Ребенок и критика. статья на тему
Как научить ребенка правильно реагировать на критику.
В своей работе с детьми дошкольного возраста часто сталкивалась с такой проблемой, как неумение детей адекватно реагировать на критику и замечания в свой адрес.
У детей дошкольного возраста еще не сформирована устойчивая психика, именно поэтому им трудно спокойно выдерживать замечания.
В этом нет ничего удивительного, когда ребенок расстроился и обиделся и не желает больше видеть тех, кто его раскритиковал. Главное понимать то, что ребенка необходимо научить адекватно воспринимать критику окружающих, чтобы благополучно существовать в обществе. Что же делать в этом случае? Как научить малыша правильно реагировать на слова посторонних людей?
Прежде всего, каждый родитель должен прийти к пониманию, что критика очень важна в развитии ребенка, в становлении его личности. Если педагог не будет указывать на ошибки воспитанника, не будет его исправлять, то, как ребенок поймет, что он сделал не правильно, а что правильно, какая речь в этом случае может идти о воспитании в целом.
Что бы научить ребенка правильно реагировать на критику в свой адрес, родителям, прежде всего, нужно самим научиться правильно реагировать на ответное поведение ребенка на критику.
Малыш изрисовал новые обои. Мама отругала его, а в ответ ребенок закатил истерику. Что делает мама?! Она бежит успокаивать его. Свое чадо то мама успокоила, он больше не плачет, но какую модель реакции на критику она у него сформировала? Малыш понял, что стоит ему показать слезки, мама тут же его простит, и он начинает использовать эту модель поведения и с другими взрослыми. Возможно, было бы лучше оставить закатившего истерику ребенка в покое и уйти в другую комнату. Истерике нужны зрители, поэтому ребенок, лишившись зрителя, тут же успокоится. Вот теперь имеет смысл поговорить с ребенком, объяснить, за что вы сделали ему замечание и кто виноват.
Ребенок должен понять, что критика не является личной обидой. Поясните малышу, что он не должен воспринимать ее близко к сердцу. Ведь у каждого человека есть свое мнение, и у всех оно разное. Объясните, что критика является точкой зрения человека по поводу работы или действий малыша, но не выражает личного отношения человека к нему. Постарайтесь научить ребенка спокойно выслушать критику проанализировать сделанное ему замечание и ответить. Если он уверен, что допустил ошибку, то стоит признать ее и обратиться за помощью. Если же ребенок считает, что был прав, он должен спокойно аргументировать свое мнение или действия, доказать свою правоту всеми возможными способами. Очень важно научить ребенка отстаивать свою точку зрения не слезами, криками и ором, а спокойным тоном объяснять мотивы своих поступков. Важную роль в формировании данных умений играет пример взрослых. Именно поведение родителей формирует у ребенка представление о том, как нужно поступать в той или иной ситуации.
Бывает так, что ребенок приходит из детского сада расстроенный и жалуется родителям на то, что его отругал воспитатель. Объясните малышу, что преподаватель имеет право критиковать, ведь он стремится к тому, чтобы дети становились лучше, а критика является неким толчком, который побуждает развиваться. Критика дает возможность не стоять на месте, правильно оценивать свои поступки, делать объективные выводы.
Если же вы думаете, что педагог не справедливо раскритиковал вашего ребенка, поговорите об этом с воспитателем при личной встрече, но никогда не говорите плохо о педагоге в присутствии ребенка, поскольку так вы можете понизить его авторитет в глазах малыша, а это приведет к новым проблемам.
«Я не могу»
Вы обучаетесь страху провала и закрепощению, характеризуемым словами «Я не могу», тремя следующими способами.
Во-первых, вы усваиваете их в результате повторяющейся ассоциации с конкретным событием. Дополненным деструктивной критикой или физическим наказанием. Шлепая ребенка всякий раз, как он дотрагивается до пианино, у него вырабатывает отклик на страх. Который включается всякий раз при мысли об игре на пианино.
Второй способ усвоения негативных привычек является результатом незаметных негативных влияний. Вы можете их и не осознавать. Некоторые люди принимают критику без сопротивления, считая ее оправданной. Другие верят в негативные качества, приписываемые им гороскопами. А есть и такие, кто, сделав что-то неудачно при первой попытке, заключает, что они не имеют никаких способностей в данной области.
Очень важно, чтобы вы постоянно спрашивали себя:
«А что, если бы я имел склонности к этому?»
Затем предположите, что такие склонности у вас есть. Поработайте над собой. Начав убирать соединительные звенья цепочки между вашими самоограничивающими представлениями и страхами, вы обнаружите, что в действительности существует не так уж много препятствий. Почти все они находятся в вашей голове. В вашем автоматическом отклике.
Третий путь усвоения негативных привычек и отклика в виде страха является результатом какого-то единичного травмирующего события.
Если вам довелось падать с высоты или тонуть, то такой страшный опыт может вселить в вас иррациональную боязнь воды и высоты на всю оставшуюся жизнь. Вас парализует уже сама мысль о чем-то подобном.
Иногда такие страхи называют фобиями. Они могут прогрессировать. Если непрерывно говорить о каком-либо негативном опыте, переживая его снова и снова, то это может оказать сильное влияние на всю жизнь и воспрепятствовать достижению счастья.
«Иррациональное» — вот ключевое слово для такой ситуации. Ситуация включает чувства крайней тревоги. Вы начинаете сердиться, сами не зная, почему. Сама мысль о ситуации расстраивает вас. Мешает работе и отношениям с другими людьми.
Уборка
Одно из требований, необходимых для превращения вас в позитивного человека, — это уборка всех ментальных полок и прочистка труб подсознания. Для этого нужно выявить и разобраться со всеми страхами, которые там таятся и тормозят вас.
