Как не воспитать из мальчика маменькиного сынка?

Как понять, что ваш мужчина – «маменькин сынок»

Мужчину, способного построить крепкие отношения и впоследствии создать семью, отличает зрелость суждений и твердость характера. Мужчины – «маменькины сынки» такими чертами характера не обладают. Если вы подозреваете своего избранника в «незрелости», то рекомендуется для начала присмотреться к нему получше.

При должном наблюдении вы сможете заметить ряд характерных особенностей «маменькиных сынков»:

• Дистанцирование от любых трудностей. «Маменькины сынки» не стремятся оказывать «мужскую» помощь в случае необходимости. К примеру: у вас протекает кран дома, и вы обратились к нему за помощью, а он в ответ пытается отговориться занятостью или на крайний случай рекомендует обратиться к мастеру. Незрелый или инфантильный мужчина всегда будет дистанцироваться от любых бытовых сложностей.
• Если ваши отношения уже зашли в стадию совместного проживания, а вы начали замечать, что он в случае разногласий жалуется маме или другим родственникам, то подобное поведение должно вас насторожить. Нет, речь не идет о том, что он не должен обращаться за советом к родным и близким, но все должно быть в меру. Если мужчина обращается за советом при любой необходимости принять решение, то это один из «симптомов маменькиного сына».
• В разговорах с вами мужчина постоянно приводит в пример свою мать. Ужасная привычка, открытым текстом говорящая о том, что с данным представителем сильного пола «каши не сваришь». Мама – эталон женщины для многих мужчин, бесспорно. Зачастую и жену они себе ищут по ее образу и подобию. Но когда в разговоре с вами он постоянно вас сравнивает или упоминает ее способы разрешения той или иной ситуации, то крепко задумайтесь о целесообразности построения отношения с таким «экземпляром».

Привязанность к сыну у обделенных мужским вниманием матерей зачастую гипертрофирована, она настолько сильна и продолжительна, что не сравнится даже с любовными чувствами к мужчине. Между такой матерью и ее ребенком устанавливается огромная душевная близость. Матери комфортно только рядом со своим сыном. Ребенку важно ощущать маму рядом, ребенок, особенно маленький, остро нуждается в чувстве безопасности. Одинокой матери очень важно ощущение своей необходимости, и она строит со своим сыном прочные и теплые взаимоотношения, благо детский возраст ребенка тому благоприятствует. В этом сценарии мужчина остается «маменькиным сынком» на всю жизнь.

Счастливая в браке женщина, выстраивая не менее теплые и гармоничные отношения с детьми, умеет со временем дистанцироваться от повзрослевших детей, как это и должно быть. В гармоничной семье все роли распределены: это муж, который тоже требует внимания и заботы, а это дети, которые еще более нуждаются в заботе, но, повзрослев, начнут строить свои семьи сами. Женщина, страдающая от недостатка мужского внимания, не умеет вовремя отпустить своих детей, особенно сына. Она опутывает его своей любовью раз и навсегда, сковывая его в свободе жизненных решений и в праве свободного выбора. Сын призван восполнять пустоту в ее душе, крепкая привязанность к сыну обеспечивает матери возможность почувствовать себя женщиной. Для нее это необходимое удовлетворение очень важной потребности, с ним они может быть ценной, любимой и уважаемой.

Женщина, удовлетворенная эмоционально и сексуально, на подсознательном уровне сообщит своему ребенку, что ее привязанность к нему, как матери является естественной, насыщенной радостью и бескорыстной материнской любовью, а не служит заменой чему-то, в чем она остро нуждается. У благополучной матери сын усваивает спокойное, ненапряженное, ни к чему не обязывающее осознание своего места в мире. Неудовлетворенная женщина стремится привязать сына к себе мощными цепями. Она не в состоянии перерезать связывающую их пуповину. Сын ей очень нужен для удовлетворения своих потребностей и для ощущения себя женщиной. Одинокая или несчастливая в браке женщина подсознательно рассуждает так: у меня нет мужчины, поэтому я не могу потерять сына. Сын – это все, что у нее есть, поэтому она чрезмерно опекает и идеализирует его. Ее поведение во многом мотивируется страхом потерять своего сына, в особенности в пользу другой женщины. Она всячески на сознательном и подсознательном уровнях будет подчеркивать свое хорошее отношение к сыну и чистоту своей любви к нему, и сравнивать ее с якобы присущим коварством и жадностью других женщин, которые посмеют посягнуть на него. Она, так или иначе, ежедневно сообщает ему, что ничего лучше, чем любовь матери для него быть не может. Именно поэтому из маменькиных сынков никогда не получаются хорошие мужья.

