Как выйти замуж, если нет ни одного предложения. Мне 33 года, и я полная в теле


Кто вышел замуж после 30?

Вопрос навеян вопросом о незамужней подруге и жалости к ней. Девочки, расскажите, плиз свои истории. Что было ДО замужества, как познакомились с мужем и как теперь? когда родили деток? Особливо интересуют истории тех, кто вышел замуж после 30, не имея деток. Не жалеете ли вы об упущенном времени? и вообще считаете ли вы, что что-то упустили? О себе. мне 31, хорошо зарабатываю, имею свою квартиру, могу себе позволить всё, что пожелаю, счастлива, радуюсь жизни. И не капельки не жалею, что не вышла замуж за тех, кто мне этот замуж предлагал. не за что там было выходить. вопрос не в деньгах далеко. а в том, что это не те люди, с которыми можно было бы строить семью и рожать детей. Никогда не была одна, всегда вокруг меня мужчины, самые разные. Но с кем-то, с кем мне бы хотелось серьезных отношений, им это не нужно было. Иногда мне с кем-то не нужны серьезные отношения… Есть замужние подруги и доброжелатели, которые советуют выйти замуж, что уже давно пора, а то поздно будет. А я вот не хочу выходить замуж, чтобы просто быть замужем. Я хочу любви, взаимопонимания, взрослых, спокойных и здоровых отношений. Но пока вот не встретился такой человек. Всякие попадаются — то истерички в себе, неуверенные, которые пытаются выносить мозг, чтобы как-то самоутвердиться в своих глазах, то к жизни не приспособленные, то женатики. Но я верю, что Он есть! Просто он сейчас занят важными делами или еще не готов ко встрече со мной. Всему свое время, и мы встретимся и всё у нас будет чудесно на зависть всем, кто сейчас меня жалеет и считает меня несчастной.
Но вот правда нет-нет, но иногда, закрадываются сомнения у меня по поводу грядущей встречи. И есть у меня знакомые, которые так и не встретив Его, поставили на себе крест и живут, доживают свою жисть в печальке.

Я стараюсь не озвучивать своих мыслей, но здесь тихо скажу… Однажды, перед крестинами моего крестника в беседе с батюшкой. Он спросил — в чем смысл жизни? Кумовья сразу ответили — в детях. А батюшка сказал — ну а какой в них смысл? Ведь вы умрете, рано или поздно умрут и ваши дети, и дети их детей, все люди смертны. А я сказала — смысл в любви. И он сказал — да! Смысл — дарить любовь!

Я для себя решила — дарить любовь всем! Своим родным, друзьям и близким и даже тем, кто меня не знает.Ну и если вдруг, не дай бог, так случится, что я ЕГо не встречу… Возьму лялю с детского дома, которую судьба обделила любовью, рожу путем ЭКО или воспользуюсь услугами доноров, но будут у меня детки. Но это крайний случай.

Расскажите свои истории, воодушивите меня! А девочки, которые также как и я, свободные, поделитесь своими мыслями и соображениями по поводу своей «неустроенной» судьбы.

Вышла замуж в 31 год и ошиблась. Что делать?

Вопрос читателя:

Добрый вечер.

