побежит как миленькая и будет ценить каждую копейку, потому что почувствует, что такое труд и усталость.
Такое лечится быстро, работой.
Почти никто не хочет работать.
Надо же как мужчины женщин распускают и как себя не уважают, потому что прекрасно знают, что их только из-за денег терпят.
Меня вообще на изнанку выворачивает, когда человек хочет чтобы я что-то для него сделала и взамен ничего не просила.
Как говорится «сколько не зарабатывай, жене все равно будет мало»,»сколько волка не корми, все равно в лес смотреть будет». Извините меня за грубость, но, думаю ваша жена просто уже потеряла грань между «жизнь в бедности/среднем достатке» и «жизнь в достатке». Ваша заработная плата позволяет покупать больше вещей, пользоваться некоторыми услугами, которые недоступны для тех, кто получает 15-20 или же получают оба супруга, но сумма достигает 60 тысяч в месяц. Не стоит вам искать вторую работу, так как ваша жена по началу лишь заметит разницу между прошлой и нынешней зарплатой, но потом этого тоже станет мало, даже если в месяц получится 150-200 тысяч. Потому что с доходом и потребности растут: сегодня не мог купить телефон за 25 тысяч, завтра смог, на следующий день захотелось за 40, но бюджет пока что не позволяет. Ваша жена, по всей видимости, не работает сама. Если конечно детей нет, то она может закончить курсы визажа или маникюра. Вы можете помочь с арендой помещения, тогда ее доход может достигать около 15-40 тысяч, но тут уже если руку набьет, материалы дороже и качественнее закупать будет или же просто цены будет постепенно поднимать. Эти деньги пусть тратит на себя.
Мой вам совет, попробуйте показать жене, что вы живете намного лучше остальных, что выше головы не прыгнешь и стоит наслаждаться тем, что есть. Стоит конечно развиваться, идти вперед, повышать заработок, но не путем того, что вы будете горбатиться на 3-4 работах. Если потянете, то почему бы и нет? Но будьте готовы к тому, что однажды, ваша жена снова вам скажет, что ваша зарплата маленькая и ее не хватает ни на что.
Мужские неудачи в постели и их решение
Парни тоже сталкиваются с проблемами интимного характера, и первая в их списке — внезапная потеря эрекции. Любящая и понимающая партнерша отреагирует на такую неудачу спокойно — с кем не случается? Но если девушка недостаточно тактична, то она может и высмеять мужчину, обозвав его импотентом.
Как же правильно реагировать на подобные неудачи партнера в сексе? Советы для девушек
- Если эрекция ослабла или пропала вообще, переключитесь на другие интимные ласки. Например, можно заняться с парнем оральным сексом или уделить внимание различным эрогенным зонам на его теле.
- Следите за уровнем стресса в жизни своего мужчины. Частичная эректильная дисфункция наблюдается у парней, которые постоянно нервничают. Делайте любимому массаж после тяжелого рабочего дня или принимайте вместе ванну.
- Используйте секс-игрушки. В магазинах для взрослых есть очень много товаров, которые позволяют продлить или усилить эрекцию — эрекционные кольца, возбуждающие кремы и т. д.
- Пробуйте новые позы, играйте в ролевые игры, реализуйте смелые фантазии и всячески старайтесь разнообразить свою сексуальную жизнь.
В статье «Что делать, если у мужчины пропало возбуждение и интерес к сексу» я даю другие полезные советы по этому случаю. Расскажите, доводилось ли вам пользоваться этими рекомендациями? Отвечать можете честно, все ответы анонимные.
Жена постоянно недовольна мужем: советы мужчинам и женщинам
Жена постоянно недовольна мужем: советы мужчинам и женщинам
Вечно недовольная, сварливая жена, тиранящая мужа — героиня многих анекдотов. Но далеко не всегда все дело в плохом характере женщины. Причин недовольства может быть много, но, в общем, их можно разделить на:
- внутренние проблемы (комплексы) женщины;
- личностные качества супруга;
- отсутствие крепких и взаимно уважительных отношений в семье.
Многие мужчины жалуются: «Пока встречались, будущая супруга была милой и привлекательной, но стоило прожить несколько лет в браке, как началось постоянное недовольство и скандалы».
Дело в том, что семейные отношения нужно выстраивать. Это трудно и требует участия обоих супругов. К сожалению, большинство мужчин, да и женщин над этим даже не задумываются.
Мужчина, меняя статус холостяка на статус женатого мужчины, подсознательно считает, что теперь у него появилась бесплатная домработница, не видя личности в женщине рядом с собой.
Но ведь никому не понравится потребительское отношение к себе. Внутреннее недовольство копится и прорывается в виде постоянного «пиления» мужа. И вот некогда идеальная в глазах мужчины девушка становится мегерой.
Но если бы супруг проявил больше уважения и интереса к жене, как к личности, вряд ли она стала бы вечно недовольной.
Женщины склоны к идеализации партнера, особенно в начале отношений. Мысля стереотипами, многие считают, что на недостатки можно закрыть глаза, и потом переделать мужчину. В этом и кроется огромная ошибка: переделать и воспитать под себя невозможно ни мужчину, ни женщину.
И вот сознательно или бессознательно женщина не уделяет внимания недостаткам избранника. А спустя некоторое время в браке становится ясно, что меняться никто не собирается. А иногда отношение со стороны мужчины становится только хуже. Естественной реакцией человека со здоровой психикой на это, станет недовольство.
