Вы – одинокая мама (не будем углубляться в подробности, почему так произошло), любите своего ребенка, посвящаете ему много времени… И вот в вашей жизни появился новый мужчина, достойный того, чтобы влиться в вашу маленькую семью. Как сблизить маленького ребенка и «нового папу», то есть отчима, как вести себя, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным? Сегодняшняя статья на sympaty.net – об этой деликатной ситуации.
Сколько семей – столько и вариаций сюжета «отчим и ребенок». Многое зависит от возраста и характера ребенка, от того, общается ли он с биологическим отцом и в каком формате, от того, как ваш мужчина относится к детям и умеет с ними строить отношения…
Надеемся, наши советы будут для вас полезными.
Новые отношения
На одной зарубежной вечеринке хозяйка представляла нам гостей. О, это Джон — отец моего сына, а это Стив — отец моей дочери, а вот Дон — мой бойфренд и отчим моих детей. Достичь таких дружеских взаимоотношений между всеми бывшими и нынешними членами семьи — высший пилотаж, на который способна не каждая семья. Но к сожалению, многим приходится учиться так-то совмещать прошлых и нынешних партнеров, если и не на одной вечеринке, то в одной жизни, и в жизни детей. Почему? Потому что около 75% браков распадается, во многих из них успели родиться дети, и они в нашей стране пока традиционно остаются жить с мамами. Вполне естественно, что через некоторое время в жизни детей может появиться отчим. Взрослым приходится выстраивать отношения не только внутри своей пары, но и между новым человеком в семье и детьми, и от этого будет зависеть успех и долгожительство новой семьи. Нет единственно правильного рецепта, как стать отчимом, каждой семье придётся искать свои способы, потому что все семьи разные.
Не всем мужчинам, даже если они любят женщину и хотели бы создать семью c ней, легко решится на роль отчима. Есть много сомнений и опасений, которые останавливают их:
- Слишком большая моральная ответственность: где я, а где семья, да ещё и сразу с детьми.
- Страх не справиться финансово: вдруг женщина потребует полностью взять на себя финансирование ее детей. У нас жив стереотип, что мужчина — основной добытчик, и приходя в новую семью, он негласно обязан взять на «свои плечи» всех иждивенцев. И окружение часто активно предостерегает его от такого шага.
- Страх «не вписаться». Возможно, мужчине придётся переехать в новую семью, где все остальные — близкие люди. И он может чувствовать себя обделенным: все разговаривают о чём-то своём, а его игнорируют.
- Пасынки могут отвергать и игнорировать отчима, или просто чувствовать себя неловко рядом с ним. Отчиму может быть трудно справиться и найти способ общения с пасынками.
- Возможно, придется иметь дело с негативными реакциями или критикой со стороны биологического отца детей. И если он против того, чтобы отчим появлялся в жизни его детей, то это может влиять на детское поведение детей и добавить трудностей.
- Если у мужчины есть собственные дети, то он может чувствовать предвзятость по отношению к детям женщины, или думать, что жена может быть несправедлива по отношению к его детям.
- У партнеров могут быть разные подходы и ожидания относительно воспитания детей. И нужно будет приложить много усилий, чтобы работать над проблемами, которые возникают из-за этих различий.
- Будущим отчимам может показаться, что они должны сразу взять на себя ответственность за правила и границы, дисциплину в семье, а это слишком сложно сделать, особенно если дети выглядят абсолютно непослушными.
Практически все эти сложности вполне преодолимы, если у пары есть возможность договориться «на берегу», то есть до того, как семья официально начинает жить вместе.
Что обсудить и о чем договориться?
Какую роль ты хочешь, чтобы я играл с твоими детьми? Что я должен делать? Чего я не должен делать? Как мы узнаем, что все идет хорошо? Как мы будем давать обратную связь друг другу, не принимая это слишком лично? Какой способ лучше для каждого из нас? Насколько я должен вовлекаться во взаимодействие с детьми? Послушайте, что хотел бы я, и что из этого мне удобно.
