Как избавиться от абьюзера, мужчины-манипулятора раз и навсегда без последствий

Когда красивая девушка, улыбаясь, садится в дорогую машину к своему мужчине, никто на самом деле не знает, как закончится ее вечер. Они могут быть счастливой и благополучной парой, а могут – мужем-абьюзером и его жертвой. В новой книге о домашнем насилии – рассказы о женщинах, оказавшихся в разрушительных отношениях, а также руководство по выходу из сложившейся ситуации для них самих и тех, кто рядом. Вот одна из историй (публикуется в сокращении).

В жизни Анжелики все было хорошо — ей часто говорили об этом родственники и подруги. Двадцатипятилетняя женщина работала стилистом в одном из столичных салонов красоты, завивала локоны обеспеченным бизнесвумен и наклеивала ресницы счастливым невестам.

Каждый вечер к салону подъезжал дорогой автомобиль, в котором сидел широкоплечий мужчина среднего возраста. Коллеги Анжелики завистливо смотрели сквозь панорамные окна — им казалось, что девушке необоснованно повезло: муж задаривал ее цветами и подарками, был всегда внимателен и деликатен.

Никто из окружающих не догадывался, что бoльшую часть времени Анжелика жила в страхе и что забота, которой ее одаривал супруг, была способом ежеминутного контроля.

Почему Анжелика не хотела быть похожа на маму

Практически все детство Анжелика провела в съемной квартире. Ее мама работала поваром в школьной столовой, имела плотное телосложение и ноги, покрытые синими венозными сетками. Дочь стыдилась матери и ее толстых ног и в школе старалась лишний раз не выходить из класса, чтобы не столкнуться с ней на глазах у соучеников. Анжелика была уверена: она никогда не станет похожа на женщину, которая ее родила, и не повторит ее судьбу.

Маму звали Еленой, и она относила себя к категории сильных, гордых и независимых. Вместе с маленькой дочкой ушла от мужчины, когда тот впервые поднял на нее руку, оставив ему квартиру и скудное свадебное приданое.

Лена наставляла:

— Нельзя позволять мужчине себя обижать. Женщина должна быть смелой и ничего не бояться.

Анжелике казалось, что мать обманывает: вокруг у всех семьи как семьи, во многих ежедневно скандалят и терпят друг друга, но никто не разъезжается. Виновницей развода Анжелика считала маму, втайне ее ненавидела и мечтала, чтобы отец забрал к себе, но тот приходил лишь вначале, а потом перестал. В этом девочка тоже упрекала мать. Ее не интересовали оправдания и причины, по которым та собрала вещи и ушла, а сама Елена долгие годы молчала, изредка повторяя, как важно женщине быть финансово независимой.

Мужчины начали увиваться за Анжеликой, когда ей исполнилось пятнадцать. Густые волосы, выразительные черные брови, тонкая талия, большая грудь и стройные ноги — Анжелика вовремя оценила собственную привлекательность и, как ей казалось, довольно умело той воспользовалась. Она поняла, что неприступная женщина — желанная женщина, и стала сводить с ума ухажеров отлаженной тактикой поведения.

— Никаких поцелуев на первом свидании, — говорила она подруге. — Пришла в кафе, через полчаса рукой махнула и ушла. Подарил цветы — говоришь, что не в твоих привычках принимать цветы. И постоянно говори «Нет». Подвезти? Нет. Встретить? Нет. А на третий раз нужно сказать «Да», принять букет, положить невзначай руку ему на ногу и улыбнуться. И потом он — абсолютно точно — весь в твоих руках.

Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:

1. Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
2. Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.
3. Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса. Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».
4. Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
5. Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».

А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.

Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?

Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

1. Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
2. Контроль. Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
3. Двойные стандарты. То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.
4. Плохие бывшие. Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
5. Пугающее поведение при злости. Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
6. Заискивающее поведение жертвы. Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.
7. Отношения с условиями (психосадизм). «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
8. Обесценивание. «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
9. Эмоциональные качели. Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
10. Ссоры по кругу. Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.
11. Много злой иронии и пассивной-агрессии. Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
12. Потеря собственной идентичности. Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
13. Болезнь. Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.

Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.

Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.

Как быть?

Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.

То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

Впервые ударил после свадебного путешествия

Мужчина то весело танцевал, то басом выкрикивал пошлые шутки, над которыми смеялись все полторы сотни гостей, то усаживался рядом с женой, брал ее за руку и до боли сжимал тонкую кисть.

— Ты делаешь мне больно, — иногда говорила Анжелика, но муж смотрел на нее, как и на всех остальных — с насмешливой полуулыбкой.

Через несколько часов они выехали в Пулково, откуда отправились в ее первую поездку в Италию и три недели выглядели действительно счастливыми молодоженами, много целовались и ели мороженое. Анжелика успела обо всем забыть, пока не вернулась в квартиру на Старом Арбате. Первый удар по щеке она получила в тот же день — в окружении свадебных подарков и завядших букетов праздничных цветов.

Вспышки агрессии у Давида случались по разным поводам: он не любил, когда она его перебивала или не соглашалась. Не нравилось, когда плакала, — в эти моменты он мог схватить ее за волосы и ударить об угол стола или спинку стула. Но больше всего не любил, когда не отвечала на телефонные звонки, игнорировала сообщения и задерживалась на работе, — любое опоздание вначале каралось глубокой морщиной, будто разрезающей лоб пополам, и пристальным взглядом карих глаз, а потом — ударами по груди и животу.

При этом он хотел, чтобы она привлекала максимальное количество внимания, — не жалел денег на новые платья и дорогую обувь, на косметику категории люкс, на спа-процедуры и пластическую хирургию. Девушка уже согласилась на блефаропластику век, увеличение губ и «легкое» изменение кончика носа, но собственное отражение ей нравилось в зеркале ровно до того момента, пока она не стягивала брендовое платье.

Фиолетово-желтые, сине-зеленые, красно-черные — она изучала, рассматривала свое тело, старалась заглянуть в глубь цвета, хотя и не понимала, что именно хочет увидеть в этих кровоподтеках, синяках и засосах.

Что такое абьюз и чем он опасен

Абьюз, как и обычное физическое насилие, направлен на достижение собственной выгоды. Для склонных к нему людей он является предметом любви и смыслом жизни, что позволяет ему, таким образом, добиваться успеха, одновременно причиняя вред окружающим.

Ранее считалось, что абьюз – это качество, присущее авторитетным и влиятельным людям, личностям, готовым пойти на всё ради достижения цели.

В последние годы психологии заметили, что он наиболее часто свойственен личностям:

• не имеющим в жизни и в окружении других людей большой ценности, но считающих такое положение вещей недопустимым и пытающихся достичь успеха в обществе путем насилия;
• чья власть и влияние ограничиваются определенным, узким кругом лиц (одной семье или компанией), где они с радостью устанавливают собственные правила и навязывают их своим подчиненным.

Классическим примером мужчины-абьюзера считается любой кровавый диктатор (Адольф Гитлер, Бенито Муссолини) чья власть была построена на унижении, подчинении и страданиях не только народа, но и близких людей.

В современном мире количество абьюзеров значительно возросло и такой, опасный человек может легко скрываться под маской непосредственного начальника, супруга, родственника, близкого друга или коллеги.

Если синяки и ссадины, появляющиеся в результате физического насилия видны невооруженным глазом, то признаки психического насилия долгое время остаются незаметными не только для окружающих, но и для самой жертвы.

Последствия такого длительного насилия чреваты серьезными психологическими проблемами, включающими:

• потерю самооценки;
• нахождение в постоянном депрессивном состоянии;
• потерю доверия к окружающим людям;
• моральную деградацию с отсутствием интереса к жизни;
• ухудшение отношений с окружающими людьми;
• появление не проходящего чувства тревожности;
• тотальный контроль со стороны манипулятора.