И оказавшись в «обманутом» положении оба супруга вместо того, чтобы спокойно говорить о своих обидах и разочаровании и вместе меняться друг ради друга, выстраивая здоровые отношения, начинают предъявлять претензии друг другу.
Важно, чтобы не оказаться ни в роли вечно недовольной жены, ни терпящего упреки мужа, еще до брака поговорить о своих представлениях, о семье. Подобные разговоры должны быть не перечислением жестких условий, а обмен мнениями. И для того, чтобы понять, подходит вам эта женщина (этот мужчина) для совместной жизни или нет потребуется не один разговор.
Недовольство мужем вызвано внутренними проблемами женщины
Нерешенные внутренние конфликты, комплексы могут стать причиной недовольства собой, жизнью в целом и супругом. Проще не разбираясь в причинах раздражения сорваться на близких, например, муже.
Часто недостаточно насыщенная эмоциональная жизнь супругов приводит к недовольству и упрекам. Для психического здоровья требуются эмоции, но для мозга не так важно положительные или отрицательные они. А получить отрицательные проще.
Поэтому чувствуя беспричинное или вызванное не супругом недовольство, стоит постараться не срываться на нем, сделать что-то приятное для себя. Любая мелочь, что позволит получить удовольствие и расслабиться. Принять бодрящий душ или ванну с морской солью, прогуляться в парке или просто по улице, сделать маску или маникюр.
Главное, конечно, искать причины недовольства и искоренять их. Если проблема с восприятием собственной внешности, то стоит познакомиться с бодипозитивом.
Избавиться от негативного видения мира помогут книги по саморазвитию и позитивной психологии.
Важно полюбить себя и уделять внимание своим личностным потребностям, развиваться, и расти как личность. Тогда беспричинное недовольство не будет отравлять жизнь, и не будет поводов срываться на супруге.
Причина недовольства жены — личностные качества супруга
Далеко не всегда недовольство жены связанно с ее внутренними проблемами. Часто упреки справедливы, просто мужчина не хочет взглянуть на себя со стороны.
Если муж пьет, или избивает жену, или годами не работает, или постоянно изменяет, то общество однозначно его осудит. Во всех остальных случаях мужчина почему-то считается идеальным, и недовольство женщины списывается на дурной характер.
Как уже говорилось выше мужчина, после вступления в брак, считает, что женщина априори должна заниматься домашними делами, работать, и если есть дети заниматься ими, а его участие в семейной жизни незначительно.
Этот мужской стереотип крайне опасен, и именно он превращает улыбчивую и ласковую супругу в злобную фурию.
Безынициативность мужа не способного ни убрать за собой, ни занять чем-то полезным ребенка, вызывает раздражение у женщины. Не меньше раздражает отсутствие искреннего интереса к чувствам и увлечениям супруги.
Отсутствие помощи и заботы делает жену вечно недовольной.
Как же исправить сложившуюся ситуацию?
Для начала необходимо изменить отношение к жене. По мнению психологов, люди склонны развивать в себе те из качеств, которым больше внимания уделяют окружающие. Поэтому, когда супруга все время слышит о себе «мегера», не стоит удивляться очередному скандалу. Критика не способна вдохновить человека на изменения, только любовь и уважение.
Благодарите жену, не принимайте как данность вкусный ужин, и чистые вещи, и порядок в квартире. Искренне сказанное спасибо и помощь в домашних делах творят чудеса.
Мужчине стоит включиться и в процесс воспитания детей, а не просто отвозить в школу (сад). Поиграть, погулять, помочь с уроками — это даст возможность построить близкие и доверительные отношения с сыном или дочерью и дать жене отдых. А отдохнувшая она вряд ли будет выражать недовольство.
Помощь мужа в решении различных семейных вопросов наконец-то позволит женщине не играть «мужскую» роль, а быть собой — милой и привлекательной.
Взаимоотношения в семье как причина недовольства жены
Как уже упоминалось выше, над семейными отношениями нужно работать и мужу, и жене.
Если на протяжении длительного времени общение в семье построено на взаимных упреках, то хорошенько потрудиться над восстановлением мира придется обоим супругам.
Поможет открытый спокойный разговор, в ходе которого каждый выскажет, чем именно недоволен в отношениях. А после вместе найти способы удовлетворения потребностей и мужа и жены.
Обычно супругам не хватает искреннего внимания и заботы. Нужны не дежурные разговоры о том, как прошел день, а интерес к увлечениям друг друга.
Для перестройки стиля общения в семье потребуется большая работа над собой каждого из супругов.
Женщине, борющейся с недовольством на мужа, стоит завести дневник. В нем она должна записывать по пять слов благодарности супругу за день.
То же стоит сделать и мужу, хотя бы мысленно в конце дня выделять пять моментов, за которые стоит поблагодарить жену.
Но и конечно, необходимо озвучивать эти благодарности (хотя бы часть) друг другу.
Больше проводя времени вместе супруги смогут наладить доверительное общение. Стоит выбрать один–два вечера в неделю, чтобы вместе гулять, ходить в кино или театр, или хотя бы обсуждать что-то интересное.
Все это позволит женщине почувствовать заботу и внимание мужа, почувствовать себя вновь желанной. А столь позитивные эмоции вряд ли оставят место для недовольства.
Источник: Жена постоянно недовольна мужем: советы мужчинам и женщинам Жена постоянно недовольна мужем: советы мужчинам и женщинам Вечно недовольная, сварливая жена, тиранящая мужа — героиня многих анекдотов. Но далеко не всегда все дело в плохом характере женщины. https://psihter.ru/otnosheniya/zhena-nedovolna-muzhem/