Сколько сложностей, да? А есть ли бонусы для будущего отчима? Есть! Вот они:
- Возможность играть центральную роль в жизни детей даёт много тепла и чувства близости
- Отчим и его дети, если они есть, получают удовольствие общения с большой семьей, поддержку
- Возможность для детей развивать прочные отношения со сводными братьями и сестрами, получить больше родных людей и в будущем тоже поддерживать друг друга
- Возможность построить прочные отношения с партнером и пасынками
Ребенок не принимает отчима
⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 33Следующая ⇒
Итак, мы видим, что жизнь в новой семье приносит ребенку известные трудности даже тогда, когда ему с отчимом удается завязать достаточно добрые отношения (к сожалению, такое случается не часто). На что мне хотелось бы обратить особое внимание родителей, так это на то, что вначале скепсис, недружелюбие,
неприятие ребенком нового партнера матери – явления
вполне обычные
и не
должны вызывать
тревогу. Собственно, скорее следовало бы удивиться, если ребенок тотчас кинется на шею совершенно незнакомому человеку, мало того, мужчине, который вдруг так много значит для матери, то есть когда на его глазах, можно сказать, расцветает новая любовь и он видит, что не он является единственным источником счастья матери. Не может ли это быть доказательством того, что условия жизни ребенка до такой степени неудовлетворительны, что любое изменение этих условий воспринимается им как улучшение ситуации? Итак, скорее следовало бы рассчитывать на то, что «усыновление» новым партнером ребенка не может произойти без трения: два чужих друг другу человека просто нуждаются во
времени,
чтобы привыкнуть друг к другу, открыть друг друга для себя и суметь развить товарищеские отношения.
Мне хочется сейчас коснуться тех случаев, когда ребенок избегает любого сближения, а его скепсис и неприятие не только остаются без изменения,
но порой даже
усиливаются.
Одной из причин этого бывает то обстоятельство, что мать или ее новый супруг слишком нетерпеливы и не дают ребенку времени, которое необходимо для заключения новых отношений. Часто это происходит так: «Познакомься, это Ганс, мой друг. Он переезжает к нам и будет твоим папой. Ты должен говорить ему «папа»!». И достаточно уже того, что оборонная позиция ребенка встречается матерью и ее новым другом обидой, раздражением и упреками. Бывает, что новый супруг матери не только сразу же пытается стать старшим другом, но и со всей силой проявляет отцовский авторитет: вмешивается, отдает распоряжения, устанавливает запреты, делает замечания, отчитывает и наказывает. Часто это случается слишком рано, слишком поспешно, ребенок в это время еще не успел воспринять отчима как «отеческий объект» и поэтому сопротивляется его авторитету. Дети вообще способны воспринимать авторитет только тех людей, которых они любят или которые занимают позицию, вызывающую у них уважение (например, учителя, воспитателя и т. д.). В других случаях ребенок лишь
подчиняется
силе, то есть слушается из страха. Итак, если ребенок еще не любит нового партнера матери, а место отца ему в любом случае не принадлежит, то только страх может заставить его подчиняться – страх перед властью и силой чужого мужчины, страх потерять любовь матери или даже страх
за
мать, если у ребенка появляется ощущение, что ей придется «расхлебывать» его непослушание. Так можно привить подчинение дисциплине, но ни в коем случае не любовь.
Чаще всего основным мотивом неприятия нового партнера матери является ревность. В этой ревности бессознательно сливаются две вновь активизированные тяжелые кризисные ситуации из жизни ребенка: уже однажды пережитое рождение нового ребенка (или опасение такового) и эдипов конфликт, когда новый партнер матери становится одновременно как бы новым ребенком в семье, но в то же время и эдиповым соперником[35]. В качестве младшего брата – это еще ничего. Младший лишь тогда представляет собой угрозу, когда старший верит, что мать любит того больше. Но одновременно старший – по сравнению с младшим – сам себе начинает казаться больше, сильнее и умнее, и если он в это время находит в отце сильного союзника, то все не так уж и страшно. Но этот «братик» (отчим) не только отнимает у ребенка «большую часть» матери, но еще и является настоящим мужчиной, который во всем превосходит ребенка. (Итак, мы видим, как необходим здесь родной отец в качестве «союзника».) Активизация эдипова конфликта тоже происходит в отягощенных условиях, поскольку по отношению к родному отцу ребенок знал, что он любим своим «конкурентом». Это, конечно, усиливало укоры совести, но зато смягчало угрозу. Тогда он, невзирая на всю свою печаль, а также ярость и страх, все же был уверен в том, что отец его не уничтожит и что он не потеряет мать насовсем. Это была борьба за преимущество.
Теперь же, с новым партнером матери, для многих детей вопрос стоит слишком остро: быть или не быть – «Этого конкурента не привязывает ко мне любовь, и он хочет отнять у меня мою маму целиком, а от меня ему хотелось бы лишь избавиться!». С другой стороны, агрессивность самого ребенка в этом случае не сдерживается чувством любви и поэтому может заходить слишком далеко. Но следует отдавать себе отчет в том, что агрессивность эта в большой степени порождается страхом.
