Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду
Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.
Забудь о пластической хирургии
Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
Михаил Лабковский: Как быть счастливыми, когда все непонятно
Анна Грабарская узнала у психолога, как не бояться своих желаний
За 30 лет практики вы наверняка почувствовали, что отношение женщин к их роли в обществе меняется.
Да. Женщины становятся более свободными, но «рынок» их жестко тормозит, потому что мужчин в разы меньше. Это если мы об Украине говорим. В Европе не так. Но для Украины, России и Беларуси это актуально.
Но нас будут читать реальные женщины, а не статистические. Поэтому нужно сказать, что есть женщины, которые были замужем пять раз. Они не самые красивые и не самые молодые. При этом кто-то будет жаловаться, что мужчин не хватает, и говорить, что пусть феминизм подождет, пока нужно выйти замуж. И одновременно с этим есть люди, которые в себе уверены, и они спокойно выходят замуж, и не один раз.
То есть даже для феминисток, по-вашему, основные вопросы все равно связаны с мужчинами и замужеством?
Если они не лесбиянки.
Практически каждую неделю на Западе разгорается очередной скандал, связанный с домогательствами. Но на постсоветском пространстве женщины практически не рассказывают свои истории. Почему?
Это зависит от менталитета конкретной страны и от исторического момента. Сегодня в Украине и России ни общество не поддержало бы этих женщин, ни государство. Здесь общество вяло к этому относится – мол, «мне бы ваши проблемы». Может быть, через 50 лет в Украине к таким вещам будет совсем другое отношение.
Все что мы, постсоветские девушки, раньше знали об отношениях, стало неактуальным в феминистических реалиях. Как разобраться?
Постсоветские девушки одним глазом смотрят в советское прошлое, а другим – в европейское будущее. Поэтому их раздирают противоречия. А вести себя надо естественно, стараться делать то, что хочешь, и не делать то, что не хочешь. Это единственное нормальное поведение.
Если мы говорим об Украине, часть молодежи уже имеет другую психологию, а часть все равно хочет жить прошлыми устоями, потому что им кажется, что раньше все были пристроены, а в Советском Союзе существовал институт брака. Но он же и сейчас существует. Я думаю, в этом плане мало что изменилось.
Молодые девушки могут быть феминистками, а те, что постарше, еще стараются угождать мужчине.
Как, по-вашему, сформировалась эта традиция «угождать мужчине»?
Это возникло после Второй мировой. Мужчины вообще исчезли в СССР как класс. Поэтому считалось, что замуж можно выйти только до 25 лет. Потом уже будет тяжело. И бабушки внушали матерям, а матери – внучкам: угождай, и тогда тебя быстрее возьмут замуж. Такие народные традиции, связанные с потерями во время войны. Отголоски существуют до сих пор. Но, слава богу, есть независимые девушки, женщины, которые не собираются прогибаться, угождать, и понимают, что это никак не влияет на их перспективы. Нельзя сказать, что если девушка угождает, ее охотнее берут замуж. Это неправда.
А вот если девушка совершенно не хочет замуж – это нормально?
Девушки вообще до какого-то возраста замуж не хотят. Им надо погулять, они молодые. В мире люди выходят замуж, в среднем, в 30 лет. А в Украине – более ранние браки: 24-26. Сейчас ситуация меняется. Никто просто так безответственно выходить замуж не хочет. Когда нет ни денег, ни работы, ничего. Люди взрослеют, поэтому брачный возраст сдвигается. Не все девушки хотят замуж – это правда.
Меня смущает диссонанс между тем, что показывают по телевизору и тем, к чему стремится общество. Вроде бы все согласны, что нужно равенство, но и кино, и клипы – про взаимозависимые отношения. Почему?
Потому что кино и музыка – это все про невроз. И телевидение тоже. Там мало что здорового. Невроз культивирует невротические отношения между мужчиной и женщиной. Именно культивирует. Потому что отвечает чаяниям невротиков. То есть миллиарды невротиков по всему миру поглощают эту культуру. «Не могу тебя забыть, я умру без тебя, жизнь моя потеряла смысл». На всех языках поют про одно и то же. Когда говорят «песня про любовь» – это не песня про любовь. Это песня не о том, что все друг друга любят. А о том, что он любит, а она – нет. Или она любит, а он не любит. В общем, про страдания, про невротические чувства и отношения. В этом суть 99% культуры.
Получается, что невротики – двигатели торговли?
Невротики составляют большую часть населения. Хотя Запад уже постепенно меняется, общество становится гораздо более здоровым, а невротиков все меньше. Но постсоветских республик это не касается.
Что такое «здоровое общество»?
Здоровое общество и человек начинается с того, что детей бить нельзя. Точка. Ни в одной европейской стране не разрешено трогать детей руками. То есть там, конечно, есть и агрессивные родители, и наркоманы, и алкоголики. Но у них забирают детей, отдают в приемную семью, а этих сажают в тюрьму.
Физическое и моральное насилие над детьми порождает поколение невротиков. На Западе эта проблема уже решается. Появляется поколение не битых людей со здоровыми отношениями между родителями – когда дети видят, как взрослые между собой разговаривают, как учителя в школах с ними разговаривают. Дети понимают, что их уважают, им дают выбрать, их мнение кому-то интересно. Это вообще другие люди. Вот так постепенно общество здоровеет. Но нас с вами это не касается вообще. Здесь «дать ремня» – это такая система воспитания. А в большинстве стран мира это форма физического насилия.
Как продвигается ваша работа над изменением либидо? Есть ли успехи у ваших клиентов?
