Я ничего не успеваю
Вот прям вообще ничего. И мне было бы пофиг, будь мне 23 года ( как с первым ребенком). Но мне уже 30+, дома куча дел, дети, которым нужна мама.
Мне кажется, скоро носки мужа ( не убирает, гад такой) будут сами вылезать из-под стула и пешком идти до стиралки. Ах да, а по дороге они будут ворчать на своем носочно- пахучем языке на ту, которая их игнорит неделями.
А стирка? Я захожу в ванную комнату и вижу, как ящик с грязным бельем уже просто тошнит от количества вещей. Я одной рукой ( на второй висит Юна) сортирую и закидываю вещи в стиралку. Порошок засыпать не в состоянии, поэтому научила запускать стирку свою новоиспеченную первоклашку) ну ок, вроде, выкрутилась.
Кстати, к слову о ванной комнате.. Каждый вечер я мою раковину. До умывания детей. И утром я, открыв рот, поражаюсь.. Раковина в таком виде, будто на ней пастой пытались прописать арабский алфавит.. И ладно там я вижу знакомый цвет пасты.. Еще имеются незнакомые мне оттенки чего-то , что хрен отмыть. На зеркале тоже следы неведомой хрени. Но его я уж утром не мою. А раковину приходится . Я брезгую. Так как не уверена в пятнах. Возможно, это муж мыл попу Юне вечерком.. Он у меня все дела делает наполовину)
Иду в кухню. Понимаю, что скоро обед, а мне нечем кормить ту, что осталась со мной дома. И на ум не приходит ничего другого, кроме как сварить по быстрому бульон . И прикупить к нему треугольники. Кто самый хитрый? Конечно, я.
Захожу в детскую. Чувствую, как моя пятка встает на что — то мелкое и острое. В голове много не приличных слов. Ладно, что не на языке.. Война с Викторией за чистоту. Я держу поражение. Как обычно. В этой битве Виктории нет равных. Когда наступает время уборки- у этого милого ребенка то сика суперскоростью идет к выходу.. То животик погибает без еды.. То вдруг в сон клонить начинает. Вот этот пункт надо срочно, очень срочно изменить! И дело не в том, что я не люблю проигрывать. Дело в моих пятках..
Ой, я же не уточнила. Что все это время на моих руках возмущается маленький беззубый человечек. Я с ней играю. Постоянно занимаюсь : перевороты, игрушки, цвета, счеты.. Все все озвучиваю, показываю. Да не потому что я капец какая хорошая мать) просто тут 2 варианта : либо все время ходить с ней по квартире туда сюда.. Вставая все чаще своими бедными пяточками на игрушки в детской комнате.. Либо заниматься изучением всего подряд. Я выбираю второе. Но Юну хватает ненадолго. Особенно если по плану перевороты. Не нравится. Не получается у нее) зато стала тянуть кулак правый к игрушкам. Пальцами цепляет как может. Будем работать дальше, у меня же полно свободного времени) а у нее море свободного крика)
А дальше самое интересное.. Забрать старшую из школы. Ой.. Ладно сейчас тепло. А зимой как-то не представляю.. Виктория то не проходит мимо ни одного поребрика.. Вчера вот ободрала себе колено и локоть. То плетется как улитка.. Приходится ее торопить, так как учитель выводит деток на улицу.. Просит не опаздывать.. Виктория просится на все площадки мира, в тот момент, когда мы ну правда спешим!
Приходим всегда вовремя. Иногда просто бегу с коляской и Викторией в зубах.
Выходит учитель. Что-то вещает про домашку, умелки детей.. Я не слышу ничего. Потому что Юна уже не спит ( идем от дома до школы 15 минут) . Качаю коляску туда сюда. Виктория просится на руки. Ксюша кладет на меня голову. Устает после школы. Стою такая мама- ёлочка. Вся в игрушках- детках.
Обратно мчим домой.. Потому что Юна уже ворчит. И так все дни этой недели..
А чего хотела бы я? Да все просто : уложить Юну в сон — побыть с Викторией, сделать какие-то мелкие дела двумя руками) да отмыть все ту же несчастную раковинку)
Я боюсь, что моим старшим детям меня не хватает. А муж приходит поздно. Еще и работает часто по выходным.
Как научить Юну спать одну? Хоть немножко.. Я пыталась ее не брать на руки по первому зову.. Но она доходит до такой истерики.. Что это того не стоит.. Реально уже смотрю на эрго рюкзаки. Но Юна у меня такая капризная. Будет ли она там сидеть.
В общем, мой декретный отпуск еще ничему меня толком не научил) я про то, как справляться. Хочу просто положить деток на кровать. Лечь между ними, обнять каждую и валяться, не думая о делах) узнавать как у кого проходит день, поиграть в города и просто видеть их довольные счастливые глазки) будем к этому стремиться!