Как и в «негативной» эдиповой констелляции, конфликт ревности, касающийся нового партнера матери часто имеет свою обратную сторону. Для многих детей этот мужчина, проникший вдруг в их жизнь, имеет также
и известную привлекательность. И эта привлекательность нередко превалирует над угрозой. Дети принимают его и домогаются его расположения, часто с успехом, поскольку, если его намерения по отношению к матери серьезны, он сам желает завоевать симпатии детей. Так что вполне может случиться, что ревность ребенка вначале направлена против матери, то есть мать рассматривается как «конкурентка». И когда ребенок вдруг обнаруживает, что не он в первую очередь интересует этого мужчину, симпатия может легко улетучиться и новый партнер превратится в «незавоеванный» объект, приносящий одни разочарования. Результирующее дальнейшее неприятие в первую очередь основано на нарциссической обиде, которая усиливается из-за активизации ранних нарциссических ран, например тех, которые появились у ребенка в ходе развода. Если партнер матери разочаровал ребенка, это первый шаг к тому, что тот начнет воспринимать его как угрозу. В подобных случаях ревность оборачивается своей другой стороной: ребенок начинает бороться за мать.
Трудности ребенка с (будущим) отчимом исходят не из простых констелляций отношений между ним, матерью и ее новым другом. Непрерывность отношений с родным отцом и здесь чрезвычайно важна, но в это тяжелое время из (непоколебимой) любви к отцу тоже может вырасти большая проблема. А именно, когда ребенок попадает в конфликт лояльности между своими чувствами к отцу и к отчиму: если отчим ему нравится и он наслаждается его присутствием в семье, он начинает считать себя предателем по отношению к отцу. Как и в послеразводном конфликте лояльности, о котором говорилось выше, сейчас ребенок тоже видит себя обязанным принять решение, и оно может оказаться не в пользу отца.
Однако, если у ребенка существуют тесные отношения с отцом, он может принять решение против отчима – лишь для того, чтобы не потерять отца.
Бывает, что ребенок все еще лелеет сознательную надежду, что отец, может быть, вернется в семью.
Тогда ему одновременно приходится бороться на трех фронтах: с матерью и отчимом против их любовных отношений, чтобы избавиться от нежеланного пришельца; далее, он всеми силами стремится нравиться отцу и доказывать ему свою верность, а иногда даже пытается заставить отца предпринять все возможное со своей стороны; и, наконец, он борется с самим собой, чтобы не допустить никаких добрых чувств по отношению к отчиму.
Боязнь потерять отца или мать – самый распространенный из всех мотивов неприятия отчима. То же самое происходит и по отношению к новой жене отца, только в соответственно смягченной форме[36]. Неприятие новых партнеров родителей может происходить и из чистой ненависти,
а именно в тех случаях, когда ребенок считает это партнерство повинным в разводе родителей. И эта ненависть часто бывает довольно сильной, потому лишь, что новый партнер, собственно, необыкновенно хорошо годится для того, чтобы оттянуть на себя ярость, которую на самом деле вызывают в детях оба родителя. Огромную роль здесь играет чувство вины самого ребенка. Это передвижение[37]ненависти имеет то преимущество, что оно способствует непосредственной разрядке напряжения ребенка: «Это не мама и не папа причинили мне зло, я тоже не сделал ничего неправильного, это все этот чужак, это он все разрушил!». С чужим бороться или его наказывать легче, чем с родителями или с самим собой, поскольку чувства по отношению к этому чужому не амбивалентны, они достаточно однозначны. Трудно предсказать, как будут развиваться отношения ребенка к новому супругу или супруге матери либо отца в этих условиях. Такое встречается довольно часто, не только тогда, когда развод действительно произошел из-за новой любви; между новыми отношениями и разводом могут лежать месяцы, а то и годы, что, однако, не мешает многим детям тайно или явно винить в разводе нового партнера[38].
