Кому нужно развивать эмоциональный интеллект
Умение контролировать свои эмоции в критических ситуациях, анализировать происходящее с “холодной головой”, и не поддаваться панике и унынию – ценное качество, присущее, как правило, успешным людям.
Речь не только о бизнесе, где стресс – это образ жизни, а самоконтроль и эмоциональная стабильность – конкурентное преимущество. Но и об обычной жизни в городе, когда даже поездка на работу в общественном транспорте часто становится настоящим испытанием.
Так, развивать эмоциональный интеллект полезно преподавателям, руководителям и людям, деятельность которых предполагает постоянное взаимодействие с людьми. Студентам и школьникам, находящимся в коллективе и отягощенным стрессами в виде сессий и экзаменов, менеджерам по продажам, консультантам, в общем, всем тем, кто хочет жить в гармонии с собой и с окружающими.
Для эффективного профессионального развития эмоциональный интеллект имеет ключевое значение, так как влияет на эффективное формирование команды, построение коммуникаций с коллегами, формирование мотивации и процесс принятия решений.
Начать развивать эмоциональный интеллект можно в любом возрасте. Особенно хорошо видно результаты у детей. Доказано, что дети, прошедшие программы социально-эмоционального обучения лучше учатся в школе и легче добиваются успеха.
Что делать, чтобы стать свободной личностью?
Уважать себя и верить в свои силы Как правило, в зависимость от мужей попадают женщины с заниженной самооценкой, считающие сами себя мало на что способными и даже не стремящиеся чего-то в жизни достичь самостоятельно. Понять, что в здоровом эгоизме нет ничего плохого Некоторые женщины считают своим долгом полностью раствориться в любимом муже, совершенно забывая о собственных желаниях и потребностях. А между тем, далеко не всегда такая жертва ценится мужчиной и вызывает у него ответное чувство благодарности. Иметь свой собственный заработок Чтобы быть свободной личностью и не зависеть от мужа, еще до начала семейной жизни женщина должна поставить мужчину в известность о своем намерении не бросать работу. Если мужчина относится к будущей жене с уважением, он ничего не будет иметь против такого ее решения. Не забывать о самообразовании Даже если женщина по каким-либо причинам не работает и находится на обеспечении мужа, например, сидит дома по уходу за ребенком, она вполне может заниматься самообразованием: учить иностранные языки или читать литературу, имеющую отношение к ее основной профессии. Это поможет женщине стать востребованным специалистом и, в случае необходимости быстро найти себе престижную высокооплачиваемую работу. Заставить своего мужа относиться в себе с уважением Муж изначально должен иметь ввиду, что у его жены есть свои интересы, свое мнение и свои убеждения.
Ну а что делать женщинам, уже попавшим в денежную и психологическую зависимость от супруга? Тут все зависит от многих обстоятельств: наличия общих детей, отношений между супругами, наличия у женщины образования и профессии, да и от самого желания женщины получить личную финансовую свободу.
В любом случае, как бы ни складывалась ситуация, поменять стиль жизни и начать строить свое будущее с чистого листа никогда не поздно. В наше время женщина в любом возрасте может получить образование, обрести профессию, открыть собственное дело или устроиться хотя бы на какую-то работу, таким образом, полностью став независимым человеком. Главное — не бояться трудностей и верить в себя!
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины
Под избавлением от эмоциональной зависимости подразумевается не выход из травмирующих отношений с минимальными потерями, а обретение способности не вступать в такие отношения, умение выстраивать свои личностные границы и устанавливать здоровые отношения в будущем.
Важным шагом является присвоение себе своей собственной части ответственности и восполнении утраченной в стрессах энергии. Стоит перестать носить маску идеала, который стерпит любую боль и с улыбкой переживет любые невзгоды, и начать признавать свои потребности, заботиться о себе, наполнять свою жизнь счастьем, силой и смыслом самостоятельно и при любых ситуациях, а не ждать этого от других, как неотъемлемого обязательства.
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины? Чтобы встать на путь изменений определите, хотите вы преодолеть зависимость в существующих отношениях или в других. Определите, какую цену вы заплатите, чем пожертвуете, если ничего не поменяете в себе и отношениях, и останетесь в зависимости, а также какие перспективы несет освобождение. Эти пункты можете прописать в блокноте, и не обязательно избавление должно содержать только позитивные моменты. Там точно будут присутствовать большая ответственность, страх встретиться с собой, возможная потеря текущих отношений.
Уделяйте больше времени телесным практикам, дыхательным упражнениям — это дает возможность почувствовать границу между вашим телом и окружающей средой, что поможет в установлении психологических границ. Возьмите себе свою ответственность и вручите другому его решения -поверьте, такого вполне достаточно. Рассчитывайте свои силы и уважайте выборы другого человека. Попытки полного контроля не обезопасят ваши отношения, а лишь приведут к желанию больше и тщательнее скрывать происходящее, чтобы оставить себе хоть кусочек свободного дыхания.