Почему Давид вырос таким жестоким

Мама никогда не любила его — так говорил сам Давид. Он не помнил случая, когда эгоистичная чернобровая женщина с вечно сердитым выражением лица была бы с ним нежна. Она родила его в тридцать три года, потому что нельзя было не рожать. Он раздражал ее своей нежностью и трепетностью, и чем чаще ребенок ласкался о костлявые мамины колени, тем сильнее досаждал ей.

Мальчик рос изобретательным: он понял, в какие моменты мама была с ним максимально нежной, научился вести себя так, чтобы она всегда его хвалила. Часто думал, что ненавидит «эту холодную тварь», при этом искал ее одобрения.

Когда Давиду исполнилось тринадцать лет, она попала в автомобильную аварию и сильно пострадала. Три месяца лежала в кровати: сын кормил маму с ложечки, следил за графиком приема лекарств, внимательно выслушивал все наставления врачей.

Женщина как-то сразу подобрела к сыну, с благодарностью заглядывала ему в глаза, но потом выздоровела — все вернулось в привычное русло, и Давид снова возненавидел ее.

Как уйти от абьюзера

Избавится от абьюзера необходимо женщинам, столкнувшимся с полным отчуждением и тотальным контролем, мешающим свободному передвижению.

Большинство жертв с трудом определяют абьюзера и долгое время находится под его контролем поскольку:

• испытывают к мужчине сильную привязанность;
• воспринимают тотальный контроль как сильную заботу;
• с детства сталкивались с подобным отношением со стороны родителей.

Часто для того, чтобы решить подобные проблемы, приходится обратиться к прошлому жертвы и проанализировать ее отношения с родителями, привыкшими подавлять характер женщины.

Посещение психолога

В процессе работы, проводимой посредством психоанализа, специалист не только расспрашивает женщину о настоящей жизни, но и проводит параллели прошлого, пытаясь установить отношения жертвы, связывающие ее с родителями.

Привыкшую к тотальному контролю и унижению жертву можно вылечить, только перестроив ее отношения с родственниками и заставив перестать видеть в мужчине заботливого отца.

Последовательная работа психолога помогает пациенту выстроить новые крепкие отношения и предупредить появление следующего токсического брака, характеристика которого сводится к тому, что муж не пьет, не бьет, а ревнует и контролирует каждый шаг.

В процессе работы психолог заставляет пациента:

Расширить круг общения

Помириться с родственниками, позвонить старым друзьям или устроиться на работу и завести новых друзей — это именно то, что поможет женщине избавиться от одиночества, навязанного абьюзером. Новые отношения и круг интересов сделают женщину более уверенной и способной противостоять психологическому давлению.

Большую роль в избавлении от одиночества может сыграть и домашний питомец, особенно если раньше его категорически запрещалось заводить. Пушистый кот, своим мурчанием мгновенно согревающий душу или собака, позволят обзавестись новыми знакомыми и окажут необходимую психологическую поддержку.

Научиться любить себя

Помимо родителей, мужчин и детей, каждой женщине в первую очередь следует любить саму себя, но при этом не испытывать жалости к собственной персоне.

Занимающий активную жизненную позицию и уверенный в своей исключительности человек является самодостаточным и становится не интересной жертвой для любого манипулятора, стремящегося надавить на жалость и упиваться ею.

Лучше тебе со мной не спорить

Однажды Анжелика и Давид сели ужинать. Он сказал:

— Я хочу, чтобы ты уволилась.

Анжелика испугалась:

— Но я хочу работать.

— А я не хочу.

— Я не могу просто взять и уволиться.

— У тебя все есть, я обеспечиваю тебя от и до. Зачем тебе работать?

— Потому что я люблю свою работу.

— А меня? — спросил он спокойно.

— Конечно, я тебя люблю.

— Но работу любишь сильнее?

— Нельзя сравнивать…

— Почему? Мне важно знать, что моя женщина готова ради меня пожертвовать какими-то мелочами.

