Кто за что платит в паре: как решать финансовые проблемы без ссор?


Семья и деньги

Загадочная психология денег откроется нам на тренинге денег, а пока мы рассмотрим в этой статье только один из аспектов влияния денег на нас: Деньги в семье. А если у Вас есть более глубокий интерес к тому, как заработать деньги, и вы готовы прослушать про деньги курс лекций, то запишитесь тренинг «ДЕНЬГИ». Из разговора двух подруг: — и я ему сказала: Ты никогда не возьмешь меня силой! — И что он сделал? — Достал чековую книжку.


Деньги в семье:

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Житейская психология денег.

Причина денежных конфликтов – не деньги! Мы просим деньги часто, когда хотим любви.

Частая причина не денежных конфликтов – деньги а семейных отношения. Мы часто стыдимся напрямую сказать, что распределение денег в семье не справедливо.

Зарабатывающие меньше вступают в союз с детьми, конкурируя за власть. И используют детей, чтобы влиять на зарабатывающего супруга.

Тревожиться из-за денег – все равно, что тревожиться из-за смерти: смиритесь с их конечностью.

Признайте долги и на чьи деньги живете. Не врите, что вы свободны, если живете в родительской квартире или на деньги бывшего мужа.

Обедневшие семьи обижаются иногда не на жизнь – а друг на друга. Будьте командой и вместе боритесь с жизнью и обществом за успех.

Деньги в семьях часто – средство проучить: пусть дети или бывшие жены испытают трудности…

Бедность – как месть родителям. Мне важнее показать им, как они меня плохо воспитали, чем поиметь деньги.

Взрослым детям важно помогать родителям. Позволяйте им это.

Большое наследство – бессмысленная жизнь? Да, если не привиты другие ценности, а думать, как зарабатывать деньги уже не нужно.

«Что мое – это мое, а что твое – тоже – мое» — тайные договоренности в семьях.

Разговор двух подруг:

— Так ты хочешь выйти замуж из-за денег? — Боже упаси! Я просто хочу чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

С деньгами мы ведем себя странно

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: — Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию… — А почему вы хотите её продать?


Тренинг денег покажет Вам Ваши способы избегать денег. И их причины. Расточительство, азартные игры, потери – активные способы избавиться. Отказ работать, болезнь, депрессия, алкоголизм – пассивные.

Обсуждайте финансовые вопросы в семье – как политики, а не как диктаторы. Делайте опрос мнений, изменяйте договоры хотя бы один раз в год. Умейте слушать близких – когда они говорят о деньгах.

Обсуждать деньги в семье сразу и вместе.

Деньги психологически могут сделать Вас несчастным: если требовать денег, когда нужна любовь. Разберитесь с любовью и деньгами на тренинге.

“Проклятие: Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

Чтобы деньги не портили жизнь:

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские — Не дай бог! Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?

Надо договариваться о правилах распределения денег в семье. Все члены семьи должны знать эти правила, по которым распределяются деньги. Тогда возникает меньше обид и непоняток.

Семья должна выбрать один день в году для высказывания финансовых претензий. Он обязательно должен быть, но один. Все время, если обсуждать – разрушительно.

Ясность семейной иерархии (системы власти). Все должны знать, кто принимает решения по поводу денег и почему это делает именно он. Это либо тот, кто знает, как зарабатывать деньги и делает это, либо знает как их тратить экономно.

Установить срок давности – например, 7 лет – по истечению которого финансовые претензии считаются не действительными. И имеет смысл простить должника, чтобы не превращать жизнь в ад.

В семье отдавайте чуть больше, чем берете, не торгуйтесь до бесконечности.

Спрашивайте себя – действительно ли дело в деньгах? Или деньги психологический эквивалент любви?

“Финансирование — это искусство передавать деньги из рук в руки, пока они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

Правила разумного использования денег:

Получает Абрамович нобелевскую премию : мелочь, а приятно.

Супружеская пара должна иметь финансовый план.

Не существует идеального способа использования денег.

Гибкость улучшает отношения. Никто не «обязан» относиться к денежным проблемам так, как Вы.

Быть взрослым – это значит отдавать.

Только помните: давать – это значит создавать потребности! Следите, какие создаете? Например, вместо компьютерной приставки лучше купить ребенку набор для творчества.

