Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений за 5 шагов

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений

На самом деле в любой конфликтной ситуации, в любых отношениях вообще, всегда участвует две стороны. И если отношения разваливаются, возникает конфликт, то ответственность в равной степени лежит и на одной и на другой стороне. И вы, и ваш оппонент можете пойти на уступки, как-то изменить своё поведение, и соответственно, каким-то образом найти взаимопонимание и улучшить ваши отношения.

Как достичь взаимопонимания в отношениях

15 августа 2020 в 13:38
Это такой же древний вопрос, как мир, ведь сохранить свою любовь стремятся не только женщины, но и мужчины. Одной стабильности в браке или в отношениях и отлаженного быта совместного проживания всегда мало, если нет самого главного — взаимопонимания в отношениях и доверия. Как их достичь?

В молодые годы так называемая «притирка характеров» всегда проходит быстрее, а с возрастом это всегда сложнее. Поэтому партнерам следует глубже изучать привычки друг друга, принципы, приоритеты и желания.

Доверие следует заслужить, а взаимопонимания достичь собственным трудом — компромиссами, переговорами. Поэтому на протяжении всего совместного проживания вам не придется сидеть сложа руки, какой бы сильной ни была ваша любовь вначале!

Практическая методика из 5 шагов

Существует упражнение, которое позволяет посмотреть на конфликтную ситуацию и на отношения в целом с разных сторон, прочувствовать и понять интересы оппонента, посмотреть на себя со стороны, и изменить своё поведение в лучшую сторону. Это упражнение можно выполнять, как сидя, так и стоя. Но наилучший вариант – взять три стула и поставить их таким образом, чтобы два из них стояли друг напротив друга, а третий — как бы со стороны.

1. Первое место будет вашим,
2. Второе – вашего оппонента,
3. А третье – стороннего наблюдателя.

Позиция стороннего наблюдателя

Первым делом представьте ситуацию, которая между вами происходит, и посмотрите на неё со стороны, сидя на месте наблюдателя. Если не получается безэмоционально воспринимать ситуацию, можете представить, что всё происходит на экране кинотеатра или телевизора. То есть это просто какое-то кино.

Смотрите на то, как вы реагируете и действуете в данной ситуации, смотрите на то, что делает ваш оппонент. Потом подумайте о том, как изменить ваше поведение, что можно улучшить, и запишите свои мысли на бумагу.

Собственная позиция.

Потом переходите на своё место и представляете перед собой вашего оппонента, вспоминаете ситуацию, и смотрите на неё уж своими глазами. Вспоминаете все свои ощущения, эмоции, смотрите со свой стороны на поведение оппонента, и думаете, каким образом можно эту ситуацию улучшить. Записываете свои мысли.

После этого садитесь опять на место наблюдателя и смотрите на ситуацию со стороны, как кино. Обратите внимание, что вы заметили, после того как посмотрели на ситуацию своими глазами. Подумайте, что бы вы могли улучшить, и запишите.

Позиция оппонента

Затем садитесь на стул своего оппонента и стараетесь ассоциироваться с его интересами, с его чувствами, ощущениями. Теперь вы смотрите на всю эту ситуацию, и на себя в частности, уже его глазами. Обратите внимание, как выглядят с его точки зрения ваши действия, почему он тоже поддерживает этот конфликт. Подумайте, с его стороны, как можно изменить, ваше поведение, что может он сделать, для того, чтобы ситуацию улучшить, и запишите эти ответы на бумагу.

Затем снова садитесь на стул стороннего наблюдателя и наблюдаете за вашей ситуацией со стороны. Посмотрите, что изменилось в этой ситуации, как её можно улучшить. Проанализируйте всё, что написали участники конфликта, создайте свои рекомендации.

Взаимопонимание в семье: Каким оно должно быть…

Март 09, 2013

Взаимопонимание в семье это один из самых важных факторов счастливых отношений. Под взаимопониманием понимается готовность двух любящих людей слушать и слышать друг друга, идти друг другу на встречу, умение принять решение, которое устроит обоих, однако, прийти к взаимопониманию очень сложно.

Часто супруги даже не пытаются понять друг друга. По-прошествие некоторого времени, они начинают видеть друг в друге только плохие качества. Жену начинает раздражать постоянное сидение мужа за компьютером, нехватка денег, ну а муж, также начинает обращать внимание на каждый проступок жены. Нельзя, чтобы такое отношение друг к другу вошло в привычку, ведь вы просто занимаетесь саморазрушением своего семейного счастья. Очень распространенное, но от того не менее ошибочное мнение, что это, как говорится, просто быт засосал, поскольку многие семьи своим примером показали, что и быт может быть счастливым и разнообразным.