— Я же не прошу тебя оставить работу ради меня…

— Если я оставлю работу, мы переедем на съемную квартиру твоей матери?

— Нет, но…

Давид продолжил неторопливо дожевывать ужин.

— Давай, — произнес он, — ты просто не будешь со мной спорить. Завтра ты напишешь заявление на увольнение. Превратишься в приличную жену, перестанешь шлюхаться на работе.

— Я не… — попыталась Анжелика протестовать и вначале получила в лицо листьями салата, потом — белоснежным кухонным полотенцем.

Она вытерла лицо салфеткой, встала к раковине и включила холодную воду.

— Зачем ты так?

— Я ничего не слышу, котенок! Что ты там мяукаешь?

Она остудила лицо водой и решительно повернулась к нему.

— Я хочу, — продолжил он, — чтобы ты родила мне ребенка. Чтобы… — он подошел к ней вплотную и поцеловал в макушку, — чтобы у нас появилась малышка. Такая же красивая, как ты.

Анжелика не хотела детей, но боялась мужу в этом признаваться.

— Чтобы завести детей, необязательно уходить с работы. Конечно, я в любом случае уйду в декретный отпуск, потом наймем нянечку.

— Нет, я хочу, чтобы ты сидела дома.

— Но…

Давид взял ее сзади за шею и заставил лечь на пол.

— Лучше тебе со мной не спорить, — сказал он и пнул ее в живот.

Анжелика лежала не сопротивляясь; ей хотелось свернуться, обхватить себя за колени и отвернуться как обычно, но в этот раз стало уже все равно. Подумалось: было бы хорошо, если бы он сейчас ее просто убил.

Реклама

5 разрушителей счастливых отношений

Что разрушает любовь, семьи и отношения? 5 факторов
Маргарян Оганес Мар 20, 2020

Люби 1316

Не пытайтесь изменить своего агрессора. Это бесполезно. Его в такой ситуации все устраивает. Смысла меняться у него нет. Он считает себя обладателем: у него покорная семья, послушные дети. А чтобы ему измениться, надо напрячься и делать то, чего он не хочет.

Не изменит его ни разлука, ни рождение детей. Даже поход на войну не смог привить семейных ценностей в наши отношения.

Если кого и нужно менять, так это себя. Бороться со своими страхами и комплексами. Хорошо продумать пути отступления, подготовить почву.

Вы должны сделать все для того, чтобы хорошенький абьюзер не смог убедить вас вернуться к нему.

Если же по каким-то причинам вы откладываете развод, отстаивайте свои границы и обязательно найдите работу или подработку. Ищите поддержку и продумывайте пути для своего освобождения.

С вами все в порядке, вы все делаете правильно!

Перестаньте извиняться и брать вину на себя. Включите кнопочку игнора, насколько это возможно. Все свободное время используйте для своего самосовершенствования и повышения самооценки. Расставьте приоритеты в свою пользу. Начните любить себя. Вы сразу получите прилив жизненных сил, у вас появится надежда на лучшую жизнь. Поверьте в себя, вы сильная. Пришло время действовать.

Для тех, у кого есть возможность уйти от своего тирана, не медлите!

Ссылаясь на собственное мнение и на мнение таких же «терпил» заявляю, что вы не пожалеете о разводе ни разу.

Единственное, о чем пожалеете, так это о потраченном времени, о том, что боялись решиться на этот серьезный шаг.

Хотела привести вам статистические данные, но сразу же передумала. Потому что по собственному опыту знаю, что не все обращаются за помощью. Не выносят сор из избы. Терпят, создают иллюзию счастливой супружеской жизни.

Да, когда-то я своим «девичьим мозжечком» сделала ошибку, прошла такую ​​школу жизни, а ошибки надо исправлять. Я достаточно долго решалась на этот шаг. Впереди меня ждало много испытаний, но меня наполняло чувство гордости, что я это сделала.