Духовный тайм-менеджмент: что делать, если не успеваешь жить
Мне долгое время казалось, что я не успеваю жить. Двадцати четырех часов в сутки мне было мало, поэтому я учила йогу-нидру только для того, чтобы научиться меньше спать и при этом высыпаться. Мама часто вспоминает, как я однажды в 5 лет занесла в комнату огромную стопку книг и с плачем сказала: «Когда я это все успею прочитать??» Взрослых это позабавило, а я с этим чувством перешла во взросление.
Еще со школы я вела дневники, ежедневники, списки дел, списки книг, списки фильмов, списки новогодних резолюций, я даже серии знаменитой «Санта-Барбары» долгое время конспектировала, потому что мне казалось, что это очень важно – записать все как есть, потом перечитать однокласникам и вычеркнуть этот пункт из списка дел. Только день, в котором были вычеркнуты все дневные дела, казался успешным. Но это чувство исчезало при появлении следующего списка, то есть завтра, потому что дела никогда не заканчивались.
Тогда я еще не знала о Дизайне Человеке (ДЧ) и существовании такого Канала, который мой учитель Четан Паркин называет «Каналом Занятости». Он верно и прочно расположился в моей Карте Жизни как и у многих Манифестирующих Генераторов. Другое название этого Канала – «Харизма». Мы – люди, которые не могут сидеть без дела, и если этого дела нет, мы очень страдаем. Сказать нам «расслабься, успокойся, просто будь» — практически приговор. Мы так не функционируем, это не для нас. Мы расслабимся, успокоимся, и просто будем, когда закончим все свои дела (и, возможно, дела соседа – как добавила моя подруга с тем же Каналом).
Когда я впервые приехала в Индию, чтобы отдохнуть от безумной московской гонки, в которой работоголизм было моим вторым именем, мне стало страшно. Как так – просто сидеть на берегу и провожать закат? Как провожание заката может быть «делом»?? Мне нужно сделать список дел! Каких?.. И тут до меня дошло, что дел-то никаких и нет, что приехала я сюда отдохнуть, а как отдыхать – не знала. Была ломка. Я не умела отдыхать просто так, мне нужна была хотя бы книга, чтобы как-то утилизировать время на пляже (загорать для Канала Занятости – это не дело). Я не умела просто слушать музыку, мне нужен был блокнот, чтобы писать очередную сказку, или хотя бы записывать идеи, которые меня, человека с неопределенной Короной (термин ДЧ), бомбордировали без разрешения и подготовки.
С тех пор прошло четыре года. Изменилось все – отношение ко времени, отдыху, бытию. Нет, я не стала бороться с Каналом Занятости и вытравливать его. Суть проживания своего Дизайна Человека в том, чтобы узнать, понять, принять и полюбить себя таким, какой ты есть. А значит, випассана мне пока противопоказана.
Еще я вывела для себя простые правила, чтобы справиться с вечной тревогой «не успеть»
- «Духовный тайм-менеджмент» стал для меня спасением. У нас, у кабардинцев, есть фраза: Си lуэхур Алыхьым бгъэдызолъхьэ, что означает «Предоставляю свое дело Богу». В тот момент, когда мне кажется, что мир разрушится от моих невыполненных дел, я делаю глубокий вдох и выдох (а точнее, минимум три) и вспоминаю эту фразу.
- Пришло понимание, что дела никогда не заканчиваются, по-крайней мере, у меня, и это облегчило жизнь. Также помогло понимание своей природы, «занятого» Канала, и тот простой факт, что большинство прочитанной информации по тайм-менеджменту моему образу жизни не подходит.
- Я приняла, что все сделанное мною в течение дня является именно тем, что мне надо было успеть. Это и есть мой «список дня».
- Подвох Канала «Занятости» заключается в том, что есть опасность быть занятым просто ради занятости. Уверена, что это знакомо многим, все-таки Манифестирующих Генераторов на Земле около 33% населения. И здесь наше общее правило для всех Генераторов: надо помнить о своем Внутреннем Авторитете. У некоторых Манифестирующих Генераторов это Сакрал, а другим перед этим надо получить Эмоциональную ясность. Но так или иначе, всем Генераторам надо научиться откликаться на дело, а не бросаться в омут с головой. Только тогда Канал Занятости превращается в Харизму и показывает волшебство.
- Я могу поддержать разговор о лени и прокрастинации, но где-то глубоко внутри я исключила эти слова из своего «духовного словарика». Например, обладатели Канала Ритма (термин ДЧ) поймут, о чем речь: их можно сколько угодно обвинять в прокрастинации, но их чувствование потока с точностью указывает на сроки и дедлайны, которые могут сильно отличаться от календарного и любого чужого расписания.
- Все Генераторы – Манифестирующие и Чистые (а значит 70 % населения) — так или иначе будут сталкиваются с неудовлетворением, связанным с невыполненными делами. Если следовать своей Стратегии, это ощущение будет просто задним фоном (избавиться от него не получится), но без эмоциональной окраски. Подробнее об этом я расказываю на базовом чтении Личной Карты.