Вышла замуж в 31 год, осознанно. Муж старше. Это и его, и мой первый брак. Недостатки мужа видела, не надеялась исправить. Просто побоялась одиночества для себя, ответственности перед его родителями и их осуждения (они очень помогли, не хотелось, чтобы вышло «попользовалась и прогнала»). Перед свадьбой казалось, что краду у кого-то: то ли у себя, то ли у него. Но чувство было теплое к нему и романтическая привязанность тоже появилась. Он обижал и до брака, отталкивал, но ходил ко мне сам и продолжал ходить, я его не «завоевывала» сначала. Даже советовалась со старшей подругой, что, мол, сам подчеркивает, что не влюблен, но не отходит, и из-за него ко мне другой никто подойти не может из порядочных — видят же, что занята. Потом начала и я стараться ему понравиться. Может, потому что до этого привыкла «бороться за чувства». Ходила к психологу, прорабатывала это. Но, возможно, сработал тот самый магнит «быть несчастной и страдать, потому что я хорошего не заслуживаю». Хотя и видела, что разные, что не совсем мое и что с ним будет плохо (точнее, что велик риск, что с ним будет плохо), но решилась на супружество. Частично все-таки списывала на свои комплексы, что, мол, близких отношений боюсь, и потому кажется так. Советовалась даже с психологом. Вышла замуж. Убедилась, что не в комплексах дело. Муж, с одной стороны, старается, но… Поступает эгоистично, думает в первую очередь только о себе, меня не слышит (хотя даже тема развода у нас уже звучит с моей стороны — говорит, я придираюсь). За год совместной жизни потеряла очень многое. Он хороший человек, правда. Но если речь идет о пересекающихся интересах — подумает прежде о себе. Даже в случае опасности. Из упрямства может сделать что-то заведомо плохое (например, в плане гигиены и женского здоровья). Уже была такая ситуация, когда не прикрыл собой, а побежал вперед, забыв обо мне в опасности. Его слова и поступки часто подпадают под категорию «моральное насилие и обесценивание». Бывают немотивированные вспышки гнева, за что потом извиняется. Думаю о разводе часто. Но боюсь этого: грех (мы обвенчались) и сама остаться боюсь. Детей у нас пока нет. Муж хороший, и хорошее делает. Иногда мне с ним хорошо (в основном, когда все — по обоюдному, и когда ласки-нежности-объятия — хотя тут… я стараюсь не отказывать, если ему нужно, он же — спокойно может отказать). Иногда же мне с ним — ад. Достаточно часто. Каждый день — ссоры. Потом извиняется (не всегда). Даже если не знает, о чем речь, или знает о вреде — будет требовать своего. Но одна моя старшая знакомая, сама — женщина не замужняя, но многие ее подруги — кто счастливо в браке, кто разведен, заставила меня засомневаться. Она считает, что не все могут понести «как правильно» и как в социальной концепции, и что не всякий брак имеет смысл. Говорит, что развод — не всегда плохо, даже если речь идет не о физической опасности или других пунктах соц.концепции. И что венцы на Венчании — не мученичество и «кто это придумал?». Уместно ли разводиться в моей ситуации? Если нет, то как поступить? Понимаю, что ошиблась. Но не хочу наломать еще больших дров. Или все уже непоправимо? И дальше только ад?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Спасибо, что написали это письмо. Может быть, кто-то, кто собирается вступить в брак на тех же основаниях, что и Вы, прочитает письмо и увидит, что может из этого получиться и какие трудности ждут в дальнейшем, и решать, уже имея эту информацию, изложенный Вами опыт.

Вам мне сложно советовать, потому что такие сложные случаи нельзя рассматривать заочно, нужно говорить только лично, причем, возможно, не один раз.

Я Вам советую поэтому крепко-крепко молиться Богу о разрешении Вашей ситуации, и скорее, как можно скорее идти в храм, на исповедь, и договариваться со священником о личной беседе. Если не получится с одним батюшкой — договариваться со вторым. И действовать уже по итогам этого разговора.

Знакомая Ваша не права «как правильно» как раз человек не то что может понести, а то, чего каждый хочет, потому что правильно — это по любви жениться и выходить замуж, любя, уважая другого человека и стремясь сделать его жизнь как можно лучше — и в духовном плане смотреть, чем можно помочь, чтобы человеку полегче было идти к Богу, и в душевном, чтобы дома, с супругом, хорошо было, тепло и уютно, и всегда можно было бы положиться, и в бытовом, потому что живем-то мы в материальном мире, и материальная составляющая нашей жизни тоже должна быть приличной, хорошей, удобной, качественной, опрятной. Это и есть «по-правильному». И мученичество — это, в первую очередь, о любви, потому что все мучения мученики святые претерпевали, потому что хотели быть с Богом и не хотели отречься от Него, говорили поэтому своими мучителям, что, что бы с ними ни сделали, а от Бога они не отрекутся, потому что любят Его и до конца с Ним. И Господь даровал им силы, делал даже так, что и страданий они с какого-то момента не чувствовали. И так же верны друг другу должны быть и супруги — в любви и до конца жизни, что бы с ними ни делали, как бы ни соблазняли, а они все равно вместе, друг за друга горой и все друг для друга. Разве никому бы так не хотелось? Думаю, что каждому бы хотелось, и христианский брак — именно об этом, о любви.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Фото Adedotun Ajibade

Найти мужа в возрасте

Познакомьтесь с мужчиной в 33 года и найдите достойного мужчину, отца своих будущих детей.