Назовем последнюю проблему, одолевающую детей, родители которых имеют новых партнеров: это сексуальныеотношения родителей. Конечно, родные отец и мать, которые живут вместе, тоже имеют сексуальные отношения, но по многим причинам они гораздо меньше бросаются ребенку в глаза: во-первых, родители в течение многолетней совместной жизни нашли возможность интегрировать свою сексуальную жизнь в будничное существование, чего, конечно же, нельзя ожидать от «свежих» отношений. Мать не ночует дома, ребенка почему-то вдруг отсылают из дому прочь или друг матери проводит ночь у них дома. Ребенок замечает, что с матерью что-то происходит, чего раньше не было, и он из этого исключен, и это исключение еще более однозначно, чем высылка его из родительской спальни. Во-вторых, дети разведенных родителей больше задумываются над характером отношений между матерью (отцом) и ее (его) новым другом (подругой). Отношения между матерью и отцом задавали ребенку намного меньше загадок: они были просто его родителями,
то есть дети определяют обоюдные отношения родителей через свою собственную персону. Новые же отношения существуют независимо от него. Думая об этом, он думает также – в соответствии с имеющейся у него на этот счет информацией – о загадках любви между мужчиной и женщиной. В-третьих, между любовью пары, которая уже давно живет вместе, и любовью нововлюбленной пары есть существенная разница в интенсивности отношений, в обоюдном вожделении и аффективных оценках. Ребенок чувствует эту интенсивность, с которой он тоже не в состоянии конкурировать. Кроме того, эта сторона образа матери или отца ему еще неизвестна.
⇐ Предыдущая5Следующая ⇒
Рекомендуемые страницы:
Воспользуйтесь поиском по сайту:
Начало отношений с детьми
Прежде чем знакомиться с детьми, важно внутренне решить, что с этим партнёром вы, пожалуй, готовы строить семью. Если вы понимаете, что долгосрочных отношений пока не предвидится, не спешите. Продолжайте выстаивать отношения с партнёром, не включая в них детей. Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: в парке, в кафе, на детской площадке. Лучше всего предупредить детей о предстоящем знакомстве, объяснить, что человек, с которым вы будете встречаться, вам очень нравится, и вы хотите, чтобы все познакомились. Не надо подстраивать случайных встреч, чтобы «последить за реакцией»: реакция может быть непредсказуемой и усложнит дальнейшее знакомство. Лучше не представлять пока незнакомого человека, как будущего папу, нового члена семьи. После встречи не надо спрашивать детей: «Как тебе этот человек? Ты хочешь, чтобы он жил с нами всё время?» Возможно, что и вы этого ещё не знаете до конца, а уж дети тем более. Отвечать на такие вопросы — это непосильная ответственность.
Дайте всем время. Любые отношения должны развиваться. Редко любовь вспыхивает с первого мгновения и годы не гаснет. Отношения между будущим отчимом и детьми требуют постепенности, дети не обязаны сразу ни любить, ни уважать отчима. Хотя многие дети рады появлению второго родителя в семье, и, возможно, мечтали о нем, глядя на других детей, живущих в полной семье. Но они также видят, что новый человек претендует на внимание их мамы, теперь надо ее с ним делить, а мама — это главный ресурс, который надо защищать от всех конкурентов. Поэтому в начале отношений хорошо, если дети относятся к новому человеку хотя бы вежливо. Поддерживать вежливость детей — задача биологического родителя.
Отношения ребенка с биологическим отцом
Подробнее о ситуации развода и продолжением общения ребенка с отцом мы писали тут. Если отец не маргинал и не алкоголик, адекватен и выражает желание видеться с ребенком, вы не вправе ему в этом отказать.
Старайтесь вести себя корректно, максимально оговорить с бывшим мужем условия общения с ребенком и не переходить на личности.
Если биологический отец ревностно относится к появлению «нового папы» у своего ребенка, необходимо вести себя очень деликатно. Известны случаи, когда у бывших отцов вполне реально «сносило крышу» от ревности и развязка была трагической.
Вот несколько советов от sympaty.net:
- Если ребенок нормально и достаточно часто общается с настоящим отцом, пусть он и называет его «папой». Отчима в этом случае он вполне может называть по имени.
- Пусть у отца будет возможность участвовать в жизни ребенка – возить его в школу или в секцию, созваниваться с ним, проводить выходной. Вы тоже можете периодически сообщать ему о том, как сын или дочка учатся, как у них здоровье и так далее. Тогда он не будет чувствовать себя слишком «ущемленным» в своих отцовских правах и «выключенным» из жизни ребенка.
- О том, что отчим сделал для ребенка хорошего (купил какой-то ценный подарок, куда-то свозил, чему-то научил), рекомендуется сообщать нейтрально и дозированно: с одной стороны, ваш бывший муж увидит, что его «преемник» заботится о ребенке, а с другой – его самолюбие не будет слишком уязвлено. Учите и ребенка видеть и одинаково ценить то, что для него делают оба мужчины, ни в коем случае не сравнивая их. Это самое мудрое, что вы можете сделать.
