Плохие родители: почему дружба с детьми не может длиться вечно
Недавно я в очередной раз пыталась мягко и настойчиво высказать недовольство своему взрослому сыну: как я ни билась, он категорически не собирался становиться таким, каким я мечтала бы его видеть, а почему-то вел себя так, как хотелось ему. Он не делал ничего плохого и, в целом, оставался таким же хорошим парнем, но не таким хорошим, как надо было мне. Я с ужасом поняла, что вот оно — я превращаюсь в родителя, которым никогда не хотела бы быть. Родителя, который вообразил себе что-то и потом планомерно пытается подогнать своего ребенка под этот нарисованный в воображении эскиз. Родителя, который только на словах говорит «Я буду любить тебя любым», а сам болезненно ежится от недовольства собственным ребенком. Пришлось признать, что иногда мой любимый сын становится неудобным, упрямым, вредным и себе на уме. Иногда он меня злит и разочаровывает. Мой образ «идеальной матери» — настоящей, любящей, заботливой, образ матери-подруги, которая всегда поймет, обнимет и поддержит, с которой всегда без стеснения можно обсудить любую проблему, рассыпался у меня на глазах. Я превращалась в унылую «мать-пилу». Я была недовольна: я пилила, давила и требовала немедленно собраться.
В его возрасте я была хуже. Не то, чтобы я была плохой девчонкой, но я бы и врагу не пожелала такую сложную дочь. И самым болезненным в этот период было осознание того, что моя мама, которая всегда была моим лучшим другом, больше мне не друг. Она перестала со мной дурачиться и превратилась в довольно строгую мать, которая часто была мной недовольна. Наши отношения стремительно портились. Я задыхалась от рыданий, не понимала, что с ней произошло, пугалась предательства и думала, что никогда не поступлю так со своим ребенком… и вот — здравствуйте, приехали! Я выросла, у меня свои дети и я точно такая.
Насколько, оказывается, сложен этот момент, когда ваш ребенок, привязанный к вам и являющийся частью вас самой, вдруг начинает отдаляться и превращаться в отдельно взятого человека. Даже если вы всегда относились к нему с уважением, как к личности, со своим характером, если вы никогда не подавляли его, все равно — этот момент оглушительно бьет по голове и, кажется, невозможно быть к нему готовым. Невозможно прочитать сто пятьдесят книжек по психологии и знать, что надо будет сказать и сделать. Вы можете прокручивать в голове разговоры на разные острые темы, типа обсуждения аборта, наркомании, воровства, гомосексуализма или еще чего-нибудь такого, но окажетесь не готовы к простому взрослению. Нет, ваш ребенок никого не убил, не залетел и не ворует деньги у старушек, но, например, он внезапно забросил учебу, потерял интерес к жизни, не хочет искать работу, заводить семью, делать карьеру и покорять космос. Он хочет лежать и иногда есть. И к этому вы были не готовы: ведь спокойно смотреть на то, как он ничего не делает невозможно, а если начать заставлять, то — возвращаемся к началу статьи.
Скорее всего, в этот период ваш ребенок будет делать все не так, как надо и вы просто окажетесь перед выбором: стоять и смотреть, как он ошибается, набивает шишки, страдает, падает, отдаляется все дальше и дальше, иногда рискуя уйти по совсем уж опасному пути, или перестать быть его другом и превратиться в «мать». Давить, учить, заставлять и с ужасом видеть, как ваша сумасшедшая любовь, сотканная из золотых ниточек, рвется и, возможно не восстановится уже никогда. В теории мы все выбираем мудрое «стоять и смотреть», на практике сплошь и рядом давление и жесткий контроль. Не со зла, от любви и потому что невозможно иначе.
Пожалуй, тут еще стоит сказать, что такой болезненный переход ожидает как раз тех самых «уважающих личность» родителей. Потому что родители-тираны, скорее всего воспитают ребенка, который в этом сложном возрасте плавно покатится по заранее заготовленной лыжне и осознает то, что всю жизнь катился не туда, куда хочет, а туда, куда его пнули родители, годам к сорока (правда, некоторые умудряются быть благодарны и за такое).
Тут, видимо, нужно сказать, как правильно себя вести, но что толку в правильно подобранном ключе, если замок поломан? Повзрослевший ребенок незаметно для вас перестроился, перепрошился и превратился в совершенно другой организм. Ваши старые приемчики больше не работают. Вы можете сделать ему больно, но вряд ли добьетесь чего-то, что ему не по душе.
Лично до меня вдруг дошла такая простая и такая пугающая мысль, что наши дети, так же как и наши родители, по сути абсолютно чужие, посторонние люди, которые (на самом-то деле) никак, кроме случайного родства, с нами не связаны и они совсем не такие, какими мы хотели бы их видеть — они сами по себе. Да, до поры до времени работают инстинкты и дети беспрекословно любят родителей, а родители — детей, но это ведь те же самые «розовые очки», которые мы носим в период влюбленности, а все розовые очки рано или поздно спадают. И когда это происходит, мы с удивлением впервые видим настоящих и малознакомых людей, с которыми нас столкнула жизнь. Совсем не сказочных, живых, настоящих, со слабостями, недостатками и страхами. Людей, возможно ничем не похожих на тех, кого мы привыкли видеть и которых теперь тоже придется понять и полюбить.
