Нужно ли бороться за мужчину?

Вы никогда не должны бороться за свою любовь. И вот почему

5 причин.

Он никогда не изменится.

То, что вы на самом деле можете изменить — своё отношение. Знайте себе цену и никогда не понижайте это значение для того, кто не может оценить вас должным образом. Просто уйдите, если вы дали все, что можете и когда исчерпали все свои варианты.

Отпустите его, если вы несчастны и отношения уже не те, которыми были раньше. Помните, что всегда легче разлюбить кого-то, чем ждать, пока кто-то влюбится в вас. После того, как вы принимаете то, что ничего не можете изменить, вы постепенно становитесь более счастливым человеком, чем удерживая того, для кого вы не на первом месте.

Лучше закончить это сейчас, чем в будущем.

Подумайте о том, как вам прямо сейчас невыносимо больно. Как мысль никогда не увидеть его снова заставляет ваши слёзы литься ручьем. Как вы готовы сражаться за него, независимо от того, насколько велики препятствия.

А после этого подумайте о нём. Его нерешительности, когда вы спросили, любит ли он вас. Его нежелании бороться за вас. Его равнодушии, когда вы просили, чтобы дал вам еще один шанс. Вы знаете это, даже если не хотите признаться в этом самим себе. Вы только продлеваете свои страдания и оттягиваете неизбежный конец. Иногда полный разрыв не так страшен, как вы думаете.

Конечно, расставания являются весьма разрушительным и грязным делом, но, по крайней мере, вы знаете, что делать. Вы можете сосредоточить всю свою энергию на исцелении и восстановлении. И хотя это не может произойти прямо сегодня или завтра, но в один прекрасный день вы будете в порядке. Вместе с тем, настаивая на удержании и отчаянной борьбе за сохранение ваших отношения на плаву, вы каждый день будете в депрессии. Никакие отношения не стоят вашего достоинства, вашего благополучия и вашего счастья.

Для поддержания отношений просто любви недостаточно.

Существует так много других факторов, которые необходимо учитывать. Иногда самым печальным является то, что нужно расстаться не тогда, когда иссякнет любовь, а тогда, когда оба человека очень сильно любят друг друга.

Ведь есть более важные вещи, чем просто быть друг с другом. Вы больше всего на свете хотели бы быть с ним, но иногда минусы перевешивают плюсы. Неправильно и незрело думать, что любовь может победить всё что угодно, потому что иногда это не работает. Ведь когда вы любите кого-то, для вас его счастье важнее, чем ваши собственные желания. Вы хотите, чтобы ему было лучше и если ваша связь ему это не даёт, вам больно видеть его несчастным.

Иногда вы отпускаете не потому, что вы больше не любите его, а потому, что так надо.

То, что он хороший человек, отнюдь не означает, что он подходит для вас.

Будучи человеческими существами, мы сопротивляемся изменениям и предпочитаем старые знакомства. Мы больше стараемся двигаться по проторенной колее, а не прыгать в большую неизвестность. Точно так же, если вы знали его достаточно долго, то прекрасно знаете его сильные стороны и то, насколько он хорош. Это нормально чувствовать, что вы никогда не сможете найти подобного ему человека. К тому же, вы не уверены, что вам это нужно. В данный момент вы просто хотите быть с ним.

Но вам нужно понять, что независимо от того, насколько он привлекателен и как вы довольны, что он у вас есть, это не имеет никакого отношения к сохранению ваших отношений. Более важной является готовность быть вместе — которую он не разделяет с вами.

До тех пор, пока вы продолжаете держаться за отношения, которые не работают, вы не можете привлечь подходящего вам человека. Никто не виноват в том, что ваши отношения не смогли состоятся. Вы оба пытались и некоторое время были счастливы, но теперь пришло время двигаться дальше и закрыть эту главу. В этой жизни есть и другие вещи. Ваша жизнь не остановится без него.

Любовь не должна быть чем-то, ради чего вы должны «стараться».

Она должна быть естественной и легкой. Диалоги должны течь без особых усилий. Мысли о нем должны возвышать вас. Рядом с ним вы должны быть своей лучшей версией. Здесь нет такого понятия, как «стараться». Вы прилагаете больше усилий просто потому, что чувствуете, что это вам нужно. Любовь есть выбор и вы должны сделать его только потому, что вы этого хотите.

В жизни существует много посредственных вещей, но любовь это то, чем мы не должны просто довольствоваться. Мы должны выбирать её осознанно, потому что мы хотим этого — и это определенно не то, к чему нам стоит себя принуждать.

Как бороться за любовь? А стоит ли?

Tweet

Ну а если хотите советов, что же…

Можешь регулярно изучать втихаря содержимое его карманов, судорожно перечитывать смс, пытаясь найти в обычных словах какой-нибудь скрытый подтекст и подслушивать телефонные разговоры. Еще тебе нужно из кожи вон вылезть, но всегда выглядеть на все сто, чтобы затмить умом, красотой и обаянием все его женское окружение: коллег по работе, соседок, бывших одноклассниц и просто знакомых. А также колдовать сутками у плиты, изучать десятки кулинарных сайтов, а вдруг получится пробраться в его сердце через желудок. А дом нужно превратить в уютное семейное гнездышко, чтобы все блестело и сияло. Он ведь должен понять, что ты идеальная хозяйка и другой такой ему не сыскать никогда и нигде. А еще нужно постоянно крутиться возле него и никуда не отпускать от себя. А то вдруг он отвыкнет от тебя. Или же заинтересуется кем-нибудь еще, а тебя рядом не будет, чтобы броситься в борьбу за свою любовь. И постоянно жить с тревогой потерять его, единственного и неповторимого.

Мне кажется, ничего, кроме депрессии в этой борьбе за любовь ты не получишь. Да и потом, нужно ли бороться за то, чего уже нет. Есть одна подходящая восточная пословица: разбитый сосуд можно склеить, но пользоваться им уже нельзя будет.

Само это выражение «борьба за любовь» звучит абсурдно. Вряд ли любовь можно отвоевать на поле боя. Если человек унижает тебя изменами и пренебрежительным отношением, нужно ли просто гордо уйти от него или остаться и постоянно отвоевывать место в его жизни и сердце? Трудно тут давать советы. И могут ли быть здесь действенные способы, которые помогут изменить отношение к тебе и вернуть любовь?

Конечно, очень тяжело понять и принять, что его любовь прошла. И отпустить…

А может быть, где-то за поворотом ждет новая настоящая любовь и человек, который тебя по достоинству оценит и будет любить не за что-то, а просто потому, что ты – это ты. Будет любить со всеми твоими достоинствами и даже недостатками. И тогда ты не будешь думать, как бороться за любовь, а просто будешь любить и быть любимой.

Взаимной любви и счастья вам!

Другие статьи на сайте

• Жучки-паучки
• Уютные мелочи. Как сделать игольницу своими руками
• В чем смысл жизни человека? Давайте поищем вместе
• Новогодний бал-маскарад. В ожидании встречи

Философия жизни и любовь

Количество слов в статье: 564 Займет времени на прочтение: 3 минуты Уже прочитали 40

Существует такое мнение, что если, прежде всего, мужчина не борется за любовь, стало быть, и не любит. У каждого и своё восприятие любви, и своё понимание. Но вот, как бороться за любовь? А, главное, зачем?

Нередко случается, что «…Когда нас любят, мы не любим. Когда не любят, любим мы…». Но с этим уже ничего невозможно сделать, ведь, как говорили в народе: «Сердцу не прикажешь». Если нет взаимной любви, то как можно бороться за то, чего нет? Как бороться за любовь (предполагается, свою), если эта любовь не нужна тому, кого любишь? Доводить предмет своего обожания до исступления бесконечным преследованием? Навязывать себя силой? Но тогда, это уже не любовь получается. а наивысшая степень эгоизма, себялюбие. Иногда случается такое. Молодая девушка знает, что у неё есть тайный воздыхатель. И вот она начинает «дразнить» своего воздыхателя, намеренно и нарочито проявляя благосклонность к другим своим поклонникам. Сложно сказать, чем руководствуется юная красавица. Но, совершенно очевидно, что в большей степени, опять же, себялюбием… Правда, не всегда есть понимание, что игра с огнём – опасная игра. Ведь ни в душу, ни в голову безответно влюблённому не заглянешь. А вдруг он надумает бороться за любовь, или хуже того, мстить за свои страдания? И тут уж неважно, против кого эта месть будет направлена. Против «источника» душевных терзаний, или же против «прекрасной половины» человечества вообще, в принципе… Опять же, как говорили в народе: «Хрен редьки не слаще». А встречается и такое. Поссорились влюблённые. Не имея жизненного опыта, не понимая, что далеко не всегда следует «клин клином вышибать», молодая девушка (назло своему возлюбленному) начинает флиртовать с другими молодыми людьми, уверенная, что если любит, то должен бороться за любовь. Но можно ли предсказать, как оскорблённый и обиженный будет бороться за любовь? Ведь не все одинаково воспринимают нанесённую обиду. Одни могут терзать себя, не выплёскивая эмоции на других. А, другие… могут «выплёскивать эмоции без разбору. И на «правых», и на «неправых». Тут уж всё очень непредсказуемо. Предсказать можно лишь одно. В этой борьбе за любовь победителей уж точно, не будет. Не всегда «желаемое» оказывается «действительным». И уж точно, думать, что «стерпится – слюбится», это большая ошибка. Даже если появляется страсть, она не всегда переходить в глубокую любовь. Ну, а когда лишь «игра» в страсть», то и переходить-то, нечему. Вот такая она, непростая (с одной стороны), вполне банальная (с другой стороны) философия любви. Философия, основанная на парадоксе. Конечно же, как бороться за любовь, и нужно ли это, каждый определяет для себя сам. Это неоспоримо. Но, всё же, как говорили в народе, семь раз отмерь, и только один раз – отрежь… Отрезанное, конечно же, можно и назад пришить. Только будет ли это «целым и неделимым», вот в чём вопрос.

Спасибо, что прочитали статью, пожалуйста, оставьте отзыв и оцените!

0

Стоит ли удерживать мужчину? Нужно ли бороться за мужчину

Девушки, признавайтесь, вы читаете глянцевые журналы? Я, честно говоря, иногда засовываю свой любопытный нос и листаю подобные издания. И некоторые статьи меня откровенно веселят.

Например, статьи на тему «Как удержать мужчину?» пестрят всевозможными советами – за свое счастье нужно бороться, поэтому научитесь готовить лучше, чем его мама, ведь все мы знаем, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И постоянно удивляйте его, устраивая неожиданные романтические вечера – надевая на себя эротическое белье, танцуя стриптиз и не забывая зажечь благовония…

Отчасти это так, но вот только кроме еды мужчинам нужно еще ой как много всего, и одним вкусным борщом никого не удержишь. Да и от аромаламп многим из них становится дурно.

И разве в этом счастье – каждый день простаивать у плиты по 6 часов, а затем развлекать мужчину в спальне, только ради того, чтобы он завтра снова вернулся? Не наскучит ли обоим такой «режим» через месяц?

Вот читаю я подобные советы, и возникает у меня логичный вопрос: а зачем насильно удерживать мужчину? Зачем ломать голову над тем, как бы покрепче его к себе привязать, ну так, чтобы уж наверняка, и он точно никуда никогда не делся?

Как не стоит удерживать мужчину

Несколько лет назад моя сотрудница Ирина стала жаловаться, что ее отношения с мужем очень испортились. Их жизнь была больше похожа на жизнь соседей, чем супругов. Она стала подозревать, что у него кто-то появился на стороне. Боясь, что он уйдет, она решила… забеременеть.

В итоге он, конечно, задержался, но ровно на 2 года – ушел из семьи, когда малышу было чуть больше годика.

Поэтому я еще раз убедилась: если мужчина хочет уйти – он уйдет. Да и зачем нужен такой мужчина, чтобы его нужно было удерживать? А если он хочет быть с женщиной – то хоть и пошлешь его, все равно не уйдет:)

Что же делать? Или не делать?

У меня немного другой взгляд на вещи: мужчина либо хочет быть с тобой, либо нет. Он не теленок на привязи, которого можно удержать возле себя таким образом.

А выражение «за свое счастье нужно бороться» я понимаю несколько иначе – хорошие семейные отношения – это умение прощать и находить компромиссы, взаимное уважение и любовь. Это не насилие одного над другим. И над отношениями, как и над собой, должны трудиться оба в равной степени – и мужчина, и женщина. И если двое любят друг друга, то никого не придется удерживать – обоим будет хотеться быть рядом со своей половинкой. Ну а если уже не любят, то никаким стриптизом или аромалампами не вернешь чувства, и все попытки насильно удержать другого к счастью не приведут.

А по поводу вкусно готовить… А почему нет? Ведь согласитесь, приятно порадовать своего мужчину (и себя заодно) вкусностями без всяких подтекстов. Точно так же и мужчина вполне может постоять у плиты и приготовить что-то вкусненькое для любимой женщины.

Так что любите своих половинок и будьте счастливы!

А как вы считаете, нужно ли удерживать мужчину? И что вы подразумеваете под выражением «бороться за него»?

Думаю, что уже по этому щепетильному вопросу понятно, что все мои дальнейшие слова-напутствия будут адресованы нашей прекрасной и непредсказуемой женской половине, откуда я и сама родом. Да, если честно, думаю, что многие мужчины, прочитав эту статью, со мной согласятся. И в какой-то степени будут мне даже благодарны за то, что остановлю обезумевших, отчаянных женщин от роковых ошибок и назойливости со своей стороны по отношению к ним. И так преступим разбирать этот щепетильный вопрос.

Я знаю, что тема ухода мужчины близка, к сожалению, многим женщинам и она крайне неприятна и несносна в душевном плане. Я понимаю прекрасно женщин, что на самом деле сложно без истерик, без слёз вот так просто отпустить мужчину, который уходит. Сложно вот так распрощаться со своим любимым человеком, который когда-то обещал быть всегда рядом. Сложно попрощаться с волшебной мечтой о создании крепкой семьи, которую мы, женщины, сами же и придумали. С уходом любимого человека внутри часть души отмирает…где-то там в области груди. Становится невыносимо пусто на душе. Я знаю эту боль. Я сама чувствовала эту боль, которая щипала не то, чтобы тело, кожу…она будто пинцетом вытягивала по одному волоску-воспоминанию, по одной ниточке-надежды…из живой души…Это тяжко. Кажется, что весь твой мир просто разлетелся на маленькие хрустальные осколочки, которые уже не соберешь и не склеешь даже самым модным суперклеем. Женщина в таком состоянии по-разному это переживает. Нельзя сказать одним словом, как она эту боль пропускает через себя. НО поверьте, милые мои женщины, это хорошо, что Вы эту боль чувствуете — это значит Вы живы и чувственны. Страшно только то, что Вы пытаетесь удержать человека, который Вам и причинил эту боль. Зачем удерживать мужчину, который уходит? Который не оценил глубину Вашего сердца…который не почувстовал Вашей души…Я знаю некоторых женщин, которые находят всевозможные методы остановить мужчину: одни придумывают беременность или специально не предохраняются, чтобы все таки в реальности забеременеть; другие — начинают максимально угождать мужчине в ущерб своим желаниям и чувствам, делают из него своего бога; третьи — начинают кардинально менять свой образ и стиль жизни, чтобы стать такой, о которой он мечтал; четвёртые — терпят все выходки и унижения со стороны мужчины по отношению к себе, лишь бы не ушел; пятые — устраивают истерики и угрожают покончить с собой и т. д. Я перечислила лишь несколько методов того, как пытаются женщины удержать мужчину и они помогают, но…временно. Мужчина, который решил уйти — он уйдёт, если не сейчас, то потом и в добавок параллельно сделает Вашу жизнь невыносимой. Он обязательно будет Вам мстить своего рода за, то что не позволили уйти ему сразу.

Зачем становиться той, которой Вы не являетесь? Мало того, что Вас обидел мужчина своим решением уйти, так Вы ещё и сами себя обижаете, переставая быть собой? Зачем? Решил уйти Ваш мужчина — так пусть уходит. Скатертью дорога. Пусть быстрее уходит. Чем быстрее уйдёт, тем быстрее на Вашем пути появится достойный Вас человек…Освободится путь к Вам для достойного мужчины, который не захочет свернуть в другую сторону. А, наоборот, будет крепко держать Вас за руку и ни под каким предлогом не отпустит её. Не побоится осуществить волшебную мечту о создании крепкой семьи. Давайте скажем уходящему мужчине «Прощай!». Ведь это прощание — это единственный Ваш проходной билет в новую счастливую жизнь. Подарите себе этот билет. Вы заслуживаете быть счастливой.

Олеся RENARD. Специально для Интернет-журнала Пуля.NET.

В первых двух частях этой статьи мы поговорили о том, как «погода в доме» влияет на серьезность распада семьи из-за нового увлечения. Здесь же мы попробуем разобрать те обстоятельства, при которых мужчина нашел вам замену, и оценить степень их значимости, а также опишем основные моменты грамотного поведения оставленной женщины в этой ситуации.

Где он нашел любовницу?

Где и как ваш мужчина нашел себе новую женщину, тоже имеет значение, так как очень часто от обстоятельств знакомства зависит серьезность и продолжительность этой связи. К тому же нам важно понять мотивацию вашего мужчины – он «искал» или «встретил», ведь это тоже важный момент, отражающий его психологический настрой и на ваши прошлые с ним отношения, и на его будущие.

На работе.

Если на его работе время от времени со всеми случаются какие-то интрижки и романы, и вообще отношения там не особо формальны, то можно предположить, что очередная офисная лавстори быстро сойдет на нет. Но вот когда ситуация сложилась таким образом, что ваш большую часть времени проводил с другой женщиной, общался с ней, решал дела, участвовал в каких-то неформальных мероприятиях и привязался настолько, что теперь жизни без нее не видит, то дела плохи. Очень часто именно через долгую совместную работу люди становятся ближе друг к другу, и это не сиюминутная прихоть, а сознательное решение – с кем тебе лучше, с кем комфортнее и надежнее.

В командировке.

Для начала стоит учитывать, насколько длительной была командировка, и как часто эти командировки длились? Если это были частные командировки, например, последние год или два, и длились они по месяцу или больше, то вполне возможно, что для него жизнь «там» стала более реальной и объективной, чем жизнь дома. Тогда он мог привыкнуть к той жизни и действительно начал любить и ценить ее больше, чем жизнь в вашем городе и с вами. Если же это была одна длительная командировка, то вполне возможно, что это «бес в ребро» в стиле курортного романа, который рано или поздно надоест вашему мужу, и ему захочется вернуться в родное гнездо.

По интернету.

Тут стоит заметить – а как он оказался в этом и что он вообще делал в тех интернет-местах, где люди имеют возможность как-то познакомиться? В одном случае он мог просто «баловаться» и общаться с кем-то забавы ради, а потом одна из подружек вдруг стала наиболее интересной и значимой. В другом случае он мог впервые попробовать виртуальное общение и сразу заразиться им, полагая, что это «чудо» и «знак судьбы». Бывает, что в известных социальных сетях мужчина находит какую-нибудь первую любовь или бывшую красотку-одноклассницу, и чувства вспыхивают вновь – это происходит от бытовухи, от усталости и прочей ерунды. При таких обстоятельствах вполне можно рассчитывать на то, что «болезнь» пройдет и все встанет на свои места. Но вот если ваш муж давненько намеренно путешествовал по интернету в поисках нового личного счастья, то стоит хорошенько задуматься – вполне возможно, что ваши отношения закончились раньше, чем он начал новую жизнь, просто он слишком тщательно к ней готовился.

Случайная встреча.

Такого знакомства следует опасаться больше всего, потому что более всего неизвестны причины и мотивации каждого из его участников: это может восприниматься ими как «провидение судьбы», а может, кто-то просто заинтересовался первым встречным от сиюминутного порыва, а может, ваш муж и эта женщина уже долго «искали» друг друга, будучи неудовлетворенными своими семейными отношениями.

Так что для установления хоть какой-то вероятной ясности и «прогноза» на будущее, обязательно постарайтесь выяснить все детали вашего мужчины и разлучницы, ведь многие из них помогут вам лучше сориентироваться в ситуации и принять какие-то меры.

Как себя вести?

Еще один момент – это как ко всему отнеслись вы лично и как повели себя с мужчиной. Как правило, есть два варианта поведения , которые могут в большей степени спровоцировать возвращение мужа – и оба они базируются на сохранении чувства собственного достоинства и спокойствия. В первом варианте вы можете спокойно сказать, что раз он вас бросает – «до свидания», прощать и понимать вы пока не готовы, общаться больше не намерены, и пропадаете. Тут главное – волю в кулак и держаться до конца.

Если же вы понимаете, что были в чем-то не правы, делали какие-то ошибки в отношении мужа, то спокойно об этом рассказываете, все объясняете, говорите, что просите прощения за это и готовы исправляться, что любите его, готовы понять и простить, если он вернется, и опять же уходите в тень – дальше дело за ним.

Самое главное во всем этом – никаких истерик, ультиматумов, слез, перезвонов, просьб и агрессии. Человек всегда сильнее раздражается на такие реакции, и больше «напрягается» в хорошем смысле этого слова, когда его спокойно отпускают и пропадают из поля зрения. Сразу возникает вопрос: «Как так? А как же я? А что я не нужен? А что это за меня не хватаются? Пойду-ка я сам разберусь!». И таким образом мужчина сам идет на какие-то действия. А вот истерящая жена, дергающая его и устраивающая скандалы, наверняка в этом случае проиграет – спокойной, мирной и удобной, потому что именно в этот момент будет видна невыгодная разница между женой и новой пассией.

К 25-летнему юбилею телерадио мы продолжаем рассказывать о самых ярких героях наших репортажей. Один из них — Сергей Цуркану из Молдовы, которому наши телезрители помогли в трудную минуту, передает корреспондент телеканала «МИР 24» Олеся Казаку.

Молодая семья жителя села Пеления Сергея Цуркану мечтала о собственном доме, но заработать на свое жилье в Молдове почти невозможно. Мужчина решил уехать на заработки в Россию. Его мечта осуществилась, дом удалось купить, но денег на ремонт по-прежнему не хватало. Сергей решил уехать в Россию в последний раз, и эта поездка стала для него роковой.

Сергей приехал в Красное село в окрестности Санкт-Петербурга, устроился разнорабочим на стройку. Спать приходилось на поддонах, кормили из рук вон плохо. Заподозрив неладное, мужчина решил бежать, благо паспорт еще не отобрали. Зимой, ночью, пешком через лес, он отправился в Петербург. В результате отморозил обе ноги, ампутацию делали уже в Кишиневе.

В родное село Сергей вернулся инвалидом. Семья Цуркану оказалась на грани гибели.

«В Германии увидели по телевизору сюжет о нас, приехали и помогли. Подарили корову, чтобы у нас была возможность содержать семью. Они были у нас дома, вместе искали корову, вместе покупали», — рассказала супруга Сергея Родика Цуркану.

Репортаж о Сергее мало кого оставил равнодушным. В редакцию звонили из ближнего и дальнего зарубежья. Семью поддержали не только деньгами. Добровольцы отремонтировали дом.

«Окна поменяли на пластиковые, те были гнилые настолько, что холод пробирался в дом. Немцы помогли и деньгами, и рабочей силой, полностью заменили протекающую кровлю», — вспоминает Родика Цуркану .

Сергей и сейчас остается единственным кормильцем. Супруга пока не работает, так как год назад в семье родилась третья девочка.

«Не было у меня никакой депрессии и головные боли не мучили. Просто взялся за работу и делал, что мог. Может кто-то и скажет: «Какую работу мог делать этот безногий»? Но отвечу, что я все же работал. Брал мотоблок и на старых протезах шел вспахивать землю. Зарабатывал, сколько мог», — отметил Сергей Цуркану.

Первые Сергею оплатило государство. Неудобные и жесткие, они постоянно натирали. Нынешние подарили все те же немецкие благотворители.

«Если наденешь этот протез становишься роботом. А в современных я чувствую себя хорошо. Имеет значение, как в них входит нога, как они фиксируются. Не нужны ремни, фиксаторы», — подчеркнул Сергей Цуркану.

Когда человек, с которым тебя какое-то время связывали чувства, отношения, семья, сообщает о своем решении уйти, принять этот факт как должное невозможно. Тем более, если ты в чем-то от него зависишь: любовь, дети, деньги, квартира, боязнь одиночества, неумение жить без него и т.д.

Вне зависимости от царящих обстоятельств, уход близкого человека – это колоссальный стресс, и реакция на него у каждого своя. Кто-то смиренно опускает руки, а кто-то неистово пытается остановить беглеца. Но стоит ли удержать мужчину

, если он решил уйти? Отпускать или бороться? Советы дает журнал для девушек Красуля.

Говорят, что сильные люди борются за свое счастье, а отпускать – удел слабых. Весьма спорное заявление. Ведь пытаться возродить что-то хорошее на пепелище и против желания одного из участников – довольно сомнительное мероприятие. И вряд ли можно назвать слабостью умение человека считаться с интересами другого, достойно выдерживать испытание и найти в себе силы жить дальше. Но речь сейчас идет, разумеется, не о попустительском отношении – «будь, что будет, и пусть катится на все четыре стороны». При таком раскладе и бороться-то, по большому счету, нет за что.

Мудрые говорят: всему свое время. И бороться за свое счастье, за будущее рядом с любимым человеком нужно своевременно, а не когда жареный петух клюнет. Мужчина никогда не уходит на пустом месте и внезапно. Для принятия такого непростого (и для него тоже) решения нужно созреть: обдумать последствия, взвесить приоритеты – в конце концов, он сам себе не враг, чтобы менять шило на мыло. В этот период размышляющей деятельности (внимание!) будущий беглец подает своей половинке тревожные сигналы SOS. Вот тогда-то и следует разворачивать тяжелую артиллерию и возводить оборонительные сооружения вокруг отношений.

Глупо предполагать, что мужчина, у которого закралась мысль уйти, придет и напрямую в лоб выложит: «дорогая, меня тут посетила идея оставить тебя, но я пока в раздумьях, так что ты, давай, поборись за меня, и, может, я пойму, что совершаю ошибку». Разумеется, он подобного не скажет, хотя именно такие мысли им владеют в этот момент. Потому-то и начинаются предупреждающие звоночки, чтобы обратить твое внимание. Они могут быть самыми разными, но непременно заметными на фоне привычного уклада. Изменение поведения, ощутимый холодок в отношениях, или даже прямые намеки в виде губной помады на рубашке.

Кстати, у нашей сестры имеется ошибочный стереотип, что мужчина непременно уходит К КОМУ-ТО. Это не всегда так. Порой одиночество может казаться гораздо комфортнее, нежели жизнь с человеком, который в каком-то плане не устраивает. Поэтому он может уходить просто ОТ ТЕБЯ, даже не имея на примете запасного варианта. И это также непременно сопровождается предупредительными сигналами, ведь каждый человек имеет право получить шанс на реабилитацию.

Однако мы зачастую не умеем или не хотим видеть эти тревожные звоночки. Иногда просто неверно трактуем их, принимая за плохое настроение, придирки, вредность, отместку и т.д. Следовательно, и реакция наша на них отнюдь не та, которую ожидает получить потенциальный беглец. Таким образом, вместо того, чтобы бороться за сохранение отношений, ты невольно подпихиваешь любимого к принятию решения, разумеется, не в твою пользу.

И только тогда, когда чемоданы уже собраны, наступает прозрение. Поздно! Поставлена жирная точка, обдуманная и утвержденная, и теперь уже не в твоих силах что-то изменить. Ты можешь кричать, скандалить, давить на жалость. Становиться звездочкой в дверях или ложиться на рельсы перед паровозом с воплем «Не пущу!». Угрожать, шантажировать своей жизнью или детьми. Способов экстренного торможения уходящего мужчины много, и некоторые из них в определенных случаях даже могут сработать. Но! Давай смотреть правде в глаза.

Во-первых, подобное поведение характеризует тебя отнюдь не с лучшей стороны. Это может стать последней каплей и настоящим железным занавесом, если мужчина все же не поддастся на твои фортеля. Вряд ли он захочет поддерживать с тобой хоть какие-либо отношения, даже ради детей или каких-то других связующих, и всеми силами будет пытаться вообще исключить, какие бы то ни было, контакты с неуравновешенной личностью. Да и перекрестится сто раз, что вовремя ушел. Интересно, а сама себе ты потом не противна будешь? Гордыня – грех, но элементарное достоинство и самоуважение тоже иметь надо.

Допустим, тебе плевать, что и как тебя характеризует в этот момент. Ты готова даже переступить через себя, лишь бы удержать любимого человека. Но здесь нужно понимать: останавливая мужчину, ты сохраняешь лишь видимость (!) семьи, но никак не отношения. Да, он останется, разберет чемодан, привычно сядет на диван, разделит с тобой ужин и даже постель, но он будет не с тобой. Мужчина принял решение – и ушел, пусть даже не визуально.

Один – спокойный и уравновешенный представитель, замкнется, уйдет в себя. Другой – тот, что поактивнее, проявится во всей красе. Теперь его отвратительное поведение, вечно подавленное настроение, необоснованные претензии, регулярные загулы и запои – вовсе не звоночки, а реалии жизни. И не стоит удивляться уничижительному отношению, повышенному тону и распустившимся кулакам. Ты сама позволила мужчине вытирать о себя ноги, ты его переломила – пожинай плоды. И не строй мнимые иллюзии, что что-то изменится со временем.

Если ты добивалась именно этого – чтобы рядом с тобой был мужчина «для галочки», а жизнь не казалась малиной, тогда вперед на амбразуры! Да, ты же его любишь, но в такой атмосфере вряд ли чувства смогут длиться бесконечно. Рано или поздно к тебе придет очередное прозрение, которое заставит кусать локти с мыслью «зачем я его тогда остановила». И если ты не готова принести себя пожизненно в жертву, то теперь, пройдя через унижения и душевные муки, настала твоя очередь готовиться к побегу. Результат: две сломанные судьбы (если нет детей, а то больше). Спрашивается: зачем все это?

Сколько можно было бы сохранить отношений и семей, если бы люди перестали в определенные моменты действовать на эмоциях, а научились бы цивилизованно общаться, слушать и слышать друг друга. Понять, простить и отпустить – это дар сильных людей, который требует гораздо большего мужества, нежели истерить и хвататься зубами. Но по большому счету в этой ситуации прощать уходящего мужчину нет за что. Ведь в том, что ты не рассмотрела угрозу вашим отношениям и не предприняла своевременно меры для их сохранения, твое упущение. Но не стоит себя винить, просто нужно найти в себе силы отпустить (спокойно!) и учиться жить без него.

По статистике, каждый второй ушедший мужчина пытается возобновить отношения и вернуться в семью. Однозначно, что это не те представители, для которых уход превратился в Армагеддон. А вот захочешь ли ты теперь его принять – это уже совсем другая история.