Если что-то подарили – не отбирайте в наказание, и не ругайте за порчу. Иначе – это «зубастый» подарок, подарок дающий Вам власть. Давая, чтобы отобрать – вы порождаете обиду и злобу. Это не дар безвозмездной любви, а покупка послушания.

То, как вы используете деньги в отношениях – заставляет Вас любить или презирать себя. Такова психологическая подоплека денег.

Попытки перевоспитать друг друга – напрасны. Мот останется мотом. Жмот – жмотом. Обычно они и живут вместе, компенсируя друг друга, и провоцируя друг друга.

Помните, нет ничего плохого в том, что деньги приносят радость.

Деньги могут быть средством сдерживания и вознаграждения, но для детей это средство стоит использовать только в самых крайних случаях, недолго и не во всех сферах.

Деньги могут служить компенсацией неверности.

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично. Тренинг ДЕНЬГИ – это не просто курс лекций о том, как легче заработать больше денег, это практическое изменение ваших бессознательных денежных сценариев. Это способ получить доступ к опыту предков, которые знали как проще и больше зарабатывать деньги.

Дети и деньги:

Подходит сын к отцу и говорит: — Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги… — Возьми там, в сейфе. — Сколько ? — Сантиметров пять.


Не жди отдачи: дети ничего и никогда нам не будут должны, они все, что мы им даем потом отдадут своим детям: и деньги и любовь, так устроена жизнь. … Поэтому давайте им сколько, сколько не жалко, не больше.

У детей должны быть карманные деньги в соответствии с возрастом.

Дети должны участвовать в финансовой жизни семьи, высказывать свое мнение, но решение принимаете вы и за результат отвечаете вы. Тренируйте денежные способности детей.

Развивать у детей полезные потребности. Выбирая подарок, спрашивать себя: чему он учит моего ребенка, что он в нем развивает?

Безусловная любовь: дарите просто так, не за хорошее поведение.

Помог заработать – получи: детям можно платить за работу, если он вам помогают зарабатывать деньги.

Дети должны мотивировать просьбы почему они хотят именно это.

Детям надо поручать финансовые дела.

Дети должны знать платежки, банк, зарплату.

Распределяй справедливо. Мотивируй неравенство.

Дари – не раздавай обещания.

Не дарите из чувства вины.

Дети должны знать – что принадлежит им и не может быть отобрано. Что принадлежит родителям и пользование ограничено правилами. Что общее.

Не соперничайте в подарках.

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь хорошо петь.” Еврейская мудрость.

Итак вы узнали несколько секретов о том, как работают деньги в семье. Психология денег поможет Вам стать богаче и счастливее. На тренинге денег вы узнаете, как заработать деньги, мы готовы предоставить Вам про деньги курс лекций.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. или на тренинг «ДЕНЬГИ»

телефон 303 20 60

Приходите на тренинг отношений

О чем ещё важно помнить

Когда мужчина претендует на роль главного добытчика, это не значит, что девушка должна записаться в ряды отчаянных домохозяек и тупеть дома. Существует множество направлений, где прекрасная половина человечества найдет собственное призвание и сможет развиваться. Это пойдет на пользу как женщине, так и ее семье. Бизнес по-женски — это часто не про деньги, а про красоту и собственные увлечения, которые переросли в дело жизни.

Обязательным условием крепкой пары является то, что мужчина не сидит на диване в поисках собственного предназначения. Рано или поздно отношения станут разрушительными для обоих партнёров. Именно женщина должна чувствовать себя защищённой в отношениях, а не быть защитником мужчины.

Стоит помнить, что деньги — это лакмусовая бумажка качества отношений. Если обсуждение финансовых вопросов перетекает в конфликт, скорее всего это говорит о нерешённых проблемах в семье. Если присмотреться, как человек решает финансовые нюансы, можно сделать выводы о его характере и привычках. Поэтому не нужно торопиться влезать в серьезные отношения, если нет практических решений денежных вопросов.

Перед тем как начать вести совместный быт или жить вместе обсудите с партнером вопрос денег. Какие темы еще стоит затронуть, узнайте здесь.

Необходимо держать в голове истину: никто никому ничего не должен. Финансовая забота — это естественно. Не нужно забывать говорить открыто о том, что не устраивает в финансовом плане. Партнёры обязаны учиться слышать и слушать друг друга, уметь идти на компромиссы. Это легко сделать, если в паре царит любовь и взаимоуважение.