Нет, пока только у меня. Я свое либидо изменил.
Но вы говорили, что внедрите эту практику.
Ну, не так много людей обращаются с такой проблемой, это сложная проблема. Либидо меняется от изменения психики вообще. Но я являюсь пока первым живым человеком, который изменил либидо. Это то же самое что я бы родился с одним цветом глаз, и смог его изменить.
Это при помощи
?
Да, и главное из них в данной ситуации ¬- третье: сразу говори то, что не нравится. И говорить можно только один раз, дальше надо принимать решение.
А возможно ли поменять менталитет?
Конечно. Многим даже нужно.
Большинство моих друзей балансируют между сиюминутными желаниями и долгосрочными целями. Как получить от жизни все и впоследствии еще купить квартиру в центре?
Ну, я не фанат долгосрочных целей. Я как раз за то, чтобы жить сегодняшним днем. Когда делаешь то, что тебе нравится, оно все само как-то выстраивается.
У нас все чувствуют себя настолько социально незащищенными, что уже в 20 лет думают о пенсии.
Это же тревожность! Я вот не думаю о пенсии, я рассчитываю только на себя и не откладываю на черный день. Как сказал Вуди Аллен, «живи как в последний день и однажды ты не ошибешься». Откладывая на черный день, ты думаешь про черный день. Поэтому это вопрос тревожности, а не расчета.
А где заканчивается следование за своими желаниями и начинается эмоциональная незрелость?
Слушайте, это сложный вопрос, потому что я исхожу из здоровых желаний психически стабильных людей. А так-то в голове мало ли что может быть. Многим вообще нельзя даже мои правила применять, потому что в их случае это не желания, а патологические наклонности. Тут вообще нужен психиатр.
У меня на соблюдение ваших правил уходят все деньги. Захотела и купила. Захотела и поехала. Я все правильно делаю?
Да, я сам обожаю шопинг и вообще являюсь шопоголиком. Но я из-за этого зарабатываю в 10 раз больше. А если вы сидите с голой задницей и говорите: пожила по правилам, и вообще ни копейки не осталось, то это уже про нездоровые желания.
Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни
Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.
Подписывайтесь на наш сайт в INSTAGRAM
ЕЩЁ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ ПОЧЕМУ В ТЯЖЕЛЫЕ МОМЕНТЫ ЖИЗНИ ВЫСШИЕ СИЛЫ ПОСЫЛАЮТ НАМ НУЖНЫХ ЛЮДЕЙ
Михаил Лабковский: «Женщина должна делать то, что ей хочется»
Михаил Лабковский – практикующий психолог экстра-класса, ведущий прямых эфиров, автор публикаций в «Снобе», за чьими плечами 30-летний опыт успешной практики. Человек, который собирает аншлаги в Киеве и в Лондоне. А с недавних пор еще и автор книги «Хочу и буду».
«Караван историй» выбрал несколько метких цитат психолога, своеобразных правил жизни Михаила Лабковского, которые будут полезны абсолютно всем на пути обретения гармонии в жизни.
О жизни
Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется — не делать! И сам так живу.
О суете
Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы заглушить тревогу. Им кажется, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может.
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал уходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.
Публикация от Михаил Лабковский. Украина (@labkovskiy_ukraine) Апр 2 2020 в 12:02 PDT
Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить и жить по возможности с наслаждением.
О трудоголизме
Трудоголизм — еще один способ заполнить пустоту в душе. Как отличить здоровые амбиции, стремление построить карьеру и любовь к работе от зависимости? Если человек не может ничего не делать хотя бы какое-то время, это невроз. Если «ленивое воскресенье» на диване вызывает тревогу и желание поскорее что-нибудь сделать — это патологическая зависимость от работы.
О смысле бытия
Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их любой ценой. Они наслаждаются эмоциональной стороной жизни! Просто живут.
Публикация от Михаил Лабковский. Украина (@labkovskiy_ukraine) Апр 10 2020 в 11:01 PDT
За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом, если не трагедией. Человеку кажется, вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду, и наконец- то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Все в нас самих, это правда.
О соцсетях
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять – чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в fb и ВК, в Whatsapp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами: увидимся завтра.
О внешности
Вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя. Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.
Психолог о скандале в Каннах: счастье делает нас более привлекательными, чем внешняя красота
Карьера или замуж?
Есть такая распространенная тема: девочки хотят замуж и не хотят работать. Почему так? К сожалению, эти девочки еще в детстве были подавлены родителями. У девочек был «комплекс троечницы», из которой ничего путного не получится. «Зато хорошенькая», — говорила мама, имея в виду, что при этом она совершенно тупа. Эта девочка была ребенком, звезд с неба не хватавшим. В школе такая девочка учится средне, что делать после школы — не знает. У нее нет никакого желания себя реализовать — а это большая трагедия для человека.
Да, способ выживания через брак имел место в жизни женщины много веков — и даже тысячелетий. Сейчас ситуация изменилась, и в частности на нее влияет возможность развода, когда женщина остается одна.
Публикация от Михаил Лабковский. Украина (@labkovskiy_ukraine) Апр 5 2020 в 5:02 PDT
Таким образом женщина попадает в группу риска: может, возьмут замуж, может — нет, а может, возьмут, а потом откажутся. А кушать-то надо и детей кормить. Дело не в том, что женщина должна работать. Никто никому не должен. Речь идет, в первую очередь, о самореализации и гармоничном развитии, при котором можно и рожать детей, и заниматься любимым делом. Карьера и материнство — вещи несоизмеримые, но их можно совмещать, и не надо при этом иметь в виду социальные нормы. Если вы хотите оставить работу и уйти в декрет, делайте это только по собственному желанию, а не потому, что общество навязывает вам «правильное» женское поведение. Женщина вообще должна делать то, что ей хочется.