  • Самое главное, о ком должна помнить девушка, желающая выйти замуж в 33, так это о себе. У вас должна быть здоровая самооценка. Гармония в себе и баланс со своим «Я». Заставлять кого-то полюбить себя, когда даже вы не можете это сделать это эгоизм высшей степени. Полюбите себя, и все вокруг полюбят вас.
  • Найти мужа в возрасте поможет любое занятие по душе, хобби, увлечение, работа. Станьте самой себе интересной, чтобы вам было не скучно проводить время наедине с собой, наполнитесь. Вы не заметите как в этот момент ваш избранник найдет вас и начнет проявлять знаки внимания.

    Некоторые мужчины бояться что с них станут выкачивать деньги. Поэтому будут растягивать время до брака с девушкой из бедной семьи. Постарайтесь успокоить человека и показать альтруизм, готовность пожертвовать деньгами и временем. Но не переусердствуйте.

  • Следующий совет как удачно выйти замуж в 33 это безусловное принятие партнера. Не нужно пытаться сломать или подстроить под себя, ничего хорошего не выйдет. Вы должны принимать своего избранника со всеми недостатками. Только так строится полноценная крепкая семья. Но нельзя путать недостатки с недостойным поведением, которое нельзя впускать в свою жизни. Помним о первом пункте о самооценке.
  • Если интересует: где найти мужчину после 30? Попробуйте поискать в местах спокойного времяпровождения: библиотеки, парки и рестораны. Оглянитесь вокруг, часто люди не замечают окружающих и пропускают кандидатов.
  • Не нужно быстро переходить к интимной близости. Изначально необходимо пройти этапы построения отношения.
  • Чтобы выйти замуж в 33 года, женщина понимает, сожительство это не для нее. Вы не будете давать себя на пробу. Вы, итак, знаете, что будете замечательной женой.

Следуя этим правилам, вы не только удачно выйдите замуж в 33 года, но и влюбитесь в себя, ваша жизнь станет яркой, красочной и интересной!

в возрасте жить без брака обольщение мужчин советы женщинам

The following two tabs change content below.

  • Автор
  • Записи

Администратор сайта

Системный семейный психотерапевт, Автор программ личностного развития и публикаций

Последние записи автора

  • Как правильно выбрать мужчину? Где найти правильного! — 14.12.2019
  • Как выйти замуж в 37 лет и найти мужчину? — 20.10.2019
  • Как найти мужчину и выйти замуж — 3 шага — 07.10.2019
  • Как выйти замуж по ФЭН-ШУЙ для привлечения любви и брака
  • Как бедной девушке выйти замуж? Ответы женского психолога
  • Как правильно выбрать мужчину? Где найти правильного!

Негативный опыт в прошлом

Да, к 30 годам отношения и у мужчин, и у женщин уже точно были. И, скорее всего, не раз. Возможно, человек уже успел побывать в браке, жил с кем-то, все было серьезно. Но отношения распались, было очень больно.

Перенесенные измены, негативный опыт общения с социопатическими личностями могут стать причиной того, что новых отношений люди просто избегают. «Хватит, я больше не позволю собой манипулировать, обижать, не вступлю в серьезную связь» — такие выводы мешают раскрыться новым знакомствам.

С таким негативным опытом женщины после 30 лет часто относятся ко всем мужчинам с предубеждением, считая всех подлецами, трусами, бабниками, дармоедами и так далее. Мужчины, единожды обжегшись, тоже будут весьма скептически относиться к продолжительным и серьезным отношениям, подозревая всех женщин в меркантильности и распущенности.

Как выйти замуж, если нет ни одного предложения. Мне 33 года, и я полная в теле

Здравствуйте Снежана!

Очень хорошо, то, что Вы можете быть самокритичны — это значит, Вы знаете, что Вам надо в себе изменить. Дорогая Снежана, как бы это печально для Вас не звучало, но Вы должны знать, что мужчины любят глазами. Уверенна, что и Вас не устраивают Ваши лишние килограммы. Возможно, Ваш лишний вес и является преградой к замужеству. Уверенна, если вы начнете работать над собой, и сможете похудеть, у Вас появятся претенденты на руку и сердце.