Борьба за власть, когда один из вас зарабатывает значительно больше

Вряд ли, ты сочтешь недостатком тот факт, что твой парень зарабатывает больше тебя. Однако правда в том, что по мере развития отношений финансовое доминирование может перерасти в полномасштабную диктатуру. Убеждение, что тот, кто платит, тот и оставляет за собой решающий голос, кажется вполне логичным. Но постепенно такой партнер заявляет права на большее влияние и в других областях отношений. Получается плохой ремейк совместной жизни с родителями – вот исполнится тебе 18, будешь сама зарабатывать, тогда и делай, что хочешь.

Это одна из причин, почему так важно поддерживать открытый диалог о долгосрочных целях в ваших отношениях. Убедитесь, что вы оба принимаете финансовые решения, которые соответствуют общим интересам, а не тянете одеяло на себя. И обговорите, что в счет за квартиру, который он оплачивает, не входит твое безропотное повиновение.

Денежные споры в семье

Елена Турилина

Врач-психотерапевт высшей категории,

семейный психолог, гештальт-терапевт
Почти при каждом обращении пары на терапию так или иначе всплывает денежный вопрос, касающийся спора из-за семейного бюджета, иногда доходящего до развода. Причём чаще всего этот айсберг скрыт надводной частью в виде совсем другого запроса: «муж меня не любит, не ценит»
,
«жена не понимает как мне трудно»
,
«муж перестал мне помогать»
и тп. Реклама Вопрос денег не принято обсуждать легко и открыто. Введённый институт брачного договора регулирует материальные отношения в семье, однако уже после расторжения брака. Да и не так велик процент заключающих его семей.

Влюблённые же считают прямые обсуждения о финансовом устройстве будущей семьи проявлением меркантильности, и чаще всего догадываются об этом по поведению партнёра. Судя по обращению пар, представления о финансовой части сильно расходятся до и после брака.

Частые причины денежных споров в семьях

1. Не согласованные с супругом траты.
Хаотичное ведение семейного бюджета, бессистемность учёта денежных поступлений и трат сами по себе создают предпосылки для вопросов:
куда делись деньги? Как дожить до конца месяца? Опять не хватило на..?
Пример:

Семья имеет общий бюджет и копит на первоначальный ипотечный взнос. В какой-то момент муж решает, что именно сейчас нужно купить машину для работы, тем более сосед предлагает подешевле. Сделка состоялась в один день. Почти вся накопленная сумма истрачена. Беременная жена, вернувшись с работы, не только не разделяет радость мужа от приобретения, лишнего на её взгляд, но также решает собрать вещи и уехать к родителям, подав на развод.

2. Разное отношение к деньгам.

Каждый из супругов воспитывался в семье со своими правилами и они могут иметь различное отношение к деньгам. Конфликт возникает в том случае, если эта разность в паре не учитывается.

Пример:

Олег: «Ты все время работаешь, детям и мне тебя не хватает. Я перестал чувствовать себя мужчиной, потому что ты все решаешь, больше меня зарабатываешь».
Инга: «У меня хорошая карьера, да, я хорошо зарабатываю, и это даёт возможность нашей семье жить полноценно. Ты заботливый муж и отец, мне все равно, что ты меньше меня приносишь денег, зато я спокойна за наш быт и благополучие дочерей. И люблю тебя за это. Моя мама всегда больше приносила, чем отец. Для меня это нормально».Олег: «У нас в семье было принято, чтобы матери были с детьми, больше времени проводили дома, встречали мужа. А мужчины зарабатывали и решали семейные проблемы. Я чувствую себя тряпкой. Нам не нужно столько дорогих вещей и отдыха, мы могли бы жить скромнее, но быть чаще вместе».
Здесь столкнулись два убеждения: «в семье должен зарабатывать мужчина» с другим семейным драйвером, где нет этой ценности, а, наоборот, женщина больше зарабатывает, и её это устраивает.

3. Монополия на управление бюджетом семьи.

Как говорится, кто платит, тот и музыку заказывает. Единственный добытчик часто сам и распоряжается добытым. Бывает так, что второй неработающий партнёр берет в свои руки распределение средствами. Конфликты возникают в том случае, если решения принимаются партнером единолично, без учёта мнения второго, особенно если второй — заработал эти деньги. Логично, если контрольный пакет акций в распределении средств будет принадлежать основному добытчику в семье.