напоминаем, 18 мая в Киеве Михаил Лабковский представит свою новую тему «Про отношения в паре» и расскажет киевлянам о том, как построить отношения и как избежать главных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины.
Встреча состоится 18 мая в Украинском Доме в Киеве. Начало в 19.00. Количество мест ограничено.
Больше информации на сайте Михаила Лабковского
Смотрите также:
Как найти свою пару и избежать главных проблем в отношениях
Шесть правил Ольги Фреймут в отношениях с мужчинами
Лидия Таран: «Я — не идеальная женщина. Но и идеального мужчину не жду»
Алена Винницкая призналась, что пережила нервный срыв из-за проблем в браке
Не веди переговоры через посредников
Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».
Когда я читаю советы Лабковского, то постоянно вспоминаю анекдот про мышей и филина. Приходит стайка мышек к мудрому филину и говорит: что делать, нас все обижают, коты гоняют, совы на нас охотятся, как нам защититься? Филин и говорит: а вы станьте ежиками! Они колючие, их никто не ест и не обижает.
Мыши обрадовались, побежали домой, а по дороге одна из мышей вдруг остановилась и спросила: «Ребята, а как мы ежиками-то станем?» И все повернули назад.
— Мудрый филин, — снова спросили мыши, — ты не сказал, как же нам стать ежиками?
— Ребята, вы меня о ерунде не спрашивайте, я занимаюсь стратегией!
Отзывы психолога о советах Михаила Лабковского
Мне, как человеку, имеющему экономическое и психологическое образование, суть популярного в ширнармассах проекта «Михаил Лабковский» понятна стопроцентно. Пиар-агентство, которое занимается продвижением этого бренда, постоянно требует от представителей медиа повторять мантру — самый популярный психолог рунета. При этом никакой статистики относительно количества подписчиков, клиентов или даже читателей не предоставляется. С таким же апломбом говорится в рекламе о «первом шампуне от перхоти».
Михаил Лабковский — громкий бренд. Такой же, каким когда-то был Алан Чумак и Анатолий Кашпировкий. Широким народным массам нужен «герой Иван Царевич», который способен одним волшебным пенделем раскидать все проблемы разом. Что и демонстрирует «психолог-стратег».
«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного».
«Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно».
«Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать».
Я не буду говорить, что невроз — это не термин, которым любой герой вечерних ток-шоу может бросаться, как мячиком для пинг-понга. Это диагноз, который может ставить только специалист. Причем, в сложных случаях невроз требует лечения в условиях психиатрического стационара. Почему об этом умалчивает «самый популярный» стратег рунета — для меня загадка. Видимо, чтобы делиться популярностью с психиатрами.
При этом, декларируя «залог счастья — стабильная психика», Лабковский не дает никаких объяснений на тему того, как же ее стабилизировать, если сейчас она расшатана и угрожающе близка к провалу в бездну.
То есть, если женщина расстраивается, переживает, страдает, то было бы прекрасно, если бы она вдруг стала любимой и любящей, умеющей жить без конфликтов, с интересом к себе и миру. Вот еще вчера плакала навзрыд у себя на кухне, а сегодня проснулась и полетела на крыльях счастья. Ни за кого не цепляясь, никому не уступая, всеми любимая, с разгруженной головой, в которой нет ни грамма вчерашнего невроза. Только где бы добыть ту волшебную таблетку, благодаря которой произойдет столь чудесное и быстрое излечение всех проблем?
Михаил Лабковский продает коня в вакууме, безусловно. Он попросту заявляет, что лучше быть богатой и здоровой, чем бедной и больной. Но оставляет нераскрытым вопрос — как обрести стабильную психику, если реальные отношения не устраивают. Как не уступать, если женщина всегда видела в семье родителей совершенно другие отношения? Мама в чем-то уступала папе, тот спокойно относился к периодическим истерикам мамы, и в итоге родители прожили в любви и согласии тридцать лет.
Почему популярный психолог советует срочно превратиться в эгоцентричную, бесчувственную стерву, а мужчин называет «украшением дома», то есть, отводит им роль аксессуара где-то между постельным бельем, китайской вазой и домашними тапочками. По мнению «мудрого филина» женщина должна гнуть мужчину, как силач кочергу, требовать, чтобы он по команде бросался к ноге, как хорошо дрессированная собака.
Что значит, хотите замуж — срочно требуйте этого в прямой форме. Не отвели в загс — бросайте! У меня снова возникает вопрос: с мнением мужчины считаться не нужно? Его готовность к браку не имеет значения? Подождать, допустим, полгода нельзя, или сейчас, или расстаемся? Очень напоминает истеричное поведение трехлетки, который кидается в магазине на пол и судорожно орет, требуя конфетку здесь и сейчас.
Советы, которые я слышу от этого «популярного психолога», откровенно вредные. Более того, они разрушительные и стопроцентно непрофессиональные. Меня ужасает мысль, скольких женщин он умудрился натолкнуть на этот ложный, тупиковый путь. И сколько в принципе нормальных отношений, идущих верной дорогой к крепкому браку, он разрушил этим эгоистичным радикализмом.