Поговорите о своих страхах с хорошим другом или с супругом. Другие очень часто видят то, чего не видите вы. При необходимости проконсультируйтесь у психоаналитика или психиатра. Профессионал тоже может помочь освободиться от ментальных препятствий, блокирующих ваш прогресс уже многие годы.
Освободиться от установок, начинающихся с «ты должен…»
Такого рода предписания нередко даются родителями собственным детям. «Ты же девочка, должна быть аккуратной», «Мальчики не должны плакать», «Нужно делиться игрушками с другими детьми» и так далее.
Взрослый человек может также не осознавать данного рода установки. Например, мужчина все силы бросает на построение карьеры только для того, чтобы наконец-то стать «хорошим» для своего отца. Хотя, конечно же, во многих случаях родительское требование может приводить и к прямо противоположному эффекту — человек начинает лениться, игнорировать просьбы и увещевания родителей и так далее.
Женщины, от которых в детстве требовали соответствия неким высоким идеалам, также могут неосознанно проносить эти установки во взрослую жизнь. Они будут постоянно стараться угодить другим членам семьи, пренебрегать собственными планами, хобби, развлечениями. Если в детстве это была скромная отличница, во всем желающая быть идеальной, то во взрослом возрасте дочь критикующих родителей превращается в гиперответственную женщину. Кстати, такие дамы нередко становятся супругами малозначимых социальных элементов — алкоголиков, игроманов, вечных безработных.
Параолимпиец Талай без рук и ног: «чем труднее борьба, тем значительнее победа»
Сломанный ноготь — не беда: советы об обработке ногтей в домашних условиях
От спортсменов до голливудских звезд: мужчины Наоми Кэмпбелл
Принудительный характер
Второй основной тип усваиваемых детьми негативных привычек имеет принудительный характер. Принуждающие негативные привычки приобретаются ребенком тогда, когда снова и снова ему говорят: «Ты бы лучше сделал вот это, а не то». Родители говорят: «Если не сделаешь или не перестанешь делать, то у тебя будут большие неприятности». Для ребенка неприятности с родителями всегда означают отсутствие любви и одобрения.
Когда родители ставят условия для своей любви в зависимость от результатов или поведения ребенка, он скоро запоминает сообщение типа: «Меня не любят, поэтому я не защищен до тех пор, пока не доставлю удовольствия маме и папе. Я должен сделать то, что им приятно. Обязан сделать то, что они хотят. Я должен, я должен, я должен».
Принудительные негативные привычки вырабатываются тогда, когда родители любят не безоговорочно, а с условием.
консультации онлайн
Самоуверенность, за которой стоит страх
Матери и отцы напоминают детям о том, что те ничего толком не умеют сами сделать, что они некрасивы, у них нет способностей и так далее. Внешне такие матери и отцы самоуверенны. Однако в их действиях нет любви и сочувствия. Они боятся, что если станут проявлять к детям слишком много нежности, то те «сядут на шею». Отцы переживают, что сыновья будут умнее и талантливее; матери — что дочери станут более привлекательны внешне, чем они. А иногда у одного родителя присутствуют страхи и того, и другого плана. Так что за самоуверенностью скрываются люди, которые сами ищут любви и признания.
Но можно ли исправить самооценку в таком случае? Сделать это непросто, но вполне реально. Правда, потратить придется немало усилий. А иногда и финансовых средств, так как в большинстве случаев самостоятельной работы недостаточно и нужно обращаться к профессиональному психологу.
Иллюстративный пример
В первую очередь им необходимо поработать над созданием собственных психологических границ. Так можно будет научиться понимать, отчего те или иные слова или поступки оказываются неприятными для других людей. Детям критикующих родителей следует взращивать в себе самоуважение, учиться отстаивать собственные границы. Простой пример: в кафе такому человеку приносят чашку с отколотой ручкой. Можно смиренно выпить кофе из нее. А можно вежливо попросить официанта, чтобы он заменил емкость. Ведь деньги будут заплачены клиентом за кофе в целой чашке, а не в отколотой.
Поработать над развитием личных границ
Нередко те люди, которым в детские годы приходилось сталкиваться с излишней родительской критикой, страдают от недостаточно развитых личностных границ. Они не могут трезво оценить собственные возможности, а также плохо ориентируются в желаниях и чувствах других людей. Грубо говоря, происходит психологическое слияние. У другого человека подобное отношение закономерным образом вызывает реакцию отторжения — ведь никому не нравится, когда его мнения, проблемы, чаяния или переживания не берутся в расчет. Еще один частый недостаток у таких людей — это привычка без спросу нарушать границы чужого пространства. Именно таким образом по отношению к другим людям и поступают взрослые дети критикующих матерей и отцов.
«Карманный скептик»: как формируется такой тип психики и как проявляется
В действительности внутренний критик как компонент личности, во многом заимствованный от родителей, есть у каждого. Когда человек скептически относится сам к себе, он может даже использовать те же самые слова или фразы, которые когда-то произносили в его адрес мать или отец. В данном споре, который для бессознательного не стихает годами, имеется две стороны. Это взрослый человек, от которого исходит критика; а также ребенок, «обучающийся» чувству вины, стыда, собственной неполноценности. Детская психика быстро впитывает установки значимых для ребенка взрослых.
Затем, уже в старшем возрасте, эти психологические блоки становятся все более прочными и менее осознаваемыми. Будучи взрослым, человек может, даже сам того не понимая, на какое-то время «превращаться» в ребенка. Например, ощущая собственную малозначимость перед строгим руководителем на работе или же испытывая неловкость в общении с противоположным полом. Или же он может сам становиться таким критикующим «родителем» по отношению к другому человеку — к примеру, к своему возлюбленному.