Пример:

Ольга: «Ты перестал дарить мне хорошие подарки, экономишь на моём отдыхе! До свадьбы ухаживал, а сейчас перестал. Ты разлюбил меня?»
Иван: «Дорогая, сейчас мы семья, и у нас много трат: квартира в ипотеке, машина требует затрат, строим дом, отдых два раза в год, моё образование, твой досуг. Я один зарабатываю, мне приходится все учитывать, чтобы хватило денег. Я был более щедр к тебе, хотел тебе понравиться, но теперь у нас другие задачи. Я люблю тебя также сильно и на многое готов!»Ольга: «Я думала, что ты не станешь экономить на своей жене! Я не работаю, ты знаешь мою позицию, папа обеспечивал всю семью и мама не работала никогда, все были довольны. Ты должен стараться зарабатывать больше, если нам не хватает, ты же мужчина!»Иван: «Дорогая, я стараюсь, как могу. Мне сложно одному тянуть так много наших проектов. Моя мама работала наравне с отцом, поддерживала его и они жили дружно. Может, ты займёшься чем-нибудь? У тебя есть образование».
Здесь, помимо монополии на управление бюджетом, есть и разные семейные драйверы: «мужчина обеспечивает семью» и «оба наравне работают».

Жена находится в детской позиции, она требует и капризничает, обижается, если ей не уступают. Муж, будучи мягким, терпит, уступает. Проблемы бы не было, если бы для мужа позиция ее отца была бы удобной (давать, заботиться как о ребёнке, потакать капризам). Но у мужа внутри формируется конфликт: наращивать обороты в работе и обеспечивать все капризы жены или отстаивать свои интересы и вовлекать жену в формирование совместного бюджета, что ему привычнее.

О договорённости в этой паре не шло речи. Спустя некоторое время Ольге удалось, благодаря терапии, реалистичнее взглянуть на возможности семейного бюджета и меньше требовать, а Ивану быть тверже в своих решениях.

4. Единственный добытчик в семье.

Сама по себе такая ситуация непроста для всех членов семьи, поскольку все зависят от работоспособности, состояния и настроения главного добытчика. Высока ответственность и на самом зарабатывающем.

Иногда это единственно возможная ситуация, например, когда жена в декрете, или второй партнёр болен. Хорошо бы, чтобы это длилось недолго, и второй партнёр тоже смог вносить свою лепту. Конфликты возникают от высокого напряжения в отношениях, зависимости всех от одного члена семьи, от неучитывания мнения, интересов, потребностей неработающего партнёра.

5. Претензии о малых заработках, недостаточных вложениях в общий бюджет.

Пример:

Мария: «Мне не нравится, что ты, зарабатывая много, в общий бюджет выделяешь всего 20 тысяч. Мне приходится экономить на хороших продуктах, чтобы вложиться в бюджет».
Семён: «Мы же договорились, что я буду вносить эту сумму. Ты сама неплохо зарабатываешь, можешь тратить свои деньги, если хочешь жить лучше. Меня всё устраивает».Мария: «Да, но ты живёшь у меня в квартире, а свою сдаёшь. И с тех пор стал гораздо больше зарабатывать, чем когда мы только начинали жить вместе. Давай сделаем общий бюджет побольше, ведь есть возможность!Семён: «Тогда мне придётся экономить на моем отдыхе и увлечениях».
В этой паре удалось договориться об увеличении общего бюджета. Партнёры оказались открытыми к потребностям друг друга, с уважением отнеслись к чувствам, смогли договориться не упрекая и не осуждая.

Виды семейного бюджета

  • Общий (полностью совместный)

Отживающий вариант в последнее время. Хорош тогда, когда заработки партнёров приблизительно равны. Это прозрачный вид бюджета, все траты на общие и личные нужды, а также поступления видны обоим. Удобно накапливать на дорогие покупки.

  • Раздельный

Каждый сам распоряжается своим заработком и чувствует себя финансово независимым от партнёра. Наверно, больше такой вид подходит для супругов с высокими доходами, когда не рождается предмета для спора. Однако, встаёт вопрос о совместных тратах на питание, жильё, детей. Партнёры могут сообща решать, как тратиться на крупные покупки. Распространён на западе.

  • Смешанный (частично общий)

Общая казна наполняется обоими в силу договорённостей и тратится на общие нужды, а остаток каждый тратит на свои личные потребности. Сейчас такой вид бюджета всё чаще берётся на заметку семьями.