Да, я сама не вижу смысла связываться с инфантильным, неэтичным мужчиной, и советую бросать немедленно человека, который для взрослой семейной жизни не пригоден вообще. Но, если этот мужчина хорошо, по-доброму относится к женщине и пока что по каким-то своим внутренним причинам предпочитает ставить на первое место карьеру, а не бросаться заводить троих детей, может быть, хочет сначала купить квартиру и убедиться, что сможет содержать свою большую семью — неужели он заслуживает того, чтобы ему ультиматум предъявлять? И, тем более, кидаться искать того, кто согласится бежать в загс на шестой минуте после знакомства? Можно далеко не ходить, любой гастарбайтер, мечтающий о прописке, согласится на такой брак. Уважающий себя человек высокого статуса и достойного общественного положения на истеричное требование «срочно хочу замуж» отреагирует так, как мать реагирует на капризы ребенка в магазине.
Лабковский дает индульгенцию глупым эгоисткам
Я понимаю, среди какой публики этот человек стал так популярен. Среди тех, кому нужна громкая индульгенция на глупость. На эгоцентризм. На истеричную инфантильность. Это не у вас запросы высокие, это вокруг — недостойные мужчины. Это не вы не способны построить крепкую семью, а вас окружают мужчины, не умеющие то предложение вовремя сделать, то кофе в постель госпоже подать с достаточно низким поклоном.
Брак — это командная игра. Это партнерство. Это необходимость уступать друг другу, понимать и поддерживать друг друга. И никак не домашний БДСМ, в котором один командует, а другой подчиняется. К счастью, Лабковский не настолько умен, чтобы давать пошаговую стратегию превращения семей в домашнее гестапо. Большинству непонятно, как воплощать в жизнь его радикальные стратегические рекомендации. То ли иголок в спину навтыкать, то ли из ежовой шкуры шубу сшить.
Невроз — это не оправдание, а способ наживы
Ну и разумеется, нет смысла все неурядицы и сложности в судьбе и отношениях сводить к красивому слову «невроз». Но это очень удобный диагноз, который легко поставить самому себе, и с которым можно годами ходить на индивидуальные консультации к «светилу» рунета. Так что, мы видим ничто иное, как обычную рутинную продажу услуг поп-психолога, который будет годами слушать мемуары доверчивых клиентов. Одному удобно, он сваливает все свои проблемы на папу, маму и детские травмы. А другому хорошо — он получает восемь тысяч в час за это «шаманство».
Мне этот подход кажется порочным, потому что он позволяет безбедно жить психотерапевтам, вытягивающим деньги. Но не решает проблему клиентов быстро и эффективно. Быстрое решение проблемы — это пошаговый алгоритм действий с начальной и конечной точкой. Клиентка находится в пункте А — депрессия и раздрай, и хочет перейти в пункт Б, счастье и спокойствие.
Работа истинного психолога — это пошаговая инструкция, следуя которой, клиентка может данный путь пройти. Сама, контролируя каждый свой шаг, будучи в силах эти шаги предпринимать. И в результате консультации составляет план конкретных действий, которые переведут ее в нужное социальное и психологическое положение.
Любая задача в жизни должна решаться ничуть не сложнее, чем карьерный рост в мировой корпорации. Когда понятно, какие качества нужно наработать, какие проекты нужно реализовать, чтобы получить заветное повышение. Все четко, прозрачно и понятно.
А то, что я вижу — это невероятно странный, противоестественный путь бескомпромиссного эгоцентризма, инфантильное отношение к жизни и ничем не прикрытая продажа «нахрапом». Подобные проекты в России были и есть со времен МММ. Люди любят верить в чудеса и в волшебников, которые, прилетая в голубом вертолете, всем бесплатно раздают эскимо.
Не оценивай себя по реакции мужчины
Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.
ЕЩЁ СТАТЬИ ПО ТЕМЕ УЗНАЙ СВОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ
Конспект радиоэфира Михаила Лабковского: «Каких женщин никогда не бросают и о многом другом»
Известный российский психолог, медийная личность и радиоведущий Михаил Лабковский знает, каких женщин никогда не бросают мужчины, на каком свидании нужно заняться сексом и почему представители сильной половины человечества как огня боятся психотерапевтов.
На эти и другие вопросы своих слушательниц Михаил отвечает в эфире популярной латвийской радиостанции SWH+. Некоторые ответы могут шокировать, с чем-то можно не согласиться, но остаться равнодушными вы сможете вряд ли. Сейчас вы и сами все поймете =)
Мы подготовили сокращенную версию конспекта радиоэфира с Михаилом Лабковским.
Речь главным образом идет о том, как детство влияет на наши взрослые отношения, почему мы притягиваем к себе определенный типаж людей, по каким признакам отличить здорового человека от невротика и почему среди мужчин так часто встречаются заядлые холостяки.
Надеемся, информация окажется полезной.
До встречи в комментариях?
Ведущая: Михаил, многие считают, что ваша популярность связана с простотой вашего общения. Ведь чем проще и более доходчиво вы свою мысль доносите, тем быстрее она доносится, простите за тавтологию.
А как вы относитесь к словам, которые нельзя употреблять в рамках радиоэфира? Употребляете ли вы их на своих лекциях?
— По поводу слов, которые нельзя употреблять. Есть один забавный случай. У нас в студии висит целый список таких слов. Так вот, по теме того, что женщина ищет свою половинку пришлось упомянуть знаменитую фразу Фаины Раневской: «Половинка бывает у таблетки, у мозга и у…попы. Но она сказала не так».