Интерес движет нами. Потеряв интерес, у нас пропадает желание действовать, поэтому, прежде всего вы должны стать вновь интересной для своего избранника. Вы можете попробовать изменить что-то в своей внешности, гардеробе, поведении. Покажите, что вы все такая же красивая и интересная женщина, как и при вашем знакомстве.

Присмотритесь, друг к другу, вспомните, за что вы полюбили свою половинку. Делайте акцент не на ее недостатках, а наоборот уделяйте как можно больше внимания ее достоинствам.

Постарайтесь найти общие интересы, делайте как можно больше дел вместе. Даже просто приготовленная в паре пицца может стать началом вашего единения и взаимопонимания. Делитесь со своей второй половинкой всеми насущными проблемами и переживаниями, совместное решение важных вопросов также объединяет.

Конечно, не стоит забывать о том, что в отношениях, когда один из супругов все одеяло тянет на себя, о взаимопонимании не может идти и речи. В таких отношениях присутствует оскорбление, неуважение и унижение одного из супругов. Эти отношения обречены на провал и очень часто, человек, потерявший свою вторую половинку из-за своего эгоизма самовлюбленности, только потом понимает, что с потерей своего любимого человека, он потерял себя, а посему, нужно уметь идти на уступки, не гнуть свою линию, а достигать консенсуса, то есть принимать решения вместе, которые будут подходить обоим.

Уважайте и цените друг друга. Прежде чем что-то сказать или сделать представьте, как бы вы отреагировали на это, будучи на месте вашей второй половинки. Старайтесь прислушиваться к вашему любящему сердцу, оно подскажет, как вам правильно поступить в той или иной ситуации.

Берегите друг друга и теплоту ваших семейных отношений, ведь семья это то, что является самым главным в жизни каждого человека.

Выводы — оптимальное поведение

Так можно проделать 2-3 раза, побывав в роли каждой из сторон. После этого вы сможете хорошо прочувствовать вашего оппонента, его интересы, его чувства, эмоции. Можно каждый раз применять к ситуации различные варианты поведения. То есть задаёте вопрос, что было бы, если бы было таким образом, проделываете технику и проверяете результат такого развития событий. И таким образом можно буквально за 20-30 минут лучше понять близкого человека, найти оптимальный вариант поведения для данной ситуации, и потом реализовать его в жизни.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений:

1. Научиться слушать и слышать своего партнера;
2. Регулярно, раз в одну или две недели повторять доверительный разговор;

Недопонимание с женой.

Вопрос психологу:

Добрый день! Моя ситуация состоит в следующем. Мы с женой в браке 4 года. Имеем двоих детей, мальчику 2,5 года и дочке пол годика. Жена сейчас находится на декретном отпуске. Я работаю в обычном режиме с 9 до 18 часов. Проблема началась непонятно, начались недопонимание в части, что она без причины начала создавать конфликтные ситуации (может мне кажется). Например:

1. Началось с того, что она начала сомневаться в моей любви к ней. Говорит, что я в последнее время днем вообще не вспоминаю о ней, не звоню. Редко говорю слово люблю. Хотя ранее всегда звонил регулярно, писал, признавался любви, но в ответ взаимности не получал. На звонки не отвечала и не перезванивала. Поговорили на эту тему, на что получил ответ «Я просто человек не такой». Понимаю ребенок маленький, но можно было бы написать (ну бог с ним). В настоящее время к этому уже привык и реже стал ей днем звонить, писать . Также реже стал говорить слово люблю, но периодический говорю (в глубине души все еще люблю).

2. Недавно приобрели квартиру. Сделали ремонт, но в ходе ремонта попались недобросовестные рабочие и в некоторых местах запороли. На что услышал от нее, что все эти огрехи из-за меня. Тоже неприятно, но терпимо…))).

3. Начала обижаться, что не достаточно времени уделяю семье, хотя я вроде после работы сразу домой и в выходные стараюсь быть вместе. Только по нужде гуляем якобы вместе, т.е. имеет ввиду, что в выходные только за продуктами, за одеждой, детей в развлекательные центры и все. Я ей говорю, что это временное явление, т.к. дети еще маленькие. В кино, рестораны не сходишь вместе, в горы не поднимешься и т.д., потому что дети еще маленькие. Понимаю, что с 2 детьми ей не сладко приходится. Наняли помощницу, но через месяц ее проводили. После чего сказала, что сама будет сидеть с детьми. Хорошо…

4. Регулярно психовала, что я 2 раза в неделю на 2-3 часа пропадал на футболе (тренировки). Самое неприятное мое хобби для нее, хотя я люблю этот вид спорта.