Как решать семейный конфликт по поводу бюджета?

Алгоритм прост. В любой конфликтной ситуации есть разумная цепочка действий, предполагающая:
1. Признание факта проблемы обоими супругами.
Чем лаконичнее, точнее и конкретнее будет названа проблема, тем легче будет найти её решение.

2. Обсуждение проблемы

.

Если кратко, то тут много с чем придётся столкнуться: чувства и убеждения партнёра, готовность к компромиссу или упрямство, отсутствие желания наладить финансовые отношения и брать ответственность на себя.

3. Поиск решений проблемы.

Конструктивная часть работы двух партнеров при обоюдном желании наладить отношения в паре.

Чувства и логика. Как разговаривать на тему денег?

Немного подробнее про работу в паре, расширяя вышеописанный алгоритм.

Каждому партнёру в браке важно понять своё отношение к деньгам. В начале — это история финансовых взаимоотношений в родительской семье. С какими семейными правилами и убеждениями вы выросли. Какие слова чаще приходилось слышать от родителей: «купим, всё что пожелаешь», «мы не можем это позволить», «деньги-зло», «никогда не бери в долг», «деньги — не проблема»

и тп.

Как вы относитесь к деньгам и их тратам? Деньги — это ресурс и энергия или то, что истощает вас? Вы тратите с удовольствием или с трудом? За что легко отдаёте деньги? За что никогда ни заплатите? Как удаётся накапливать? Экономите ли вы, и есть ли на то реальные причины? На чём прежде всего начинаете экономить? Рассчитываете ли траты на ближайший период? Или деньги кончаются внезапно?

Какие чувства вызывают у вас и вашего партнера эти вопросы и ответы на них? Говоря о своих предпочтениях и чувствах, лучше, если вы будете делать это уважительно к супругу, из Я-посланий (мне тревожно; я расстраиваюсь, когда ты..; я обижаюсь), без осуждения партнера и с желанием услышать его в ответ.

Затем вам вдвоем важно обсудить свои убеждения, чтобы понять, в чём вы совпадаете, а в чём нет, насколько принципиальны разногласия.

Далее всё зависит от вашей обоюдной способности, желания договариваться и налаживать финансовые взаимоотношения.

Выберете для вашей семьи подходящий вид семейного бюджета.

Обсудите с партнёром ваши совместные финансовые приоритеты на долгосрочный период: недвижимость, образование, здоровье, отдых, а также ближайшие задачи, например, покупку автомобиля, мебели или ремонт.

Умение договариваться приходит с опытом, поэтому если вы возьмёте за правило устраивать периодически финансовые совещания, это только добавит вашим отношениям ясности и доверия.

Желаю вам хороших отношений, в том числе финансовых!

Семейный бюджет и правильное отношение к деньгам

09.04.2014 6 381 4 Время на чтение: 13 мин. Рейтинг:

Автор

: Константин Белый

Сегодня я хочу вернуться к теме семейного бюджета и рассказать о том, что в моем понимании означает правильное отношение к деньгам в семье. В этой публикации я хочу совместить финансовую и психологическую сторону вопроса. Ведь ни для кого не секрет, что финансовые проблемы в семье являются одной из наиболее частых причин конфликтов между супругами, ну а частые скандалы из-за денег могут привести даже к распаду семьи. Поэтому необходимо с самого начала совместной жизни формировать правильное отношение к деньгам: это поможет избежать многих проблем и существенно усилит шансы на долгую и счастливую семейную жизнь.

Начну с того, что вопросы планирования семейного бюджета и отношения к деньгам в семье однозначно надо поднимать еще до момента вступления в брак или начала совместной жизни, если это гражданские отношения. Будущие супруги должны сразу определить, как минимум, следующие моменты, касающиеся планирования семейного бюджета:

  • На какие средства семья будет жить?
  • Где семья будет жить (самый что ни на есть финансовый вопрос)?
  • Какие доходы будут формировать семейный бюджет, из каких источников они будут поступать?
  • Какой тип бюджета семьи будет использоваться?
  • Кто будет выступать добытчиком в семье? Кто будет нести ответственность за поступления в семейный бюджет?
  • Кто будет распоряжаться семейным бюджетом?
  • Как вы планируете совершать крупные покупки? Брать кредиты, создавать сбережения?
  • Сколько денег нужно вашей семье для нормальной жизни?
  • Планируете ли вы инвестиции? Во что вы будете вкладывать деньги?