А на лекциях да, употребляю. Вот, кстати, совсем недавно была лекция, ее посетила компания из шести женщин. После окончания они подходят ко мне и делятся впечатлениями — так четверо из них сказали, что не привыкли слышать такую речь и больше ко мне не придут. А двое — вполне нормально к этому отнеслись.
Ведущая: Еще один вопрос касательно речи: вот эти проблемы, которые человек носит в себе: что-то нерешенное, какая-то тревожность, неудовлетворенность…Каким образом это в речи проявляется?
— Ну, во-первых, сама манера разговаривать у невротиков очень беспокойная, они могут перескакивать с фразы на фразу, никогда не говорят прямо и используют выражения «мне кажется», «я думаю», «я полагаю». Кстати, это считается признаком интеллигентности, но в действительности говорит о неуверенности.
Вот вы говорите: «Михаил, давайте встретимся в 7 часов вечера». Я не знаю, смогу ли я и говорю вам прямо: «Не знаю, успею ли». А как говорят тревожные люди: «Боюсь, что я не успею». И ключевым здесь является слово «боюсь».
Дело в том, что слова, как и мысли материальны. Так и есть, слова и мысли выражают состояние человека. Ты можешь по-разному сформулировать свое предложение, и когда ты говоришь «Я боюсь», ты реально боишься.
Ведущая: Приходят ли к вам на лекции с вопросами здоровые люди?
— Кстати, вы знаете, это заблуждение: психологи занимаются нормой, нездоровыми занимаются психиатры.
Ведущая: Как я понимаю, многие вещи связаны и с нашим воспитанием в том числе. Какие-то словесные конструкции я перенесла из детства, потому что так говорила моя мама. Получается, что какие-то мама транслировала мне какие-то свои страхи. Потому что «боюсь»
у меня часто встречается.
— Это вредно на самом деле.
Ведущая: Бояться вредно?
— Бояться вредно, вредно не выражать и подавлять эмоции, вредно себя контролировать и так далее. Возьмем, к примеру, двух психопатов, один из которых истерик, который орет все время, а другой — объявляет бойкот, поджимает губу и месяц с тобой не разговаривают.
Так вот, вечно орущий психопат — он хоть как-то выражает свои эмоции. Поэтому немного здоровее. А второй — копит все в себе. И, как любят по этому поводу шутить врачи: первые попадают в очередь к кардиологу, а вторые — к онкологу. Здесь нужно выбрать, кому что больше нравится.
Ведущая: То есть, это психосоматика в действии?
— Да, в чистом виде.
Вот я хочу объяснить сам механизм, почему взрослые люди, которые уже давно не мамины дочки и сыночки продолжают так себя вести. Дело в том, что у ребенка формируется психическая реакция в виде рефлексов в возрасте до 5-7 лет. Вот это и есть ваше рефлекторное поведение, вы на автомате так говорите.
И здесь я хочу сразу сказать: родители не виноваты. Они такие, как есть и дали вам то, что могли дать.
Они могли быть холодными, агрессивными, не любить своих детей. Но дети воспринимают их психологию и повторяют за ними не только их речь, но и во многом — всю их жизнь. И это большая проблема, ведь многие психологические проблемы родителей продолжают жить в детях.
Не все так печально и с многим можно работать. Если коротко — тебе предлагается непривычный сценарий поведения. Вы же как-то сформировали свою психику, так ее также можно и переформировать. Что делать? У тебя очень конкретная задача — делать только то, что ты любишь, даже в мелочах. И в этот момент психика начинает меняться.
Ведущая: Подождите, а что тогда ставится во главу угла?
— Во главу угла ставится только то, что ты хочешь делать. Все остальное происходит от того, что человек несчастен.
Женщины считают, что вся их проблема в том, что они не замужем. И они лелеют идею, что когда они встретят своего принца, то все в жизни станет просто замечательно. Это не работает.
Почему? Они не понимают, что проблема в их голове, а не во внешности, статусе.
Ведущая: Давайте вернемся к ситуации, когда человек понимает, что все его психологические установки не работают.
Одна моя подруга осознала, что не может быть с человеком, который рядом: не совпадают базовые настройки. Пыталась затеять новые отношения, и у нее снова ничего не получилось. Что с ней не так?
— Отношения между мужчинами и женщинами во многом напоминают отношения между детьми и их родителями. Простой пример: все отношения между людьми — это переживание детских эмоций. И все, чего мы хотим от жизни — это еще раз все это пережить.
К примеру, ребенок любит маму и папу. Они могут вести себя по-разному, но он их все равно любит. Чувство любви так или иначе у ребенка закрепляют родители.
Но это может быть любовь с чувством страха, одиночества, ненужности, холодности и так далее. И конкретно у этого человека любовь будет ассоциироваться именно с такими переживаниями.
Люди вырастают и продолжают искать человека, который сможет доставить им подобного рода эмоции. Вы можете менять партнеров миллион раз, но это ничего не даст, потому что цеплять вас будут только те люди, которые смогут заставить вас страдать.
Вот пример распространенный: он пьет, бьет, оскорбляет и изменяет, а она его «люблю-не могу». И у таких женщин странное понятие — настоящий мужик, потому что может заставить меня плакать. А этот вот хороший и порядочный — просто тряпка, а не мужчина.
Невротики именно за это и любят. Любят не так, как им хочется, а так, как это было с папой. А папа мог и ремнем дать, папа мог пьяный прийти, папа мог пообещать и не приехать и даже про день рождения забыть.
Но парадокс в том, что чем хуже ведет себя папа, тем больше ты в нем нуждаешься. И когда ты вырастаешь, ты начинаешь искать это в других мужчинах.