Снежана, я знаю, что такое проблема с лишним весом, так как сама долгое время страдала от этого. Мой вес при росте 163см составлял 87кг. Несколько лет я посвятила тому, что бы бороться с лишними килограммами. Скажу Вам это не быстрый процесс, а долгий и тяжелый. Но, все возможно верующим! Бог может направить нас и помочь нам в этом.

Итак, могу Вам дать несколько советов, которые могут Вам пригодиться:

1) Молитесь Богу и просите Его Вам помочь: «Без Него мы ничего делать не можем».

2) Найдите себе специалиста, диетолога в этой области, который сможет направлять Вас в данном процессе.

3)Проверьте свой желудок, и кишечник на наличие ферментов, и на выявление паразитов (это может тоже приводить к ожирению).

4) Пересмотрите свой рацион питания, и время приема пищи. Моя проблема была в том, что я кушала после шести, и кушала много…, а калорий тратила меньше. Нужно, что бы питание было полноценным. Не наседайте на пищу содержащую большое количество углеводов. Исключите жирное, жареное, и мучное. Кушайте чаще, но не объедайтесь. Мое правило: Вся пища должна умещаться в один стакан.

5) Старайтесь больше пить! Пейте в течение дня маленькими глоточками. Не запивайте прием пищи, пейте до еды. Я стараюсь выпивать около 4-х литров жидкости в день.

6) Увеличьте нагрузку. Начните больше двигаться, ходить, плавать… Активизируйте свой образ жизни!

Сегодня мой вес составляет 67кг. Я еще не достигла своей нормы, и продолжаю побеждать свои негативные привычки, которые не только сказываются на моих формах, но и разрушают мое здоровье.

Дерзайте Снежана!!! Уверенна, у Вас все получится, просто нужно очень захотеть, и немного приложить усилий. Думаю, Вы не только омолодитесь, но и оздоровитесь!

Пусть Господь даст Вам сил, мудрости, и благословит Вас на здоровый образ жизни. Ведь наше тело-храм Божий! Будем же стараться, и заботиться о своем теле. Здоровый Дух, должен быть в здоровом теле!

НЕ сдавайтесь! У Вас все получится!

Почему умницы и красавицы в Казахстане остаются незамужними? Корреспондент КТК побеседовал с четырьмя девушками (далеко не юные и ветреные), чтобы выяснить, почему им до сих пор не удалось завести семью. Как выяснилось, кто-то подходит к этому довольно расчетливо, кто-то ждет влюбленности, чувств. Есть и те, кто уже успел развестись и не хочет возвращаться к прежним проблемам…

Ксения, 27 лет, бухгалтер:

– Меня родители сватали за одного хорошего мальчика Сергея, когда я училась еще в девятом классе. Он тогда уже закончил школу, учился в колледже и подрабатывал пекарем. Он ухаживал, дарил валентинки, звал на прогулки, мы даже один Новый год вместе у нас дома встречали. Это был добродушный обходительный паренек с такими голубыми глазами – все как из сказки. Но 16 лет! Какие могут быть серьезные отношения?! Мысли были только об учебе. Я поехала учиться не то что в другой город, а даже в другую страну. Поддерживать связь на таком расстоянии мы не стали. В университете у меня была своя суетная жизнь, у него своя. От него на память у меня одна заколка осталась, не выбрасываю, так в комоде и лежит.

О семье и детях я стала задумываться где-то год назад. До этого думала, все успеется. Важнее было отучиться, найти стабильную работу. Сейчас уже и квартира есть, в ипотеку. Но серьезных предложений от мужчин почему-то не поступает. На свидания хожу, никому не отказываю, уже хочется семейного уюта. Но две-три встрече в лучшем – и все, парни исчезают. У меня почти все одноклассницы уже замужем, хоть в «Инстаграм» не заходи. Смотришь: одна родила, другая, третья сразу двойней «отстрелялась». И своих детей еще сильнее хочется.

Недавно ходила к гадалке, за компанию, с подругой. Думала, может, это венец безбрачия или порча какая-то. Но нет, только сглаз небольшой был. Она по кофейной гуще гадала и увидела, что у меня судьба была в 18 лет выйти замуж и в 19 лет уже первого ребенка родить. И что я этот шанс упустила. Хочешь верь, хочешь нет.