На первый взгляд может показаться, что многие из этих проблем можно будет решать по мере их поступления. Если бы речь шла о личных финансах одного человека, то с этим можно было бы согласиться. Но мы говорим о семье, а семья — это двое взрослых людей с уже сформировавшимся мировоззрением, поэтому каждый из них может иметь разные точки зрения по этим финансовым вопросам. И эти разногласия могут вылиться в споры и даже скандалы, которые молодой семье абсолютно не нужны.

На сегодняшний день деньги выступают без преувеличения основным ресурсом для реализации своих желаний. А в разных семьях или даже у разных членов одной семьи эти желания могут быть разными. И в данном случае, как в известном тосте, очень важно, чтобы желания совпадали с возможностями, и чтобы у супругов были одинаковые желания и стремления.

Если посмотреть по сторонам, можно увидеть, что, к примеру, в одной семье с небольшими доходами супруги живут «душа-в-душу», а в другой, достаточно состоятельной, постоянно ссорятся по финансовым вопросам. Почему так происходит? Во многом потому, что супруги сразу обошли все вопросы формирования и распределения семейного бюджета стороной, оставив их на потом. А когда это «потом» наступило, оказалось, что их позиции не совпадают.

Бывает, к примеру так, что женщина, желая выйти замуж, делает вид, что готова и на «рай в шалаше», и старается показать, что никакие финансовые возможности мужчины ее не интересуют, хотя в голове у нее в это время творится совсем другое. Когда же цель достигнута, и оказывается, что доходы мужа совсем не соответствуют ее потребностям, а тем более, если финансовое положение жены становится хуже, чем до брака, в семье начинаются межличностные прения и недовольства, которые ни к чему хорошему не приведут.

Иногда возникает и другая ситуация, в которой, наоборот, муж-добытчик становится диктатором и начинает считать, что раз он зарабатывает деньги, жена должна ему быть по гроб жизни обязана и беспрекословно подчиняться во всем. А до вступления в брак девушка и предположить такого не могла.

Этих и подобных проблем можно было бы избежать, если бы все финансовые вопросы ведения семейного бюджета будущие супруги совместно решили бы до момента образования «ячейки общества».

Теперь рассмотрим, что такое правильное отношение к деньгам. Я всегда говорю, что правильное отношение к деньгам — управленческое, а не потребительское. То есть, деньгами необходимо управлять, подчинять их себе, заставлять работать на себя, а не, наоборот, работать ради денег и подчиняться деньгам.

Но здесь мы говорим об отношениях в семье, поэтому ключевым моментом здесь должно стать одинаковое отношение к деньгам обоих супругов. То есть, к примеру, если один из супругов склонен накапливать деньги, заботиться о будущем, а второй склонен их тратить и жить сегодняшним днем — достичь взаимопонимания в семье будет сложно, и здесь неизбежно будут возникать разногласия по финансовым вопросам.

Поэтому, на мой взгляд, необходимо совместным обсуждением, опять же, еще на этапе создания семьи, выработать одинаковое отношение к домашним финансам. Хорошо, если супруги совместно решат создавать резервы, сбережения, капитал, расширять свои источники доходов, оптимизировать расходы, инвестировать, стремиться к финансовой независимости. Но это, подчеркиваю, должно быть совместное решение! Если же им важнее не отказывать себе ни в чем, всегда покупать, что хочется, жить «на широкую ногу», позволять себе тратить солидную часть семейного бюджета на развлечения и «маленькие слабости» — ну что ж, пусть будет так. Даже если это противоречит грамотному управлению личными финансами, но такое отношение к деньгам разделяют оба супруга. Ведь в семье важнее не деньги, а отношения. Конечно же, главное только не залезать при этом в долги и кредиты.

Возможно также, что такая семья со временем, с переоценкой жизненных ценностей перейдет на правильное отношение к деньгам, но здесь тоже важно, чтобы такой переход был осознанным и согласованным действием обоих супругов.

Кстати, еще потребительское, как я его называю, отношение к деньгам можно разделить на два вида:

  1. Легкое.
  2. Легкомысленное.