5. Также временами в месяц раз-два собирались с друзьями посмотреть значимые футбольные матчи. Бывало иногда задержусь (максимум до 3-4 часов утра). Не могу же я встать и уйти, когда все женатые спокойно сидят.

6. Домой к моим родителям за город от части отказывается ехать. Прямо не говорит, но все невооруженным глазом видно. После чего я тоже принципиально не стал ездить к теще. До этого периодически ездили.

Я знаю, без помощи тещи здесь конечно тоже не обходится. Со своими сформировавшимися индивидуальными советами мешает жить своей дочери. Конечно, я старался уходить от этих конфликтов, т.к. не удавалось спокойно поговорить, к тому же при детях уж больно не хочется ругаться, чтобы они такое видели, но не получается. Терпение на пределе. Рукоприкладство не по мне, считаю не мужским поступком по отношению к слабому полу. Вот такая вот история. Хотелось бы получить совет. Желательно от женщин, т.к. мужик-мужика всегда поймет. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Ержан Возраст: 30

Как вернуть любовь и взаимопонимание в семью?

Здравствуйте! Нашему с мужем браку уже 24 года. Мне 45 лет, мужу 46 лет. Первой дочери 22 года, а второй 6 месяцев. Учитывая то, что живем вместе уже долго, чувства уже притупились и перед тем, как я забеременела вторым ребенком, находились в стадии «добрые соседи». В кино ходила только с дочкой (спасибо ей большое), свое нежелание муж мотивировал тем, что может скачать любой новый фильм через Интернет и спокойно, лежа на диване с едой, его посмотреть дома.Секс по праздникам. Общие темы осуждали, но их как-то становилось все меньше и меньше. После одного из таких праздников, я забеременела. Сначала я запаниковала, не девочка уже, грамотная, а тут такой «прокол». Перед разговором с мужем решила посоветоваться с дочерью насчет аборта. А дочка обрадовалась и доступно мне объяснила, как мы будем счастливы, если родится ребеночек. Вынесли этот вопрос на семейный совет. Дело в том, что у нас с мужем резус-конфликт. У меня отрицательный резус крови, у мужа положительный. После рождения дочери 20 лет назад, повышался риск родить нездорового второго ребенка. Вот и боялись. Учитывая то, что медицина за 20 лет продвинулась далеко вперед, начитавшись разных позитивных статей, к семейному совету я была готова. У мужа сначала был шок, потом паника и недоверие, от кого. Мы с дочерью уговорили его подумать. Потом согласился и мы решили рожать. Я всю беременность летала, как на крыльях, работоспособность повысилась, на работе не чувствовала никакого дискомфорта. Работаю начальником отдела в госпредприятии. И отношения стали другими, появилось взаимопонимание, нежность и забота. Но одно «но», муж стал выпивать по вечерам за ужином. Родилась доченька, все наше внимание и любовь сосредоточились на ней. После родов, учитывая мой возраст, я отошла через 2 месяца. Все мы очень любим нашу младшенькую. Я ушла в декрет, получаю пособие при рождении, радуюсь каждому достижению моей маленькой. Отношения с мужем опять изменились. Сексуальных контактов вообще нет, муж не стремится даже к этому. Вроде бы в шутку говорит, что сидим на его шее. И продолжает пить, теперь уже и за обедом. Вы не поймите меня неправильно. Муж работает телохранителем сутки, через трое. Мне постоянно помогает, дочек любит, когда выпьет — никакого прецедента не создает. Но, этот алкоголь, как способ расслабиться? После родов я немного поправилась, интенсивно спортом сейчас не занимаюсь, т.к. ухудшается лактация, но не до безобразия. Иногда шутя намекаю мужу, что пора и свои супружеские обязанности возобновить. Но, скорее всего он не хочет, относится ко мне, как к предмету интерьера и как к дойной корове для ребенка. Очень часто зависает на порносайтах. Я стараюсь не нервничать, чтобы не пропало молоко, но каждый раз спокойно выговариваю ему, что нельзя так пить, что нужно восстанавливать интимную жизнь, что он нам нужен трезвый и здоровый. В ответ на наши со старшей дочерью просьбы — муж твердит «как вы меня достали, я разве пью». Хочу вернуть в семью любовь, взаимопонимание и трезвость. Мужа очень ценю и уважаю. И всегда ему об этом говорю. Но мне кажется, что он застыл на одном месте — не развивается совсем, а у меня, наоборот, планов громадье. Помогите советом.

Как вернуть мир и понимание в семью?