Мать знает, что когда-нибудь сын все равно вырастет и уйдет к другой женщине. По мере его взросления начинает ненавидеть всю его сексуальность, все те зачатки мужественности, которые в конечном счете отторгнут мальчика от нее. Именно этими чувством продиктовано ее желание постоянно критиковать тех девочек, которые ему нравятся, она может даже не подзывать сына к телефону, когда девочки звонят. А после его свадьбы она, как правило, крайне критично настроена по отношению к его жене.

В свою очередь сын всю жизнь сравнивает мать со своей женой и обычно это сравнение оказывается не в пользу последней. Жена, по сравнению с его матерью, оказывается гораздо худшей хозяйкой и худшей матерью. Женщина, выходя замуж, всегда рассчитывает, что о ней будут заботиться, муж представляется ей любящим, сильным, отзывчивым. Однако, выйдя замуж за маменькиного сынка, его жена вскоре обнаруживает, что муж ждет от нее заботы, причем как о ребенке. Жена должна делать для него все то, что раньше делала мама и он этого настоятельно требует. А со стороны мамы, которая, как правило, очень активно вмешивается в семейные дела сына, постоянно исходит немой вопрос: «Кого ты любишь больше, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек, да не разлучает» (Мф. 19. 5, 6). Речь, конечно, не идет о том, чтобы буквально оставить отца и мать, не общаться и не помогать им. Однако для полноценного взрослого человека очень важно вовремя перерезать эмоциональную пуповину и самому идти по жизни, не решая каждый день, кто же он на самом деле: сын своей матери или муж своей жены. Разумная мать понимает, что когда сын женился, его первой обязанностью становится забота о жене. Другое дело, что некоторые матери абсолютно не хотят это признавать, а их сыновья в свою очередь не хотят менять правил игры.

Мужчины «маменькины сынки» очень любят ощущение того детского радостного возбуждения, которое мать создавала и продолжает создавать вокруг них. Он любим, что бы он ни сделал, его хвалят за минимальные заслуги. Любовь без условий, необходимая для ребенка, продолжает восприниматься им, как должное, несмотря на ее неуместность во взрослой жизни. Жена не может дать ему такое количество безусловной любви, сколько может дать мама. Брак подразумевает партнерские отношения: если жена что-то делает для него, он должен отплатить тем же. А это уже ответственность, обязательства. Это из репертуара взрослой жизни, к которой он не готов. Очень часто маменькины сынки не женятся, или женятся поздно. Не менее часто «маменькины сынки» становятся зависимыми больными алкоголиками или наркоманами.

Понравилась статья? Сохраните для себя в Pinterest!

Почему мужчина становится «маменькиным сынком»

Ответ на закономерный вопрос «Почему он такой?» предельно прост – таким его воспитали. Так какие именно причины привели к такому «результату»? Следует отметить ряд моментов, оказывающих столь пагубное влияние на формирование характера:

• 

• Заниженная самооценка и неприятие сверстниками, также толкает ребенка на поиск заботы и поддержки родителей и матери, в частности. Если ребенок не может найти свое место в иерархии друзей, то начинает сомневаться в себе и испытывает потребность в утешении. В таком случае, он идет к самым близким людям. Ну а большинству мам, конечно же, жалко «дитятку» и зачастую чрезмерная жалость провоцирует развитие качеств инфантильности. Зачем преодолевать собственные трудности, если можно пожаловаться маме и она поможет? Так что, в данном контексте родительская поддержка больше вредит, нежели помогает.

Можно, при желании, дополнить ряд вышеуказанных причин, но это получится при личном наблюдении и общении с мужчиной.

Что делать, если мужчина – «маменькин сынок»

Если ваши чувства настолько сильны, что вы готовы побороться за свое счастье и перевоспитать «маменькиного сынка», то обратите внимание на рекомендации психологов. Справедливости ради, стоит отметить, что данные советы не являются гарантией того, что ваша затея увенчается успехом, но и их полезность отрицать не стоит.