Теперь грешным делом думаю, если так и дальше пойдет, просто найти хорошего мужчину и родить от него, как говорится, для себя, чтобы не остаться в старости одной. А какой выход? Так посмотришь кругом, есть девушки-вертихвостки, глупышки, а сколько за ними кавалеров бегает. А здесь и здорова, и умна, и красива, и с квартирой, но… не нужна никому.

Дана, 24 года, юрист:


– У меня не будет официального брака ближайшие 4-5 лет. Может, только после 30-ти или ближе к этому возрасту. Все упирается в финансовое положение. Я не хочу создавать семью на гроши, а искать состоятельного – тоже не хочу, потом его родня будет указывать, что я пришла на все готовое. Я уже немало таких случаев видела. И гордость моя не позволит мне это все выслушивать. Больше всего я не хочу, чтобы меня попрекали тем, что я ем за чужой счет. Я не так воспитана.

Безусловно, муж должен обеспечивать, тратить деньги на детей, содержать семью. Не могу объяснить этого коротко… Я не хочу перебиваться с копейки на копейку. Хочу, чтобы семейная жизнь была в радость, а для этого ее надо планировать, рассчитывать, чтобы потянуть финансово тот же декретный отпуск. Детей очень хочется, если у меня не будет детей, я, наверное, «повешусь», но пока я не уверена, что я смогу дать им хорошее будущее, я их заводить не рискну.

Малика, 25 лет, искусствовед:

– А я только по любви хочу. Мне сейчас 25. Ну и что? Возраст – это просто цифра. В душе я себя ощущаю на 19, значит, так оно и есть! Говорят, что не бывает такого, что никто не нравится. А у меня именно так. Ни в школе, ни в универе, ни сейчас ни в кого не влюблялась. Ну не в кого было. То грубый, то пошлый, то с желтыми зубами, то настолько малограмотный, что и говорить не о чем, и переписываться невозможно – я его тексты без знаков препинания не понимаю просто! Если тебя не тянет к человеку, нет симпатии, то как с ним создавать семью? Друзья меня периодически знакомят с молодыми людьми, у многих из них возникают какие-то чувства, а у меня – нет, и приходится давать отворот-поворот. Я не понимаю людей, которые говорят: тебе 25 – пора замуж! Что за глупости? Разве можно выходить замуж только потому, что сколько-то стукнуло, что мама внуков просит или чтобы в старости было кому стакан воды подать? Супруга надо выбирать не глазами, а сердцем. Оно у обоих будет то замирать, то часто биться, и вы все поймете. И неважно, сколько вам будет лет!

Валерия, 29 лет, студентка:

– В 21 год мой молодой человек сделал мне предложение. Родители нам купили квартиру, сыграли свадьбу, и мы стали жить вместе. Через пару месяцев я забеременела, а муж со свекровью заставили меня сделать аборт. Тогда в стране был кризис, он получал всего 40 тысяч тенге, я еще училась. В общем, пришлось отказаться от ребенка. Когда мама об этом узнала, у нас в семье начались большие скандалы. Переругались все со всеми, кто только мог. В итоге мы прожили вместе полгода и развелись. Я долго приходила в себя после этого.

Сейчас я учусь в магистратуре в Германии. Изучаю физику. Надеюсь встретить здесь достойного мужчину. Дома, в Алматы, после развода у меня был роман с одним человеком, он хотел завести семью, но забеременеть от него у меня долгое время не получалось. Мы решили расстаться. Думаю, в Германии очень хорошая медицина, может, после обследования здесь у меня не будет проблем с беременностью. К тому же здесь в 29 женщины только начинают заводить семьи, в то время как у нас большинство к этому времени уже давно определились и пристроились.

Сделать женщину счастливой, выходит, не так уж и сложно: нужны чувства – любовь и взаимоуважение, а также гарантии на светлом будущем, подкрепленные жильем и хорошим доходом. Ничего сверхъестественного. Так почему же на деле все так сложно? Объяснить это постаралась психолог, специалист по психоаналитическому сопровождению бизнес-процессов Елена Трякина.


«Главное препятствие у нас в том, что мы еще не дозрели до норм партнерских взаимоотношений. У нас потребительское отношение в браке! Идея потребления и снятия с себя полной ответственности невероятно живуча – с начала 90-х годов. Это можно отнести ко всем советским женщинам. О какой тогда длительной и прочной семье мы можем говорить в современном обществе?