И между ними есть очень существенное различие. Человек, который тратит деньги легко, в то же время, знает свои пределы, знает, что он может себе позволить и знает, как восполнить потраченное. А человек, который тратит деньги легкомысленно, утрачивает ощущение реальности, что в результате часто приводит к тому, что его семье в буквальном смысле становится нечего есть, она обрастает долгами и кредитами, скатывается в финансовую яму.

Очень многие семьи считают, что если бы у них было больше денег, у них бы стало меньше проблем, в том числе, и во взаимоотношениях внутри семьи. Это абсолютно не так. Я убежден, что споры по денежным вопросам возникают не из-за количества денег, а из-за отношения к ним. Кроме того, для нормальной жизни семье не нужно много денег, нужно, чтобы их было достаточно. И это понятие «достаточно» как раз и зависит от того, как супруги относятся к деньгам, какие у них потребности.

Во-первых, правильное отношение к деньгам однозначно привело бы к тому, чтобы их становилось все больше и больше. Причем, независимо от уровня дохода.

Во-вторых, наверняка все слышали такое выражение «большие деньги — большие проблемы». Оно тоже соответствует действительности, поэтому, если в семье возникают скандалы из-за того, что «мало денег», если их вдруг станет больше, уверяю вас, эти скандалы тоже пропорционально вырастут в своих масштабах.

И, кстати, как показывает многочисленная практика, если вдруг на семейный бюджет «сваливается» большое количество денег, это, наоборот, создает множество проблем. Психологически бедному человеку стать богатым очень сложно, и даже, наверное, сложнее, чем, наоборот, богатому стать бедным (если он когда-то ранее был таковым).

Человеческая природа такова, что большинство людей недовольно тем, что имеют, им всегда хочется большего. Им кажется, что если у них будет какое-то условное количество денег, то им будет этого достаточно, но это совсем не так. Если поставленная планка будет достигнута, запросы сразу же вырастут дальше. Эту ситуацию очень хорошо наглядно изобразил русский классик Александр Сергеевич Пушкин в своей «Сказке о рыбаке и рыбке». Помните, как старухе сначала, казалось бы, для полного счастья достаточно было нового корыта, а в результате и столбовою дворянкою оказалось быть мало. И что в результате стало со старухой…?

Подводя итог, хочу призвать всех не повторять ошибок, описанных классиком, и выработать у себя правильное отношение к деньгам. Стремиться нужно не к богатству, а к финансовой независимости, что абсолютно разные понятия. Денег в семье должно быть не много, а достаточно. И отношение к деньгам у супругов должны быть одинаковым, желательно правильным. Обязательно необходимо уделять большое внимание всем финансовым вопросам еще до создания семьи, не нужно избегать их и оставлять на потом. Этим вы обезопасите свои семейные отношения от всевозможных ссор и скандалов, возникающих на денежной почве.

Оставайтесь на Финансовом гении — сайте, который научит вас правильному отношению к деньгам и грамотному распоряжению семейным бюджетом. До встречи в новых публикациях!

Оценить:

Кто за что платит в паре: как решать финансовые проблемы без ссор?

В современных парах денежные вопросы все реже решаются классической формулой патриархата «Мужчина платит за все, а я трачу зарплату на белье и сумочки». Распределение финансовых ролей в молодых семьях служит отражением их отношений: если упор делается на равенство, то и в вопросах регулярных трат партнеры ищут такое равновесие, которое не поставит ни одного из них в неудобное положение.

Стоит отметить, что вопрос денег никогда не был легким, ведь с самого детства мы видим, что так же, как и секс, деньги – это одна из самых табуированных тем. О финансах говорить не принято, но не говорить о них невозможно, ведь неурядицы семейного бюджета не одну пару довели до развода и расставания. Деньги дают нам возможность чувствовать себя независимыми и жить в комфорте, но при этом они же способны привести к разного рода конфликтам внутри пары. Выработайте в вашем союзе индивидуальное отношение к расходам и не сравнивайте себя с другими: если вас обоих устраивает имеющееся положение дел, то это главное.

Не ищите в деньгах подтверждение любви

В нашем обществе силен стереотип о том, что мужчина должен заваливать любимую девушку подарками и платить за нее везде, что является важнейшим неопровержимым доказательством сильных чувств. Да, он безусловно может дарить вам ценные презенты и угощать в ресторанах, но любовь проявляется не только через материальную сторону. Ощутите тонкую грань: заботиться могут и богатые и бедные, точно так же как и подавлять и тиранить. А вот платить – только богатые. Для заботы важны эмпатия, чувства другого человека: если это присутствует и именно из заботы исходит желание заплатить за ваш ужин или купить вам новые серьги, то вы любимы.