Да чего мы все про женщин? У мужчин та же хрень.
Ведущая: Ходят к психологам и на тренинги в основном женщины. Почему мужчины уверены, что им ничего не нужно в себе менять? Почему они считают, что они — подарок судьбы?
— На самом деле они тоже страдают: и от неуверенности, и от комплексов, и от низкой самооценки. Но мужчины почему-то считают, что ходить к психологу — как-то «не по-мужски«, что они сами должны разобраться со своими проблемами.
У меня тоже к ним есть вопросы — они сами себе на дому зубы лечат, покрывают гипсом сломанную ногу, делают операцию на сердце, трепанацию черепа, вырезают аппендицит?
Когда есть реальная возможность обратиться к психологу, мужчина думает: «Нет, нет, я и сам справлюсь«
Ведущая: Может, они боятся разоблачения?
— В каком-то смысле так оно и есть. Женщина открыта изменениям, потому что у нее гораздо меньше самолюбия, чем у мужчин. В этом плане у нее гораздо меньше комплексов.
Она не настолько подвержена гонке, в которой люди выясняют, кто круче и у кого «звенит» громче. Именно поэтому мужчины неохотно обращаются за помощью.
Вопрос от слушательницы: «Что по вашему мнению может быть «ключиком»
к счастью и счастливой жизни в целом?»
— Счастье равняется отсутствию несчастья. Примерно, как здоровье — отсутствию заболеваний.
Психически здоровые люди испытывают чувство счастья, гнева, потому что с ними может что угодно происходить. Они совершенно адекватно реагируют на реальные ситуации. А у невротиков в жизни ничего происходит, а в голове происходит все!
У здорового человека нет такой проблемы: ситуация возникает — он на нее реагирует. Нет ситуации — он спокоен. Он живет прямо здесь и сейчас.
Ведущая: Сюда же можно отнести и часто употребляемое выражение: «Так хорошо, что даже страшно»?
— Да, есть такая тема: некоторые люди боятся, что у них все хорошо. Они не могут получить удовольствие, потому что боятся, что за ним последует расплата.
Страдать — это вообще наша национальная идея: тебе должно быть стыдно за свое счастье. Наше общество не любит счастливых и улыбающихся.
Про смех без причины помните выражение? И вот когда человеку хорошо, он чувствует, что нельзя так радоваться. Он становится жертвой своих внутренних страхов.
Ведущая: Вопрос от слушательницы: «Ем, что хочу, делаю, что хочу, замуж не собираюсь — счастлива, но деньги заканчиваются, и я глубоко несчастна. Что мне делать?»
— Каждый заморачивается на своем, и эта женщина заморачивается на деньгах. Есть люди, которых отношения не «парят» и они не выводят их на первое место в жизни. «Вот когда у меня будет семья» — это те дети, которым не хватало родителей.
А у этой женщины все хорошо было с родителями, а с деньгами — плохо. Поэтому ее мучает страх разориться и остаться без денег.
Вообще формулировка «благополучная семья» очень неоднозначна, а само благополучие иллюзорно. Вот, например, знаю я одного человека из благополучной семьи, а он несчастный.
Благополучие — это не наличие мамы, папы, бабушки, дедушки и так далее. Это вообще ни о чем не говорит. Тебя любят — подарки дарят, ты накормлен, одет, обут.
Так вот, я дружил с мальчиком с первого класса, у него полноценная семья: мама, папа. Он женился, у него родился ребенок. И вдруг в какой-то момент он ушел от своей жены и перестал общаться со своей дочерью. Я был в шоке. А он мне говорит, что родители им никогда не занимались, жили своей жизнью.
Он вырос и понял, что его не тянет ни к каким детям. А, вроде, семья благополучная. И слово «вроде« здесь главное.
Ведущая: В одиночестве или одиноким можно прожить вообще?
— Самодостаточность и независимость — тоже счастье, только без людей. По природе человек существо социальное и в норме у него есть потребность не быть одному.
Это биологически заложено, это как бы против его воли существует.
Но при этом есть люди, которые «могут копать, а могут не копать», то есть могут жить вместе, а могут жить одни.
Одиночество — это отсутствие интереса к себе, а не отсутствие людей вокруг. Даже по детям видно, какими они вырастут. Допустим, мама оставляет в комнате трехлетнего ребенка, и он тут же за ней бежит. А другой ребенок может абсолютно спокойно оставаться один.
А теперь представьте, что ребенку не три года, а тридцать лет. И он ведет себя так же. Это значит, что он сам себе не интересен, он не может сам себя занять.
Вопрос от слушательницы: «Как понять, любит ли меня человек, люблю ли я его? Что сделать, чтобы появилась страсть?»
— Судя по второму вопросу, там вообще никто никого не любят. С первого взгляда ты всегда знаешь, переспишь ты с человеком или нет. Мужчине, чтобы это понять, нужно 8 секунд, женщине — 12-15 секунд.
Некоторые искусно умудряются жить без сексуальной жизни, между ними просто дружеские отношения. А потом приходят ко мне в качестве пациентов.
Это большая трагедия, потому что у них нет полноценной семьи, сексуальную потребность в браке тоже ведь никто не отменял. Это проблема, да. Но жить то можно? Жить можно как угодно, но ведь хочется, чтобы это приносило удовольствие. Поэтому это проблема.
Странный вообще вопрос, если честно. Любовь — это ж вопрос ощущений. Слово «понять« относится к рациональной сфере, совсем другое полушарие.