Списки из моей жизни не исчезли, и этому тоже есть объяснение в моей Карте Жизни ДЧ. Сейчас я их пишу, чтобы не засорять ум, а также потому, что мне просто нравится их писать. Успеваю ли я жить? Настолько, насколько это возможно для меня в данный момент жизни.
Амара (Марина Маршенкулова ) – международный специалист в системах Дизайна Человека и Генных Ключей, автор книги «Дизайн Безоблачной Жизни: Большая книга практик и медитаций от всего и для всего», учитель медитаций. Живет между Россией и Индией, консультирует, проводит сессии, семинары и ретриты, работает с клиентами со всего мира. Пишет исцеляющие сказки на английском и русском языках. Иногда консультирует в Международном Медитационном Курорте Ошо в Пуне (Индия).
Фото: istockphoto.com
Я не успеваю… Жизнь работающих матерей
С того времени, как мои дети были ещё маленькими, прошло достаточно времени. И как многие матери я всё ждала, когда же будет легче. Вот старшему уже 5, но младший ещё совсем малыш, я снова не сплю ночами, учусь в институте, между коликами и недосыпом пытаюсь писать курсач и надеюсь, что ещё немного и станет легче. Вот детям уже 6 и год, подбираются возрастные кризисы и лезут-лезут зубы. Старший ревнует, а младший требует постоянно играть со мной, я пытаюсь разорваться между ними и опять надеюсь, что скоро станет легче. И вот сейчас одному уже 9, а другому почти 4. Уроки, школа, детские межличностные отношения, моя работа и учёба и теплящаяся надежда, что нужно ещё чуть-чуть подождать и отпустит. Мысль, что материнство вечно, накрывает, как купол, гулко звенит в ушах. Осознание, что трудности – это навсегда и легче уже не станет, сжимает сердце. Я почти попрощалась с надеждой, почти отпустила её, почти…
Сейчас я работающая и учащаяся мать двоих детей без права передышки. Так живут многие из нас, разрываясь между семьёй и своими трудовыми обязанностями. Мы приходим с работы, стоим вторую смену у плиты, делаем с детьми уроки, отвечаем на вопросы, улыбаемся, пытаемся поверить, что это и есть счастье: усталость и желание сдохнуть под вечер.
По правде говоря, в материнстве не становится легче, проблемы накрывают валом от года к году, а мы просто пытаемся не сломаться. Мало того, мы стараемся держать лицо, быть хорошими работницами, приносить в клювике в семейный бюджет денежку, не ронять имидж хорошей матери и жены и при этом жить. И это не просто стремление к совершенству, это уже не желание стать суперменом в своей семье – это скорее страх сдаться и показать, что ты не справляешься. И твой грех даже не в том, что ты работаешь, учишься и при этом пытаешься не прибить двух детей, а в том, что ты можешь со всем этим не справиться.
Когда я пишу эти строки, я думаю о том, что, наверное, надо больше стараться, правильно рассчитывать время, выкраивать отдых, заботиться о себе… и тогда проблем не будет. А если я всего этого не могу, если в этой круговерти дел и проблем я ломаюсь, то я просто плохо стараюсь – никчёмная я мать. И сразу в голове всплывают все эти женщины прошлого, мол, они и корову доили, и в поле рожали, и за водой до колодца бегали, и ничего. А мы неженки. И вот здесь я позволяю себе остановиться. В моей памяти хорошо отпечатался образ моей бабушки, я видела её только на фотографиях. Статная женщина с суровым лицом, она никогда не была мягкой, казалось, она была создана для этих вечно горящих изб и бегущих коней. У неё было пятеро детей, она работала до последнего вздоха и умерла в 64 года… Если бы можно было впихнуть в свою жизнь невпихиваемое, если бы можно было растянуть сутки на 50 или 60 часов, тогда мы наверняка успевали бы выспаться, наложить маску на лицо, почитать любимую книжку и хорошо поработать на благо семьи. Я уверена, что моя бабушка делала всё и немного больше, чтобы работать и воспитывать пятерых детей. Она смогла, она сделала всё, что от неё зависело, и так рано умерла.
И когда я слышу про «надо всё успевать» или «вы просто неправильно рассчитываете время», я понимаю, что это всё вообще не про реальность. Потому что в реальности задолбанные мамы пытаются работать и быть матерями. И если так случилось, что это всё без улыбки, то это не большой грех. Нет нашего греха в том, что мы не успеваем, что часто выбираем между карьерой и материнством. Но при этом слышим на это: «Кукушка, ей деньги важнее детей». Нет греха в том, когда мы сдаёмся и выбираем материнство вместо работы, и это не про лень или скудность ума, а скорее про страх не справиться.
К сожалению, в материнстве выбор всегда очень дорогой. Как ни старайся всё успеть и сделать, всё равно ВСЁ не получится. И часто я выбираю весь день рычать на детей и работать, потому что по-другому невозможно. Иногда я выбираю быть фиговым сотрудником, но оставаться доступной и тёплой матерью. А иногда я выбираю себя, чтобы просто жить.