Специалисты рекомендуют придерживаться следующих действий:

• Найти «корень проблемы». Выше уже были приведены основные причины, приведшие к такому «нелицеприятному» результату. Возьмите их на вооружение и постарайтесь побольше узнать о его детстве: в каких условиях он рос, были ли у него друзья, к кому он обращался за помощью при необходимости. Проблемы с самооценкой заметить проще всего. Постарайтесь оказывать ему больше внимания, окружите лаской и заботой, стимулируйте его на различные действия, просите помочь вам советом. Возможно, таким образом он почувствует себя увереннее и постепенно начнет меняться в лучшую сторону.
• Старайтесь поддерживать самые теплые отношения с родственниками своего мужчины и не оспаривайте их авторитет. Если вы видите, что авторитет родителей для мужчины незыблем, не стоит переходить с ними в конфронтацию, несмотря на ваше недовольство их методами воспитания. Если вы начнете слишком явно отвергать рекомендации потенциальной свекрови, то ваши отношения закончатся вашим провалом. Но при этом старайтесь постепенно увеличивать дистанцию между вашим избранником и его родней, привлекайте его к собственным заботам, организовывайте совместный досуг. Пусть он привыкает к тому, что посторонним, даже маме, в ваших личных отношениях выделена четкая роль, имеющая определенные границы.
• Найдите максимально подходящий вариант общения с мужчиной. Еще в самом начале отношений, при должной наблюдательности, вы сможете заметить какой формат общения с мужчиной будет наиболее удачным. Не всегда стремление быть на равных с партнером может принести ожидаемые плоды. Если ваш мужчина не особо инициативен сам по себе, то можно вести себя жестче. Это не значит, что ваша позиция должна изобиловать приказами и требованиями, но порой и они бывают необходимы. Отдельной проблемой бывает избалованность и явный эгоизм мужчины, тут уже нужно смотреть на ситуацию сугубо индивидуально, поскольку универсального совета для борьбы с эгоистами вам никто не предложит. Хотя, вы можете попробовать вести себя в роли женщины, жаждущей быть слабой и опекаемой. Возможно, такая форма общения позволит ему почувствовать себя хозяином положения и побудит его быть более заботливым. Но, навряд ли. С большей вероятностью, вы попадете под тотальный контроль с его стороны и уделом вашим в итоге станет кухня и дети.

Несмотря на все недостатки, стоит отметить самый явный плюс – умение и желание выражать свою любовь. «Маменькины сынки» не считают излишнюю романтичность показателем собственной слабости и готовы купать свою избранницу в океане романтических чувств. Ну, а то, что он — «маменькин сынок», с этим при желании можно и смириться.

Спросили у психолога, откуда берутся «маменькины сынки»

Чем привлекательны такие мужчины в начале отношений, почему их так сложно «оторвать» от маминой юбки? Разобраться в ситуации корреспонденту агентства «Минск-Новости» помогла психолог Наталья Белая.

— Если послушать женщин, которые были в отношениях с мужчинами, впоследствии получившими прозвище «маменькин сынок», то они считают, что мужчинами те так и не стали, а застряли в позиции сыновей. И это правда. Застряли. Но я все же считаю, что лучше сформулировать так: сыновья они больше, чем мужчины для женщин.

— Распознать такого мужчину сложно?

— Уверена, ни одна женщина не хотела бы осознанно начинать отношения с таким мужчиной. Но тем не менее, именно они чаще всего очень привлекательны в начале отношений. Ну что плохого в том, что он уважает свою маму, внимателен и заботлив к ней? Ведь многие женщины, считают: «как он относится к матери — это очень показательно». Это могут быть очень эмоциональные мужчины, которые умеют выслушать и поддержать, желание ваше предугадать. Нюансы и сложности проявятся потом.

— С чем приходится сталкиваться женщине в отношениях с подобным партнером?

— Во-первых, с тем что она находится в треугольнике: она, он и его мама. А где треугольник, там всегда конкуренция. Конкурировать с мамой своего мужчины — та еще задача! Да и не всем мужчинам приятна эта конкуренция, поскольку они оказываются между двух огней, чувствуют себя постоянно в ситуации выбора, что истощает, а также вызывает злость и желание отстранится. Иногда дамы начинают воевать, иногда манипулировать, иногда сдаются и уходят.