Как любовь можно понять? Выписать на бумажку? Он мне готовит обед, носит в зубах тапочки по утрам, снимает туфли, сумку до магазина несет — значит любит. Не обращает на меня внимания, не разговаривает со мной, обращается «Эй ты!» — не любит. Люди чувствуют такие вещи, понять это невозможно.
Очень интересно, что люди в понятие любви вкладывают всякий бред — забота, внимание и так далее. На самом деле, любовь — это переживание детских эмоций. Цепляет — любишь, не цепляет — не любишь.
Вопрос от слушательницы: «А если папы не было вообще? Я росла без папы, но у меня сейчас нормальная семья, двое детей и в муже папу не искала».
—
В Европе, и в России в частности, 50% детей растут без отцов. Это никак не сказывается на их будущем, играют роль отношения с родителями в целом, независимо от их пола.
Первые чувства, которые испытывает ребенок, адресуются маме. Папа потом уже присоединяется. Любовь — это чувство к родителям. И отсутствие отца в семье не приводит к плачевным последствиям.
Ведущая: Влиять способны самые ранние детские впечатления? Даже в трехмесячном возрасте?
— Более того, даже внутриутробный период способен влиять.
Появившись на свет, ребенок узнает тот язык, на котором говорит ее мать. Он узнает слова по смыслу, не зная языка, потому что слышал их в утробе.
Если мать переживала во время беременности, он получает питательную смесь уже с гормонами — с кортизолом, гормонами щитовидной железы.
В раннем детстве формируется так называемая выученная беспомощность — это когда человек ни во что не верит и ни к чему не стремится.
В 1965 году на эту тему проводили эксперименты над собаками. Ее помещали в клетку, из которой она не могла убежать, и били током. Затем ее перемещали в клетку, из которой был выход, и продолжали бить током, но она уже никуда не убегала.
Так вот, примерно то же происходит с нами с детском возрасте. Если до восьми лет ребенок не достигает никаких результатов, родители его не поддерживают в этом, он не умеет заканчивать начатое, то к этому возрасту он имеет выученную беспомощность: он не будет ничего пытаться делать, потому что не верит, что способен на это.
Ведущая: Есть ли какие-то техники, чтобы перепрограммировать себя? Другими словами, как научиться жить счастливой жизнью?
— Что такое делать то, что хочется? Вы постоянно принимаете решения: от решения, что есть на завтрак до сложных вещей — за кого выходить замуж, где работать и как жить дальше.
Чем вы руководствуетесь? Вот это правильно, это целесообразно, это полезно, это эффективно, это я должна, это мне нравится.
И пусть слово «нравится» не имеет никакой логики, но вы должны всегда выбирать то, что вам нравится, пренебрегая тем, что полезно, эффективно и так далее.
Это может принести вам ущерб, вы можете остаться без работы, без друзей, без денег. По этой методике вы можете делать то, что вам реально нравится. И здесь другая проблема — многие вообще не знают, чего им хочется и что нравится.
Ведущая: Кем должен быть родитель для ребенка? Многие родители хотят быть друзьями своему ребенку. К чему приводят подобные желания?
— Берите ручку и записывайте: родители должны быть психически стабильными, предсказуемыми гражданами, которые умеют контролировать свои эмоции, в частности, агрессию. Они должны быть с высокой самооценкой, жизнерадостными и счастливыми людьми.
Хорошие родители — это те, чье настроение не меняется ежесекундно. Дети не должны бояться того, как вы себя будете вести в следующий момент.
Чего хотят все родители? Чтобы дети были хорошими, прилежными и послушными. А с собой они делать ничего не хотят.
Я часто привожу такой пример: когда вы летите с ребенком в самолете, любая стюардесса вам расскажет, что кислородную маску сначала нужно надеть на себя, а потом на ребенка. Пока вы себе не поможете, ребенку вы тоже ничем помочь не сможете. Вы просто замучаетесь таскать его по психологам.
Вопрос от слушательницы: «Как сделать так, чтобы отношения были долгими? Отношения начинается, все хорошо, но после нескольких месяцев они прекращаются.
Мне важно качество времени, чтобы уделяли достаточно времени, постоянно требую от человека времени и внимания? Это значит, что я закомплексована?»
— Не в этом проблема. Залог длительных отношений — стабильная психика и предсказуемый гражданин. Если вы стабильный, психологически предсказуемый человек, вы реально можете любить другого человека всю жизнь, но если у вас каждые полчаса меняется настроение, то отношения не могут длиться долго. Неспособность к длительным отношениям — это признаки невроза.
Один из признаков невроза — психическая нестабильность. Сегодня люблю, завтра — ненавижу. А есть люди, которые в хорошем смысле абсолютно предсказуемые. Они и через тридцать лет будут так же вас любить. Потому что у них такая психика, они такие по жизни.
Ведущая:
А как
же знаменитая полигамия? В первую очередь относящаяся к мужчинам, но и это далеко не факт.
— Полигамия не может относиться к какому-либо полу. Это общечеловеческая «ценность».
К примеру, полюбил я женщину. И сегодня я хочу только ее и на других не реагирую.
И если моя психика стабильна, я и через десять лет буду только на нее реагировать.
Но если я психологически неустойчивый человек, что начинается: сначала я вроде эту люблю, а месяца через три, когда влюбленность проходит, я начинаю поглядывать по сторонам, потом у нас конфликты, потом она начинает меня раздражать.
Конфликты замалчиваются, примирения идут через секс. Потом заканчивается секс и остаются только конфликты. Меня начинают привлекать другие. Третий брак, пятый брак…И все по кругу.