Вы можете озвучивать, чего вам хочется. Любой человек имеет право выполнить вашу просьбу или отказать, в любом из вариантов вы, а не он, несете полную ответственность за свое эмоциональное состояние и удовлетворение необходимых потребностей.
Спикер Медико-психологического
Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он — тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.
Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными — и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение — это невыносимое наказание.
Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно — очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.
Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.
Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.
Мужчина уделяет мало внимания, и вы страдаете от этого, вы всегда соглашаетесь с мнением мужчины, даже когда внутренне не согласны с его позицией или самый крайний вариант — мужчина изменяет, а вы страдаете , продолжая его любить, не зная как справиться со своей эмоциональной зависимостью.
Почему чаще всего именно женщина становится эмоционально зависимой от мужчины, а не наоборот?
Ответ кроется в нашей психологии, укрепленной воспитанием. С раннего детства девочкам внушают, что самое главное в жизни это любовь, семья, дети. Именно в этой последовательности. Некоторым вместо любви предлагается удачное замужество, опять же для создания хорошей семьи, благополучия детей и возможно личного комфорта.
И по этому пока мы мечтаем о любви…
Юношам предлагают другую шкалу ценностей
На первом месте всегда стоят их личные достижения, будь то карьера, спорт, любые навыки, в которых будущий мужчина должен преуспеть, чтобы почувствовать себя счастливым и суметь обеспечить семью. Разве мальчикам говорят о том, чтобы стать счастливым, ему необходимо влюбиться? Или: «Ты будешь успешным и счастливым, если создашь хорошую семью?».
Скорее ему скажут «Ты будешь успешным и счастливым, если достигнешь того, то и того, то и сможешь обеспечить благосостояние своей семьи». На втором месте в шкале ценностей, у мужчины стоят их удовольствия. Не все же силы бросать на достижение целей, надо и расслабляться уметь. Охота, рыбалка, футбол, компьютерные игры или другие мужские удовольствия.
Семейный очаг, дети, любовь — это прерогатива женщин. Безусловно, и мужчины нуждаются в любви, теплых семейных отношениях, общении с детьми. Но эти ценности, как правило, в сознании мужчин уходят на третий план.
До замужества у девушки круг интересов может быть разнообразным: подруги, клубы, спортивные секции т.п. Зачастую часть этих интересов опять же направлена на достижение главной миссии девушки — выйти замуж! А уж после того как главная цель достигнута, большинство из нас ставят другие не менее достойные цели — создание уюта в доме и воспитание детей, полностью отдавая себя и физически и эмоционально для реализации этих миссий.
После создания семьи, женщины зачастую отказываются от своих сугубо личных удовольствий, от общения с подругами, стараясь как можно больше посвятить себя любимому мужу и детям. Чаще всего семейные обязанности превращаются в потребности.
Мужчина же в это время вкладывает свои усилия в работу, а эмоции в удовольствия. Ведь в семье и так все в порядке, все под пристальным контролем женщины.
Поэтому пока мы мучаемся от недостатка внимания мужчины, он думает о том, как завоевать очередную вершину в карьере, добиться результатов в своем хобби, либо мечтает о приключении с новой женщиной.
И тут мы попадаем в ловушку собственных иллюзий, становясь эмоционально зависимыми от мужчин. Особенно ярко эта зависимость выражается у женщин решивших стать домохозяйками. Они само выражаются, когда видят результат своих трудов. Чистота в доме, вкусный обед на столе, умные и воспитанные дети. И возникает закономерная потребность, чтобы этот результат был оценен любимым мужчиной. А муж чаще всего не считает это достижением, а само себе разумеющимся фактом.
Как же избежать этого?
Как стать по-настоящему свободным человеком
Если вы считаете себя свободным человеком только потому, что живёте один, потому что достигли уровня финансовой свободы или оттого, что ваши дети покинули родительский дом, знайте, что это не имеет ничего общего с истинной свободой. Истинная свобода находится внутри вас.
Многие люди путают понятия «быть свободным» и «освободиться от ограничений». Конечно, чем меньше у человека ограничений, тем больше это даёт ему свободы, но редко это свобода настоящая. Возьмём, к примеру, человека, который считает себя свободным, так как решил жить один. Такой человек, всё же может проживать моменты, когда ему одиноко, или иметь финансовые трудности. У него могут быть затруднения, которые мешают ему быть полностью свободным.