Не позволяйте деньгам управлять вашими отношениями

Партнеры в паре часто борются за власть с помощью денег. Мужчины манипулируют выдачей денег с зарплаты, а женщины в свою очередь – контролем семейного бюджета. Таким образом, он получает контроль над вами за счет «даст деньги или не даст, и сколько», а вы над ним – за счет «потрачу или не потрачу, и на что». Выходит, кто в доме главный? Тот, кто эффективнее властвует. Как видите, уважения и гармонии в таких манипулятивных отношениях немного: каждый партнер ищет, как унизить другого и продемонстрировать свое превосходство. Если денежный вопрос наталкивается на стену ультиматума «Ты без меня не сможешь», то что-то пошло не так. Никогда не старайтесь решить проблему непонимания в отношениях с помощью манипуляций с деньгами, иначе доверию между вами и второй половиной конец.

Осознавайте домашнюю работу как труд

Готовить, мыть посуду, убирать и покупать новые занавески – это не ваше женское призвание, а самый настоящий труд. Ведь кому-то за тот же объем работы еще и платят. Очень важно вместе обсудить вопрос не просто распределения домашних обязанностей, а их непосредственного значения для вашей семьи: муж не «помогает» вам в выполнении «ваших прямых обязанностей», он делает свою часть бытовой рутины, которая просто необходима для нормальной жизнедеятельности обоих. Отстаивайте свои права на отдых после работы, на совместную уборку по выходным и составляйте график, если это необходимо, но не жертвуйте собственным свободным временем в пользу утюга и щетки просто потому, что вы «должны» это сделать.

Не измеряйте мужественность в деньгах

Как правило, в нашем обществе женская работа ценится невысоко, насколько бы тяжелой она ни была, тогда как собственную занятость мужчины воспринимают как занятие куда более значимое и изнуряющее. Во многих случаях это не более чем стереотип, на котором строится понятие мужественности – им обладает тот, кто много работает и хорошо зарабатывает. На самом деле определять свою важность и престиж через деньги склонны мужчины с низкой самооценкой: они не чувствуют себя уверенно «просто так», им нужны понятные всем финансовые доказательства. Такие мужчины склонны верить, что жизнь женщин похожа на праздник, и заставляют их постоянно быть в долгу перед ними: «Я вкалываю, а ты гуляешь с детьми в парке». Стоит на один день поменяться ролями, чтобы убедиться, что смотреть за маленькими детьми не менее утомительное занятие, чем, например, компьютерный дизайн или профессия менеджера. В паре нет того или той, кто «стоит больше», вы оба стараетесь ради вашей семьи.

Уважайте друг друга как людей, а не только как «семейных подрядчиков»

Ученые говорят, что потеря работы для мужчин ведет к высокому риску депрессии и сердечных заболеваний. А все потому, что оставшийся без зарплаты супруг быстро заработает себе славу альфонса. Так ли это честно по отношению к нему как к человеку, а не как к супругу, кормильцу или «работнику года»? Пандемия показала, что никто из нас не застрахован от неожиданных обстоятельств, и, пожалуй, первое, на что стоит ориентироваться в момент кризиса, – это на взаимную поддержку. Не пытайтесь определить вашу семейную проблему ярлыками чужих людей, а лучше решите, хотите ли вы в такой трудный момент поддержать любимого человека и как вам это сделать.

Не ориентируйтесь на других

Затронуть тему финансов нам часто не позволяет недостаточное ощущение близости: нам кажется, что все уже и так решено, четкие формулы существуют и остается только молча им следовать. На самом же деле финансовый климат в паре – понятие очень индивидуальное, как и само семейное счастье. Поверьте, есть пары, где женщина зарабатывает больше и при этом абсолютно счастлива в своей роли, а мужчина предпочитает больше времени проводить с детьми, чем в карьерных потугах. Пробуйте разные схемы и для вашей пары, отталкиваясь от того, что комфортно лично вам обоим, и не воспринимайте семейный бюджет как соревнование, кто вложил больше. В долгосрочной перспективе радость совместного времяпрепровождения побеждает сухие расчеты.

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 4.5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Для любых предложений по сайту: [email protected]