Привыкшие к постоянному руководству своей жизнью от родительницы, «маменькины сынки» не умеют нести ответственность и быть психологически взрослыми. Зачастую они подвержены зависимостям различного рода: алкоголизм, наркомания… Для них это способ выйти из состояния напряжения путем изменения сознания. Часто встречаются с замужними или с женщинами намного старше себя, что может гарантировать возможность не создавать семью и не брать ответственность за нее. Ходить к ним за интимными отношениями, а любовь и тепло получать у мамы.

Часто у такого мужчины есть вина за все мамины старания. Например, за ее отказ от своей личной жизни. Или он постоянно слышит, КАК ей было тяжело с ним. И многие «маменькины сынки» убеждены, что они ДОЛЖНЫ своей матери. И тут замкнутый круг: как отдать долг матери за то, что родила и подарила жизнь? Вопрос вроде и риторический, но тем не менее, многие постоянно живут с чувством долга и не могут сепарироваться от матери, нормально строить свою жизнь, исходя из собственных потребностей.

— Я опишу несколько наиболее распространенных вариантов.

1. Если мама была авторитарна и принимала все решения самостоятельно. Как это могло влиять? У мальчика не появлялось опыта, что его мнение важно, он не мог испытывать какие-то свои способности, не было опыта проживания последствий своих решений, не развивалось чувство ответственности за себя и свою жизнь, поскольку тот, кто отвечает за него, уже есть, и это его мать.
2. Если мама воспитывала сына одна. И жила с позиции «все для ребенка». Тогда сын становится центром вселенной и заменяет маме и ребенка, и мужчину в своем лице. Как потом маме отпустить его в свободное плавание, если она в нем растворена? Такие мамы не слышат своего ребенка, болеют, когда у него появляются свои интересы, манипулируют и редко осознают, что эта модель отношений — созависимость, когда все чувства и мысли связаны с действиями другого человека. И когда сын отдаляется, мать может ощущать ужас, поскольку себя давно потеряла, и будет удерживать его всеми силами. Иногда даст жениться сыну, чтоб не злить и не потерять, а потом будет влиять на его семью.
3. Если у мамы в отношениях с мужем были сложности. Например, эмоциональная холодность или он много работал и редко бывал дома. Женщина может свою потребность в тепле и близости компенсировать в материнстве и смещать свои чувства. Отношения с ребенком бывает легче контролировать, чем с мужчиной, и женщина так увлекается, что в итоге начинает жить по принципу «главный мужчина в моей жизни — мой сын». Я, кстати, всегда с опаской реагирую, когда вижу в соцсетях подписи к фото «Мой лучший мужчина», а на фото мама и сын. Здесь уже есть звоночки.
4. Может быть и так, что женщина сама вышла замуж за мужчину, излишне привязанного к своей матери, и всегда оставалась для мужа второй женщиной. Тогда неосознанно она может так вести себя со своим сыном.
5. Если женщина хотела сделать аборт, а потом передумала. И вот рождается мальчик, и она не чает в нем души, но испытывает чувство вины за те мысли об аборте. Это заставляет ее быть гиперопекающей. Такие матери очень тревожны, все стараются контролировать, а в итоге ребенок не развивает те навыки, которые ему нужны для дальнейшей жизни.
6. Если мать плохо отзывалась об отце и других мужчинах, а сына боготворила. Возникает сильный внутренний конфликт у ребенка. Иногда такие действия женщины можно назвать «психологической кастрацией». Представьте, как мальчику трудно признать в себе мужчину.
7. Если мама безусловно любит своего сына, и что бы он ни сделал — все прекрасно. Тогда у него не формируется критическое отношение к себе и своим действиям. От такого принятия бывает тяжело впоследствии строить отношения с простой земной женщиной, у которой претензии точно будут.

— Что делать, если вы узнали в образе «маменькиного сынка» своего мужа?

— Это та ситуация, где может помочь поход к семейному психологу, чтобы осознать и признать проблему. Когда то, что происходит в семье и с каждым ее членом, начинает осознаваться, в этом и есть ключ к возможности все изменить. Как только мужчина вдруг понимает, что его отношения с мамой — это не безусловная любовь, а сепарации до сих пор не произошло, и как это влияет на его жизнь, тогда он может начать что-то менять, реагировать по-другому, заботится о маме по-другому, а не поддерживать больную модель отношений, разобраться со своими чувствами вины и долга. Так, возможно, получится помочь и маме — переключить ее внимание на то, чего она хочет в жизни для себя.