Классическая патриархальная семья, конечно, тоже имеет место быть, но она соответствовала прежде всего экономическим, социальным и прочим условиям прошлых лет. По сути, она была честной в основе своей, но в ней не было эмоционального наполнения. Это было скорее предприятие за выживание. Впервые потребности в эмоциях внутри семьи появились только в 50-60-х годах, после Второй Мировой войны, и не только у нас, а во всем мире. К этому мы были не готовы. Если вспомнить фильмы 70-х годов, например «Странная женщина», они как раз посвящены отсутствию именно этого эмоционального диалога», — сообщила психолог.

О настоящем счастье люди нашего (постсоветского общества) стали думать, можно сказать, недавно, добавила она. Если точнее – брать его за критерий удовлетворения.

«До этого они в основном выполняли свои долги. Брак расширяет эмоциональную сферу, удовлетворяет нашу потребность в безопасности, надежности, интимности, теплоте. Экономические условия в хорошем браке тоже гораздо выгоднее. Семья не умирает, потребность в принадлежности – это видовая особенность человека как вида, но сейчас исчезли эти социально-экономические условия. Их надо решать за свой счет. Именно в этом вся проблема», – заключила Елена Трякина.

Жениться — после 30-ти

В России мужчины отказываются от традиционных взглядов на мужественность и берут на себя все больше немужских обязательств. К такому выводу пришла компания Discovery Networks (подразделение медиакомпании Discovery Communications) в результате социологического исследования «Species: Современный мужчина от А до Я». Чтобы понять психологию, интересы и жизненные установки нынешнего сильного пола, исследователи опросили 12 тысяч мужчин от 25 до 39 лет в странах Европы и в нашей стране. Выяснилось, что в эволюции идеала «настоящего мужика» наступил новый этап. Метросексуалы и самцы — в прошлом. Сегодня мужчинам непозволительно тратить много времени на себя или на завоевание любовных трофеев. Они переживают непростые времена во всех сферах жизни. Найти и сохранить работу в нынешнем ритме жизни им стало труднее. Финансово обеспечивать семью, чтобы считаться полноценным мужчиной, теперь тоже недостаточно — в норме разделять с супругой домашние обязанности. Даже на отдыхе мужчине не расслабиться. Чтобы соответствовать картинке успешной жизни, приходится тратить силы и деньги на «шик, блеск, красоту».

Из-за навалившихся трудностей они стали жить по другим установкам: не торопятся взрослеть, дольше находятся в материальной зависимости от родителей, чем мужчины предшествующих поколений, а средний возраст их вступления в брак увеличился до 30 лет.

В ходе исследования выявили четыре типа мужчин. Российские результаты исследования практически полностью совпали со средними европейскими. Так, большинство российских мужчин — 36% — относятся к типу «Современные и на шаг впереди». Они все чаще отказываются от традиционных взглядов на роль мужчины. Они пытаются успевать в делах по работе и дому, уделять время семье и друзьям, находить время для хобби, при этом оставляя мало времени на себя. Такой тип мужчин сегодня преобладает и в Европе (34%).

Мужчин типа «Эгоэгоэгобегущие за статусом». Они очень честолюбивы, а свои жизненные приоритеты выстраивают так: работа, зарплата, физическая форма.

Мужчин из категории «Обремененные обязательствами» в России лишь 22%. Они стремятся быть идеальными отцами и заботятся о семье. Это добытчики, которые считают своим долгом зарабатывать деньги.

Меньше всего — 16% — в России мужчин, которые избегают обязательств и ответственности, — тип «Ноль обязательств». «Ноли» живут сегодняшним днем. Хотят развлекаться, совершенно не амбициозны, редко имеют хобби и откладывают брак «на потом».

Преимущества и недостатки ДОтридцатилетних браков

Российская социологическая статистика показывает, что большинство вышедших до 30-ти лет замуж женщин подают заявление о разводе уже через 2-3 года. Что двигало ими при стремлении к замужеству? Мечта примерить свадебное платье раньше подруг? Желание начать взрослую жизнь вдали от родителей или скорее почувствовать счастье материнства?