ПОНРАВИЛАСЬ СТАТЬЯ? Подпишитесь на рассылку лучших материалов Grazia
Спасибо!
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Почему родители бывают недовольны полом ребенка?
Оказывается, она безумно хотела родить себе ещё одну девочку, а на УЗИ ей сказали, что будет мальчик. И теперь она злится на саму себя, на мужа и даже на ещё не родившегося ребёнка за то, что он (скорее всего) будет мальчиком! На вопрос, почему она не хочет мальчика, я получила короткое «Даже не знаю…» И в таком настроении она ходила уже почти месяц. И ещё месяца 1,5 у неё было впереди.
У меня в голове долго не укладывалось то, что мать практически ненавидит родного ребёнка только за то, что он «не того пола». Заговорила на эту тему с подругой, которая работает психологом, и она мне рассказала, что довольно часто к ней заходят беременные женщины с такими проблемами.
Конечно, у каждого человека есть свои надежды и планы, касающиеся пола будущего ребёнка. Но если мечты и реальность расходятся, кто-то просто немного погрустит и все равно начнёт радоваться появившемуся крохе, а кто-то отнесется к этому, как к трагедии.
Почему же некоторые родители так серьёзно относятся к тому, кто у них родится? Есть несколько причин, по которым мужчины и женщины так озабочены этим вопросом.
До сих пор многие мужчины считают, что рождение сына — это показатель мужской состоятельности в глазах окружающих. Кто-то думает, что нужно обязательно родить мальчика, чтобы продолжился род. И если один папочка просто немного расстроится от того, что родилась дочка, а не сын, то другой может до победного конца стараться обзавестись желанным сыном. А его бедная жена за каждую рождённую дочку может испытывать чувство вины перед любимым мужем.
Когда в семье уже есть дети, родители хотят ещё одного ребёнка того же или противоположного пола. Иногда это объясняется тем, что у родителей уже есть опыт обращения с маленькими девочками или мальчиками, да и вещи от старшего ребёнка какие-нибудь ещё остались и могут пригодиться. Кто-то просто любит только мальчиков. Кто-то, один раз повозившись с мальчиком, решает для себя, что ещё одного такого раза он не осилит и теперь ему необходимо родить именно девочку.
Бывает еще и так, что рождения ребёнка определённого пола ждут бабушки и дедушки. У некоторых просто уже есть внучки и теперь именно вы их единственная надежда на появление «недостающих» внуков. Своими постоянными размышлениями вслух о том, как было бы замечательно, если у вас наконец-то родится девочка, они могут сильно давить на будущих родителей, что может вызвать у них массу неприятных эмоций, вплоть до чувства вины, если родится «не тот» ребёнок.
Не забывайте о том, что кроха, ещё находясь в животе у мамы, чутко чувствует ее настроение. И если беременная женщина сильно переживает от того, что её ребёнок не такой, как ей хотелось, ему это не пойдет на пользу. Так что примите известие о том, кто у вас родится, легко и радостно, чтобы хорошо было и вам, и вашему малышу.
Теги: беременность, ребенок, пол, малыш, материнство, психология, дети
Недовольный ребенок 5 лет
ПИСЬМО Дочери 6 лет. Она все время чем-то недовольна. Я смотрю на других детей, вижу, как они радуются всему, что есть. А моя все время ноет. И неясно, с кого она такое поведение читает, потому что в семье все, наоборот, всегда радуются, счастливы и приветливы. При этом я вижу, что ребенок и бегает и прыгает, и все у нее хорошо, и спит и ест нормально. Просто чуть что не по ее – она начинает ныть, жаловаться на жизнь, говорить, что никто ее не любит… Рано вставать надо – она будет все утро со слезами мне выговаривать, что я ее не люблю. Надо убираться – она сидит и страдает, что она как служанка.. Надо идти на занятия по подготовке к школе — она в рыдания. В общем, она, видимо избалованная и капризная. Но я не понимаю, что мне делать. Я чувствую себя виноватой во всем, что ребенку моему плохо. И что ей отвечать? Она говорит: я хочу долго спать, я хочу гулять, а не в школу идти, я хочу играть, а не убираться. Как ей объяснить, что мы в жизни делаем не только то, что хочется? Очень жду ответа Наталья Филимонова.
— Кормят, спать укладывают, игрушек полно, а все равно плохо!
ОТВЕТ Татьяна Малютина, школьный психолог:
— Проблема тут разноплановая. С одной стороны, речь идет об отсутствии у ребенка элементарных обязанностей — таких, как уборка игрушек, например. С другой стороны, полное отсутствие мотивации — в школу не хочу, вставать не хочу и т.д.
Все образцы поведения ребенок берет из семьи. И здесь мало быть приветливым и радостным (кстати, заметьте, что ваш ребенок «и бегает, и прыгает», то есть достаточно радостен), надо еще и с удовольствием выполнять свои обязанности, а они есть у каждого из нас. И здесь, скорее всего, кроется корень всех проблем.