Я подарила себе второй шанс. И не только себе. Я подарила своим детям мирное детство и юность.

Верьте в себя, принимайте правильные решения, выпустите себя на волю! Ибо вы этого достойны.

Если вам нужна поддержка, с удовольствием вам помогу — пишите мне.

Перестала чувствовать себя живой

Муж лишил ее общения с матерью, подругами и коллегами, проверял телефон, контролировал, как она выглядит, занимался с ней сексом, даже если не хотела. Девушка перестала ощущать себя живым человеком: просыпалась, автоматически совершала какие-то действия, умывалась, красилась, одевалась. Существовала.

Вначале готова была смириться и потерпеть, потому что он как будто мог подарить ей финансовую безопасность, но оказалось, что незаметно для нее отобрал свободу.

Четыре месяца после увольнения Анжелика жила практически взаперти: Давид нанял ей водителя, который возил ее по заранее оговоренному маршруту. Она окончательно перестала видеться с подругами и занималась только тем, что ей положено было делать: посещала салоны красоты, оздоровительные клиники, фитнес-центры, пила витамины, ела фрукты и ездила с Давидом в путешествия.

Она перестала спать — сон ушел окончательно. Анжелика вставала с кровати, подходила к окну и думала о том, чтобы распахнуть створку и прыгнуть вниз, но каждый раз ей становилось страшно.

Вначале Давид был счастлив, но безоговорочно послушная и безэмоциональная супруга спустя три недели стала его раздражать, и именно с того момента он стал по-настоящему жесток.

Просил в подробностях рассказывать о предыдущих партнерах, уточняя все детали. Избиения стали чаще и продолжительнее — он все так же бил Анжелику только по животу и груди. Называл ее грязной и испорченной, и с каждым днем она верила ему все больше.

Как понять, что ваш партнёр может быть абьюзером?

• Он неуважительно отзывается о прежних партнёршах и женщинах в целом.
• Он неуважителен по отношению к вам.
• Он делает одолжения, о которых вы не просили: всячески пытается помочь по собственной инициативе, а потом устраивает из этого показательный спектакль, и вы испытываете чувство вины за то, что недостаточно благодарны.
• Он контролирует, куда вы идёте, с кем, на каком виде транспорта добираетесь до дома. Контроль всегда начинается незаметно — с замечаний об одежде, с комментариев о друзьях и родственниках, с уговоров бросить работу или перейти на другую, с непрошеных советов о том, как нужно жить.
• Он постоянно ревнует. Ревнивое поведение — один из самых верных признаков будущего унижения. Ревность как чувство отличается от ревнивого поведения. Любой человек может чувствовать какую-то неуверенность в определённых ситуациях, однако, если он требует, чтобы вы отказались от общения с людьми, чтобы успокоить его ревность, можете быть уверены — последует продолжение.
• Он никогда не признаётся, что виноват.
• Он напирает в вопросах секса. Это важный сигнал. Неуважение к вашим желаниям свидетельствует, что он эксплуатирует вас. Секс как доказательство любви неприемлем.
• Он стремится быстро перейти к серьёзным отношениям. Даже если вам хочется верить в обратное, то, скорее всего, желание быстрее перейти к стадии общего быта и совместной жизни — это попытка быстрее связать вас по рукам и ногам. Если к вашему мнению в этом вопросе не прислушиваются, это может служить плохим сигналом.
• Он запугивает, когда сердится, перекрывает путь и ограничивает свободу перемещения, говоря, что «пытается лишь заставить выслушать его».
• Он замахивается, делает угрожающие замечания наподобие «Ты ещё пожалеешь», «Мало не покажется».
• Он опасно водит, когда сердится.
• Он колотит по стенам и дверям.
• Он швыряется предметами — необязательно в вас.
• Он оперирует двойными стандартами — одни «правила» для него, другие для вас.
• Он совсем по-другому относится к вам в присутствии других людей.

Купить книгу