Явными преимуществами, которыми, с точки зрения женщины, обладают заключенные до 30-ти лет браки, обыкновенно называются следующие:

Устоявшиеся общественные стереотипы

Именно они подталкивают девушек на поспешный брак. Подсознательно над молодыми барышнями тяготеет мысль: «Вот не выйду замуж до 25-ти и останусь старой девой, никому не интересной и никого не привлекающей». Что уж тут говорить про тридцатник? Все уши про необходимость кольца на безымянном пальце правой руки прожужжат и родственники, и знакомые, и коллеги, а исключительно языкастые не замедлят уточнить: «Никому не нужна!» Вот и выходят девушки поспешно замуж: стерпится — слюбится…

Женское здоровье и счастье материнства

С годами женщине все труднее бывает решиться на рождение первого ребенка: предстоящие ночные хлопоты, кормления, послеродовые всплески депрессии, усталость и не такое крепкое, как в 20-25 лет, здоровье вносят сомнения в решимость завести малыша.

Медицина может многое, но молодому организму проще вынести такое приятное бремя, и вероятность рождения здорового ребенка существенно выше

При проблемах зачатия на лечение и восстановление организма может уйти не один год, и вышедшая замуж после 30-ти лет женщина, относящаяся к группе риска, может сдвинуть срок счастливого дня на длительное время.

Важен и психологический момент: чем меньше временная дистанция между мамой и ребенком, тем легче им будет понять друг друга в дальнейшем. Молодая мама легко усвоит новые технологии, знания и навыки, необходимые для полноценного развития ребенка активного современного поколения: стать для своего ребенка настоящим другом – что может быть ценнее в жизни человека?

Новые грани старого

Одним из ярких преимуществ до30-летних браков является способность юных, незакостеневших в своих привычках характеров молодоженов быстро и почти комфортно адаптироваться друг к другу. Пластичное слияние в общем быте, обязанностях и оптимальное распределение долей ответственности пройдут менее занозисто, как может быть в браке более зрелых, со своими устоявшимися принципами людей.

Избранник девушки открывается ей с новых сторон – и хорошо, если эти стороны окажутся только положительными или хотя бы нейтральными. Разочарование в своих ожиданиях – вот то наиболее распространенное и зачастую неизбежное чувство, что приходит на смену радости замужества. В то же время следует помнить, что чем старше женщина, тем больше недостатков она видит в своем спутнике и тем сложнее будут попытки единства: в более юном возрасте девушки проще смотрят на своих избранников, не предъявляя к ним особенных претензий. Да и секс молодых партнеров ярче и изобретательнее.

Надежда и опора

В браке женщина не одна, а если избранник – достойный и надежный мужчина, то стабильность и уверенность в будущем практически гарантированы. Поддержка и защита многое значат в таком несовершенном современном мире. Уверенный в себе и успешный мужчина возьмет на себя ответственность за крепкую и дружную семью и станет финансовым гарантом на любой жизненный случай, а общие интересы станут основой для яркой семейной жизни.

Существенным подспорьем в жизни молодоженам могут стать социальные региональные и федеральные программы финансовой и жилищной поддержки молодых семей до 30-ти лет.

Первое жильё или субсидии на его приобретение могут сыграть свою положительную роль в заключении «раннего» брака

Может, не спешить?

Если в деревнях еще сильны традиции ранних браков, то современные городские девушки вовсе не стремятся во что бы то ни стало выйти замуж до 30 лет: никаких ссор, конфликтов, скорого развода и вероятности остаться матерью-одиночкой, не имея твердой почвы под ногами.

Да и обществу пора перестроиться под ритм цивилизованной жизни: незамужняя девушка 25-30 лет вовсе не означает, что она чрезмерно свободолюбива или высокомерна, имеет тяжёлый неуживчивый характер или скрытые физические недостатки. Она просто не встретила того комфортного для общения и совместной жизни человека.

И что делать с сомнениями?

Появились сомнения в правильности выбора партнера? Стоит отложить серьезное решение о замужестве! Возникающие на этой стадии колебания – тревожный признак: если даже добрачные розовые очки юного существа не позволяют видеть ситуацию в сколько-нибудь романтичных тонах, не надо идти на поводу собственного слабоволия и/или общественного мнения и соединять свою судьбу с неподходящим человеком. Иногда перерыв в отношениях позволяет качнуть чаши весов в ту или иную сторону.

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 4 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: