Как помириться с парнем: разрешение конфликтов

12 советов, как разрешать конфликты в отношениях

Не поднимайте прошлое

Не нужно вспоминать прошлые обиды, ссоры и конфликты. Пусть то, что было в прошлом, там и остается. Ведь, если у вас получилось прийти к общему компромиссу с человеком, то не следует поднимать повторно проблему. На самом деле слишком много пар спорят по поводу прошлых инцидентов. Вместо этого сконцентрируйтесь на проблемах, с которыми вы сейчас сталкиваетесь.

Не вносите в конфликт другие проблемы

Это может показаться простым советом, но слишком много людей во время ссоры или конфликта начинают говорить обо всем, что их когда-либо расстраивало. Например, все может начаться с незначительной проблемы, связанной с не мытьем посуды, затем вы вспоминаете, что партнер никогда не застилает кровать, разбрасывает вещи, не убирает за собой. То есть, каждая сторона начинает «бросать в огонь еще больше дров», и вскоре конфликт уже становится действительно серьезным.

Конфликты в отношениях

Разница между полезными и вредными конфликтами в том, чем они заканчиваются. Продуктивные конфликты выглядят как высказывание несовместимых желаний. Дальше происходит процесс переговоров, в результате которого каждый получает, хотя бы частично, то, чего хочет, и при этом никто не чувствует себя ущемленным. Такие конфликты для отношений необходимы.

Непродуктивные конфликты выглядят как перепалки со взаимными обвинениями, причем их участники почти никогда не могут ясно сформулировать, чего же они хотят. В результате такой ссоры остается осадок, который все копится и копится, пока от любви совсем ничего не останется.

Люди, которые с детства приучены, что конфликты – это плохо, испытывают сильное чувство вины даже после легких ссор, и поэтому предпочитают подавлять в себе желания и недовольство, лишь бы не ссориться. Обычно такое поведение свойственно тем, чьи родители сами-то не очень умели отстаивать свои интересы, и поэтому им было удобнее, чтобы ребенок под влиянием чувства вины просто отказывался от того, что ему хочется. В семье такое поведение приводит к росту внутреннего недовольства, обиды, разобщению и – в итоге – к разводу.

Если это ваш случай, я бы посоветовала почитать книги об отстаивании личных границ или походить к психологу. Умение прямо и ясно выражать свои желания или говорить «нет», когда ты чего-то не хочешь, очень оздоравливает отношения, и решать проблемы становится намного проще.

Есть и другие люди, которые ссорятся очень часто и громко, однако эти ссоры ни к чему толковому не приводят. Тут дело в том, что оба спорящих хотят во что бы то ни стало настоять на своем, а с мнением другого считаться не привыкли. В таких семьях ссора – это скорее выброс злости, чем способ что-то решить.

Тут я посоветовала бы вырабатывать умение слушать партнера. Например, в каком-то спорном случае спросите партнера, что он считает нужным сделать. Своего мнения на этом этапе пока не высказывайте. Затем подумайте какое-то время, проанализируйте его пожелания. Не нужно сразу отметать их или называть глупыми и ненужными. Ваш супруг – это ваш выбор, уважайте его мнение. Подумайте, что все-таки можно было бы сделать, чтобы его желание можно было выполнить и при этом вы сами тоже были довольны.

В таких случаях полезно научиться делить информацию на три порции:

— что я предлагаю или хочу;

— что предлагает или хочет партнер;

— какие есть способы это совместить.

Первые два пункта, как ни странно, бывает довольно сложно сформулировать. Чтобы проверить, насколько правильно вы воспринимаете ситуацию, делайте следующее упражнение: повторяйте партнеру его пожелания своими словами. Если он скажет «да, все верно», значит, вы все правильно поняли. Если он говорит «нет, все не так», значит, вы его неправильно поняли.

Если вы считаете, что стараетесь сделать конфликты продуктивными, а ваш партнер – нет, то не нужно читать ему нотации на эту тему. Из любого потока (если он не совсем оскорбительный, тогда стоит просить его просто прекратить) старайтесь понять, чего конкретно он хочет, и задавайте вопросы на эту тему. Если ваша общая проблема действительно в отсутствии взаимопонимания, ваш собеседник будет остывать от таких вопросов и будет вам благодарен за то, что вы стараетесь его понять. Тогда и он будет больше стараться понять вас.

Тут, правда, есть один подводный камень. Иногда люди стараются понять рациональную суть претензий и совершенно упускают из вида, что партнер хочет донести до них свои чувства. Очень важно научиться слышать то, что собеседник сообщает вам о своих эмоциях. Бывает, что люди игнорируют эти сообщения, поскольку слышать этого совсем не хочется. Вы можете определить, когда это так по тому, что собеседник начинает сильнее злиться на вас, когда вы пытаетесь прояснить рациональное зерно его речи.

Чтобы он убедился, что вы его поняли, нужно своими словами повторить ему то, что вы услышали о его чувствах. Тогда он остынет и будет готов в рациональному разговору. Свои чувства тоже полезно высказывать, а не прятать, потому что думать, что вы можете быть рациональной, когда злитесь, — большое заблуждение.

Если же вы чувствуете, что вам или ему очень важен именно выброс эмоций, над этим стоит поработать отдельно. Тут дело может быть в том, что ссоры оказываются единственным доступным способом выброса отрицательных эмоций, а это значит, что в остальное время вы их подавляете. Над такими проблемами лучше работать с психологом, самостоятельно от этого избавиться очень трудно.

Говоря, что конфликты необходимы для здоровых отношений, я имею в виду, что когда два человека живут вместе, их интересы время от времени неминуемо входят в конфликт. Один хочет одного, а другой – прямо противоположного. Задача построения семейных отношений — так приспособиться друг к другу, чтобы оба чувствовали себя хорошо. Это проще сделать, когда противоречия высказываются в явном виде и сразу.

Если прятать отрицательные эмоции, другой человек никогда не будет знать, что сделать, чтобы вы были довольны. Ожидание, что твои желания и недовольства будут угадываться, делает отношения запутанными и сложными. Если долго сдерживать свое недовольство, оно, в конце концов, вырвется наружу в таком резком виде, что вызовет у партнера только сопротивление и злость, а не желание понять.

Столкновения интересов происходят особенно часто на первом году совместной жизни, но и потом они время от времени возникают, и это нормально. А бывают еще и семейные кризисы, когда конфликтов временно становится больше, чем обычно. Если относиться к таким столкновениям как естественному природному явлению и не бояться их, кризисы семейной жизни будут преодолеваться легче.

Помощь семейного психолога

Причина 1. Неприятная ситуация

Наиболее частая причина крупных ссор в отношениях с точки зрения психологов — неприятные поступки со стороны вашего партнёра.

В данном случае, речь идёт о действительно серьёзных конфликтах. Не просто «Почему ты не вынес мусор?» или «Ты не убрал за собой посуду!», а, например, если ваш молодой человек ночевал вне дома, вернулся только утром, весь помятый, так ещё и с запахом женского парфюма.

Подобная ситуация крайне неприятна и так поступать очень плохо. Поэтому такого быть не должно. Нужно объяснить это партнёру.

В любом случае, выяснять отношения и что-то предпринимать сразу после конфликта не советуется. Для начала нужно успокоиться как вам, так и вашему партнеру. В редких случаях кому-то из партнёров может понадобиться психологическая помощь, чтобы «отпустить» ситуацию и расставить всё по местам.

При откровенном разговоре можно рискнуть и поставить условие «либо мы расстаёмся, ибо такие поступки для меня неприемлемы, либо остаёмся вместе, но подобные ситуации больше не повторяются». Без риска вы ничего не измените в отношениях, будете терпеть.

Цель разговора — сохранить отношения, а чтобы укрепить результат нужно несколько наказаний.

Причина 3. Выдуманные поводы для обид

Каждый человек одно и то же может воспринять по-своему, поэтому случается такое, что одного из партнёров могут задеть слова или действия второго, в то время как второму партнёру те же самые слова кажется абсолютно безобидными.

Например, в прошлых отношениях девушке изменяли, говоря, что много работают. И теперь, когда её новый молодой человек поздно возвращается домой, оправдываясь, что задержался на работе, девушка естественно ему не верит, ибо после предыдущих отношений для неё это неприемлемо.

В случае с поступком, описанном в первой причине, основания для обиды действительно есть. Но тут оснований нет и быть не должно. Тот партнёр, на которого обижаются, должен усвоить два важных момента:

• обиды напрямую относятся не к нему, а к прошлым отношениям;
• вне зависимости от этого, близкому человеку действительно неприятно и обидно.

Не нужно оправдывать себя или начинать нападение, ибо таким образом вы подтверждаете то, что обиженный партнёр прав.

Когда все придут в спокойное состояние, можно попробовать разобраться в причинах конфликта, и наиболее оптимальный вариант делать это в присутствии психолога.

Причины конфликтов между мужчиной и женщиной

10 основных конфликтов между мужчиной и женщиной

Не всегда в отношениях мужчины и женщины бывает всё хорошо. В любых отношениях иногда могут происходить конфликты, ведь настроение, мысли и желания партнёров могут не совпадать. Причины конфликтов между мужчиной и женщиной могут быть разнообразны, но в основном их можно свести к 10 главным пунктам.
Если же объективно рассмотреть вопрос, то становится ясно, что партнёры ругаются по одному и тому же сценарию. В данной статье давайте рассмотрим наиболее распространённые причины, по которым партнёры ссорятся. Любой человек хотя бы однажды, но сталкивался с этими ситуациями.

В современном обществе многие люди сталкиваются с денежными проблемами. Раньше этот вопрос не стоял столь остро, поэтому реже выступал причиной ссор. Сегодня мужчина вполне может упрекнуть женщину в том, что она находится на его содержании. У женщины, кстати, тоже есть такое право. Человек, который зарабатывает, часто полагает, что его «половинка» слишком много тратит, нередко покупает ненужные вещи или просто сорит деньгами. При этом второй партнёр уверен в том, что он рационально расходует средства, и считает, что второй мог бы зарабатывать и больше. Отсюда и возникают конфликты и непонимание.

Если один партнёр не желает принимать позицию второго и относиться к ней с уважением, то это обязательно становится причиной конфликта. Один партнёр старается перетянуть второго на свою сторону, доводя отношения до разрыва в том случае, если это не получается. Выходит, что оба партнёра понимают позиции друг друга, только не готовы их принять или прийти к компромиссу. Удивительно, но пара может поссориться даже из-за противоположных политических взглядов.

Много ситуаций, провоцирующих конфликты, связаны с бытовыми вопросами. Такие конфликты могут возникать в каждой семье, при этом не имеют значения ни материальное благополучие, ни социальный статус, ни прочие моменты. Вариантов развития конфликтов множество, начиная с разбросанных носков по всему дому и незакрученных тюбиков зубной пасты.

В случае если человек решил поделиться со своим партнёром какой-либо проблемой, он, естественно, ожидает от второго поддержки и понимания. Когда вы рассказываете о проблеме с начальством, то ждёте, что вторая половинка обязательно поддержит вас и примет вашу сторону. Но когда партнёр проявляет открытое равнодушие или начинает критиковать, конечно же, человек огорчается. Постепенно такая ситуация приводит к конфликту и выяснению отношений.

Нередко между партнёрами встаёт выбор, например, где лучше провести отпуск, с чего начать ремонт квартиры и т. д. Если два партнёра не могут прийти к единогласному или компромиссному решению, то возникают ссоры и продолжительные выяснения отношений. В результате проблемы так и не решаются, а борьба между партнёрами только накаляется.

Каждый человек прекрасно понимает, что родителей не выбирают. Люди об этом нередко задумываются тогда, когда приходится выслушивать их нравоучения. Если такое случается не с родными родителями, а родителями партнёра, то бывает трудно убедить себя не срываться. Правда, чаще родителям «половинки» ничего не высказывается, но ссора с партнёром обретает крепкий фундамент, ведь сорваться на ком-то надо.

Если два партнёра не могут найти гармонию в сексуальных отношениях, то разлады в семье обеспечены. Чаще всего сексуальное влечение у мужчин возникает ситуативно, часто оно не совпадает с готовностью женщины. Такая ситуация не устраивает обоих партнёров. Бывает и, наоборот: у женщины желание появилось, а у мужчины им и не пахнет. В таких случаях женщина начинает подозревать мужчину в измене.

Как говорится в известной пословице, хорошие намерения могут очень плохо закончиться. Следовательно, чтобы избежать конфликта, следует быть осторожным и заранее согласовывать свои действия, иначе реакция человека может быть весьма неожиданной. Приведём конкретный пример: вы решили почистить аквариум своего партнёра, пока его нет дома, только в ответ услышали одни упрёки. Оказывается, партнёр специально купил новый грот и растения для своих рыбок, поэтому хотел проделать этот процесс самостоятельно.

После ссоры: 3 способа остановить конфликт в отношениях (видео)

Для начала разберем несколько типовых ошибок, это классические НЕПРАВИЛЬНЫЕ способы решить конфликт. Если у вас конфликт в семье, конфликт с детьми или родителями, конфликт на работе — вы везде могли совершать эти типичные психологические ошибки:

1) Искать виноватого (виноватых). Виноваты все, но только не вы. Вы аки ангел! Если у вас часто происходят конфликты, то вы наверняка подогреваете их сами, провоцируете ваших оппонентов на конфликт, просто не замечате как. Вместо того, чтобы искать ответ на вопрос «Что делать, чтобы конфликт убрать?» вы ищете ответ на вопрос: «Кто виноват?» Переход от инфантильной личности к взрослой личности начинается только тогда, когда вы начинаете брать на себя и разделять ответственность.

2) Вы ставите свои интересы выше всех прочих и не хотите считаться с интересами других людей. Конфликт интересов неизбежен.

3) Молчание, непроговаривание — желаний, мыслей, хотелок. Люди, даже самые близкие и любимые — не телепаты! Если вас что-то не устраивает или если вам что-то не нравится, или вы хотели бы видеть другое отношение к себе, то все вокруг, конечно же, должны прочитать ваши мысли или догадаться сами по вашему выражению лица чего вы хотите! Продолжайте скрывать от людей свои мысли и желания, пусть ваше непонимание с ними растёт и обязательно дойдет с кем-то до конфликта!

4) Включаете правило переноса, то есть переносите исключительно свои собственные негативные чувства, мысли, страхи и фобии на другого человека и приписываете _своё_ ему. В таком случае вы начинаете конфликтовать даже не с ним, а со срезом своих негативных черт в зеркальным отражении только уже в другом человеке.

Если вы в чём-то узнали себя, то обязательно прочитайте эту статью и почерпните из нее 12 правильных способов разрешения конфликта. Мы живем в обществе повальной психологической безграмотности и ТОЛЬКО ЛИЧНО ОТ ВАС на самом деле зависит, будет ли ваша жизнь наполнена конфликтами или же будет свободна от них. Это зависит не от других. Лично и только лично от вас.

Итак, 12 способов разрешения конфликта (то что доктор прописал)