У людей со стабильной психикой такого не происходит.
Ведущая: То есть, если мужчина — «ходок«, это говорит только о том, что он невротик?
— Да, конечно, он «маму» ищет и никак не может найти. У него были тяжелые проблемные отношения с матерью и теперь у него ни с кем не складывается, он находится в постоянном поиске и таким образом самоутверждается.
Не понимает такой человек, что нужно не партнеров менять, а мозги на место вставить.
Вопрос от слушательницы: «Мои отношения завязываются только с теми, кто на расстоянии. Родители развелись в детстве, папа был далеко. Как изменить настройки в голове?»
— Для этого надо не трогать партнеров, а заняться опять же своей психикой и менять «паттерны».
Это касается всех женщин, они любят того, кого у них нет. Потребность в таких эмоциях снова идет от папы, которого либо никогда не было, либо он забыл вообще, как тебя зовут.
И ты начинаешь любить тех, кто тебе не принадлежит, в том числе и женатых — это классика. Привет папе.
Комментарий от слушательницы: «А для меня любовь — это он мне приятен. Когда меня не бесит жить и отдыхать с ним».
— Это просто жуть и кошмар. Цеплять человек должен, а иначе это какой-то брак по расчету.
Ведущая: А как насчет варианта «стерпится-слюбится»?
— Это вообще вариация садо-мазо. Жизнь — это не анальный секс: сначала больно, а потом приятно. Приятно должно быть сразу. А это какие-то мазохистические истории.
Ведущая: И вопрос, который мучает всех современных женщин, который я хотела задать в самом начале интервью —
каких женщин мужчины не бросают?
— Первое и самое главное — они любят тех, кто напоминает им кого-то из своего детства.
В этом смысле при мужском выборе не играют никакой роли 3 вещи:
- внешность (включая толщину организма);
- характер;
- возраст.
Это вообще не важно!
Женщина тратит время и деньги на пластическую хирургию, диету, спортзалы — а это все вообще в никуда.
Есть одна фотография, на которой изображены Джон Леннон и Йоко Оно: он — просто красавец и культурист, а она страшная, даже для японки страшная — с квадратной задницей, коренастая, зато с манией величия. Он ведь и вправду великий, а она — ну совсем никакая. Это называется«Здравствуй, мама».
Его друг Пол Маккартни вообще женился на одноногой Хизер Миллс, Бандерас — на женщине, которая его на 10 лет старше, да и в молодости красотой не отличалась, Вуди Аллен выбрал себе страшную корейскую девочку, которая была его падчерицей.
У Пирса Броснана жена вообще килограмм под 120 килограммов. А жена Вуди Харрельсона?
Девочки, не тратьте время, вы только хуже делаете. Есть два варианта: напоминаете или не напоминаете. Вас отвергают, потому что вы просто не похожи на его маму.
Дальше поехали — если вы будете подстраиваться под мужчину, пытаться им манипулировать, изучать глянцевые журналы и типы женщин, усмирять свой характер, хорошо готовить, вы становитесь неинтересной.
А от той, у которой характер, почему-то не уходят. Потому что у этого мужчины, к примеру, была мама с жестким характером, которая давала ему подзатыльники, вот он и ищет таких же.
Если женщина ведет себя, как она хочет, он хотя бы ее уважает и считается с ее интересами.
Почему женщина часто надевает на себя маску? — Потому что боится его потерять.
Как только она начинает бояться, отношения становятся, как у сильного со слабым. И мужчина снова теряет к ней интерес.
Надо просто быть собой, и тогда все найдут себе пару. Так природой устроено.
Ведущая: То есть, не бояться его потерять, я так понимаю?
— Это самая тяжелая проблема. Потому что страх порождает низкую самооценку, нелюбовь к себе, неуверенность, а это влечет за собой специальное поведение, от которого мужчина совершенно не возбуждается.
А вот женщина с характером, которая и послать подальше может, — таких вообще могут всю жизнь любить.
Ведущая: На каком свидании можно заниматься с мужчиной сексом?
— Для уверенных женщин ответ будет один — когда захотите, тогда и занимайтесь: хоть на первом свидании, хоть вместо «здрасьте».
Неуверенные же просто удавятся от страхов: «Он меня сразу бросит», «Не перезвонит», «Подумает, что я доступная» и так далее.
Вот таким неуверенным даже предложить нечего — за счет своей неуверенности они все равно рано или поздно проигрывают. Это не вопрос количества свиданий, это вопрос ее статуса уверенности в себе.
Уверенная женщина может сказать мужчине: «Я тебя люблю», но если он ответит: «А я тебя нет», она не рассыпется и не будет плакать в подушку.
А неуверенные говорят о любви не для того, чтобы рассказать о своих чувствах, а чтобы почву прощупать. Ок, ну сыграете на его охотничьем инстинкте и он будет год за вами бегать, а потом ему секс не понравится и он вас бросит. Какой в этом смысл?
Если вы друг другу не нравитесь, какая разница, через год вас бросят, через два или на первом свидании?
Ведущая: Ну, и напоследок совет для девушек?
— Я помню, есть такой детский тост, вот им и закончим:
Что пожелать тебе не знаю,
Ты только ты только начинаешь жить,
От всей души тебе желаю
С хорошим мальчиком дружить.
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь
Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.
Не занимайся «расчлененкой»
Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.
Говори о своих чувствах и желаниях
Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.
Опубликовано ЭТО ИНТЕРЕСНО! ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИТЕ СЕБЕ НА СТРАНИЦУ, НАЖАВ НА КНОПКУ