То же самое и для человека, который считает себя свободным благодаря своему очень выгодному финансовому положению. У людей с деньгами тоже могут возникать проблемы в отношениях, например, несогласие по некоторым финансовым вопросам с женой или с детьми. Такой человек может бояться, что его любят только из-за денег, и проживать разочарование, думая, что его используют, или боясь потерять свои деньги. Истинной свободы невозможно достичь, удовлетворив лишь свои потребности в материальном плане.
Лично я думала, что, наконец, обрела свободу только после того, как мои дети стали самостоятельными и уехали из моего дома. Но вдруг я осознала, что это не было настоящей свободой. Большинству родителей сложно дать своим детям полную свободу и не волноваться больше о них, когда они покидают родительское гнездо. Почему? Потому что родители и сами по-настоящему не свободны. И они не могут позволить своим детям быть свободными от решений родителей, не проживая при этом эмоций, разочарования, гнева и беспокойства.
Я живо помню о том, как переживала сильные эмоции, когда мой старший сын не звонил или не перезванивал мне больше месяца. Я рисовала себе страшные картины, питая ними свои страхи. Я даже считала, что если он так поступает, то он меня не любит. Но в реальности всё было иначе: он считал, что мне лучше не знать о том, что с ним происходит, если ему нечем похвастаться или порадовать меня. Наконец, я поняла, что он любил звонить мне или навещать меня, когда у него были приятные для меня новости. Он хотел доставить мне удовольствие.
Часто на моих тренингах бабушки и дедушки делятся своими переживаниями и эмоциями из-за неудовлетворённых ожиданий относительно своих внуков. Некоторые возмущены тем, как дети ведут себя с родителями, а родители с детьми. Многие считают своей обязанностью заботиться о детях, а детям это не всегда нравится. Несмотря на то, что они достигли возраста, в котором можно жить и наслаждаться жизнью, им сложно жить для самих себя, слушать потребности своей души и быть гармоничными людьми, не беспокоясь об окружающих. Независимо от нашего возраста или ситуаций, которые мы проживаем, мы создаём себе всевозможные ограничения, которые лишают нас свободы.
Знайте, что быть свободным означает давать себе право быть самим собой. Это означает осмелиться прислушиваться к своим потребностям, даже если они не соответствуют ожиданиям других людей. Это также означает чувствовать, что только мы являемся хозяевами своей собственной жизни.
В моём первом замужестве я считала себя по-настоящему свободным человеком, потому что у меня была прекрасная карьера в сфере продаж, я зарабатывала большие деньги и руководила всем, что происходило в моей семье и доме. Но я всегда оправдывалась за свои решения, и, когда мой муж был со мной не согласен, я злилась и делала всё, чтобы остаться правой. Когда нам необходимо согласие других людей на то, чтобы позволить себе следовать своим потребностям, мы зависим от мнения других людей. И мы не можем считаться свободными.
В отношениях с моим вторым мужем всё было по-другому. Когда мне хотелось уехать на несколько дней в какое-то место, чтобы, например, отдохнуть или восстановить силы, я делилась с ним своей потребностью. Я не просила у него согласия или разрешения, но, скорее, узнавала, как он чувствовал себя, узнав о моём решении, и не хотел ли он, чтобы я перед отъездом что-то для него сделала. Он всегда говорил мне, что ему бы хотелось поехать со мной, но он понимал мою потребность. Он знал, что я очень любила путешествовать вместе с ним, но иногда мне важно было побыть одной. И поскольку он никогда эмоционально не реагировал на мои решения, я знала, что в моих семейных отношениях я по-настоящему свободна. Если бы он злился или пытался бы меня обвинить, я бы знала, что я не свободна и чувствовала бы себя виноватой.
Те, кто живёт лишь для других, не слушая своих потребностей, возможно, подумают, что удовлетворение своих потребностей является признаком эгоизма. И я хочу напомнить вам, что быть эгоистом означает стремиться, чтобы другой человек удовлетворил нашу потребность, не прислушиваясь к своим собственным потребностям. Если вы — один из тех, кто живёт для других людей, я рекомендую вам перечитать это определение не менее трёх раз.
Не позволяя себе быть свободным, вы, скорее всего, являетесь эгоистом. Почему? Потому что у вас слишком много ожиданий от других людей. Вы считаете, что если бы они действовали согласно вашим желаниям, у вас бы не было проблем, эмоций и страхов. И вы хотите, таким образом, чтобы они прислушались сначала к вашим потребностям, а затем к своим.
Если вы хотите жить в мире, быть свободным и иметь как можно меньше ограничений, помните, что только вы можете сделать, чтобы это было так. Сначала осознайте свои потребности, а затем действуйте так, чтобы удовлетворить их! Вы станете свободным, когда научитесь уважать потребности людей, которых вы любите, и принимать, что они могут также проявлять в своей жизни всё, что хотят, потому что только они несут ответственность за последствия.
С любовью, автор.
Перевод: Ия Зайцева.
